1.varijanta majstora - Dolazim sigurno

Kad ga pozovete ne dolazi sigurno. Možete slobodno da odete na pecanje. Ne otpisujte ga prerano, trebaće vam opet. Ne nervirajte ga preko telefona, možda i dođe. Odličan izgovor pred ženom da ste uradili sve što je bilo u vašoj moći.

2.varijanta majstora – Profi

Novokomponovni majstor. Profesionalac. Ne jede, ne pije. Duboko vas uvredi kad odbije gibanicu i rakiju. Pre roka odradi posao i odere vas. Obavezno ga pitajte za cenu pre početka posla. Objašnjava složenost problema tako da bi se i Tesla postideo. Peder.

3.varijanta majstora - Moj čovek

Čovek štap i kanap. Iznajmite mu garsonjeru pre nego što dodje. Govori u množini, jede i pije u množini. Ne odvaja rakiju od kafe, pivo od cigare. Triput se prekrsti. Obavezno ne završi posao da bi mogao opet da dodje. Pokupi sve delove i šta treba i šta ne. Štemuje ukoso pa zamaže. Naplaćuje kolko daš. Endemska vrsta.

To ti je ruska snaga, nemačka mehanika i srpska pamet,
pa ne kaže se džabe da MI spajamo istok i zapad.
Niva je Niva, za ove naše puteve k'o stvorena, a može i u šumu i na njivu... Al' troši k'o luda, džaba ti plin, a i motor nije nizašta.
Golf je ipak Švaba, krut, tvrd, jedino je motor neprevaziđen, al' samo onaj 1.6D, bez turbine brale - to se kvari,inače prelazi pola milijona bez da staviš šrafciger na njega, delove imaš na svaku trafiku, a malo troši, i to D-2, a ima jeftino, sa Dunava...
E, kad to fino ubudžiš, nema glava da te boli...

Prosečni srpski navijač bi nedavno osvojeno drugo mesto Milorada Čavića prokomentarisao rečima :”Mrcina jedna, ne može malo da se napne da pobedi onog drljavog Francuza!”. Nevažno je to što je dva dana pre toga Čavić osvojio zlato, ili što je taj Francuz osvojio četiri zlata uz četiri svetska rekorda, jer Milorad mora da zna da je za “prosečnog srpskog navijača“ svaki dan novo dokazivanje.

Доктор- У средњој школи је продавао цигаре на комад, никада није волео свађу и увек је гледао да помири завађене стране јер је био најдебљи па је он увек испаштао. Пробао је све врсте дрога и зна да хендлује, увек је ту да испрати свачији трип и на крају јебе најбољу чаву у тами дско клуба.
Рекреативно конзумира суплементе да одржава манекенски стас.

Апотекар- јавна је тајна да има везе са познатим фармацеутским кућама, провајдер у друштву воли да чашћава кад се разнежи, а воли и да лупа шамаре када су му црвени образи и нос од праха.

Груја- старији тип који је прошао многе ситуације био је и доктор и фармацеут али је остао одан алкохолу конзумира само брзину да га одржава будним да би могао више да попије.

Бебан- најмлађи од свих има ту бејби фацу, не плаћа скоро ништа али му сви опросте јер је он Бебан, другарице увек бирају њега за дружење, до краја свог живота живи са родитељима од којих узима паре за тикете.

Deda- у старосној доби и животној стуацији као и Груја, али Деда обожава блуд и воли да манипулише малолетницама као што је Добрила.

Добрила- радодајка у друштву, дала би свима, и свима је све за мало ЛСД-ија и ексера.

Прокоп- лик који све конзумира, дакле животиња. Код њега су афтери често а журкице чешће, добар је са свим комшијама тако да га не цима никада комунална, када је лепо време воли да се курчи јачином звучника у колима, дужан је свима и сви га мрзе али морају да ћуте јер ето где би блудничили да њега нема.

Буки- зајебант, редовно га родитељи нахватају на кућни тест па после одскаче ко лоптица скочица кад му неко спомене спид "БУКИИИИИИИЕЕЕ НЕМОЈ ДА МИ НАБИЈАШ ТЕНЗИЈУ СА ТИМ СПИДОМ!! БУКИЕЕ!"

Боле (воле)- јефтино продаје марихуану јер код куће увек има фришку килу домаћице, воли баштованство, посвећен је другарима али нерадо излази на журкице јер је једном пао због 5 грама зеленог пакетића.

- ЖИВЕЛА ЕУ!!!! ДОЛЕ КВАЗИ ПАТРИОТЕ I РАТНИ ПРОФИТЕРИ ВЈЕРИЦУ НА КОЛАЦ , НА КООООООЛАААААААЦ!!!! - повика разјарена маса у једном београдском обданишту.

* * *

Васпитачица: А ево крејона и за тебе Марко. Како се каже.
Марко: Хвала, кучко!
Васпитачица: (пушта Зорицу Брунцлик)

* * *

- Кристијан је лик! С друговима сам одгледао све његове снимке на Јутјубу и знам малтене све његове говоре напамет. Има лову, јебига, сад је пао, али сигуран сам да ће ускоро изаћи. Почео је од нуле и згрнуо брдо лове, зезнуо све пајкане, а при том се бави спортом - у истом обданишту очарано говори дечак од 5 година о свом идолу.

* * *

- Па, она је тако кул! Популарна је, богата, згодна, страва се облачи, живи као краљица. Свако нормалан би пожелео да се мења с њом бар на који дан...- у истом обданишту девојчица одговара зашто је њен идол Карлеуша.

* * *

- Па, она је тако кул! Популарна је, богата, згодна, страва се облачи, живи као краљица. Свако нормалан би пожелео да се мења с њом бар на који дан...- у истом обданишту дечак одговара зашто је његов идол Карлеуша.

А сада мала игра за читаоце. Погодите, који је пример измишљен, а који је истина?

Iza oblaka sunce sjajno sijaaaa

-Dečko je l' si ti peder?
-Nisam gospodjo, samo ne volim masno...

-Онај Бане проси пасуља у селу, дете му се дере гладно, стока је једна лења, држи шест хектара плодне земље црнице која најбољи кукуруз са ове стране брда може да роди, а иде од врата до врата да проси за млеко, ал' је леп дечко јебеш ми матер дала бих му па нек направи још једног идиота!

- Dobro, sinovac, pričaj, kako živiš tamo u Beogradu?
- Šta da ti kažem, čiča, nije lako. Turbulentan je ovo period, srpski rečeno - nemirna vremena.
- Aha. A čime se baviš?
- Ja sam ti agent za distribuciju nekretnina, što bi mi Srbi rekli, prodajem kuće i stanove.
- Fino, i kako ide?
- Eh, čiča, varijabilno, odnosno, srpski rečeno - kako kad!
- Znaš šta, sinovac?
- Šta?
- Polako počinješ da me nerviraš, srpski rečeno - penješ mi se na kurac!

- Šta nam je s Lakijem? Čuo sam da je nešto zglajzao?
- Pa jeste, kako nije! Čovek pošten, digo firmu na noge počeo da radi, uložio i vremena i rada, žrtvovao sve da napravi posao. Bio korektan i prema radnicima i partnerima, sve u fulu radio.
- I, pa šta bi?
- Pa brate ušao u dil da raširi posao, namestili mu igru preuzeli mu firmu, sad se drugi slikaju za sve njegove žrtve i uspehe...
- Jebi ga brate, ko pravi srpski vojnik...

- "Како иде та нова Пекијева машина?"
- "Лудило, брате, лудило... како пипне папучицу, тако лепи за седиште моментално!"