Kažemo drugaru koji je kupio neku izrazito ružnu stvar; patike, majicu, hlače...
- Pogledaj što sam kupio nove patike! Jel ti se sviđaju?
- Pa gdje to da kupiš, iskreno nisu ni za oko kuće nositi!
Izreka koja se upućuje sagovorniku, kako bi mu pojasnili da minimiziranje uticaja određenih faktora u njegovoj priči i nije baš realno, i da baš uticaj tih faktora može da bude presudan za krajnji ishod.
Aca: "Šta ti bi sinak ono veče, što si onako izubijao Maju?"
Mare: "Ma šta sam je izubijao, samo sam joj JEDAN šamar udario...voli ona mene, oprostiće mi već!"
Aca: "Da, da, kako da ne...pa za jedno oko i konj ćorav!!!"
Ovo je čest izraz u nižim slojevima društva, a najčešći je primer kada neko dete dobije lošiju ocenu od očekivane i fali mu poen za višu. Tada bivamo razočarani i obično se pravdamo kod roditelja, koji na to uvek imaju isti komentar.
Sin dolazi iz škole sav razočaran.
Majka: Sine, šta ti je, šta je bilo iz matematike?
Sin: Ma ništa, dobio sam keca.
Majka: Pa kako, zar nisi rekao da si dobro uradio?
Sin: Pa jesam, ali, falio mi je bod za dvojku...
Majka: E pa sine,za jedno oko konj ćorav...
ovo je postao univerzalni izraz koji se koristi u gostima, i najcesce kod tinejdzera kojih boli qrac za sve zivo.. iskazuje se da se nebi uvredila ta osoba koja je u srodstvu sa nekim tamo nasim predakom i sa kojim moooooramo da budemo u dobrim odnosima .. -.-
porodica a: pogledajte nasu jelku sto smo okitili ( obicna jelka sa belim ukrasima tonom perla i plavim svetlima )
porodica b: jao sto je lepa! mnogo je lepa
Pčelarski sleng. Postoji sujevjerje kod pčelara da nikad ne kaže tačan broj košnica koje ima, već uvijek kaže oko 20-ak, 30-ak... Moj kum je nedavno dobio jednu košnicu od jednog zajedničkog prijatelja na poklon i ja kad sam saznao za to zovem kuma i pitam ga:
- Kumašine, čujem da si se počeo baviti pčelarstvom.
- Ma, jesam.
- Srećno bilo, a koliko imaš košnica?
- Oko jedne.
Savršeno opravdanje kad ti se plače od muke, a ne bi... E, tad nešto upadne u oko, pa može proći suza il dvije (treća je već sumnjiva).
-''Izvini, sjeb'o sam ti hard disk... ej, šta ti je?''
-''Ma ništa, upalo mi nešto u oko, ček' samo malo...''
Veze nema sa vezom - kao deterdžent i bolnica - kao političar i poštenje - navijači i mozak - naša fudbalska reprezentacija i fudbal . . . shvatate već . . .
Auto u kog jedan far neradi nikako, a drugi far samo što se nije ugasio jedva radi
Brate vidi onog tipa s Ladom ne jedno oko Žmiri a na drugo Ćorav..
Postavljena kao zaštita od izletanja lopte na ulicu, kotrljanja u potok i sličnog, u stvari ima skroz drugu svrhu u glavi muškarca bio on star 10 ili 55 godina.
Naime, u nekom mračnom kutu mozga koji kontroliše porive za pivom, fudbalom, ribama koje se rvaju u blatu, idejama o brzom bogaćenju, aktivira se strašna želja da proveriš svoje sposobnosti u prebacivanju ograde. Koliko god da je ograda visoka, uvek će se naći neko kome će taj unutrašnji glas prevagnuti i naterati ga da napuca loptu preko ograde, uz objašnjenje da mu je lopta skliznula s noge.
-Pa majku mu jebem Darko, ti bi prebacio preko ove ograde i da je trijes metara visoka!
-Nije brate, skliznula mi s noge!
-Ne seri, nego trči dole u kanal, ako ne požuriš ode ona u Crno more!
Obilazak domovine železnicom.
Zviznuti neki predmet ili osobu praznom šakom ili priručnim sredstvom kako bi postupila u skladu sa našom voljom.
- Majstore, nikako da skinem ovo čudo. Odvio sam sve šrafove, ali ne popušta.
- E, još si ti šegrt, treba tu iskustva. Jugo je to, moraš lepo da ga zamoliš. Sad ću ja, samo da uzmem čekić.
......
- Simo. 'oćeš ti lepo sad i odma' da nam kažeš šta nas zanima, ili da te privedemo u stanicu i lepo te pendrekom zamolimo?
......
- Sinko, trkni čas po pivo.
- A, ne mogu sad, ćale, čačkam nešto oko kompa.
- Sinko, polaz' odma', ne teraj me da te lepo zamolim!
- Evo, evo... Što si živčan danas!
Kad vas baba rođena vidi posle 100 godina njoj odma bude toplo oko srca.
Kad zajebem ortaka koji me je ranije ispalio, meni odmah bude toplo oko srca.
Kada uđeš da se ispišaš u neki javni WC, pa svojim mlazom nišaniš i gađaš, a pritom i čistiš, ostatke tuđih govana na WC šolji.
Lepo ti kad pišaš, a ispadneš i koristan.
Uvodni deo rečenice koja ima odričnu konotaciju i koja služi kao odgovor na nečije pitanje, konstataciju ili molbu.
-Brate jel možeš da mi pozajmiš 100 jevreja imam jedan opasan fiks u subotu u nedelju vraćam 150, javio mi pašenog iz Austrije, kaže dolazi 100% samo da uplatim!
-Sve je to lepo, ali ne mogu.-Kad sam ja bio mlad bila je čast da odeš u vojsku i to u pešadiju da se vidi od kakvog si materijala, da se pokažeš ko si i iz koje si kuće, da se vratiš 20 kila teži i spreman za ženidbu.
-Deda, sve je to lepo ali ja gledam i ovu civilnu da izbegnem.-Znaš ja sam Darija, imam 19 godina i mnogo volim kada se provozam u nekim dobrim kolima vikendom kroz grad. Ne volim one žgoljave što mi pišu pesme i tako to... Nego 'ajd naruči nam po jedan viski-red bull da popijemo.
-Sve je to lepo ali ja imam 200 dinara u džepu.
Čisto. Bez zagađivanja, zaslađivanja ili bilo čega vještačkoga. K'o voda u gorskom oku.
- Iliću, slutim malverzacije u ovom ugovoru.
- Ma kakve malverzacije, to čisto ko gorsko oko. Nego, ajte da mi to zalijemo...
Ono što pomisliš kad spiker izgovori vest kako se lideri vladajuće koalicije, njih Trojica, još, jelte, nisu sastali da razgovaraju o rekonstrukciji Vlade, a ka'će ne zna se još. Pride se setiš šestorice komediografa od pre 20 godina koji su rasturili zemlju al su se ipak sastajali, neumorno, sve dok zemlja nije otišla u kurac. A bili su rasejani od Vardara do Triglava. Ovi su rasejani od Vračara do Novog Beograda, al' im i to predaleko.
Znaš da te laže, ali ima onaj pogled koji te mami da mu veruješ. Slatkorečiv je, čini ti se kao da blago pevuši dok priča. Zamisliš se u trenutku da li je crno mozda ipak belo. Ma, mora da si ipak ti nešto pogrešno rekla, jer on tako deluje sigurno u sebe. Ili te ipak maže govnima? Ma, čim je toliko ubeđen u to što priča, ti si kriva što te je prevario, nema sumnje, izvinićeš se i biće opet tvoj princ iz bajke. Ipak, toliko je lepo slušati ga.
: Alo, devojkooo, videla sam ga, svojim očima sam ga videla!
: On kaže da nije.
: Jesi ti luda ili se praviš luda? Nabijao je jezik onoj kalašturi do krajnika, aloooo!
: Ali, on kaže da uopšte nije bio tamo tada.
: On kaže? On... On jede govna!
: Mhm, ali mnogo lepo jede govna.
Teško dostižno stanje harmonije i spokoja u kojem ste se nalazili pre užasavajućeg saznanja da ste nešto od krucijalne važnosti zaboravili da uradite.
Prokletstvo je u tome da jednom odšuškani, za vas više nema povratka.
Ukoliko pak uspete da se da se ponovo ušuškate, znajte da je to znak da ste ipak još nešto zaboravili.
Još jedno od bapskih verovanja, kojim nam sudbina daje upozorenje o važnosti nekog nastupajućeg događaja. Po bapskoj priči, "igranje" levog oka je znak da će nam se desiti nešto lepo, željeno, prijatno.
- E matori igra mi levo oko. Šta misliš da to treba da znači?
- Pa znači da treba da odeš kod lekara da vidiš šta je. Možda imaš neki nedostatak vitamina, il' tako nešto...otkud ja znam.
- Ma ne kenjaj bre. Meni je baba govorila da je to dobar znak! Mora da ima veze sa onom malom što je salećem već tri meseca. Hehehe :zadovoljno trlja ruke:
- Aha...pa jeste. Ako od time podrazumevaš da dobiješ čmičak veličine SSSR-a, pa ni rođena majka neće želeti da te pogleda, onda jeste dobar znak! Idi leči se budalo!
