
Dobrovoljni davaoci krvi.
Krilatica koja je dobila naziv po sledećoj pojavi, u kom god turističkom mestu da si, čim u prodavnici progovoriš na srpskom prodavac odmah misli da ćeš nešto da mu ukradeš iz radnje.
Istinit primer:
U Austriji i Grčkoj na čistom sprskom napisano u robnim kućama:
"Srbi, molimo vas ne kradite"
U svetu je ova kategorija ljudi poznatija kao fudbaleri. Opravdano.
Kod nas individue koje se mnogo bolje snalaze sa silikonskim loptama po splavovima nego sa najkovim na terenu.
Ljudi koji ne zaslužuju da prime platu već penziju.
Ovim nebaždarenim majstorima se sa prvim zalaskom Sunca budi sveto fudbalsko pravilo - pravilo treće noge. Ono funkcioniše ovako:
Umesto nogu, jedinog atributa kojim se mogu pohvaliti (čast izuzecima) na scenu prevashodno stupaju gornji ekstrimiteti ovih paraolimpijaca - ruke. Te ruke su poput magneta za zarđalu beogradsku plastikaneriju pridošlu iz Ritopeka čiji je životni san obući neku od kreacije supertopudavače Marijane Mateus - žene koja bi radije klesala kamen na Golom otoku nego što bi se odrekla prezimena.
Te ruke, uz kilo ulja na kosi naravno sjaje tako da ih ove gumene petice i sedmice same popune. Tu je i nezaobilazni prijatelji svih udarača lopti - Moet koji dočarava romantičnu separeovsku atmosferu i sa ostalim saigračima pravi manevar za posteljinu.
I tako s obzirom na ogromnu nepopunjenu rupu u glavama raznih raća i koromanića ni ne čudi tolika povezanost između silikonsko - fudbalske branše čijoj deci neka je Bog u pomoći.
Na ovaj način nastaju raznorazne samoproklamovane dive koje direktno sa štajgarske železničke stanice posle dobre berbe malina svoje kofere vuku na Senjak, a nama dragi gledaoci ostaje bar da pošteno izviždimo za tu kartu koju smo platili da bi videli stojketa i pižone kojima i nije nešto do fudbala na velike golove.
Iz teksta se izopštava svemogući bogotac i jedini vrsno rasni slobodni umetnik Brat Pantela, koji je začetnik navedenog ritma života na ovim prostorima
Ako su kojim slučajem to neki obični ljudi, koji su došli kod nas da sklope neki posao, održe neki seminar, obiđu neko kulturno dešavanje, a ne ona vrsta divljaka koja se okuplja po Guči i Egzitu, onda je san svakog prosečnog Srbina da napije tog lika od jedne čaše šljive i plus da ga natera da uđe u kolo. Čisto da zna gde je došo.
D: "Milutine, došo nam neki Francuz u firmu da održi neki seminar."
M: "Pa jel ste ga napili?"
D: "Normalno, olešio se ko letva od jedne čaške. Onda je odigrao i jedno Emčino za svaki slučaj. Kreč!"
M: "Tako je, Dobrivoje, Srbine najveći!"
Cucete ih svugde cak cete koristiti iste.Retko razmisljate o njima.
- Svrbi te levi dlan, bice para!
- Svrbi te desni dlan, daces pare!
- Svrbi te brada, obradovaces se!
- Svrbi te uvo, cuces glas!
- Svrbi te oko, videces nekoga!
- Ne drzis se za lakat kad te boli, to je sreca!
- Koje uvo mi zuji?-Levo. -Haha, desno, moj glas!
- Nemoj da se smejes toliko, plakaces.
- Cuti, da ne cuje zlo!
- Kako zdravlje?-Dobro.Da kucnem tri puta.
- Ko sedi na cosku, nece se udati.
- Ne pevaj za ruckom, imaces ludog muza!
- Prijatno.-Hvala, vidim ja nesto ne mogu da jedem.
- (Podrig posle rucka): Pohvala domacici!
1. Veliki štrumf - Mirko Cvetkovic, ne zbog svog položaja, vec zbog ocigledne slicnosti.
2. Štrumfeta - Jelena Trivan, isti razlog kao i Mirko.
3. Licko - Boris Tadic, mislim da nije potrebno objašnjenje.
4. Škrabalo - Vuk Draškovic, nije potrebno objašnjenje.
5. Gricko - Ivica dacic, ocigledno je.
6. Mrgud - Dragan Todorovic, takode ocigledno
7. Kefalo - Ne postoji
8. Gurko - Milutin Mrkonjic, jer se uvek šali(npr. Koridor10).
9. Mazalo - Mladan Dinkic, jer nas maže vec 10 godina
10. Gruber - Dragan Šutanovac, jer izgleda više kao necije obezbedenje,nego kao ministar.
11. Trapa - Nema, jer da su trapavi ne bi ovoliko krali.
12. Beba štrumf - Vladimir Popovic, zbog nadimka.
13. Deda štumf - Jovan Krkobabic.
14. Gargamel - Nema, umro je, pa nije umesno.
15. Cempa(Gargamelov pomocnik) - Svi su oni po malo Cempa
16. Azrijel - Vojislav Koštunica, zbog ljubimaca
Okupljanje ljudi,ludnica,muvanje,masa poznatih i nepoznatih,narodnjaci do daske....Ali sve to zavisi od domaćina...Ukoliko ste prethodnih 365 dana bili :bezobrazni,nepristojni,krajnje neumesni prema svojoj okolini -možete na keca očekivati da vam niko neće doći. Srbi vole tako da pokažu šta misle o određenoj osobi.
1:ideš kod milenije?
2:Ma kakvi,nema šanse-opanjakava me iza leđa,uostalom doćiće joj onaj njen pa nek se vataju!
1:ali,mislila sam da ste dobre drugarice?
2:Dobre? Ma,kakvi ne može da me smisli a ovamo mi se ulizuje:cico,dušo,maco,vegeto...
1:Ok,onda neću ni ja ,i mene smara da je slušam kako odgovara...Jel znaš šta je rekla za tebe pre 2 meseca......
Pitanje koje se postavlja 13. maja.
Crni, isprani duks s kapuljačom, no name farmerice i winks patike.
Dete koje ima neizdrživu želju da gletuje nešto, ali dok ne poraste i ne ostvari svoje snove, lepi sline ispod i iza namešta i sl.
- E brate privuci stolicu da vidiš ovaj sajt.
- (šakama hvata odozdo) Au, brate, šta ti je ovo hrapavo ispod stolice?
- Ma klinac lepi slindže po kući, sve mi živo upropasti! U molere ću ja njega...
Zamišljeni muškarac na putu, umazan do laktova, koji stoji kraj jugića sa otvorenom haubom.
Nacin zabave u napurnjanoj ekipi koji nikako da zastari....dobro ide uz 'ladnu Fantu
Skakajuci Dzek Munja (Jumpin' Jack Flash)
Slatko Dete Od Moje (Sweet Child Of Mine)
Strendžer koji je onako, prosečno savladao naš jezik.
Vranje, sadašnje vreme:
Izviniti ja tražila Koštana?
- Lele lele kude be?
Tri stvari koje vam uopste ne trebaju u zivotu
Odlazak u kafanu bez novčanika
Krilatica koja je u poslednje izgubila svaki smisao. Više ne može ceo svet da nas razume:
Hrvatima trebaju titlovi.
Mašina koja pored toga što hladi pivo,sadrži materijale iz prošlosti,sadašnjosti i budućnosti
Poruka od majke:Sine,u frižideru imas pitu od juče,kolače danas za goste i pasulj za sutra.Ako oćeš da se zasladiš imaš džem od jagoda od prošle godine.
Osnova postojanja mentalno izazvanih "filozofa" sa fejsbuka! Najčešći rezultat su promene statusa na svakih 30-40 sekundi, svaki još imbecilniji od prethodnog.
1: "Za ortake znači brate, znači život daj svoj, znači za ulicu znači za kraj..."
2: "Otiš'o si sarmu prob'o nisi, kuče laje a ja mislim ti si, dok me ćale pravio na krovu, 'mesto keve naguzio sovu..."
3: "Ljubavi moja, otišla si od mene, sad plačem i uz Cecu sečem vene"
4: "Nisi frajer ako ti riba nije dokaz da godzila i bradavičasta svinja mogu imati potomke"
Pitanje koje me je začuđivalo dok nisam shvatio prost razlog - pa da čovek ne izgubi koncetraciju i zaspi ! Zamislite vi da tako krenete da vozite posle dobrog jela i pića (čega u našim uslovima ima vrlo često) po ravnom autoputu koji samo ide pravo jer je odlično regulisan, kojim bez straha vozite u vašem udobnom autu čiji motor predi kao malo mače i gde vas klima stalno hladi ili greje po celom telu dok vas vaše sedište udobno masira da bi se opustila leđa, a u isto vreme svi voze po pravilima i ponašanju saobraćaja i nema nikakve buke i gužvi. I kako ne zaspiti u toj situaciji i napraviti neku užasnu nesreću ? Zato naši savesni putari i kolege vozači se žrtvuju da bi vozač ostao budan tako što jedni prave puteve sa što dubljim rupama i oštrijim krivinama da vozač ostane budan i koncetrisan dok vozi kola, a kolege vozači voze 200 na sat, pretiču pod oštrim uglom celu kolonu i još trube kad god je omanji zastoj da savesno podsete svog kolegu vozača da ne sme da izgubi koncetraciju i zaspi i da mora da nastavi da vozi savesno i sa poštovanjem prema ostalim učesnicima u saobraćaju.
Ovo je samo još jedan dokaz da ljudska dobrota granice nema, pošto ja ovu savesnost i poštovanje prema vozaču vidim na svakom ćošku kad vozim...
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.