Zivi paradoks od casopisa - obraca se situiranom intelektualcu, 35 do 45 godina, koji ima ukusa i iz Srbije je!
Skup osobina koji tera neku indiividuu(čitaj Srbina), da kad krene sve na početku dobro, može a i ne mora da se potrudi da se sve završi dobro, a ako kojim sličajem krene loše, on prosto ne može da odoli da sebe stavi u još gori položaj, i u 99% slučajeva odgovornost i krivicu prebacuje na drugoga.
1.Fudbalska reprezentacija.
2.Srbija se saginjati neće !
3.Slobo mi te volimo !!!
...
Pola čovek, pola kljuse. Od njega je ostalo pola čoveka, a od Juga samo jedno kljuse od dana radosne kupovine. Danas, tim povodom, čovek sebi tepa: Konju jedan !!! (u šta me dovede ljubav prema domaćim rezervnim delovima)….a svom kljusetu, kad uspe da ga startuje: Điii…rago…điiiiiiii!!!!!!!!!!
Dobar kentaur ume da startuje svoje kljuse i za manje od jednog minuta na raskrsnici dok se menjaju svetla, da istrči, otvori haubu, nešto udari ili ubaci kocku šećera-trikova je stvarno mnogo, ali saobraćaj mnogo ne trpi... (viđeno danas)
U Srbiji je i danas, na selu ,sramota ako niste domaćin čovek!Odmah vas proglase za kockara,pijanduru i predmet ste ogovaranja svih stanovnika vašeg sela.Odmah će se selom širiti priča,kako ćete da proćerdate ono što je vaš deda godinama sticao.Odlike domaćina su slideće:
1.Obavezno,ali obavezno ,mora da slavi svoju slavu!(Iako mu je porodični zaštitnik sv.Luka,sve što zna o njemu je da je napisao neku zajebanu knjigu,koja se zove Jevanđelje,i to je sve što zna o njemu,ali nema veze,bitno da se okrene koje prase i da se naloče sa kumoma,a Boga psuje češće,nego Tito.)
2.Iako slavi svoju krsnu slavu,nikada ne ide u Crkvu!(Nekada je išao ,jednom godišnje,kada je išao da pozove popa da mu osvešta pogaču,ali danas nema potrebe za tim,jer popa zvrcne na mobilni i pop se za 5 minuta naslika ispred njegove kuće u svom novom Mercedesu S klase).
3.U kući na zidu mora da drži ikonu svog sveca,a pored bi bilo poželjno da bude goblen nekog našeg kralja...
4.U kući uvek mora biti rakije i vina(sramota da dođe neko,a ti nemaš alkohola)
5.Za Novu Godinu i Božić na trpezi ,pored praseta,mora biti i sarme i to u obilnim količinama da dotakne i ručak za Srpsku Novu Godinu.
6.Od muzike sluša samo "ćirilicu".
7.Mora da cvika od promaje i od broja 13...
8.Na zidu mora biti okačena(dedina)lovačka puška,iako dotični nikada nije bio u lovu,mada je ponekad iskoristi prilikom porodičnih slavlja...
9.Obožava moču i pihtije
10.U kućnoj apoteci mora biti lekova u vrednosti(minimum)10.000 dinara(u najvećoj meri nešto za smirenje).
11.Mora da pljuješ po vlasti...(ona je za sve kriva)
12.Hvališ Tita i njegov režim,jer ti je tada bilo najbolje(iako sada slaviš slavu)...
Deli se na nekoliko grupa koje se toliko među sobom razlikuju da je to strašno.
1.Madafaka Nigga Rep
Rime su o ulici, gudrici.Čista zaebancija u fazonu
-Idem do dGra da kupim mGra,
čim izašao sam napolje osetio se dSmra,
dSmra je bio od vutre i piva,
posle sam ušao u limuzinu Lada Niva...Itd
2.Auto Tune Rep
Izgovor reči koje nemaju veze s vezom, sve u stilu
Moja dusa za tebe diše,
tebi samo fale krila da bi bila anđeo,
dođi i poljubi moje nevine usne koje pate za tobom.
(Sve ovo peva musko i sa AutoTune-om zvuči kao neko tele.
3. Ozbiljniji rep, kritika drustva,dobre pesme,nauči čovek nešto o životu kroz te pesme.
-Znam da mnogo tražim, al' ajde probaj, stani,
samo na trenutak oko sebe pogled baci.
Živimo živote k'o na fabričkoj traci,
dok nas neko sortira, drži nas u šaci,
bira da l' smo dobri ili škartira i baci,
a mi slušamo instrukcije k'o glasove ludaci.
Prepušteni struji kao čamac na oluji,
i niko da se seti čemu kormilo služi.P.S.
Ovo zadnje uzeto iz pesme od Beogradskog Sindikata - Tu sam ja
Stub Srbije. Osnivač, graditelj, hranitelj i oslobodilac. Krvario je u svim ratovima i svojim kostima popločavao put do boljeg života. Polako izumire zahvaljujući moralnim čudovištima koji ga, nesvesni njegovog značaja, uporno guše i truju. A kada nestane? Šta onda? Ko će da nas hrani? Ko će da nas brani?
Budimo ponosni na naše pretke kojima se ceo svet divio, ne pljujmo po njihovim delima i trudimo se dar bar malo budemo poput njih- ljudi između noža i žita, zemlje i neba, stvarnosti i mašte...
Kada kupiš neki proizvod, pa na poleđini tražiš uputstvo ili sadržinu napisanu na srpskom, iako si prethodno naleteo na uputstvo napisano na bosanskom, hrvatskom ili crnogorskom.
Obavezna je psovka ako uvidiš da nema na srpskom.
-Kako se ovaj silikon koristi?
-A da pogledaš pozadi, genije?
-Ček... Šta je ovo, ima na bosanskom i hrvatskom, a našem nema?! E nećemo tako! Sad neću ni da čitam, pizda im materina nacionalistička!
Vrsta humora koja je crnja od crnog. Izaziva smeh dok plačeš od muke. Često biva propraćena sa "samo se ti nadaj", " hoće malo sutra" i sl. Lako je uočljiva jer odudara od klasičnog humora po količini optimizma koja je obično obrnuto proporcionalna šansi da se desi očekivano.
- Ima da dobijem onaj posao, videćeš. Tačno osećam.
- Druže, nemoj se nadati previše, šanse za to su...
- Ćuti! Vreme je da se nešto promeni.
- Samo sam hteo reći d...
- Sutra je novi dan, život će mi se okrenuti na bolje... Što se smeješ brate?
- Ma tako, setio se kako je Maki šatro slučajno sapleo profesorku hemije na stepenicama a vrebao tri dana dobru priliku. A suze? Nostalgija jebiga.
6 virsli jedna je iz Matijevica
Kad se cela porodica kupa sa upaljenim bojlerom, jer kolektivno ide na svadbu.
- Ajde oblačenje. Sine još ti da se okupaš, pa da idemo. Evo tatica ti je ugasio bojler.
- Neću ja da idem, moram u 5 na fudbal.
- O sunce ti maleno, bezobrazno, o za koga se ja izlažem riziku i bežim od vode po kadi?
Besan izlazi u hodnik, skida krampone sa kopački, smiruje se, obuva, gleda dal se slažu sa odelom.
- Ženo, ćero, ajmo. Idemo i mi da odigramo jedno kolo.
Od cele ideje olimpizma, nama Srbima se nekako najviše sviđala ona ideja sa plamenom koji treba da prođe kroz sve zemlje, a naročito onaj deo kada prolazi kroz hrvatska, bosanska i kosovska sela.
Naravno, čak i tu našu ljubav prema sportu je međunarodna zajednica pokušala da nam ubroji u zločine.
Ušejkovana mućkalica od pića koja su trenutno na raspolaganju.
Jer što je veće proseravanje pojedinih gostiju kafića, to je i veći nivo konobarsko-šankerske snalažljivosti i naravno podjebavanja mušterije.
Em oderu cenom, em nema koje piće da nemaju na raspolaganju.
Kako?
Pa lepo, pri pravljenju ovog martinija, stavi se u šejker sve što je dugo na lageru: vermut, džin, votka i slično, pa se mešanjem dobija taj čuveni martini bjanko.
Slično, V vodka moze da bude i bilo koja druga vodka, neki egzotični kokteli mogu da budu sasvim nešto levo, naravno u zavisnosti od toga šta je ostalo na lageru.
Ali kako mušterija ne prepoznaje ukus?
Pa lepo, mušterija se proserava nekim pićima kojima ni ukus nije naučio, a oće da ostavi utisak da to pije svaki dan.
Bitno je samo da osoblje kafića pogodi boju pića.
Konobari i šankeri u borbi protiv ziljavosti.
Riba: Ja ću martini bjanko...
Konobar (u sebi): Dobićeš ti vermut...
Lik sa ribom: (kurči se): Ja ću bakardi breezer.
Konobar (u sebi): To ti se bre ne proizvodi već dve godine.
Konobar (glasno): U redu.
Lik sa ribom: U stvari donesi mi smirnoff ice.
Konobar (u sebi): V vodka rešava to.(posle mućkanja, narudžbina je na stolu mladog ali nekompatabilnog para)
Konobar: 800 dinara.
Retko sposobni ljudi. Jedini su na svetu uspeli da overklokuju bager!
Jebote, ala ti komp piči! Mora da si ga overklokovao k'o bager u Kolubari!
Osoba koja nikada neće morati da kupi kafu, ratluk, praline itd.
Iliti kombinacija navijanja i vazda nikom drugom do nama jasne nebeske mudrosti.
''Ćale izlazi iz klonje, vodi Nole!!!''
::vuče gaće i spotačinje se na kaiš::
''U PIČ....to sine, to Srbine, blago majci što te rodila!''
'' E ćale, vidi vidi ovo jebote...Ovi Libijci srušili žabarima avion...''
''Kad? Gde?''
''Na Marsu ćale. Pa u Libiji aman!''
''Zajebi tenis, vraćaj prvi program! Taj pilot mora da je naš čovek!Mamu li vam milosrdnu, jao Slobooooooo...
''?''
Dva paralelna monologa.
'Ja sam predlozio..O tom pitanju je već bilo reči..Jer nisam od tebe dobio papire..I tad si ti rekao da jedem govna..Nisi mi dao ono što je moje i pričao si kako ..I da se teram u pizd..a ja sam lepo pokucao..Jel nije tako bilo?.. Mi smo predali sudu..A vratili ste se posle 2 godine..Ono kad si rekao da te za sud zabole...i tada sam ti predložio.......'
San koji dolazi posle pijane noći, u kom se teturaš pod dejstvom alkohola.
Drugo lice Žarkova; ono malo manje krvnički nastrojeno, ali podjednako zajebano. Dok Bronks 'oće da te rascopa sekirom posred čela, Žarkovo mučki gađa praćkom u cevanice. Dok Bronks vadi pištolj i puca u srce, Žarkovo poteže za seljačkom kobrom. Dok Bronks puši tompus, zavaljen u đakuzi, Žarkovo puši sušenu koprivu i gleda "Na mestu zločina sa Mašanom". Bronksu nije problem da te napravi da zaličiš na grb Fiorentine. Žarkovo će samo da nalupa par šamara iz bekhenda, onako vaspitno. I obojica ti se smeju kao lisica na smrznuto govno. Ista je to krvna grupa, jebiga. Samo je ovaj prvi već u A timu, dok drugi tek prelazi iz kadeta u omladince.
Tako rešavamo sve moguće probleme kod električnih i mehaničkih uređaja.
Ne valja slika - udri televizor
Zaglavi instalacija - udri kompjuter
Zaglave vrata na autobusu - udri vrataAko neće milom onda SILOM!
