Čini mi se da je pečenje rakije jedan od veliih brendova u Srba. Ovaj ritual privlači veliki broj pripadnika muške populacije koji izgleda da imaju šesto čulo koje ih prosto privlači tvom dvorištu. Tokom ovog procesa kroz dvorište i oko kazana sedne veliki broj različitih ljudi.
-Komšije - Oni prvi dođu, pomažu ti u sklapanju "vesele mašine" i u procesu prireme celog procesa. Naravno Čak i komšija sa kojim nisi pričao godinama navrati da srkne jednu čašicu rakije, grimasom i klimanjem glave ti pokaže šta misli o rakiji i ode.
-Lokalni pijanac - Ovo je osoba koju niko nikad nije video bez flaše u ruci. Pojavi se redovno kod svakog u dvorištu i uvek je najbliži kazanu, sa sobom nosi čuturu i traži da mu rakiju isključivo sipaš u čuturu. Za rakiju uvek da isti komentar - dooobraa
-Stručnjak serator - Lik koji smatra sebe velikim poznavaocem svih alkoholnih pića a pogotovo rakije. Prvim gutljajem promulja rakiju po ustima i uvek da neki akademski komentar. Standardna mu je priča da Srbi ne znaju da peku rakiju i da se u inostranstvo to mnogo bolje radi, rakiju mu je uvek loša i za sve ima neku zamerku.
-Pop - pojava popa prilikom kad se peče rakija u mnogim selima je retka, ali kod mene u selu pop je redovna pojava. Pre svega zato što je pop težak alkos. Kad ide da sveti vodicu i s obzirom na to da u svakoj kući mora da popije alkohol u nekom obliku obično nakon pete ili šeste kuće završi u nekom jarku. Osim po mantiji ne izdvaja se mnogo od ostalih.
Osoba koja ne ume da pije - uvek se nađe bar jedna osoba koja neiskusna u ispijanju ove magične tekućine. Ova osoba eksira svaku čašicu rakije i gasi je obično nekom flašom Koka Kole (koka kola je inače poslednji stadijum neiskustva). Prvi završi na zemlji buncajući. Iskusni rakijaši znaju da se u rakiji treba uživati da je treba piti lagano, eventualno eksiraju jednu čisto da vide kako klizi niz grlo.
Osoba koja ne pije rakiju - postoje 2 tipa. Osoba koja loše podnosi rakiju ali voli društvo po obično sedi sa pored gajbe piva i priča svoje lovačke priče. Pošto je na kraju večeri obično najmanje pijan njegov je zadatak da odvede sve kući. Drugi tip je osoba koja ne pije nikakav alkohol. Tu je da bi kritikovao način na koji majstor peče rakiju. Naravno on zna kako dobiti najbolju rakiju iako je nikad nije probao
Tu bude i gomila drugih likova koji bez ikakvog pozdrava dođu srknu rakiju i bez reči odu.
Na kraju celog procesa poželiš svima da jebeš majku jer su ti popili dobar deo rakije i napravili sranje po dvorištu i u kući. Ali im ne jebeš majku jer onda imaš opravdanja da isto to uradiš kad ti odeš kod njih.
Omiljena pesma Kiklopa.
Pogledati nešto izbliza,bolje.
-Drugar idem da bacim oko na onu malu čini mi se kao da je dobar komad.
--Ajde samo nemoj puno da razgledaš,dok ti smisliš šta ćeš eno ona ode sa nekim u bembaru.
-Pih znao sam da je fuksica,videlo se.
Mjesto oko kojeg se bacaju opušci.
Posledica teške dokolice kada sa nekim uveče zasedneš i krenete priču sa cenama paprike na pijaci i šta su uradili teniseri, a završite povezivanjem priča o masonima, sletanju na mesec, reinkarnaciji, ubistvu Lenona i uopšteno gledano kojekakvim prokenjavanjima. Često se ova priča započne i u treznom stanju, ali posle dva sata ovakvog bulažnjenja čovek toliko ne zna šta više priča da će pasivni posmatrač biti spreman da se zakune da su svi oratori trešteni k'o maćehe.
Izraz kojim se opisuje veličina grudi kod devojke koja ima sise na tatu.
Najgori mogući scenario koji vas može zadesiti u twister-u.
- Desna ruka, plavo polje.
...
- Aaaa, oslep'o sam!!! Namjesti se drugačije, rudonja!
Kad ekipi iz igraonice odeš po pivo
vruć letnji dan sedimo u igraoni jedan ventilator hladi prostoriju upeklo haos, globalno zagrevanje jbg
Coa(lik koji radi u igraoni):Bi li uradio kvest za reputaciju?
Ja: koji?
Coa: da nam odeš po pivo
Istina u 80% slučajeva. Žene operisane od ukusa se većinom late za najskuplju stvar u radnji, ali isto tako i dame prefinjenog ukusa koje vide nešto što im se svidi, neretko otkrivaju da je to među najskupljim artiklima u radnji.
Dobro poznata situacija iz svima omiljenih američkih akcionih filmova:dobrica i zloćko se valjaju po podu/travi/prašini/rizli/šoderu/blatu(poželjno je,radi dramskog efekta,da pada kiša);zloćko pokušava od dobrice da otme pištolj(ili obrnuto);u žaru međusobnog vatanja,pištolj ispada i otkliže se,a oni se takmiče ko će ga pre dohvatiti;naravno,pljušte udarci,a publika vežba vrat prateći malo jednog,malo drugog.Kraj akcije može biti:
1.)Pištolj pada sa sprata/krova/litice,nijedan ga ne dobija;nakon što razočarano konstatuju da pištolja više nema,nastavljaju da se vataju-hoću reći,bore ručno.
2.)Dobrica uzima pištolj;pošto je dobrica dobar,on će zloćka samo izudarati pištoljem dok ne naiđe dežurna patrola(koju su baš omeli u jedenju krofnica).
3.)Zloćko uzima pištolj-pošto u ovim filmovima zloćko ima stila,on neće odmah skenjati dobricu,nego će ga držati u neizvesnosti tako što će mu prisloniti cev pištolja na slepoočnicu ili čelo,samo što će u ovom slučaju patrola(pomenuta u varijanti br.2) ostaviti krofnice u patrolnom autu i pokušaće da zloćku priđu s leđa.Naravno,savladaće ga.
U svakom slučaju,dobrica odlazi u hepiend,zloćko u zatvor,panduri pojedu svoje krofnice i svi srećni.Do sledećeg nastavka...
Baš me zanima kako bi izgledalo kad bi se naši tako otimali oko tetejca.
Način na koji poneki profa stavi do znanja zgodnoj koleginici koliko joj orijentaciono treba stigne do šestice.
Tepanje kojim baba počasti unuka, nakon što unuk udene baki iglu kroz konac.
Izraz kojim osoba nagoveštava drugoj da dve stvari ili dva događaja nisu ni slična a kamoli ista. Uglavnom je izgovaranje izraza ispraćeno prevrtanjem očiju.
-Dodaj mi varjaču.
-Drži.
-To je kutlača, rekla sam ti varjaču.
-Ma isto je to.
-Da, k'o oko i dupe.
Najveći prirodni fenomen. S 10 metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.
Oko matore komšinice koje registruje svaku kretnju kroz prozor ili špijunku, pribavljajući informacije od ogromnog značaja za trač partije sa ostalim koleginicama babama.
I lepa i kršna.
-Gledaj kume kakva je ona crnka!
-Aha, ima je i na oko i na vagu.
Prvoaprilska šala na Etiopijskoj Nacionalnoj Televiziji.
Natprirodni organ koji pomaze mojoj majci da primeti prljavstinu koju nije moguce primetiti golim okom (a kamoli mikroskopom).
