
Jedinka najcešce nastanjena, kako joj samo ime kaže, u predelu Srbije. Uverenja je da Srbiju nastanjuju isključivo očevi koji tuku decu i žene, narkomani i siledžije (proizvedeni od gore pomenutog, naravno), silovatelji, ubice i bolesnici; fetiši su mu ratovi, nasilje, ili bilo koji drugi oblik ugnjetavanja i ljudske patnje koji ljudi koji žele biti pametni u društvu opisuju kao "srpsku stvarnost". Dela ovih organizama se lako prepoznaju po raznim "tragikomičnim" scenama (na koje je najcešca reakcija uz obavezan kiseli smeh - "Takvi smo mi Srbi" ili "Ti si se kasno rodio/la, ne razumeš ti to vreme" ), scenama u kojima se ženski likovi pojavljuju goli, i narocito po posebno kodiranim dijalozima vešto skrivenim u velikom broju psovki. Njihova dela se najcešce mogu naci na prestižnim evropskim filmskim festivalima, dok se u ovim krajevima mogu naci samo ukoliko pokupe sve nagrade na istima.
Način sporazumevanja koji mnogi praktikuju kada ne razumeju jezik kojim sagovornik govori.
-Sorry, where is the town centar here?
-Vot?!
-Town centar!
-'oće u centar bre!
-Aha! Ideš pravo samo.
-Can you speak English, I dont understand you, please.
-Noo, no. No engleski. Ideš praaaaaaaaaa-voooooooooooooo.(maše rukom pravo)
-Straight ahead?!
-Ne, bre strejt, praaaavoooo, pra-vo!
-Nevermind. (odlazi)
-Video da si strejt, to se tako moderno kaže kad voliš žene,rek'o mi sin, pa neće više da priča s' tobom.
-Pederčina evropska!
Када би се којим случајем десило да се из употребе сасвим, неким законом, избаци латиница, и да свуда мора да се користи искључиво ћирилица, дошло би до огромне збрке. Више нико не би могао да прочита ништа што је он сам или неко други написао. Било би као у оној причи о Вавилону...
Морали бисмо да прилагођавамо азбуку новонасталим, савременим прохтевима омладине. Сакупљала би се научно-наставна већа да дешифрују писмене задатке... Неминовно би настао би сасвим нов језик који би пратио промене у писму...
(Мада изгледа да и овако нисмо много далеко од тога...)
А овако би изгледали просечни СМС-ови:
"схта радисх поподне?рецхе ми иввана да цхес да свратисх до оорбан-схопа.тсимни ме кад стигнесх кутји.одо сад на схисханје. тсокитј."
"бубави,вволи те тввоја свватка мавва!!!1111 :* :* :*"
"овва новва,јеввена,замисхлјам је као соопер особу...свватка је... ввидимо се.поз,хе."
Nedeljnici od jedno 60ak strana od kojih je 59 u slici visoke rezolucije,a ostatak predstavlja siromasan text ispod tih slika i reklame.
Ne umem da vam uhakujum PC, al kume, kad dignemo one kablove za bakar kod vas u kraju, ima celo naselje da nema onaj internat i fiksan dat' ne radi.
Онај који не пуши не зато што није здраво, него зато што нема пара за цигарете .
Раса пса из породице Доџ-а која разноси сву вашу обућу по дворишту.
Kada ste na wc solji a ves masina izbacuje vodu
(Ovo vazi samo za one kojima je crevo od ves masine sprovedeno u wc solju) :-)
Etanol-društvena igra.
BROJ IGRAČA: -nije definisan.
REKVIZITI: -par kockica za jamb, rakijska čačica te balon sa rakijom (naravno full).
PRAVILA: -svaki igrač u jednom krugu baca istovremeno par kockica. ko dobije najveći zbir, eksira jednu čašicu rakije. IZUZETAK je ako igrač dobije "zmijske oči" (dva keca) eksira dve rakije. igra se dok ima rakije ili igrača u igri.
POST FESTUM - POBEDNIKA NOSE KUĆI.
Narodni lek za depresiju i lezbejstvo. Ženama nesrpske nacionalnosti se preporučuje bez indikacija. Nema manje od 19 cm i radi pet sati u cugu.
"Nešto je nervozna danas, ne znam šta joj je..."
"Ma njoj fali KURCA! Da vidiš kako bi se oraspoložila!"
"Zar ne znaš, ona je lezbejka!"
"Nije ona PRAVOG KURCA OSETILA!"
"Moja drugarica se sutra vraća kući u Francusku."
"Ne bi se ona vraćala da je dobila SRPSKOG KURCA!"
Кад заборавиш да си од пријатеља позајмио паре.
Место где ће ти од твојих 99 папира у фасцикли,тражити баш онај стоти.
-Понели сте папирологију ?
-Да,наравно,ево све је ту.
-Жао нам је господине,али недостаје вам фотокопија ваше слике из детињства како би упоредили по очима и обрвама да сте ви заправо ви.
- !@#$%&
Film zbog kojeg nas svi jos vise mrze...
Скоро иста ствар, само што је српски куљи и пружа ти могућност да уживаш у неким ситним задовољствима којих код американаца углавном нема.
Прво, код американаца постоји правило чишћења лопте, тако да ти је џабе ако си добар скакач у одбрани, јер мораш да ухватиш лопту и изађеш из рекета, па тек онда имаш право да гађаш на кош. Ако си гроги и не игра ти се, ово може да представља посебно смарање кад пушташ неког да те победи само да би завршио меч и сео да се одмориш.
Друго, постоји правило да онај који прими кош добија напад. Значи, не можеш, као код нас, да уживаш у ситуацији кад разбијаш неког и помериш му дупе тако што вежеш 10 поена заредом. Такође, ни онај коме се не игра не може само да стоји и да му пуне кош. Мора да игра, јебига.
Треће, и најбитније, код нас нема црнаца који скачу као ненормални и играју као дрогирани, којима вероватно не би могао 2 коша да даш, већ можеш да играш са нормалним људима на миру.
Док не дођу цигани.
Scenario koji bi samo onaj ludi Stiven King mogao da smisli.
Čovek se razvodi, i u roku 7 dana, pošto ga je žena napustila, njemu se nakupi toliko suđa da bukvalno peče jaja u bokalu. Jednu noć se budi i ugleda da nešto viri sa one kamare suđa u sudoperi. Urokljive zelene oke ga gledaju ali sledeći tren oči nestaju. On pripisuje halucinacije svojem trenutnom psihičkom stanju posle razvoda.
Sutra odlazi na posao i naručuje spremačicu koja će da mu sredi stan. Dolazi brkata Ukrajinka iz nekog servisa i pri prilasku sudoperi ono čudo što je od one silne pljesni na tanjirima oživelo, napada spremačicu i mrak.
Čovek dolazi kući i nalazi stan kako je i ostavio. Poziva servis za spremanje stanova i žali se kako mu nisu poslali spremačicu( vidi se scena kako mu iza leđa nešto prolazi) i u svađi spušta slušalicu.
Odluči sam da sredi suđe, zavrće rukave krene da pere i iz suđa iskače čudovište, ali to nije čudovište. To je njegova tašta u kabanici sa oklagijom u ruci.
Nakon par dana scena: Muž sa zavojom na glavi usisava stan, a tašta i žena piju kafu i gledaju Španske serije.
VOS-vristim od smeha
KSOS-kidam se od smeha
VSODPP-valjam se od smeha po podu
SSKB-smejem se ko budala
PSSS-pao sam sa stolice
BMSOS-boli me stomak od smejanja
SSST-smejem se samo tako
RSSOSKSOP-razbio sam se od smejanja ko svinja od pomije
Језик у којем жене постају трансексуалци.
Миладин: Ти си ђубре од човека!
Радојка: Ма попуши ми курац!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.