Idem na svadbu, da se najedem i napijem.
Čovek koji štedi 355 dana u godini, ne bi li nekako sebi omogućio da deset dana štedi na moru.
-'Ćemo u restoran?
-Kakav bre restoran, uzmemo neku salamčinu i majonez i bole nas kurac...
Postao Srbin.
Karakteristično za poznate ličnosti koje su naučile nekoliko reči na našem jeziku.
Vest: HIT! Kobe Brajant psuje na srpskom! (foto, video)
Komentar: TO KOBI SRBINE!
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Najljigaviji soj društva, beskrupulozan, ne preza da gazi preko leševa zarad svog sitnog interesa (stan, kola), neradnik. Obično rođen u najgoroj bedi sa gomilom kompleksa, ali kada postane ''selebriti'' ode na Dedinje, Senjak i ne poznaje nikog.Obično su lepo utovljeni i podgojeni, rumeni u licu i nikoga ne gledaju u oči.Mogao bih ovako do sutra ali ovo je neka osnova, neka drugi proširuju.
pun doskočica.moraš biti jako oprezan šta pričaš,inače ćeš biti predmet omaložavanja.vrlo često te mangupi navode na neku reč samo da bi napravili sprdnju.najčešće padaju oni koji se utrpavaju da sve znaju i da su najpametniji,a ni ne slute šta ih čeka.
-Jao kako se zove ona pevačica što peva lepa a sama????stao mi mozak.
-HAHHAH NE VERUJEM DA NE ZNAŠ PA BRATE KAJA !!!
-e poližeš mi JAJA MAJMUNE !!!! :DD-e ćiro tebi ide matiš,ako je pivo 41 din, kolko je 8 komada?
-jao kako ste glupi pa 328..
-E NA KURCU TE NOSAM AAAAA !!!!!!!!!!!
Ima posebno mesto u paklu, posto su Srbi poseban narod jelte... To je onaj kotao iz kojeg nema napolje, ko i proviri malo preko ivice, dobije nadu i krene da izlazi, biva uhvacen za noge i vracen na dno. Dobro je sto Srbenda ni tad ne odustaje, samo sto mu je sada sladje da vuce one koji su na ivici, mamicu im njihovu, nego da ponovo pokusa da pobegne.
Kad te kerovi vezu za radijator pa ti jebu familiju!
Igra se u nekoliko nivoa.
Priprema se sastoji od toga što se s ekipom olešiš od svog omiljenog piva, a onda kreće igra. Prvi nivo se satoji u tome da se iznese sve piće koje postoji u kući i počinješ da mešaš nadajući se da nećeš naleteti na onu ubitačnu kombinaciju koja će te sastaviti sa zemljom k'o iz keca u kec. Onda kreće pijano filozofiranje gde se domaćin nada da se neće stići do baš one jedne škakljive teme koja će rezultovati opštim fajtom i razbijanjem kućnog inventara za koji će gore navedeni da najebe kad se starci vrate kući. Onda, kad se strasti smire, svi skontaju da su gladni a da na gajbi nema ništa da se jede. U sitne sate izlaze u potrazi za nekom roštiljnicom i nalaze neki krš od kioska sa diskutabilnim mesom, u kom radi još diskutabilnija radnica sa dugim crvenim noktima a na pultu, pored zdela sa majonezom i kečapom, stoji pepeljara puna opušaka. Tu naši junaci naručuju hamburgere i sendviče u nadi da neće pohvatati neke bolesti ili, u najboljem slučaju, jutarnje povraćanje zbog pokvarenog mesa. Na putu kući peške, nakon što su pojeli svoju sumnjivu večeru, sreću neke devojke i tu počinje muvaža. Jedan uspeva da zabode i odlazi s ribom na nepoznatu lokaciju a ostatak ekipe se nada da srećnik nakon devet meseci neće postati tata, ili da neće pokupiti neku bolest od nepoznate lepotice. Na kraju svi odlaze svojim kućama, uključujući domaćina koji se sada, nakon što ga je večera bar malo otreznila, nada da gajba nije uništena do neprepoznatljivosti i da su kevine kristalne čaše na broju. Takođe se nada da mu je ostalo dovoljno kinte da nadoknadi ćaletov viski koji je stoka popila.
Zadnji deo ruleta je sutradan, kada naši junaci zovu drugare da pohvataju konce od sinoć i nadaju se, iako je verovatnoća mala, da neće čuti ništa zbog čega će poželeti da su sinoć ostali kod kuće i gledali Top Gear.
Neizlečiva bolest, sa predvidljivim ishodom.
Vođena je postulatom: "Ne možeš ti toliko dugo da živiš, koliko mi možemo dokumenata da ti tražimo."
- I donećete mi i Vaš izvod iz matične knjige umrlih uz sve to.
- Ali, ja sam još živ!?
- Ništa se ne brinite, valjda ja znam kako sistem funkcioniše!
Kad istovremeno civilno sluzis vojsku u Crvenom Krstu i radis na mesalici za dzeparac.
"Prolazak automobilom kroz crveno svetlo u punoj brzini"
Popularno u Beogradu, Nisu, a odskora nazalost i u Novom Sadu
..ili "peder" ,kako će te čuti od njegovih zaposlenih,je
"vaška koja se najela" pa uživa u mogućnosti da se kurči.
Omiljen je i veoma tražen kod vrste čija je "on",
inače ciljna grupa,a to su sponzoruša i grebator.
Široko nasmejan i vidno raspoložen 341 dan u godini,dok ostala
24 dana otpadaju jer su ,tobože, to dani kada se isplaćuje lični dohodak.
Veoma naklonjen i "slavski" gost onim ljudima koje smo okarakterisali kao poltron.
Druželjubiv i izrazito naklonjen radnicima ,u situacijama kada se posao mora hitno završiti ...ili bolje rečeno ,kada iziskuje "produženi rad" koji ,naravno, neće biti dodatno nagrađen.
Takođe, veoma zaboravan kada na red dođe uzvraćanje "besplatnih" usluga,
bilo prema radnicima ili prema "svojim" bližnjima.Jer je baš tada nekako dospeo u
krizu(čitaj:nedostatak vremena ili novca)..iz koje će se teško izvaditi.
Veoma lako se prepoznaju.
Nose naočare i ne mrdaju usnama dok čitaju u sebi.
Izgubljeni u vremenu i prostoru , Slusaju satro OI i SKA a ovamo na splavu djuskaju uz Karleusu . Gotive hitlera i njegovu ideologiju a glasaju za G17+ , O oblacenju da i ne govorim , pravi skinhed (koliko se ja razumijem ) treba da nosi martinke , krace farmerice i pilotsku jaknu dok danasnji celavci briju i u maxericama , cetnickim majicama , mrze sport , mrze radit` (glavni moto skinheda je da rade rukaju i onda nakon napornog dana cugaju uz fudbal) . Al` sta ces zblijedilo je to sve .
Otislo sve u pizdu lijepu materinu ...
Nikoljdan, Božić, Jovanjdan.
Lik 1:Ajmo kod Žareta na slavu.
Lik 2:Joj šta ćemo tamo,šta ima?
Lik 1:Ima da se jede.
Limene, motorizovane kutije koje se koriste u naučne svrhe. Naime, njima se ispituje otpornost ljudskog organizma na razne, potencijalno smrtonosne, uslove. Postoje dva tipa autobusa-zimski i letnji. Zimski nema grejanje a prozori ne dihtuju, dok je u letnjem autobusu unutrašnja sredina slična vakuumu a grejanje radi da motor ne bi prokuvao. I kod jednog i kod drugog postoje rupe u podu kroz koje ulazi dim od bušnog auspuha da bi se vršili testovi otpornosti na CO2.
-'Ajde što si se oznojio, al' što si tako garav? Izgledaš kao turski rudar.
-Ma ćuti, ne pitaj. Došao sam autobusom. Srećan sam što sam živu glavu izvukao, pogušismo se od onog čura.
Jezik koji ima toliko mnogo padeža, da se veliki deo naroda njima gadja.
Lea Kiš.
Stvarno je nemoguce otkriti na koji trik je ona postala voditeljka.
Prasence koje beži od domaćina sa nožekanjom u ruci.
