Perfekcionista, narcis i tvrdoglava osoba izuzetno posvećena poslu koji obavlja, dok u trenucima slobodnog vremena izluđuje sve oko sebe.
-Ej bre, što si mi promenio kanal, počinje mi serija.
-Baš me briga, počinje dnevnik, hoću da vidim šta ima novo.
-Ali gledao si dnevnik na drugoj televiziji pre pola sata.
-Pa šta, možda se dogodilo nešto važno u međuvremenu, bolje da pogledam i ovaj koji je u svakom slučaju interesantniji od te tvoje glupe serije.
-Kao prvo, serija nije glupa, a kao drugo, u toj seriji ima jedan lik koji bi ti se mnogo svideo, isti je ti, ma ti si u stvari mala beba za njega.
-Sumnjam, to je serija puna američkih stereotipa o 4 zaluđenika i jednoj glupoj plavuši, i ja to nikada ne bih mogao da gledam.
-Dobro, gledaćemo dnevnik...
-Bazinga
-Šta si rekao?
-Ništa. Ti haluciniraš čoveče, znaš isto tako je i moja tetka...
-Nije isto kao tvoja tetka, i prestani da spominješ stalno tvoju tetku, pre neki dan si prišao devojci i rekao joj da liči na tvoju tetku!
-Dobro, samo kažem, nema potrebe da se ljutiš. Uostalom, moja tetka nikada ne bi imala takve napade besa...
Obavezno pitanje stomatologa, majstora, frizera (u prazno polje uneti pripadajuću radnju), kada mu se obratite za uslugu. Naravno, njegov prethodnik u obavljanju tog posla je totalna neznalica i greške su odmah uočljive i katastrofalne.
-Ko vam je radio ovu plombu na gornjoj levoj petici, pa ovo je katastrofa, ne znam kako možete i da zagrizete sa ovim...totalno aljkavo urađeno, ovo zaista nema smisla. Cccc, sestro, molim vas dođite ovo da pogledate!
-Vi šte mi popravljali šve žube od kad šam še rodila!
___________________________________________________________________________
-Jaoj ženo, pa ko te šišao poslednji put? Ovo je užasno, dobro još imaš kosu na glavi, tako je to kada danas svaka neznalica se bavi frizerajem, pa nije to baš tako lako! Treba da uzmeš i da tužiš tu frizerku, ništa drugo!-Khm, ja idem na hemoterapiju...tek je počela da mi raste kosa...
Pljusak koji osvežava kad govno izađe, malo je zajebano ako se ispišaš pre toga, po vrućem danu bolje od klime zagarantovano.
Komentar koji, neposredno posle bliskog kontakta sa blagodetima zatvora izgovara povratnik u civilizacijiu dok sagovornicima okreće leđa i, pri gorkom sećanju na nemile trenutke, u klonuću duha obara glavu.
- Šta je sa tobom i gde si bio toliko dugo?
- Nisam više isti čovek. Zatvor me je promenio...
- Imao si zatvor? Onda razumem...Nije lako...
Odnosno, dajemo do znanja da je neko koga poznajeo jeo brzu hranu.
Kusati pljeku, ćevap, zeca...
Svinjska izreka o lepoti i prolaznosti života.
Krmak: Lako je tebi dete rok, rok!
Prase: Rok, rok...bole te kurci kad si veliki. Ti sigurno pojedeš najviše u svom oboru.
Krmak: Eeeeeee...od kolevke pa do groba najlepše je koncentrat doba.
Prase: A?
Krmak: Da, da brzo ću na klanje. U tvojim nedeljama je najlepše, ni brige ni pameti. A prič'o mi i Roki nerast da i njemu nije lako. Stalno mu dovode ženske sa kontra navojem. Patnja!
Prase: Šta se žališ starkeljo?
Krmak: Pitaće starost gde je bila mladost.
Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.
"Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".
Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
"Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"
Moto modernog doba, u kom se bilo kakav fizički rad više ne ceni uopšte i potpuno je u podređenom položaju kancelarijama, sastancima, fakturama, fenserajem, korporacijskom zonfa i tako tim stvarima, što je dovelo do toga da danas neko može deset sati u rudniku da kopa ugalj i kada izađe iz okna, sav prljav i umoran, uzeće manje para nego neko ko je zavaljao jedan mobilni telefon.
Pobeda trgovine nad industrijom.
Doduše, da bi se nešto prodavalo, potrebno je to i napraviti, pa su time trgovci i proizvođači međusobno povezani i zavisni jedni od drugih, ali prilično je jasno ko tu koga jebe i ko više zarađuje.
- Ej Đole, odakle ti tako prljav?
- Sa građevine. Moram da skupim neku dodatnu kintu za kirije, u zaostatku sam debelom. Šta ima kod tebe?
- Ma evo krenuo do Delte da uzmem neke tike i trešu. Zavaljao sam juče nekom liku par kompova pa reko da se častim malo.
- Bole tebe kurac, samo troškariš a kurcem skoro da ne mrdaš.
- Matori znaš kako se kaže, isplativije je prodati pola malog prsta, nego raditi sa svih deset. Aj ćao šljakeru, kupiću ti kosmodisk kad ti riknu leđa.
Sintagma koju koristimo da opišemo koliko je neka djevojka dobra riba. Onako, surovo dobra pička.
Bolja i od plazma djevojke za dvije dužine. Kad je vidiš univerzum se zakrivi, vrijeme usporava, ona u reklama-fazonu ma'ne glavom, a njena zlatna kosa se zatalasa i počne da se presijava kao žito po Vojvodini u sparnom ljetnjem danu.
Dok priča Njen umilni baršunasti glasić miluje tvoje bubne opne, poput hora Bečkih dječaka potpomognut sa Suzan Bojl i Jelenom Tomašević kao bek-vokalima. Njoj nije dozvoljeno da radi kao voditeljka jer njena interpretacija ''Nemira u Egiptu, 350000 mrtvih'' djeluje tako osvježavajuće i prijatno.
Jednostavno nema odbrane od tih krupnih crnih očiju. Zatrepće kao svraka na vjetru, i gotov si. Polako ali sigurno osjećaš da ti se noge odvajaju od zemlje i mjau.
Toliko dobra pička.
: snimanje najnovijeg Holivudskog blokbastera, pauza:
Marija Karan i Selma Hajek : Dejane, bojim se da imamo lošu vijest.
- : Recite.
MK i SH : Izvini, ali su nam sad javili da ti je, ovaj, neko ti je... Otrovali su ti psa.. :trep trep:
- : Ajde, bježite tamo, ko jebe džukca starog. Vas dvije da mi kažete da mi je majka umrla, ne bih zažalio, a ne za onom starom drtinom.
Ne moraš to istinski da misliš, ali bar tako govori. Tako, valjda, govore pametni. Nazovu uvek stvari pravim imenom, a kurvu dosta uzdižu. Jer nit ona voli što je kurva, nit će tebi da pomogne da je tako osloviš.
Dobro veče, kako se dama ne plaši da stoji sama u mraku?
Gadna fraza kojom ljudi dokazuju da su iznad tih niskih, recimo materijalnih sranja kojima su svi svakodnevno izloženi.
-Jebem mu mater, što si takav kreten? Ne javljaš se dvesta godina, a dužan si mi? Jebo te, samo me koristiš, ne znam što se i družimo koju pičku materinu!
-Kakve reči! Ne mogu da verujem da si na nivou tih niskih materijalnih pobuda. Ostaću ti prijatelj, ja sam iznad toga, znaš, ljudski je grešiti, a božanski je praštati.
-Kako ne znam, pa mene su u životu samo anđeoska bića i zajebala! Sva sreća pa mi i oproste, meni grešnici!
Odjebavanje vanredno osetljive osobe koja se nervira kad malo jače dune vetar. Način da joj se preterivanjem stavi do znanja da preteruje. Podvrsta drmanja kaveza.
- Znači opet su mi obračunali Infostan sto dinara više, odem da se žalim, a lik na šalteru kaže kako to nije njegov problem. Ej bre! Pa čiji je onda?! Moj?!
- Sedi, iskuliraj. Bez nervoze. Aj' blago drugu tvom pokaži ti meni na ovoj lutki gde te je čika dodirivao.
- Jeb' se.
*
- Hoću da se žalim na jednog autora zbog uvrede i tražim promptni ban!
- Šta je napisao?
- Napisao je da sam nedojebani klinac i da su mi posteri infantilni.
- Evo ti lutka pa obeleži mesto na kojem te je dodirivao.
☺/
/▌
/ \
- Vi ste svi neozbiljni.
Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"
Iritantni izraz. Vrhunac svoje iritantnosti ovaj izraz pokazuje kad ga izusti sljokoprda ne starija od dvadeset leta. Pandan je "mogla bih knjigu da napišem".
O: Svađam se sa majkom svaki dan, tera me da spremam ručak kako bi ona mogla da skita, ćale ne da ni dinar za u grad, momak me ostavio, kaže smeta mu što izlazim svako veče, a sestra se prva ustane ujutro i obuje moje čarape. Uh, moj život je film.
H: ccccc, razumem te...nije ni tebi lako!!
jahanje na tudjim zivcima
1.- Pogodno pitanje za ankete na vašarima, saborima, poselima, itd. ali i za pravljenje dokumentaraca o istim.
2.- Stvar koju bakuta krije u kredencu za svoje male, slatke unučiće.
1.-
A: Dobar dan, mi pravimo anketu za novine "Veprova glava". Možemo li vam postaviti jedno pitanje?
B: Može, sine.
A: Da ne znate možda kuj je izeo detinje kremče?
B: Ne znam, ne znam, nisam ja odavde.....2.-
(unučići već stigli, gladni i žedni)Baba (pretura po kredencu, tražeći kremče, koje je po svemu sudeći izeo deda):
Milovaneeeeee! Kuj je izeo detinje kremče, sunce li ti žarko poljubim?
Deda:
Ne znam, nisam ja odavde.
Gutačica muškaraca za Ginisa.
- Br'te, šta da ti kažem, sinoć se razbih od sexa, hehehe...
- Kakvu propast si sad našao?
- Ma, znaš je, ona Cica, Ciki, kako je beše zovu?...
- Još se hvališ!? Ko nju ne zna (po zlu)! Cica Reckalica; nju je lako karati, ali je upeh ako je eskiviraš.
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------Epilog: smrt, smrt, smrt
Gde je jednom puklo, više neće biti kao pre. Nikada. Džabe trud, džabe pokušaji da se zaborave događaji koji su doveli toga, džabe pokušaji da se prljav veš gurne pod tepih, džabe izveštačen osmeh komšijama, džabe svakodnevna opijanja. Sranje se desilo, i to se ne može zaboraviti.
- Tata, ne mogu ja nju oženiti, ipak se jebala sa petoricom odjednom, ne mogu.
- Razumem te, sinko, tamo gde je nit jednom pukla čvor ostaje zauvek, naćiće tebi tajo drugu.
