
Obilato preklapanje reči za naglašavanje najrazličitijih osobina.
-Sinonimi skromne inteligencije:
Glupak, budala, idiot, kreten, debil, retard, zaostali, majmun, ovan, gusan, šeširdžija, zamlata, mlata, kobila...
-Sinonimi ružnoće:
Gabor, ružnaja, grob, daskara, dupe, kurac, propali abortus, čudovište, zver, glavni neprijatelj ogledala, talibanka, albanka.
-Sinonimi za prostitutku:
Kurva, prodavačica ljubavi, fuksa, profuknjača, trotoarka, kamenjarka, podrumara, asfaltara, auto stoperka, žbunarka.
-Sinonimi za plašljivost:
Pička, cava, feget, beskičmenjak, mamin sin.
-Dajte nam dobre političare, pa će te videti kakav smo mi narod!
Inspirisano Dušanom Radovićem.
Углавном се дешава у јесењем периоду кад стигну дрва за зиму,па кад ређамо дрва у колица,да би понели што више у тури.
-Ајде мајмуне шта се мислиш бацај како било и вози!
Covek napravljen od neprobojnog i nepromocivog materijala.U kom god letovalistu da izbije neko sranje,Srbi su sigurni i nepovredjeni.
Situacija u kojoj direktor pošte pokušava da natera šalterušu da bude ljubazna.
Očigledno jedni od najboljih na svetu jer čajevima leče većinu bolesti.
Pacijent: I doktore...?
Doktor : Ma nije tebi nista.
Pacijent: Kako ništa, nakon udesa se kočim non-stop.
Doktor : Imaš jednu neuromuskulatornu bolest, zove se cerebralna paraliza.
Pacijent: Auuu, operiše li se to?
Doktor : Ma kakva operacija, samo ti što više odmaraj i pi' sto vise čajeva.
То му дође оно: Е, 'ајде да гласамо за радикале, баш да видимо шта ће да се деси!
Подрум сваког доброг домаћина у коме се чува ракија и вино, где литар те драгоцене течности износи тачно једно кило.
-Где си Сретене, ајде сврати до мене да изујемо једно кило вина.
Kad pred ulazak u kuću domaćina ugaziš u blato, govno ili sl. i vratiš se par koraka da istružeš đonove o beton.
- Pa 'de si b'e Cile? Nema te k'o đoke na TV1000, majku mu! Kude ti nestade Darko?
- Ma eno ga pred kapijom, sa'će dođe, ugazio u neko sranje pa igra munvok po trotoaru...
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Po legendi, ovaj kazan se razlikuje od standardnih kazana u kome se krckaju gresnici. Navodno, iz srpskog kazana jos uvek niko nije uspeo da pobegne, jer kada bi neko to i pokusao to mu ne bi poslo za rukom. Kad god neko uspe da se uhvati za ivicu i krene van odmah bi ga svi ostali prisutni povukli nazad. Satana je jos davno primetio ovu interesantnu osobinu srpskog naroda koja je poznata i pod nazivom "ko ce koga ako ne svoj svoga" pa Srbe iskljucivo trpa u jedan poseban kazan. U narodu postoji jedna izreka - "Bezbedno ko u srpskom kazanu."
Loženje na but od svinje i batak od pileta.
Zvonko Bogdan.
- Ne stari već 20 godina.
- Zavodi mnogi narod na miloduh a nastupa isključivo noću.
- Živi u maniru muzike i običaja osamnaestog veka.
- Živi u zamku.
- Vozi se kočijama.
- Nosi crni kožni plašt.
- Šacuje žene onim svojim očima i u njima izaziva pohotu i žudnju za sladostrašćem.
Deset Srba na livadi po oblačnom vremenu nose dugačke metalne šipke iznad glave. Koga strefi - strefi!
preuzeto od nepoznate autorke
Neverovatno loša pojava, tragikomika, a onda se pitamo zašto na stadionima u proseku četrnaest i po gledalaca...
I piramida radosti na velelepnom stadionu kraj morave, takozvanom šumadijskom vembliju ,parada fudbalskih majstora, publika je na nogama, obojica aplaudiraju...
Za njih važi deviza: "Ne može niko da napravi toliko dobar automobil, koliko mi možemo da napravimo loš put"
Primeri su svuda oko vas.
Голф двојка који од додатне опреме поседује ону јелкицу са мирисом борове шуме због чега возач има утисак да се вози кроз шуму.
То и рупе у асфалту које додају на реалности.
Natprosečno vredne osobe koje vrlo često iznenadi sneg u januaru ili decembru.
Ekonomisti, bravari, pravnici, vodoinstelateri, strugari, koji nisu našli posao u svojoj struci, pa su pribegli politici.
Traženje tvog broja perona na bilo kojoj autobuskoj stanici u Srbiji.
A: Gde je sedmica ??? Jel je vidiš?
B: Pa valjda izmedju šestice i osmice, gde bi drugo bila (ide da proveri )
(vraća se, sav sjeban i zbunjen ) Nije, ladno četvorka ...
A ( vidi iz daleka kako njihov autobus odlazi sa stanice ) Eno gaaa... Bio na kecu, 100% ga mrzelo da parkira na sedmici.
B: i šta sad ?!
A: Otkud ja znam, ajmo stopom, možda nam stane neka dobra pička...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.