Jedinka najcešce nastanjena, kako joj samo ime kaže, u predelu Srbije. Uverenja je da Srbiju nastanjuju isključivo očevi koji tuku decu i žene, narkomani i siledžije (proizvedeni od gore pomenutog, naravno), silovatelji, ubice i bolesnici; fetiši su mu ratovi, nasilje, ili bilo koji drugi oblik ugnjetavanja i ljudske patnje koji ljudi koji žele biti pametni u društvu opisuju kao "srpsku stvarnost". Dela ovih organizama se lako prepoznaju po raznim "tragikomičnim" scenama (na koje je najcešca reakcija uz obavezan kiseli smeh - "Takvi smo mi Srbi" ili "Ti si se kasno rodio/la, ne razumeš ti to vreme" ), scenama u kojima se ženski likovi pojavljuju goli, i narocito po posebno kodiranim dijalozima vešto skrivenim u velikom broju psovki. Njihova dela se najcešce mogu naci na prestižnim evropskim filmskim festivalima, dok se u ovim krajevima mogu naci samo ukoliko pokupe sve nagrade na istima.
Način sporazumevanja koji mnogi praktikuju kada ne razumeju jezik kojim sagovornik govori.
-Sorry, where is the town centar here?
-Vot?!
-Town centar!
-'oće u centar bre!
-Aha! Ideš pravo samo.
-Can you speak English, I dont understand you, please.
-Noo, no. No engleski. Ideš praaaaaaaaaa-voooooooooooooo.(maše rukom pravo)
-Straight ahead?!
-Ne, bre strejt, praaaavoooo, pra-vo!
-Nevermind. (odlazi)
-Video da si strejt, to se tako moderno kaže kad voliš žene,rek'o mi sin, pa neće više da priča s' tobom.
-Pederčina evropska!
Kada bi se kojim slučajem desilo da se iz upotrebe sasvim, nekim zakonom, izbaci latinica, i da svuda mora da se koristi isključivo ćirilica, došlo bi do ogromne zbrke. Više niko ne bi mogao da pročita ništa što je on sam ili neko drugi napisao. Bilo bi kao u onoj priči o Vavilonu...
Morali bismo da prilagođavamo azbuku novonastalim, savremenim prohtevima omladine. Sakupljala bi se naučno-nastavna veća da dešifruju pismene zadatke... Neminovno bi nastao bi sasvim nov jezik koji bi pratio promene u pismu...
(Mada izgleda da i ovako nismo mnogo daleko od toga...)
A ovako bi izgledali prosečni SMS-ovi:
"shta radish popodne?reche mi ivvana da ches da svratish do oorban-shopa.tsimni me kad stignesh kutji.odo sad na shishanje. tsokitj."
"bubavi,vvoli te tvvoja svvatka mavva!!!1111 :* :* :*"
"ovva novva,jevvena,zamishljam je kao sooper osobu...svvatka je... vvidimo se.poz,he."
Nedeljnici od jedno 60ak strana od kojih je 59 u slici visoke rezolucije,a ostatak predstavlja siromasan text ispod tih slika i reklame.
Ne umem da vam uhakujum PC, al kume, kad dignemo one kablove za bakar kod vas u kraju, ima celo naselje da nema onaj internat i fiksan dat' ne radi.
Tuširanje sa uključenim bojlerom.
Onaj koji ne puši ne zato što nije zdravo, nego zato što nema para za cigarete .
Rasa psa iz porodice Dodž-a koja raznosi svu vašu obuću po dvorištu.
Kada ste na wc solji a ves masina izbacuje vodu
(Ovo vazi samo za one kojima je crevo od ves masine sprovedeno u wc solju) :-)
Etanol-društvena igra.
BROJ IGRAČA: -nije definisan.
REKVIZITI: -par kockica za jamb, rakijska čačica te balon sa rakijom (naravno full).
PRAVILA: -svaki igrač u jednom krugu baca istovremeno par kockica. ko dobije najveći zbir, eksira jednu čašicu rakije. IZUZETAK je ako igrač dobije "zmijske oči" (dva keca) eksira dve rakije. igra se dok ima rakije ili igrača u igri.
POST FESTUM - POBEDNIKA NOSE KUĆI.
Šmeker koji ljubi ruke tri puta.
Ko veze 5 dodavanja,celava mu keva !
Narodni lek za depresiju i lezbejstvo. Ženama nesrpske nacionalnosti se preporučuje bez indikacija. Nema manje od 19 cm i radi pet sati u cugu.
"Nešto je nervozna danas, ne znam šta joj je..."
"Ma njoj fali KURCA! Da vidiš kako bi se oraspoložila!""Zar ne znaš, ona je lezbejka!"
"Nije ona PRAVOG KURCA OSETILA!""Moja drugarica se sutra vraća kući u Francusku."
"Ne bi se ona vraćala da je dobila SRPSKOG KURCA!"
Kad zaboraviš da si od prijatelja pozajmio pare.
Mesto gde će ti od tvojih 99 papira u fascikli,tražiti baš onaj stoti.
-Poneli ste papirologiju ?
-Da,naravno,evo sve je tu.
-Žao nam je gospodine,ali nedostaje vam fotokopija vaše slike iz detinjstva kako bi uporedili po očima i obrvama da ste vi zapravo vi.
- !@#$%&
Film zbog kojeg nas svi jos vise mrze...
Skoro ista stvar, samo što je srpski kulji i pruža ti mogućnost da uživaš u nekim sitnim zadovoljstvima kojih kod amerikanaca uglavnom nema.
Prvo, kod amerikanaca postoji pravilo čišćenja lopte, tako da ti je džabe ako si dobar skakač u odbrani, jer moraš da uhvatiš loptu i izađeš iz reketa, pa tek onda imaš pravo da gađaš na koš. Ako si grogi i ne igra ti se, ovo može da predstavlja posebno smaranje kad puštaš nekog da te pobedi samo da bi završio meč i seo da se odmoriš.
Drugo, postoji pravilo da onaj koji primi koš dobija napad. Znači, ne možeš, kao kod nas, da uživaš u situaciji kad razbijaš nekog i pomeriš mu dupe tako što vežeš 10 poena zaredom. Takođe, ni onaj kome se ne igra ne može samo da stoji i da mu pune koš. Mora da igra, jebiga.
Treće, i najbitnije, kod nas nema crnaca koji skaču kao nenormalni i igraju kao drogirani, kojima verovatno ne bi mogao 2 koša da daš, već možeš da igraš sa normalnim ljudima na miru.
Dok ne dođu cigani.
Scenario koji bi samo onaj ludi Stiven King mogao da smisli.
Čovek se razvodi, i u roku 7 dana, pošto ga je žena napustila, njemu se nakupi toliko suđa da bukvalno peče jaja u bokalu. Jednu noć se budi i ugleda da nešto viri sa one kamare suđa u sudoperi. Urokljive zelene oke ga gledaju ali sledeći tren oči nestaju. On pripisuje halucinacije svojem trenutnom psihičkom stanju posle razvoda.
Sutra odlazi na posao i naručuje spremačicu koja će da mu sredi stan. Dolazi brkata Ukrajinka iz nekog servisa i pri prilasku sudoperi ono čudo što je od one silne pljesni na tanjirima oživelo, napada spremačicu i mrak.
Čovek dolazi kući i nalazi stan kako je i ostavio. Poziva servis za spremanje stanova i žali se kako mu nisu poslali spremačicu( vidi se scena kako mu iza leđa nešto prolazi) i u svađi spušta slušalicu.
Odluči sam da sredi suđe, zavrće rukave krene da pere i iz suđa iskače čudovište, ali to nije čudovište. To je njegova tašta u kabanici sa oklagijom u ruci.
Nakon par dana scena: Muž sa zavojom na glavi usisava stan, a tašta i žena piju kafu i gledaju Španske serije.
VOS-vristim od smeha
KSOS-kidam se od smeha
VSODPP-valjam se od smeha po podu
SSKB-smejem se ko budala
PSSS-pao sam sa stolice
BMSOS-boli me stomak od smejanja
SSST-smejem se samo tako
RSSOSKSOP-razbio sam se od smejanja ko svinja od pomije
Jezik u kojem žene postaju transeksualci.
Miladin: Ti si đubre od čoveka!
Radojka: Ma popuši mi kurac!
