Volan je sastavni deo automobila koji nam pomaže da sa njim skrećemo levo-desno. Ali ono što je zanimljivo da na Ibarskoj magistrali koja je jedna od glavnih puteva kroz Srbiju, postoji kafana Volan.
Kafana Volan je jedan tipičan primer Srpske kafane u kome se okupljaju svi ljudi dobre volje, ljubitelji gurmanluka i pića i naravno narodnih pevaljki. Kako u svakom gradu, mestu, selu postoji barem po jedna kafana koja je u tom kraju poznata, tako je kafana Volan sinonim za kafanu na putu kroz Srbiju. Simbolično nema šta.
Otac, đed, prađed, praprađed, čukunđed, navrnđed, oskurđed, kunđer, kurlebalo, sukurdov - svi tjerali frizuru na desno, a ti izdaja tjeraš na lijevo.
Nešto bzvz, tries' levo...
Ukoliko vidite 2 devojke na slici profila na fejsbuku, u 99% slucajeva profil je od one ruznije.
-Koje su ti bre ove dve, tih sto je ova levo grob, uuuuuuu, vidi sto je ova desno dobra, sad cu da je dodam
-Cekaj bre, ta levo mi je drugarica iz osnovne i njen je profil, a ta desno je neka njena koleginica s faksa
-Pa koji moj onda ne stavi svoju sliku, vise se vidi ova desno nego ona
-E pa brate, sta mislis kako je ona nagruvala 1500 prijatelja?
Turcizam koji se koristi za označavanje manje pametne osobe ženskog pola (u narodu poznata i kao glupača).
Pačoglu: Skreni ovde levo!
(skrećem levo)
Pačoglu: Pa rekla sam levo! (pokazuje desno).Pačoglu: Drugarica mi je rekla da čvarci pretvaraju salo u mišiće.
Ja: Drugarica ti je Pačoglu.
Pačoglu: Nije nego Jovana!
Kaže se za nekoga ko ne zna gde je levo, i verovatno se ukinuo, ili je pak po difoltu smotan ko sajla a pritom pokušava da uradi sasvim prostu i smislenu stvar. Fejluje, naravno.
-Bilo je ludo kod Sanje juče! Žurka trajala do prvih bureka, svi se po'vatali, mali Joca se toliko napio da smo ga jedva spakovali u taksi i poslali kući. Pogrešio je sprat i pola sata je kucao na pogrešna vrata, sišla mu keva pa ga pokupila. Haos.
_________________________________________________________________________
- Maćori, da ti tvoj brat nešto kaže: Ta mala je otrov jedan, mala fuksica. To što ti tražiš od nje nećeš dobiti. Na pogrešna vrata kucaš.
Reci koje izgovara covek koji vas uci necemu kada pogresite.Ove reci prati kiseo izraz lica i mracan glas."Moze i tako" znaci da ste nesto uradili skroz suprotno od onoga kako vam je receno.
"Znaci ides gore pa desno.Oba puta vode tamo,ali bitno je mnogo da ides gore pa desno.Znaci prvo gore,a onda moras desno..."
"Razumem!"
"Znaci.."
"Ma razumem!"
:Ode levo:
"...moze i tako.."
Najjednostavniji način prepisivanja, ako znaš da nisi talentovan za puškice.
Dušu dalo za amfiteatre, pogotovo ako su kaskadni. I za, naravno, testove na zaokruživanje.
Dovoljno je samo da ždrakneš uglom oka ka osobi koja sedi red ispred tebe, levo ili desno, nikako ravno napred, jer je to očigledno i uhvatiće te jer moraš da se ili nagneš napred ili izdužiš vrat. Ovako se pretvaraš da dubiozno razmišljaš o nečemu, i cepaš dalje.
Osobe koje godinama koriste ovu metodu vremenom oćorave (ja sam živi primer) ali da bi nešto postigao, nečega moraš da se odrekneš u životu.
Laserska hirurgijo, eto mene kod tebe posle faksa.
Pored gengova koji napadaju automobile javlja se još jedan vid psećeg genga koji je toliko pustio muda da je počeo da napada i ljude...ima jedan u mom kraju, baza im je u ulici, kojom moram da prodjem da bi došao do kuće, i rasporedjeni su sistemom, jedan napred, dvojca levo i desno, i još dvojca od pozadi, pa kad se nadješ na sredini ulice izlete ti sva petorica sa svih strana...onda se ti sagneš da bi "šatro" podigao kamen, pa oni naglo izgube samopouzdanje i ispare praćeni strategijom zvanom "Bolje se časno povući, nego nečasno izgubiti"...
Izraz koji opisuje stanje totalne dekoncentrisanosti i dezorjentisanosti. Kada ne znate da l' ste pošli, da l' ste došli. Krenete u sobu po nešto a onda stanete ispred vrata i nemate pojma po šta ste krenuli. Kupite novi mobilni, pa još touch screen, počnete da mu "provaljujete" sistem, i onda pojebete sve moguće. Ušli ste u novi trgovački velecentar, a nemate pojma ni da l' da krenete levo, ni da l' desno, šora vam se a ne možete da nađete wc pa onda tumarate tražeći izlaz. Puna soba ribetina, a vi ne možete da se povežete koju bi pre.
Fenomen koji se dešava kad odeš na nečiji koncert, kada bend pri kraju počinje da svira prve taktove svoje najžešće balade, svetla se stišavaju i cela sala / stadion istovremeno vadi upaljače, pali ih i njiše ih polako levo desno u ritmu pesme.
U prevodu, ovaj nemi izraz jezika mase znači: "jaaaooo, ovo je najjača stvar, svi se kolektivno naježimo kad je čujemo, svaka ti dala onome ko je napisa". Takođe, odražava činjenicu da su skoro svi u publici pušači, jer je to kul.
Nažalost, ovaj običaj polako biva potisnut neprestanim prisustvom električno-plavih svetala upaljenih mobilnih telefona, koji nije ni nalik toplom, živom, gotovo duhovnom plamenu upaljača.
-Kad Metallica počne da svira "Nothing else matters";
-Kad Bajaga počne "Ruski voz";
-Kad Gansi počnu "Don't cry";
...
-Kad Ljuba Aličić počne "Ciganin je, al' najlepši".
Rokeri s Moravu bi rekli "Seks na eks", a to je u stvari "seks sa eks", iliti psihofizičko posrnuće sa bivšom subotom uveče nakon što ste nabudžili svoj sistem sa par promila alkohola i bacili pare na glupe trojance u nadi da ćete nekoj radodajki da pokažete čari haustora sa vašeg kurca gledano... ali negde usput je taj plan zabagovao, zaboravili ste da operete zube, ili ste naštelovali kosu na levo, a kurac na desno... ili vam jednostavno nije bio "onaj" dan u mesecu, pa niste uspeli da ulovite ništa drugo do stare pičetine, koju ste nekad trsili, otrsili, i rešili da nećete više nikad na tu trešnju...
Šarliz: Aaaaah... Koje sranje! Koliko sam samo puta rekla da neću više sa tobom nikad, nikad, nikad...
Krešimir: Aaaa, znam, i ja sam rek'o isto...
Šarliz: Molim, bre? Pa, malopre si kukao kako ti nedostajem i kako hoćeš da opet budemo zajedno. Koga bre ti zajebavaš ovde, kretene!?
Krešimir: Aaaa znam, baš sam stoka...
Nadimak za jednog naseg drugara.Nastao u toku novogodisnjeg slavlja i doceka novog milenijuma.Nadimak je dobio posto je konzumirao jednu od najboljih gandzi tog vremena,a oci su mu bile kao kod r2d2-a.Pomjerale su se s leva na desno u vidu crvene tackice.Tululilu
Lokacija:Studentski dom na Kosutnjaku.
Dva drugara sjede razvaljena kao stoke i posmatraju treceg,koji u jednom trenutku pokusavajuci da se fokusira na odredjenu tacku pomjera svoje zjenice s leva na desno,ali ne uspijeva.
Pazi S.... je s puko.Pazi mu ociju,pomjera ih kao r2d2.
hahahhaha
Vežba za iščašeno desno rame.
Fizioterapeut: Ajde, samo polako, digni ruku i počni. Voimja Oca i Sina i Svjatoga Duha, Amin.
Vožnja auta po putevima Srbije nakon zime. Slično je veleslalomu, s'tim da nije obeleženo kuda da obilaziš, ali ti ostaje opcija da 'opkoračiš'. Najveća sličnost im je konstantno skretanje levo - desno prilikom kretanja. Ne preporučuje se malđima od 18 jer spada u ekstremne sportove, zbog uzbudljivije vožnje putari Srbije se trude da sačuvaju određene prepreke (poput onih: odvali točak, zakači hladnjak i sl.). Autoslalom u Srbij uživa veliku popularnost te zbog manjka puteva vožnja je dozvoljena u oba smera staze, samim tim opasnost se drastično povećava i čini da takmičarima proključa adrenalin već nakon 5 minuta...
Treba ti primer?! Izađi, sedi za volan i kreni....
Položaj tela kada se nakon neprospavane noći provedene sa raspalom kamenjarkom, vraćaš kući.
Utočio si u sebe litre alkohola, razvuk'o par lajni, 11 kesica kamagre, 2 plava fajzera... Jebo triput zaredom.
Saftala ti 45 minuta da nastaviš...
Al' džaba.... nema... prazno.
Ispraznila te k'o đubretarac kontejner.
Od jaja ti ostala nakvašena kesica čaja.
Po-kile polu-providne kožurice.
Prebacuješ jaja na levo rame i lagano pokunjen odlaziš u zoru.
Srećeš usput galeba koji vuče levo krilo.
-Šta je brate galebe, kamenjarka?
-Jok bre, puko me talas o stenu.
-Skenj.
Znate onaj osecaj kada idete u susret nekoj osobi koju ne poznajete, i jednostavno odmah znate da cete zapasti u onaj cuveni duel "ja krenem na svoje levo, ti krenes na svoje desno" i onda nikako da se mimoidjete. Polovina njihovog uma ne zeli da se zakuca u vas, a druga polovina je jednostavno kajgana. Kada pokusate da izaberete stranu, i oni ce to uciniti, i to obavezno istu stranu kao vi. Ako stanete i sacekate da oni krenu, oni ce uciniti isto. Ako krenete kao bik na stranu koju ste izabrali, zavrsicete sa potresom mozga.
Nocna mora za malu decu.Naime,mali kradljivci slatka,dzema ili neke druge poslastice skrivene iza misterioznih vrata spajza treba prvo da ovladaju skidanje i namestanje celofana na tegli pricvrscenog (ne obavezno) crnom gumicom,kojom babe vezuju kosu,tj. onom sto je pakovanje takvih 15 dinara.Skinuti je lako,ali kad treba da se namesti..sklizne celofan,pa ne moze lako da se rastegne gumica,tegla "seta" levo desno,gumica pukne,ili u najgorem slucaju-razbije se cela tegla.Dok potpuno ne ovladaju ovom vestinom,mala deca prezive svakakve zulume,ali isplati se,slatko je slatko.
Neželjeni susreti u autobusima GSP-a.Ali malo je reći neželjeni,u autobusu srećemo ljude koje nismo videli više godina i to od 1)od male mature i 2) velike mature,a što se nas tiče slobodno smo mogli da umremo bez dodatnih vizuelnih kontakata sa tim osobama.U busu nećete sresti vrh facu iz odeljenja koji vam je nedostajao ili neku slatku,simpatičnu bivšu drugaricu već lika koji se u 7-om razredu usrao u gaće na času a sada je vodja navijača lokalnog kluba ili lika koji je u medjuvremenu postao desno krilo Sindjelića a žestoko ga zanima da li i vi kao i on karate svako veče drugu ribu i uzimate 10000 na ruletu.Rizik od autobuskih susreta raste ako bus nije dupli i ako nemate neke novine da se zabuljite u njih.U tom slučaju će vam preostati jedino silazak na pola puta pod izgovorom da hoćete da pogledate neke motorne testere u radnji na Zrenjaninskom putu.
-Eeee gde si braaaate!!1
-Eh,hehe,evo me Dare.šha ima...?
-Evo baš sad sa ruleta uzo sam 17 iljada,a inače sam se ispisao iz škole imao sam 340 neopravdanih,ma mogu da ga puše oni profesori pederi...
-E,e super silazim ovde,preselio sam se...
Pozicija koja se zauzima u krevetu kada ste sa lepšom polovinom, a želite minimalno škripanje starog kreveta a maksimalno "kretanje". Uglavnom se praktikuje zbog tankih zidova. Obično se nalazi pri dnu ili pri vrh kreveta, skoro nikada na sredini.
Poneki egzibicionisti je i namerno izbegavaju kako bi što više nervirali svoje cimere, docimere, komšije...
*škrip* *šrkip*
-Sad malko levo, dušo...
*škrip*
-Još malko levo, ljubavi....
*škrip* *šrkip* *škrip* *šrkip*
-Ups, previše levo. Ajd' sad malko desno, pa dole....
(Romantično, zar ne?)
