Kada tip ne pokušava da ti navuče jorgan preko glave kad prdne u krevetu.
Veoma se često pojavljuje rečenica "meni rekla mama samo sa tobom da se družim" u današnjem Srpskom društvu. Da skratim, ako si kupio Smoki ili nesto slično, bolje da nisi.
PR. 1
Ulaziš u učionicu sav srećan posle odmora i u ruci držis pola od pola kila Smokija. Na tvoj ulazak stiže komentar iz ćoska učionice:
Pera: U bratee pa ti si mi danas najbolji drug !!PR. 2
Ulaziš u učionicu zedan ko vuk, a u ruci imaš pola od pola litra Coca-Cole i opet stiže komentar iz ugla učionice:
Pera: UUUU brateee što sam žedan a i moja mama rekla samo sa tobom da se družim !!!!
Jezik koji je poželjno znati radi sopstvene sigurnosti i izbavljenja iz tržnog centra Delta Sity na Novom Beogradu. Zapravo je to jedan izmišljeni jezik koji je mešavina kineskog, romskog, crnogorskog, hrvatskog i bosanskog jezika sa srpskim akcentom tu i tamo.
Džafte kurafte wioxiling kaj si doša' ovdje da pazari a meni i 载着 se bre i ti i tvoja maleri Fatima wonling e nema ke daj neki dinar čoče, će se huawei zrakoplovom doma, BA!
Vrlo interesantan fenomen, koji se moze opisati jednom recju "nezadovoljstvo". Upravo zbog toga, razvio se masovan negativan stav prema svemu, bilo to lepo ili ruzno. Nekada izrazito pozitivna nacija sa velikim smislom za humor, postaje sistem smorenih jedinki sa jako izrazajnim osecajem zavisti, bez ikakve zelje za bilo cim lepim, smesnim, novim il` interesantnim da vidi, cuje, okusi ili omirise.
- Od januara Srbiji se ukidaju vize (nebitno dal` ce stvarno, il` nas ponovo loze)
Komentar 1: "Sta ce nama to, kada nemamo ni prebijene pare!"
Komentar 2: "Jes` putovace oni koji imaju pare, a sirotinja nek crkne! Doduse, koj cu kurac u tu Evropu!? Sta pa tamo ima sto ovde nema???"- Pamela dosla u Beograd i rekla: Investiracu u Srbiju!
Komentar 1: "Samo si nam ti falila!"
Komentar 2: "Neka hvala!"- Hrvatski ministar turizma porucio: "Srbi su uvek dobrodosli na nase more!"
Komentar 1: "Pa pusi ga bre pederu! Jako Vam more do moga!"
Komentar 2: "Jes` sve trcim kod vas!"-Novak Djokovic ispao u drugom kolu.
Komentar 1: "E nulo jedna! Nikada te nisam ni cenio kao igraca!"
Komentar 2: "Pa da, kad se kurci po novinama i otvara restorane i hotele!"- Artemida promenila sliku na avataru.
Komentar 1: "Ovo je nemoralno!"
Komentar 2: "Ona daje los primer mladima!"
Kad bi naši prevodioci krenuli da u knjigama i filmovima prevode sa engleskog imena i prezimena i nazive mesta kako ih čuju, mi bi ih kupovali samo da bi ih mogli čuti...
Ako se još nečeg setite ubacite...
Holy Goodhead - Svetica Dobre Glave
Gay Fuker - Peder Jebač
Hollywood - Sveta Šuma
Dick Johnson - Kita Jovanović
Foxy Stu - Lisičiji Paprikaš
Alen Rock - Kameni Alija
to je kad nesto mnogo znas i oces to nesebicno da podelis sa drugim da bi unapredio nas jezik jos vise
ja - stavljam
ti - meces
on - tura
Kad vam se ucini da smo i mi napravili kvalitetno sranje od sapunice dok neki zenski glas prica li prica na srpskom a onda se zagledate i vidite da se gomila brkatih turaka zgleda zamisljeno i razmisljaju na srpskom. Izgleda da su povukli nesto sa ovih prostora.
Obicaji koje gajimo I negujemo dugi vremenski period.
pocetak ucenja tri dana pred ispit.......
Opis potpune nezainteresovanosti. Opšte je poznato koliko nacionalna televizija u poslednje vreme mari za nacionalni fudbal. Posle prošlogodišnje bruke sa kombinovanim prenosom Zvezde i Partizana u Evropi na prvom programu dok se na drugom ništa specijalno nije dešavalo, ove godine otišli su nekoliko koraka više. Kvalifikacione utakmice za Ligu Evrope prepuštene su Prvoj televiziji, dok je nacionalno prvenstvo dato televiziji koju ima svaki stoti građanin Srbije - Areni sport što znači da će Večiti derbi pratiti samo četvrtina ljudi iz Beograda.
Mile: Jao brate, još dve nedelje pa opet škola. Koji smor!
Đole: Što bre, pa zar nisi željan druženja i novih saznanja?
Mile: Što se druženja tiče...to mogu i bez škole, a što se saznanja tiče...zabole me ko ove iz RTS-a za naš fudbal!
Talenti, siromasi, tuče, svađe, seks, sklopljena i još brže rasklopljena prijateljstva, sramoćenje, lova, lova i još love. Žiri i rastrojena publika koja sve to guta kao bensedine. I bi američki rijaliti.
Zaraza se ubrzo proširila i na zemlje širom sveta, pa je svaka dobila svoju verziju američkog rijalitija. I bi srpski rijaliti.
Svuda u svetu, a kod nas...
Ime: U Americi ________ (ime države) ima talenat. Kod nas: JA imam talenat. Nije u pitanju egocentrizam, već što Srbija organizuje rijaliti za manje-više celu teritoriju bivše Juge. Kod ostalih šouova ime je zadržano u originalu.
Žiri: U Americi - ljudi koji kad udahnu vazduh zarade milione dolara. Kod nas, to su „zvezde“ čije su se karijere raspale brže od SCG-a.
Voditelji: U Americi - ljudi koji popiju otkaz ako ne zabave i one ljude koji humor ne bi prepoznali ni da ih opali po nosu. Kod nas, to mogu biti i piljari i drvoseče i vanbračno čedo Bore Čorbe. Ionako niko nikad nije čuo za njih, a bilo bi dobro da je tako i ostalo. Obično idu u paru, muško-ženski duo, od kojih jedno ispaljuje napamet naučene žalosne fazone, a drugo se kliberi.
:Jaooo, Ivana, pa vidi ti tu tvoju usku haljinu, pa kako ja sada da razgovaram sa gledaocima, a da ne pomisle svašta hehehe, izgledaš kao jabuka, mogao bih da te gricnem hihihi.
- Milane, kako si ti blesav, svašta ti pada na pamet. Dragi gledaoci, on je uvek tako šašav, a vi ako imate tako nekog pored sebe, pravi je trenutak da zajedno glasate, a ako nemate, šta da vam kažem, vi opet glasajte.
- Hihihii, lepa, a još i duhovita. Sada dragi gledaoci reklame. (kamermanu) Šta mi mašeš rukom pederčino, dođi ti pa brže izgovaraj ove nebuloze.
Učesnici: ako su to javne ličnosti, u Americi - svetski poznate zvezde. Kod nas se teško pravi razlika da li su učesnici javne ličnosti ili ne. Ako dođe do toga da je potrebno povećati gledanost, to je ekipa od desetak javnih ličnosti, koja je prošla sve od ispovedanja velikom bratu do tarzanisanja po nekim zabitima. Uglavnom su po tome i poznati.
Ako su „obični ljudi“ kod nas se najčešće sreće čitava paleta imbecila, koja je za svojih pet minuta na ekranu spremna da uradi sve: od međusobnog ispipavanja u svinjcu, do gologuzog marširanja po sceni, dok neko ne ustanovi pod kojim talentom se vode. Uglavnom, ostatak života provedu ili poričući ono što se dogodilo pred kamerama i objašnjavajući kako je sve to jedna velika nameštaljka, ili podsećajući sve one koji su davno zaboravili ko su oni.
Lova: Kod Amera, to su pare da ti se smrzne govno u dupetu. Kad bi potrošio na sve šta si naumio, ostalo bi ti taman tol'ko da ne znaš šta ćeš s njima. Kod nas to su mnogo manje pare, koje s obzirom na životni standart u Srbiji, izgledaju mnogo značajnije. Bar toliko da se pojave razno razne Stanije, starlete na srpski način. No, organizatori često obećaju više nego što imaju, pa ganjanje po sudovima sledi ubrzo nakon završetka rijalitija.
Andrija Milošević: U Americi - / (lucky they) Kod nas: što u muzici „od Silvane do Nirvane“ u rijalitijima je on. Učesnik, žiri, voditelj - manje bitno.
Da evroinetegracije imaju i svoju dobru stranu najbolje se može videti kada vas pritera na putovanju, baš negde na prelazu iz tri lepe u slabo naseljenu vukojebinu.Kako ne biste bili odstreljeni u kukuruzištu od strane vrednog seljaka koga je sunce udarilo u glavu, stajete kolima na stranu pumpu.Tu vas radnici pumpe dočekuju širokog osmeha bez obzira da li ste došli da ispraznite novčanik ili samo bešiku.Pratite zidnu signalizaciju(wc 16m , samo napred!) i konačno stižete do cilja, kad tamo, „kancelarija“ ko iz snova svake ambiciozne baba sere.Tu je Nasina spejs šatl wc šolja gde nakon obavljenog posla niste sigurni koje dugme na „kontrolnoj tabli“ je za puštanje vode.Uz pomoć blistavih pločica možete iscediti mitisere i namestiti friz.Na vratima kabine se očitavaju podaci o temper.,vremenu i pesmi uz koju se olakšavate.Divota.Milina.A onda kroz par dana u svom gradu, nakon ludo provedene noći u autentičnoj srpskoj kafani, ubrzo sa prvim simptomima saznajete da ste postali (odmah nakon Kolumbove posade) nova žrtva neke boleštine što je čamila po kafanskim wc-ima a za koju se čvrsto verovalo da je još pre više vekova bila iskorenjena.
Tvoji otišli na đerdap da se šetaju kraj Dunava ti osto sam kuća prazna i ona je vreme za akciju. Pošto su ti ostavili tolko para da ti je dovoljno da 7 dana živiš na pašteti i lebu moraš se snaći. Sveće ne moraš kupiti samo skini onu ikonu od slavske i poslužiće. Na redu je vino jbg nemoš kupiti sad neko skupoceno ali zato možeš kupiti ono u tetrapak i presipeš ga u flašu od medveđe krvi. Za večeru jbg nešto tek ajde da ima recimo ispohuješ tikvice. Kad devojka dođe ne pali svetlo jer će videti slavsku sveću koja je do pola već izorela jer ćale ne da da se gasi sveća dok svi gosti ne odu a oni iz njegovog preduzeća ostanu do jutra. I kada sedne pusti neku laganu muziku nemoj odma nešto napadno. Vino sipaš u one zajebane čaše koje si kupio na pijac i počneš daje forsiraš da pije jer su tikvice go kurac. Kada vidiš da je ''uvatilo'' odma pusti pesmu od Radeta Lackovića seksi seka jer devojke to vole to ih pali i onda moš jebat sve dok se tvoji ne vrate sa Đerdapa.
Biće puna diskoteka kada uđe seki sekaaa.
Ona : '' Toooo Mitre jebi me do zore!!!!''
Veoma traumatično iskustvo. Svaka druga utakmica mora da se završi košem ili golom u zadnjoj sekundi ili u 5 setova ako je odbojka.
Košarka:
1992 - Đorđević pretrčava ceo teren i pogađa trojku za pobedu Partizana u finalu Evro Lige
1997 - Skoro indetično kao i 92, samo je bila utakmica Jugoslavije protiv Hrvatske
2010 - Kecman preko celog terena pogađa za pobedu Partizana u Jadranskoj Ligi
Odbojka:
2003 - Svetska liga finale Srbija i Crna Gora protiv Brazila gubi 3:2. U zadnjem setu koji se igra do 15 bio je rezultat 31:29 za Brazil
2009 - Gubimo finale svetske lige isto u 5 setova i isto protiv Brazila
2010 - Srbija gubi od Kube u polu finalu Svetskog Prvenstva u 5 setova nakon 13:11
Vaterpolo:
2003 - Finale evropskog prvenstva u kom Srbija dobija Hrvatsku 9:8, bilo je svega i svačega pa neću da pišem o tome
2009 - Dobijamo Špance na peterce u finalu svetskog prvenstva.
2010 - Evropsko prvenstvo, polufinale Hrvatska pobeđuje golom 5 sekundi pre krajaOvo su samo neke od mnogobrojnih utakmica koje su se ovako završavale, kad bih pisao sve bila bi jedna od najdužih definicija
Verzija poznate poslovice "Nije šija nego vrat." Nastala u devetoj deceniji 20. i prvoj 21. veka, u zavisnosti od verzije.
Lepak koji lepi na smrt (samo pripretite nekome da ćete ga zalelipti i mudo ste); koriste ga velike svetske korporacije (JAT njime uspešno lepi delove aviona); a odličan je i u državnoj upravi gde se (skoro) svi političari i državnici njime lepe za svoje fotelje..
praksa je jedino pokazala loše i negativne efekte pri duvanju istog; naravoučenije: NE POKUŠAVAJTE KOD KUĆE!
Nacin kako funkcionise srpska ljubav: Prvo se prijavis u "Domacine ozeni se" posle toga u"48 sati svadba" nakon nekog vremena u "Vreme je za bebe" i posle svega se prijavis u "Menjam zenu"
1.Dan uzmu kredit u iznosu od 5 din kupe jabuku i prodaju je za 10
2.Dan kupe dve jabuke i poradju ih
3.Dan kupe četiri jabuke i prodaju ih
4.Dan kupe osam jabuka i sve prodaju
5.Dan dodju na vlast i pokradu državu...kojoj posle njih ni jabuke ne ostanu....
Popiti litar nitro-glicerina i zaigrati moravac u pan-amovom avionu na 5000 m nadmorske visine
vežbati sa litar šljive dnevno
Za Japance i Kineze cesto kazemo kako se ponasaju kao roboti i imaju kompijuterizovane navike.Ako je ta predrasuda tacna onda da bi docekali prvog srpskog robota japanska tehnologije mora da dostigne taj nivo robotizacije da robot bar ume da pljuje po podu, da trese sline na sred ulice ili da bar da moze da ne pere ruke posle pisanja.
Ovakva vrsta novo-govora sve vise uzima maha medju osobama nove ere i nama kojima manjkaju kartice iz biblioteke
Zasto sada ne budemo happy i sve ce da prodje .
