'Najmoćnije oružje' protiv novog svetskog poretka, po mišljenju 'većine'...:(
Početak ustanka svakako je iskorenjivanje Turske ''Šeherezade'' sa naših televizijskih prijemnika. Naime, duga i mukotrpna borba nam tek predstoji, jer je ova serija bila samo janjičar u velikom Turskom pohodu na Srpsku nam televiziju, pošto je napad konjice već usledio u vidu ekranizacije serijala ''Kad lišće pada''. Glavni aganlija, i slobodno mogu reći poturica, verovatno mimo svoje volje, koji je srpske domaćice i penzionerke uveo u novo vrzino kolo, je niko drugi do Miroslav Ilić, čiji su veliki narodni hit dahije iskoristile u najavi za pohod nove serije. Boj se ironično bije na ''Prvoj Srpskoj Televiziji''.
UGNJETENE MASE SRPSKOGA NARODA STAĆE NA SVOJE NOGE, DIĆI ĆE SE KUKA I MOTIKA!
Nikako ga ne treba mešati sa kineskim, makedonskim i ostalim stranim "sisica" lukovima. Razlike su očigledne, naš je omanji ili mali i gadan, u stvari, On je opasan, prvo reže i kida, a onda zamiriše. Ima oblik jagode, dok "kinezi" izgledaju nekako spljošteno, k'o da su ih zalivali mutagenom; a i nemaju neki "udar". Naš je redovno blatnjav i pomalo neugledan, ali to ne smeta, zasija kad se očisti i kad pročisti i misli i disajne tokove. U zavisnosti od naviknutosti organizma na njega, može izazvati sreću, plač, bacanje jezika, "vorp" brzinu do toaleta, a u slučaju potpuno neiskusnog čoveka (stranca, najverovatnije) može izazvati i religiozne i druge vizije i transfer u drugu dimenziju. Ako baš drmne, kroz maglu i suzne oči može se videti Kraljević Marko sa svojim tropernim buzdovanom i vernim Šarcem, kako žeže po Turcima.
Po konzumaciji, preporučljivo je vetrenje i period "hlađenja", jer je beli luk opasan i čuva samo svog gazdu (onog ko ga je pojeo), dok svojim moćima nagriza sve ostale prisutne. Blagotvorno deluje na nesanicu (posle njega zakuntaš k'o top). U kombinaciji sa glogovim kolcem predstavlja oružje masovnog uništenja, kako za vampire, tako i za sve ostale koji su se zamerili.
Viteško udruženje vozača kombajna.
Pored fudbalskog El Klasika, gde bitke biju dva evropska velikana, Real Madrid i Barselona, postoji i srpska verzija ovog večitog derbija. Naravno, reč je o sudaru dva srpska giganta na polju duvanske industrije, Crvenog i Plavog Klasika.
Večita je enigma čiji katran će brže ubiti pušača i čiji dim izaziva veću žuticu na zubima. Iskustvo je naravno na strani Crvenog klasika, osnovan je pre Plavog, a njegovi igrači ( cigarete ) su jedni od prvih u Srbiji koji su počeli da nose štucne ( tvrdo pakovanje ). Međutim, puleni Plavog Klasika se oslanjaju na svežinu i na brzinu prodora otrova u organizam.
I Crveni i Plavi Klasik, kao što je to slučaj sa Zvezdom i Partizanom, dominiraju u srpskoj duvanskoj industiji jer su daleko iznad Morave, Drine i Formule koja je realno bila velikan u prošlosti, ali se kao i Radnički iz Niša polako, ali sigurno gasi. Kao i ova dva srpska fudbalska giganta koji su daleko ispod u odnosu na neke evropske velikane kao što su Real, Mančester, Barselona, tako će i Plavi i Crveni Klasik večno biti u senci Davidova, Monte Karla, Marlbora...
Kombinacija asfalta i opanaka.
Vrlo beskorisna i ponižavajuća situacija, u kojoj se gubi vreme, nikako život.
Železnička stanica Užice 09:55, voz za Požegu stiže u 10, očajni mladić pali poslednju cigaretu.
10:00 Očajni mladić se baca na prugu u stilu Ane Karenjine (naravno zbog neuzvraćene ljubavi). Ništa se ne dešava, nema voza. Čika sa čekićem prilazi, i govori mu kako voz "malo" kasni. Očajni mladić ostaje na pruzi preteći da će se politi benzinom.
10:45 Voz napokon ulazi u stanicu, ne trubi, jer je truba pokvarena. Očajni mladić je i dalje na pruzi, voz prilazi, udara mladića, mladić pada pod voz. Ništa mu se nije desilo jer je brzina voza bila 20 km/h. Mladić se nalazi pod vozom, ulje curi po njemu. Čika sa čekićem se saginje, dodaje mladiću trinesticu i moli mladića, kad je več tu, da zategne ventile da se on ne bi saginjao jer ga je žena sinoć "uštirkala".
11:22 Kada je voz napokon dobio dozvolu da krene, mladić ustaje sa pruge sa par ogrebotina i pola litre ulja na sebi. Briše se i misli:"Šta mi je ovo trebalo?"
stvor koga odlično definiše izreka "jadna mu majka"
Fraklić rakije i čaša vode.
Novi dijalekat srpskog jezika, koji koriste političari.
Govor na Evropsko-unijskom:
Naša zemlja će učiniti sve da bi dostigla standarde Evropske unije.
............
Transparentna administracija i pravosuđe
............
Potpuna saradnja sa međunarodnim institucijama.
...............
Slobode seksualnim manjinama.
.............
Lideri u regionu.
....................
Ravnopravan partnerski odnos u zajednici evropskih naroda.
................
Jer Evropska unija nema alternative.
.................Na Šumadijsko-vojvođanskom:
Uradićemo sve što nam kažu. Ko radi domaće zadatke, taj ne radi na građevini posle. Jeste videli nekad “vukovca” na građevini?Jeste kurac, osim ako se navuko na alkohol.
I više neće moći da dekraju ovi na vlasti. Nema više ono: “ovoga ne mogu da osudim, on je Perin kum”. Kojiii breeee Pera?!? Ko mu jebe mater, bre.
I ima da spakujemo, i da im pošaljemo, svakoga koga nam kažu. Bole nas kita. Nećemo mi da ih ranimo... Specijalne sudnice, Hajat, pičke materine. Nema više, matori! Ima Hajat i u Švedskoj, idi tamo jedi ostrige, mamu ti jebem.Pederi mogu, ponavljam mogu, da idu ulicom i da viču: “ja sam peder! Ja sam peder!” I za dupe mogu da se vataju. Jer koogaa boooli kurac! Nije zarazno. A nama, normalnima, će da ostane više riba.
A Hrvati ?!? Ima da bude ko na basketu.
A kad sve to uradimo, onda ćemo lepo da prodajemo kuruze gde mi oćemo. Svaka pijaca ima da bude naša bre! Mejd in Srbija bre!
I na kraju, ako treba, pooopuuušićemo im kurac.
Ne zato što hoćemo..... nego zato..... što moramo.
Kao dinosaurusi, bili su veliki, moćni, opasni i niko im ništa nije mogao. Međutim, evolucija je vremenom uzela svoj danak i danas Srbijom vlada gomila sitnih guštera, koje može svaki grabljivac da pojede.
Medijski naziv za osobe koje narod od milošte zove tajkunima i lopovima.
Ugledni srpski biznismen je, kako saznaje naš list, kupio jahtu i platio je 26 miliona evra.
Opis nekog dobrog filma ili emisije u šta se udubimo i što nam prođe za jako kratko vreme.
-Mile: Šta? Već kraj?...pa tek sam seo.
-Đole: Idi bre, trajao je k'o srpski treneri, a baš je dobar bio!
Zvonko Bogdan.
- Ne stari već 20 godina.
- Zavodi mnogi narod na miloduh a nastupa isključivo noću.
- Živi u maniru muzike i običaja osamnaestog veka.
- Živi u zamku.
- Vozi se kočijama.
- Nosi crni kožni plašt.
- Šacuje žene onim svojim očima i u njima izaziva pohotu i žudnju za sladostrašćem.
Nemušti šablonista koji se ustoličio pre 20 i više godina na RTS-u, pustio korenje koje prodire sve do zabavne redakcije, tako da ga se ni "puškom" ne može oterati. Nije on lud, zna da se dobro uvalio. Ne smeta mu to što ga sport uopšte ne zanima, kao ni to što ga svi koji slušaju njegove isprazne, dosadne i kao "buldožer" kreativne komentare mrze u proklinju. Zato mu smetaju "novi" u poslu, jer se trude oko svake utakmice, satima je pripremaju i od "0:0" pokušavaju napraviti spektakl. Hrabrost i novinarska drskost nisu njegov fah, nikad neće reći da je pobednik poznat pre kraja (iako je to svima jasno), jer zaboga "lopta je okrugla". Pa baš zato što je okrugla, ti zaulareni šablonisto, baš zato Barnli neće dati dva gola Mančesteru u poslednjih 10 minuta, da je kockasta ili romboidna možda bi i imali neke šanse!
Pored svih mana jedan od pretstavnika te sorte ima jednu vrlinu. Jednostvno se par puta isključi iz prenosa, na minut-dva, i tada ostane samo huk sa tribina i čist, njegovim glasom neuprljan sport. Ne znam tačan razlog toga, ali verovatno zaspe, ode po vinjak ili ima problem sa bešikom. Najgore je što ih se nećemo još dugo rešiti, penzija je daleko, a smrt je nezainteresovana.
*Isključivanje tona nije rešenje, jer se onda nečuje publika koja daje draž svemu!
Za one koji dele moje mišljenje, poznaju engleski jezik, a nemaju rešenje za ovaj problem imam savet.
Nadjete radio prenos neke engleske stanice na internetu, i pojačate. Tada možete staviti TV na "mute" i uživati!
Akcija je visefazna, dobro osmisljena i organizovana.
U akciji ucestvuju, sinhronizovano, politicari, kriminalci, i pijuni na terenu.
Rezultat je tajkunisanje Srbije, a cilj je da cela Srbija u buducnosti radi za deset klanova,porodica ili monopolista, nazovi kako hoces.
Samo su se zajebali jer ne slusaju istoriju,koja je uciteljica zivota, i ako ne pobegnu preko sa parama, ceka ih neka nova nacionalizacija, gde ce im 90posto biti oteto i dato 20posto narodu,a 70posto ce neki novi podeliti dok ne dodju novi novi koji ce i njih da sjebu...
Faze srpske privatizacije:
-osmekati dobru firmu
-postaviti svog pijuna za direktora
-pijun sakriva robu vrednosti recimo 15miliona evra, otpusta pola radnika i proglasava stecaj.
-revizori pijuni dobiju mito da napisu sjebanu vrednost firme,od recimo 5miliona evra
-na namestenom tenderu, proda se za 4miliona
-vraca se skrivena roba i prikazuje pozitivan bilans poslovanja,na osnovu koga bankarski pijuni daju firmi kredit od 10miliona,a garancija je pozitivno poslovanje i hipoteka na firmu,uz "drzavne garancije",naravno-rasproda se roba od 15miliona i sa 10mil od kredita,to je 25miliona.
Firma je placena 4miliona.
-sa zaradom od 21milion u dzepu,firma se opet baca pod stecaj i ostaje drzavi i vise ne moze da se proda.
-radnici otpusteni, strajkuju gladju i seku prste.
-ekipa pikira nove firme za odradjivanje, jer se ima para za vise
-i tako u krug
-posalju se neke sitne ribe u zatvor,kao ova trgovinska mafija, da se zamazu oci.
Uvali Ababovic definiciju Perikur ac datis eneus mrdi., a ja ko muva na govno : latinski rečnik preda se i listaj, listaj, i ništa s ničim. Odvalim u sebi: zajebi ovo, a pošto ne dajem palac na dole nikome, ovo jednostavno preskočim.
Al kopka me stalno, ma nisam toliko glup. Ipak ima neko značenje. Vratim se na definiciju posle nekog vremena i onda slog, po slog, ko đačić prvačić, na maternjem jeziku pročitam jasno i glasno - pe ri ku rac da ti se ne us mr di.
Aferim majstore, natego si me ko balavca. I naravno palac gore.
A verujem da nisam jedini.
Ljudi vredni ko krtice zato što najviše deluju podzemno.
Gomila pijandura koji u slobodnom stilu leže složeni ispred kafane i time stvaraju lošu sliku o našoj državi.
Svi smo mi umetnici.
Pojava karakteristična za ljetni period u skoro svim srpskim zemljama.
