Svima njima je Srbija zajednička majka, samo što imaju različite tate.
borac za pravdu (FK CZV), estradna zvezda (Dusko Tosic...), veciti optimista i odlican organizator (svaki koji se pojavi u medijima - 'ako budemo igrali na svom pravom nivou, dobicemo utakmicu...da bismo podigli formu, moramo raditi na tome i tome')...
a u slobodno vreme pika loptu...
Tragikomična mešavina srpskog i engleskog jezika koji upotrebljavaju skorojevići i primitivci da bi ispali moderni i pametni kod drugih skorojevića i primitivaca. Sastoji se u tome da se u rečenicu ubacuju izrazi iz engleskog jezika iako na srpskom postoji sasvim dobar izraz za isti pojam.
kul (cool) - dobro, u redu...
fensi (fancy) - lepo, moderno...
bekstejdž (backstage) - zakulisni prostor
hepening (happening) - događaj, dešavanje
mejkap artist (make-up artist) - šminker
her stajlist (hair stylist) - brica (ponekad ga zovu i akademik)
stajl artist (style artist) - krojač, iliti šnajder na nemačkom, poželjno homoseksualac
branč (brunch) - trebalo bi da je rani ručak, al' ni Englezi ne znaju šta je ovo (čuveni američki mislilac i filozof Homer Simpson je čak izumeo obrok između doručka i branča)
snek (snack) - užina
klabing (clubbing) - moderno izlazak na turbo-folk splavove i opijanje i/ili drogiranje do besvesti, ranije je značilo prebiti nekog motkom
fešn vik (fashion week) - nedelja mode, hepening na kome se snobovi skupe da ih slikaju za novine, da svi vide kako su bili tamo
piling (pealing) - deranje kože
stajling (styling) - oblačenje, poželjno u što skuplju i što ružniju odeću bez trunke ukusa
gej (gay) - izvorno značenje veseljak, moderno buljaš, pozadinac, furundžija itd. (poslednje je turcizam)
šit (shit) - go*no, sra*e, nešto što nije dobro, vrsta narkotika
hejter (hater) - drkadžija, seronjaNastavak će uslediti kada se autor doseti nekog interesantog izraza. Svaka pomoć je dobrodošla.
Za popravku električnih uredjaja obično udarac pesnicom po plastičnom delu istog. Opet nema slike opali ga odozgo
Čovek seljak koji kad radi sa brusilicom, umesto original zaštitnih naočara, uzme od babe debele crne naočare koje joj je doktor prepisao kad joj se navukla mrena na oči. Ukoliko radi kad je leto, a tek pala kišica, može se videti u gumenim čizmama i šarenom pijačarskom šortsu sa sve maskirnom jaknom Vojske Srbije, što upotpunjuje njegov hipsterluk.
- Đede, ljebtejeb'o pa ti hipster post'o, 'ajde stani da te slikam za poster na Vukajliji...
- Pička ti materina, opet si naš'o da me zajebavaš: Deder mi dodaj gedoru i ključ trin'estku!
Bukvalnim jebanjem prikazano kako običan narod (Žene, decu, siromašne) jebe ko stigne (policija, umetnici, lekari, zubari).
Zdravo Milorade,
Želim da igram igru. Ceo život živeo si kako drugi žele, time ne poštujući sebe. Sada imaš priliku da promeniš nešto. Ispred tebe su dva puta. Ako kreneš prvim, nastavićeš da živiš kao i do sad: čištićeš štalu, hraniti stoku, brati maline, voziti traktor. Ako odabereš drugi, čeka te posao u firmi. Ali ni jedan od ova dva puta neće biti bez žrtvi. Na prvom putu čekaju te teški i prljavi poslovi, svađe sa ocem, šikaniranje od strane žene jer nisi glava kuće, oduzeta moć raspolaganja novcem, zategnut odnos snaje sa svekrom i svekrvom. Na drugom putu čeka te plata od 30 hiljada, sa kojom moraš da platiš stan, hranu, račune, gorivo, registraciju, a što pretekne na gaće, čarape, pivo i cigare. Naravno i šikaniranje od strane žene zbog nemaštine. Zona komfora, finansijska stabilnost, imanje i novac koji ćeš naslediti sa 60 godina, ili samostalnost, ponos, svoj dinar i sloboda.
Živi ili umri Milorade.
Izbor je tvoj.
Drveni advokat ili još drveniji političar kome kad laže, umesto nosa, raste stanje na bankovnom računu.
Covek koji toliko voli svoju zemlju da se iselio iz nje da bi mogao da siri rec
"SrBsku"
Iselio se iz inata samo da bi djubre mogao da baca u Austriji.
Tajna misija mu je da uvrsti sarmu u nacionalno jelo.
Duša od čoveka. Ući će vam u stan kao najbliži član porodice, bez da kuca ili pita jel' slobodno ući. Širiće iskreni kez kroz svoje brkove govoreći vam "komšinice", kako to da se niste čuli sto godina, iako prvi put u životu vidite čoveka. Naravno, usput će da isprlja juče opran tepih i da u masnom kombinezonu sedne za trpezarijski sto tražeći kafu, jer je upravo pogledao gde curi. Prelistaće novine i prokomentarisati "kako opet kradu, nanu li im njihovu". Kad je popio i rakiju, razgolitiće se do pojasa u isflekanoj atletki i svoj alat tresnuti o pločice kupatila. Nakon par prckanja strujom, rećiće vam da imate ozbiljan kvar. Ustaće i tražiti još jednu rakiju. I da mezne nešto. Pošto se napojio, vratiće se u kupatilo jer je opomenut da nemate vremena, čačkaće još malo i polomiti vodokotlić jer se popeo na klozetsku šolju onako pijan da skine brojač sa bojlera. Rećiće vam da to nije ništa, "očas posla da se popravi". Besnićete, ali i dalje se kontrolisati. Počistićete lom, dok on u kuhinji poteže rakiju iz flaše. Skida vam merač bojlera, rastavio je i česmu, i izvadio bubanj iz mašine, jelte, preventive radi.
Završio je za danas. Vratiće se sutra kad ponese još alata i traži vam 'iljadu da častite, tj. nagradite njegov rad.
-Pa nemojte tako gospođo, pa ...
-Iš bre napolje pijanduro, da te moje oči ne vide, upropasti mi ceo stan, jao majko.... Iš kad ti kažem !
-Dobro...hik.. ne morate da me častite. Al'doću ja sutra da...
-Kuku lele, kud me rodi ovako crnu...
Jedini filmovi eksplicitnog seksualnog sadržaja koje gledalac ne gleda zbog akta snošaja, kao i oralno-analnog nehigijenskog miksa, i pažnju mu ne zadržavaju akterke (zbog čije lepote im ne bi ni Karla Del Ponte pozavidela), već gleda zbog uvrnute radnje koju ni genijalnost Bergmana i Felinija ne bi mogla da osmisli.
Pogledati film "Srpske debitantkinje". (Premotavati scene seksa)
Ni malo reprezentativni primerci vrste , poput fudbalera koji igraju domaće prvenstvo.
Uspesni gotovo koliko i domaći fudbaleri , samo sto za razliku od pomenutih pornićari bar pogode rupu.
Nešto su manje plaćeni od domaćih fudbalera , ali svoju kitu koriste na zakonom prirode predvidjen način, za razliku od ovih koji ga eventualno titraju samo na prekidima.
Privlace isti broj gledalaca i zajedno se nadaju inostranom angažmanu.
Utakmica domaceg prvenstva u drugom rangu takmičenja. Lokalni blejači posmatraju tekmu.
-Brate, juče sam gledao domaći pornić na netu i mogu da ti se zakunem da ovaj desni bek BASK-a glumi u njemu.
-Pa, da. To je Dzoni Pastuv. Ima ženu i dete, jebiga, pa mu fudbal dodje kao druga smena kada nema snimanja.
-Aha. Tako i igra.
Naime, radi se o iskonskoj potrebi Srbina da mu, čak i u najgorim situacijama, guzica bude nahranjena i napojena, jer se tako, bar u našoj zemlji, svaka muka lakše rješava. Ne kažem da to nije neophodno, naravno da jeste, ali, ako postoji neka zemlja u kojoj su hrana i piće jedna vrsta božanstva - to je ova.
Prosječan Srbin će svaki utrošeni dinar, bez obzira na šta ga je dao (bio to plaćen račun za struju, ispit, ćerkina maturska haljina, sinovo prvo izvođenje djevojke u grad), u glavi (a i na javi) pretvoriti u pečeno prase, flašu vinjaka, jagnjeći but ili bilo kakvu vrstu hrane koja mu je uskraćena zbog dotičnog, njemu nemilog događaja.
Poslije će proklinjati taj događaj dok se ne pojavi sljedeći koji će mu zaokupiti pažnju i tako ukrug, do kraja života.
- Tajo, znam da sam već kupila one cipele za maturu, al' nešto su promijenile boju, moram da uzmem druge, našla sam neke, na sniženju, samo 12 hiljada, bolje da ih odmah uzmem, dok nisu prodate!
- E, jebem ti ovakav život! Kakvu crnu boju promijenile? Pa za onih 15 crvenih što sam dao za njih sam mog'o mjesec dana svaki dan u restoranu ručat', a ne živjet' na patelini i somunu od juče! Jebala te i matura i sve! Na, bježi mi s očiju!-------------------------------------------------
- I, jebem im mater, opet povećali cijenu prijava ispita, sad hiljadu i dvjesto! Eeej! Pa za te pare mogu 10 dana jest' u Karibiku, sa sve Kolom!
-------------------------------------------------
- Jeeej, uplatiću ktitora, baš sam kul!
- Šta će ti to sranje? Koliko to košta?
- Ma, samo 250 dinara, nije strašno..
- Konju, ti si student, mo'š dvije dvolitre kupit', mo'š otić' u London i dva piva popit', k'o džek!
- Ne seri nindža.
Dodjem ti.
Ako ne možeš da postigneš pogodak, zaradi bar žuti karton da te ima u statistici...
Aca Stojanović: "Naš fudbaler, Zdravko Kuzmanović, odigrao je solidnu partiju za ŠtuTgart, dobio je žuti karton."
Kad subotom uveče mešaš šljivu,lozu,krušku(viljamovku) i jabuku.
Jednostavnija, neretko i začinjenija verzija neke izjave.
Kvalitet ove definicije je nezadovoljavajući, iliti po srpski rečeno, govno!
Ciganin sa konjčetom.
- Safete!! Safete!!!
- Šta je?
- Jel' možeš da mi prebaciš neke kutije u novi stan, selim se?
- Ću mogu, spremi crvenu i čekaj me kod kuču!!! Samo komšo, će mora na dvaput, lipsao mi Dorijan juče a Kasandra je ipak žensko.
