Zivi paradoks od casopisa - obraca se situiranom intelektualcu, 35 do 45 godina, koji ima ukusa i iz Srbije je!

Skup osobina koji tera neku indiividuu(čitaj Srbina), da kad krene sve na početku dobro, može a i ne mora da se potrudi da se sve završi dobro, a ako kojim sličajem krene loše, on prosto ne može da odoli da sebe stavi u još gori položaj, i u 99% slučajeva odgovornost i krivicu prebacuje na drugoga.

Pola čovek, pola kljuse. Od njega je ostalo pola čoveka, a od Juga samo jedno kljuse od dana radosne kupovine. Danas, tim povodom, čovek sebi tepa: Konju jedan !!! (u šta me dovede ljubav prema domaćim rezervnim delovima)….a svom kljusetu, kad uspe da ga startuje: Điii…rago…điiiiiiii!!!!!!!!!!

У Србији је и данас, на селу ,срамота ако нисте домаћин човек!Одмах вас прогласе за коцкара,пијандуру и предмет сте оговарања свих становника вашег села.Одмах ће се селом ширити прича,како ћете да проћердате оно што је ваш деда годинама стицао.Одлике домаћина су слидеће:
1.Обавезно,али обавезно ,мора да слави своју славу!(Иако му је породични заштитник св.Лука,све што зна о њему је да је написао неку зајебану књигу,која се зове Јеванђеље,и то је све што зна о њему,али нема везе,битно да се окрене које прасе и да се налоче са кумома,а Бога псује чешће,него Тито.)
2.Иако слави своју крсну славу,никада не иде у Цркву!(Некада је ишао ,једном годишње,када је ишао да позове попа да му освешта погачу,али данас нема потребе за тим,јер попа зврцне на мобилни и поп се за 5 минута наслика испред његове куће у свом новом Мерцедесу С класе).
3.У кући на зиду мора да држи икону свог свеца,а поред би било пожељно да буде гоблен неког нашег краља...
4.У кући увек мора бити ракије и вина(срамота да дође неко,а ти немаш алкохола)
5.За Нову Годину и Божић на трпези ,поред прасета,мора бити и сарме и то у обилним количинама да дотакне и ручак за Српску Нову Годину.
6.Од музике слуша само "ћирилицу".
7.Мора да цвика од промаје и од броја 13...
8.На зиду мора бити окачена(дедина)ловачка пушка,иако дотични никада није био у лову,мада је понекад искористи приликом породичних славља...
9.Обожава мочу и пихтије
10.У кућној апотеци мора бити лекова у вредности(минимум)10.000 динара(у највећој мери нешто за смирење).
11.Мора да пљујеш по власти...(она је за све крива)
12.Хвалиш Тита и његов режим,јер ти је тада било најбоље(иако сада славиш славу)...

Deli se na nekoliko grupa koje se toliko među sobom razlikuju da je to strašno.

Stub Srbije. Osnivač, graditelj, hranitelj i oslobodilac. Krvario je u svim ratovima i svojim kostima popločavao put do boljeg života. Polako izumire zahvaljujući moralnim čudovištima koji ga, nesvesni njegovog značaja, uporno guše i truju. A kada nestane? Šta onda? Ko će da nas hrani? Ko će da nas brani?

Kada kupiš neki proizvod, pa na poleđini tražiš uputstvo ili sadržinu napisanu na srpskom, iako si prethodno naleteo na uputstvo napisano na bosanskom, hrvatskom ili crnogorskom.
Obavezna je psovka ako uvidiš da nema na srpskom.

Vrsta humora koja je crnja od crnog. Izaziva smeh dok plačeš od muke. Često biva propraćena sa "samo se ti nadaj", " hoće malo sutra" i sl. Lako je uočljiva jer odudara od klasičnog humora po količini optimizma koja je obično obrnuto proporcionalna šansi da se desi očekivano.

6 virsli jedna je iz Matijevica

Kad se cela porodica kupa sa upaljenim bojlerom, jer kolektivno ide na svadbu.

Od cele ideje olimpizma, nama Srbima se nekako najviše sviđala ona ideja sa plamenom koji treba da prođe kroz sve zemlje, a naročito onaj deo kada prolazi kroz hrvatska, bosanska i kosovska sela.

Naravno, čak i tu našu ljubav prema sportu je međunarodna zajednica pokušala da nam ubroji u zločine.

Ušejkovana mućkalica od pića koja su trenutno na raspolaganju.
Jer što je veće proseravanje pojedinih gostiju kafića, to je i veći nivo konobarsko-šankerske snalažljivosti i naravno podjebavanja mušterije.
Em oderu cenom, em nema koje piće da nemaju na raspolaganju.
Kako?
Pa lepo, pri pravljenju ovog martinija, stavi se u šejker sve što je dugo na lageru: vermut, džin, votka i slično, pa se mešanjem dobija taj čuveni martini bjanko.
Slično, V vodka moze da bude i bilo koja druga vodka, neki egzotični kokteli mogu da budu sasvim nešto levo, naravno u zavisnosti od toga šta je ostalo na lageru.
Ali kako mušterija ne prepoznaje ukus?
Pa lepo, mušterija se proserava nekim pićima kojima ni ukus nije naučio, a oće da ostavi utisak da to pije svaki dan.
Bitno je samo da osoblje kafića pogodi boju pića.

Konobari i šankeri u borbi protiv ziljavosti.

Retko sposobni ljudi. Jedini su na svetu uspeli da overklokuju bager!

Особа која никада неће морати да купи кафу, ратлук, пралине итд.

Iliti kombinacija navijanja i vazda nikom drugom do nama jasne nebeske mudrosti.

Dva paralelna monologa.

San koji dolazi posle pijane noći, u kom se teturaš pod dejstvom alkohola.

Друго лице Жаркова; оно мало мање крвнички настројено, али подједнако зајебано. Док Бронкс 'оће да те расцопа секиром посред чела, Жарково мучки гађа праћком у цеванице. Док Бронкс вади пиштољ и пуца у срце, Жарково потеже за сељачком кобром. Док Бронкс пуши томпус, заваљен у ђакузи, Жарково пуши сушену коприву и гледа "На месту злочина са Машаном". Бронксу није проблем да те направи да заличиш на грб Фиорентине. Жарково ће само да налупа пар шамара из бекхенда, онако васпитно. И обојица ти се смеју као лисица на смрзнуто говно. Иста је то крвна група, јебига. Само је овај први већ у А тиму, док други тек прелази из кадета у омладинце.

Tako rešavamo sve moguće probleme kod električnih i mehaničkih uređaja.

Gurnes (golom rukom) ekser u steker.
Ima struje - Nema struje