Dobrovoljni davaoci krvi.

Krilatica koja je dobila naziv po sledećoj pojavi, u kom god turističkom mestu da si, čim u prodavnici progovoriš na srpskom prodavac odmah misli da ćeš nešto da mu ukradeš iz radnje.

U svetu je ova kategorija ljudi poznatija kao fudbaleri. Opravdano.

Kod nas individue koje se mnogo bolje snalaze sa silikonskim loptama po splavovima nego sa najkovim na terenu.

Ljudi koji ne zaslužuju da prime platu već penziju.

Ako su kojim slučajem to neki obični ljudi, koji su došli kod nas da sklope neki posao, održe neki seminar, obiđu neko kulturno dešavanje, a ne ona vrsta divljaka koja se okuplja po Guči i Egzitu, onda je san svakog prosečnog Srbina da napije tog lika od jedne čaše šljive i plus da ga natera da uđe u kolo. Čisto da zna gde je došo.

Cucete ih svugde cak cete koristiti iste.Retko razmisljate o njima.

1. Veliki štrumf - Mirko Cvetkovic, ne zbog svog položaja, vec zbog ocigledne slicnosti.
2. Štrumfeta - Jelena Trivan, isti razlog kao i Mirko.
3. Licko - Boris Tadic, mislim da nije potrebno objašnjenje.
4. Škrabalo - Vuk Draškovic, nije potrebno objašnjenje.
5. Gricko - Ivica dacic, ocigledno je.
6. Mrgud - Dragan Todorovic, takode ocigledno
7. Kefalo - Ne postoji
8. Gurko - Milutin Mrkonjic, jer se uvek šali(npr. Koridor10).
9. Mazalo - Mladan Dinkic, jer nas maže vec 10 godina
10. Gruber - Dragan Šutanovac, jer izgleda više kao necije obezbedenje,nego kao ministar.
11. Trapa - Nema, jer da su trapavi ne bi ovoliko krali.
12. Beba štrumf - Vladimir Popovic, zbog nadimka.
13. Deda štumf - Jovan Krkobabic.
14. Gargamel - Nema, umro je, pa nije umesno.
15. Cempa(Gargamelov pomocnik) - Svi su oni po malo Cempa
16. Azrijel - Vojislav Koštunica, zbog ljubimaca

Okupljanje ljudi,ludnica,muvanje,masa poznatih i nepoznatih,narodnjaci do daske....Ali sve to zavisi od domaćina...Ukoliko ste prethodnih 365 dana bili :bezobrazni,nepristojni,krajnje neumesni prema svojoj okolini -možete na keca očekivati da vam niko neće doći. Srbi vole tako da pokažu šta misle o određenoj osobi.

Pitanje koje se postavlja 13. maja.

Srpski brend verodostojnosti. Nešto kao ™ (TM). Ili ® (R).

Crni, isprani duks s kapuljačom, no name farmerice i winks patike.

Dete koje ima neizdrživu želju da gletuje nešto, ali dok ne poraste i ne ostvari svoje snove, lepi sline ispod i iza namešta i sl.

Zamišljeni muškarac na putu, umazan do laktova, koji stoji kraj jugića sa otvorenom haubom.

Nacin zabave u napurnjanoj ekipi koji nikako da zastari....dobro ide uz 'ladnu Fantu

Strendžer koji je onako, prosečno savladao naš jezik.

Tri stvari koje vam uopste ne trebaju u zivotu

Odlazak u kafanu bez novčanika

Krilatica koja je u poslednje izgubila svaki smisao. Više ne može ceo svet da nas razume:

Mašina koja pored toga što hladi pivo,sadrži materijale iz prošlosti,sadašnjosti i budućnosti

Osnova postojanja mentalno izazvanih "filozofa" sa fejsbuka! Najčešći rezultat su promene statusa na svakih 30-40 sekundi, svaki još imbecilniji od prethodnog.

Pitanje koje me je začuđivalo dok nisam shvatio prost razlog - pa da čovek ne izgubi koncetraciju i zaspi ! Zamislite vi da tako krenete da vozite posle dobrog jela i pića (čega u našim uslovima ima vrlo često) po ravnom autoputu koji samo ide pravo jer je odlično regulisan, kojim bez straha vozite u vašem udobnom autu čiji motor predi kao malo mače i gde vas klima stalno hladi ili greje po celom telu dok vas vaše sedište udobno masira da bi se opustila leđa, a u isto vreme svi voze po pravilima i ponašanju saobraćaja i nema nikakve buke i gužvi. I kako ne zaspiti u toj situaciji i napraviti neku užasnu nesreću ? Zato naši savesni putari i kolege vozači se žrtvuju da bi vozač ostao budan tako što jedni prave puteve sa što dubljim rupama i oštrijim krivinama da vozač ostane budan i koncetrisan dok vozi kola, a kolege vozači voze 200 na sat, pretiču pod oštrim uglom celu kolonu i još trube kad god je omanji zastoj da savesno podsete svog kolegu vozača da ne sme da izgubi koncetraciju i zaspi i da mora da nastavi da vozi savesno i sa poštovanjem prema ostalim učesnicima u saobraćaju.