E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Nalazi se na felni bicikla.Osim što ima svrhu povećanja bezbednosti bicikliste u noćnoj vožnji,takodje je bilo statusni simbol klinaca iz kraja.
Ja imao po 5 na svakoj felni i bio glavni baja.
Velika bubuljica koja se formira nasred cela. Kod mene se pojavila tacno na dan mature u srednjoj skoli, tako da mi vecina fotografija sa te svetkovine cuci skrivena u nekom mracnom kutku.
1. "Bukvar"
Program: Učenje reči koje označavaju sve pojmove koji slušaoca okružuju, kao i najčešćih radnji.
Rezultat: Polaznik kursa može na srpskom da se snađe na ulici, koristeći se nazivom neophodnih pojmova, infinitivom glalola i, neizbežnom pantomimom.
Primer: "Konobar, pivo!"- sa pogrešnim akcentom, prstima se sugeriše broj naručenih pića, kao i iznos napojnice.
2. "Čitanka"
Program: Polaznik kursa počinje da se opismenjuje, kroz latinicu. Uče se prezent i imperativ.
Rezultat: Pantomima, kao element komunikacije, postepeno izlazi iz upotrebe. Polaznik kursa je u stanju da čita najosnovnije informacije (npr. račune)
Primer: "Konobar, ti donela mi (nama) šest piva po 70 dinari na ova sto!".
3. "Čika Jova Zmaj"
Program: Počinje se i sa učenjem ćirilice. Uče se i padeži nominativ, instrumental i vokativ. Uče se i glagolski oblici: prezent i futur.
Rezultat: Polaznikovo još bolje snalaženje na srpskom govornom području.
Primer: "Konobar, ti ćeš nam donela nam 4 "Jelen" piva sa ovim stolom" (instrumental menja akuzativ, koji još nije učen)
4. "Vuk Karadžić"
Program: raščišćavanje poslednjih nedoumica oko upotrebe oba pisma. Uče se genitiv, dativ, akuzativ i lokativ, kao i perfekat i aorist.
Rezultat: Polaznik kursa se sasvim dobro snalazi u Srbiji, iako mu neke stvari nisu sasvim jasne, što je posledica činjenice da je došao iz druge zemlje.
Primer: "Konobar, donesi...te nam 4... "Jelen" piva, za ovaj sto. Molimo vas, bićete brzi!"
NAKON OVOG NIVOA, POLAZNICI IMAJU MOGUĆNOST DA POLOŽE ISPIT ZA RADNU DOZVOLU U SRBIJI. KURS SE MOŽE I NASTAVITI.
5. "Ivo Andrić"
Program: Uče se i imperfekt, futur dva, kao i instrumental. Upoznavanje sa srpskom književnošću i kulturom.
Rezultat: Polaznik kursa počinje da razume srpski mentalitet i običaje.
Primer: "Konobar, budi brz, donesi nam četiri "Jelenka" za ovaj sto, nećemo do sutra da te čekamo!"
6. "Bora Stanković"- poznat i kao Istočnosrpski bermudski trougao Niš-Pirot-Vranje
Program: Nastavlja se sa upoznavanjem srpske kulture. Uče se glasovne promene, stilske figure, počinje se sa upoznavanjem različitih dijalekata kroz tzv. "nepostojane padeže". Na kraju, uči se i perfekat u futuru.
Rezultat: Polazniku kursa je sada savršeno jasno gde je dospeo.
Primer: "Konobar, suprasna svinjo debela, donesi nam 4 piva s rozi za astal vamo. Ako ne požuriš, prebio sam te kad te stignem!"
7. Psovački
Program: Raščišćavanje preostalih nedoumica u srpskom jeziku. Polaznici se tretiraju kao da imaju nameru da studiraju Srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu
Rezultat: Polaznik kursa je posrbljen
Primer: "Konobar, suprasna svinjo najobičnija, donesi nam više ta 4 piva s rozi za ovaj astal, a ako ne požuriš jebo sam te masnom kurčinom u tu debelu bulju kad te stignem! Šta nabijaš toj ribi nos u sise, gledaj porniće pa ga drkaj noćas!"
Česta pojava u proleće kod ljudi alergičnih na polenje ambrozije i ostalih travurina, pri kojoj dolazi do zapaljenja oka.
Razočaravajuća konstatacija osobe koja već duže vreme sa strahom gleda u kadu posle svakog "šamponjanja" i ispiranja.
- Sine, opasno ćelaviš ...
- Znam ... imam kose za još dva pranja.
Ono što uglavnom prodaje proizvod pre kvaliteta. Svesno ili nesvesno, uvek ćemo se pre zakačiti za ono što je lepo na oko.
- Šta ti je ovo?
- Pinceta za presađivanje kaktusa.
- %(?+/%#"!* Za koje kaktuse?
- A mnogo je lepa...
Slikovita ocena realnosti orgazma akterke filma za odrasle.
- Pa lutko tek ti ga je stavio a ti već rikavaš od užitka. Ne ide bre to tako!
tajna koja se u poverenju otkriva vrlo bliskim drugaricama
- u, matora, al te ovaj izčekirao...;)
- hehe, pa da, kako ne. znaš, stara, moram ti reći: što je cvet za pčele, e to sam ti ja za muškarce!
- ..a. onda dobro!
U njega se pretvorim dok pokusavam da ugledam Mariju Kilibardu pored ona cetri mamlaza sto kenjaju o fudbalu...
Šta se treseš toliko, đe gori? Ko ti ruši sneška bre? Stani da popijem kafu na miru, nemoj od ranog jutra da me nerviraš! Uzvrpoljio si mi se ko neka rihternjača, držiš i ne puštaš. Neretko se može poistovetiti i sa kerom koji obleće oko tebe nanjušivši meso. Predstavlja stanje hitnosti, što ono kažu za crveni telefon.
Mare: E tebra, desi, nisi video, ovaj, onog Žara Siciliju skoro...a?
Sale: Nisam, što? I šta si prebledeo k'o da si za Krst pliv'o? Šta će ti...?
Mare: Ma ne, ovaj, ja pričao nešto sa onom njegovom, ama ništa više, veruješ ti meni... sad me juri breg, hoće da me sravni sa zemljom...
Sale: Ti nisi? Ma ajde, nemoj mene da farbaš, čuvaj spiku posle za njega...šta ćeš, posle jebanja nema kajanja moj Mare, kažem ti, bolje nekad da ostaneš ćiku, i da ga izbacaš k'o čoek, al' ti nećeš, pa sad pati zbog ribe...
Paradoks rečenici: "Svi za jednog - jedan za sve". Političko stanje u Srbiji već više od dve decenije, često se pojavljuje u timskim sportovima, posebno fudbalu, i našoj "Jelen Super Ligi" gde dobar deo trenera ne zna da upotrebi ni ono što ima, pa se vade na onu čuvenu: "I ja bih lako trenirao Barselonu".
Podvik lukavih srpskih muzičara na svadbama i krštenjima, kad se kao lešinari skupe oko kuma i kume, koji hteli ili ne hteli moraju da daju i zadnji dinar iz džepa, jer im srpski ponos ne dozvoljava da budu zadžaba isprozivani pred par stotina duša. Ako muzikanti nanjuše da su kum i kuma gastarbajteri, dotični će pri povratku u Švabiju instantno da apliciraju za sozialhilfe.
Harmonikaš Ciga sa sa zlatnim zubom: "Evo za kuma Peru iz Untergeprtzwaldena pesma "Bog na nebu, kum na zemlji", kum nije dugme, ojsa!"
:Kum širi ruke, daje 100 evrića (zvaj dana na baušteli, noseći beton stahlen): "To, samo ožeži!..."
a u sebi: "pička ti materina, bolje sviraj "Bog na nebu, kum pod zemljom".."
Doktor Džekil je lik iz istoimene priče koji se svojevremeno pucao nekim teškim šitom, a potom tripovao da je Gos'n Hajd i makljao ljude kako je stig'o. U suštini je bio dobar lik sve dok se ne pukne tim džojingom u venu, koji je on nazivao napitkom, koji je uzgred nabavljao od Mirze ptaršija, pa počne da se tripuje na agresivu.
U današnje vreme svi glume neku dobrotu, a napitaka ima da se napoje svi afrički beduini i njihove kamile. Jedan od najviše sretanih je alkohol. Da se razumemo, i da se ja ogradim odmah, alkohol nije kriv! Krivci su osobe koje ga konzumiraju a ne umeju. Takvih je nažalost sve više. Retko ko će da sedne sa tobom ispred prodavnice da bi cirkali pivčugu iz plastične flaše i komentarisali prodavačicine sise. Ako ti ovo zvuči glupo, šta misliš, kako su stari Grci stvorili filozofiju nego cirkajući ispred tadašnjeg Dragstora?
Do problema dolazi kada naizgled potpuno normalna osoba uzme flajku vinjaka ili nekog drugog tečnog podizača raspoloženja, i umesto da mu ga digne, alkohol ga odradi na depresiju, agresivnost ili ga jednostavno zakuca.
-Čemu to? Znaš da se ti i alkohol slažete kao dve žene koje su se nameračile na poslednji par cipela u radnji, i opet piješ! Pa jebem mu sunac, dokle ću da jedem batine zbog tebe? Sreća pa me nije video ćale, ali moraću da mu objasnim manjak zuba u glavi jer je evidentno da ih nema! Šta da kažem? Da sam te branio od šurnajes Krajišnika koji su hteli da ti prebroje rebra ta tvoja metiljava?! I sve to nekako, ali što si se bre ljubio sa onom imitacijom tovljene krmače za klanje?
-Jebi ga, razumi me. Znaš da kad popijem svaka žena zadovoljava moje kriterijume, jer ih nemam. U tom stanju bih stavio i u Merimu Njegomir ladnjaka.
-Da je bar bila izgledala kao Merima. Kad budeš saznao kakva je od muke ćeš da odeš u manastir, ako te i tamo prime, moj doktor Džekile.
Zapušavanje usta ginekologu koji se prilikom diskusije pravi pametan vezano za tvoju profesiju, osim, naravno, ako i ti nisi ginekolog, ili ako nemaš profesiju, a onda vala nemoj ni da koristiš izraz - popij pivo i šuti dok doktor priča.
Crnogorska verzija Baywatch spasioca na plaži. Macan od jedno 100 kila, sa kaubojskim šeširom i tatuom indijanca na ramenu. Na plaži bude svake prestupne, a vidite ga jednom u toku letovanja i to u diskoteci mrtvog pijanog.
Odličan razlog da što pre naučite da plivate.
Mlada profesorka na praksi koja ide kao pratnja matoroj, nagluvoj i polućoravoj profesorki. Sauronovom oku ništa ne promiče, zbog nje ne može da se prepisuje niti da se ubedi izlapela nastavnica da nije do kraja ispredavala lekciju od prethodnog časa, te da danas ne ispituje. Ukratko, predmet omraze svih učenika.
-Imali su ovi iz društvenog kontrolni, kažu da je bilo timskog rada, laganica...
-Ček, i pored Sauronovog oka...?
-Ona nije bila tu.
-Valjda neće ni kod nas...
-Valjda, evo dolazi...
-...ou fak.
