Kada te protivnik u teniskom meču toliko nervira, i tolika je ljiga, da po završetku meča umesto da mu na mreži pružiš ruku ti mu serviraš jedan "ljuti" lakat pravo u facu. Možeš forhendom - što je postupak kada ga zvekneš s desna na levo podlakticom, ili bekhendom - nadlaktica s kontra strane. Istraživanja pokazuju da je prvi način skoro siguran viner.
Ljiga: Dobar meč...
Ti: PLJAS!
Ljiga: ahdrdjbusl...čelendž...larlgpa... pada na zemlju...
Još jedan vrlo zanimljiv, oriđiđi frazeologizam u režiji komentatora.
Izraz se koristi kada pristalica jednog tima nadje svog kolegu (saigrača), kao što se i da zaključiti iz same rečenice.
Najčešće se fudbaleri sakrivaju iza klupe za domaće, uglavnom u čučećem položaju; oni maštovitiji se stope sa masom na tribini; a neretko se desi da se kriju u svlačionici za gostujuće igrače ispod torbi za sportske rekvizite, prekriveni dresovima i mrežama za gol.
Valja istaći da se u većini slučajeva sve ovo dogadja na Balkanu, jer i samim igračima dosadi zbivanje na terenu pa reše da se malo razonode.
Igrač 1: :Ulazi u svlačionicu i gleda levo-desno:
-Ahaaa, našao sam te. :lupa rukom o zid: Pu za Krnetu!
:istrčava iz svlačionice i traži mesto za skrivanje neobazirući se na utakmicu:Igrač 2: :broji do sto peticama: Pet, deset, petn'est, dva'es'.............STO! Ko se nije skrio magarac je bio! :izleće iz svlačionice i kreće u epsku potragu:
Radoznalost nas ubi. K'o i svakog čoveka, pa tako i dete. Izraz koji smo koristili kao klinci kad' želimo da rasturimo tek kupljenu igračku, i da vidimo šta to ona ima unutra.
Evo sine Tata ti je kupio ovaj autić evo ovo je daljinski, ovde napred. nazad, ovo levo-desno. Igraj se, ide Tata na pos'o.
(8h uveče)
Stigooo sammm, jao nije valjda!? Pa zašto si je rasturio, 2 sata nije bila čitava i ti odmah.
- Pa da vidim šta ima unutra.
Fraza kojom iskazuješ ljubav prema ortaku i koja te usput ograđuje od poistovjećivanja sa LGBT populacijom.
Za njega bi dao litar krvi, bubreg i desno plućno krilo. Za njega ćeš prošetati zube asfaltom, i dobiti masažu bubrega palicama, hasaćeš i banane na intenzivnoj. Ma bilo šta! Sve to u potpunosti može da iskaže samo: Volim te brate, al bez da smo pederi!
No homo.
Posle pe', šes', osam, des' rakijica:
-I je' se sjećaš, ka' smo upali na onu svadbu i rekosmo da smo sa mladine strane, pa se najedosmo ko' svinje pred Božić, a svatovi posumnjaše i zamalo fasovasmo?!
-Sjećam, kako ne bi'!
-E moj brate, da mi tebe tad nije bilo, moja bi mi Dara danas na grob dolazila na godišnjicu.... A možda i ne bi kurva, našla bi ona nekog jebača, krv joj jebem!
-Dobro utekosmo živi tad....
-Hvala ti kume, što mi Daru ne jebe neki ljaban tamo! Volim te bre kume! Volim te, al bez da smo pederi!
-Bez, bez....
-Živio!
Drkaš se oko ovog oko onog, svaki dan na šljaku svako veče polu crknut na pivo sa ortacima, ovaj nam tamo leži, razbaškario se u djakuziju, drka onog njegovog malenog pišu,pizda debela, pored njega sampanjac, neka lepa teta, na tv-u izbacio par nekih degenskih, da ne kažem polu teletabijskih političkih reklama i čeka nedelju da udje u vladu. Kontam ja da za njega glasaju ovi iz zadnjeg reda na koncertu Dejana Cukića ali brate...
Kako je to moguće?
Ne,ja nisam ciničan ali tu nešto ne valja. Ja ne želim da dižem nikakav punč,ali tebra dokle više?
Ko te jebe sto nisi učio skolu????
Jebo vas izgovor,nisam malouman da ne shvatam neke stvari, ali ove krofne sto sam naručio uopšte nisu sa kremom. Cak mislim da nisu ni krofne,ali nebitno,jedem pošto na poslu nemam obezbedjen ručak.
Prelistavam jutros u prevozu sportske vesti, inače novine čitam odpozadi,ko i zenu, xexe, i dok mi ciganče svira djurdjevdan, čitam da je trenutno najbolji fudbaler sveta Lionel Mesi nedavno sa Barselonom potpisao novi ugovor prema kojem zarađuje oko 13 miliona evra godišnje.
Pošto pročitam sport,predjem na hroniku inače samo zbog nje i kupujem novine, velika slika nekog mučenika i piše pobio šesnaest komšija. Pa kako da ih ne poubija?
Ciganče završava djurdjevdan,izlazimo iz terazijskog tunela, levo na na ćošku pogled mi sam od sebe beži na pordavnicu lovačkih pušaka, vadim poslednjih 20 dinara stavljam u šeširče, izlazim na Zelenjak, desno pljunem na veliki plakat onog gore pomenutog debelog degenirika, ne smem da ga imenujem zbog izborne tišine, palim Drinu i polako mi se okreće zeludac.
Zivot je lep.
Za razliku od pljuvanja u dalj, koje je priznata takmičarska disciplina uličnih mangupa, gde najčešće pobedjuje onaj bez dvojke dole desno, pljuvanje sa visine predstavlja relaksacioni hobi većeg broja pripadnika muške populacije. Naime, puštanje salive u slobodni pad sa odredjene visine (najčešće sa mosta, vrha zgrade ili nadvoznjaka) i posmatranje njenog vrtoglavog puta ka dnu čovek se stapa sa prirodom predajući joj deo sebe.
Stari ljudi su rekli,pazi sad:
RAKIJA je za gazde;
VINO za junake;
PIVO za ostale,da ne kažem za sitnu boraniju.
Mog drugara ćale kaže od rakije se pada unazad,od vina napred,a od piva na stranu levo-desno.Pa,kaže dalje, zato su posle rata svi išli zderanih noseva,pili samo vino pivo se slabije pilo,nije ga bilo,a rakija je bila prava, a ne pravljena ko danas.A danas od ove pive svi pobrljave i ukrmače se lako.
Tumaram pustinjom. Sam. Čudni pustinjki čuvari okovani cikličnom mešavinom sazvežđa veliki medved i mali pas jure me na svojim antimaterijskim monomagnetnim tokenima aludirajući usput da smrt Ipčeta Ahmedovskog nije bila uzaludna.
Međugalaktički mač zabio sam u petu svoju blokirajući brzogalopirajući bol koji je strujio mojom hartiijom od vrednosti.
Okrenuo sam se nazad i video hordu razjarenih hiperaktivnih stonoga dok mi je Bugarin zabijao nož u leđa u milisekundama nepažnje moje. Sasvim očekivano.
U toplesu stajala je Ruška Jakić mazeći besnu alpsku kozu u međunožju podno Karpata.
Pobegoh uz pomoć stare šifre levo levo gore gore krug i uradih fataliti intergalaktičkoj manjini ciklama sopova, kao što sam svojevremeno kod Joce astme u igraonici '98 dok je vanvremenska frizura Peđe Mijatovića stajala pred prečkom.
Okupah se posle u suzama kopača kristalne tunjevine dok mi je suncem okovana kraljica leda češljala meku postelju satkanu od mesečevih zraka i tame dovežene iz Rumunije na vašar u Rumi.
Sejo Kalač zavijao je na pločastog mungosa dajući Bosansku melodramu čečenskoj dlakavoj kurvi koja je gurala paklenu pomorandzu Stenlija Kjubrika u reproduktivne organe.
Bio je lep i sunčan dan.
Da bi i gluvonemi mogli telefonirati.
- E je l' zna neko kako se na jeziku gluvih i nagluvih nekom kaže da je teatralan?
- Staviš kažiprst na slepočnicu, okreneš dva kruga, slegni ramenima, digni šaku u vis levo-desno uvrni i trzni mu glavom u ekran na- HA? Hajd. Šta ti je odgovorio?
- Nemam pojma, drži treći prst dignut a ostali spušteni. Šta to znači?
Tj. Američki basket. Igra se na jednom košu, najčešće sa tri igrača, do 11 ili 21.
Pravila su da jedan lik šutira dok ostala dvojica čekaju loptu ispod koša da bi došli na njegovo mesto. Postoje dve vrste izmene - po šutu tj. onaj ko da koš preuzima i prema kazaljki na satu tj. sledeći je onaj desno od tebe. Poslednji koš se daje na horog.
a) E ajmo da opičimo basket...
b) Ko još ide?
a) Slavko...
b) Samo on? Jebiga igraćemo turnir jedan na jedan onda...
a) Ma ne mora opičićemo Amerikanca...
Mali prilog danima pred nama
1. GLASAČ APSTINENT – kako glasač a apstinent? Lepo, to je onaj kome se ''još nije rodio'' neko vredan glasa, niko mu ne valja, razočaran je u sve i jednostavno ne vidi kako će mu se život promeniti ako pobedi ovaj ili onaj. Ovaj glasač ili ne glasa ili ipak izađe i bukvalno u poslednji tren odluči šta će da uradi sa svojim listićem. Ovaj glasač je omiljena meta pretendenata na vlast.
2. GLASAČ DRKOŠ – popularni ''inadžija'' koji jednostavno voli da mrzi (ili mrzi da voli) upravo onoga ko je trenutno naj(ne)popularniji. Teška osoba sa kojom ni okolina ni pretendenti na vlast ne znaju šta će ni kako mu prići. Svakako jedan od najopasnijih igrača na ‘’mreži’’.
3. GLASAČ VLASTI – glasač koji uvek glasa onog ko je trenutno najjači a kad ovaj izgubi odmah se prilepi njegovom nasledniku i svim srcem ga podržava. Popularni preletači vole da se osećaju delom pobedničkog tima pa makar u istom bili teška ilegala. Ova kategorija je najsimpatičnija onome ko je već na vlasti – preostaje mu samo da istu i zadrži.
4. GLASAČ VOJNIK – sitni profiter, zadnja rupa na svirali, IT (aj' ti) stručnjak: za lepljenje plakata, komentarisanje na netu, popisivanje onih drugih, deljenje upaljača, sendviča, kalendara i sl. a sve u nadi da će se ogrebati o neku siću kad njegovi pregaze konkurenciju. Siguran glasač, čuvar kutija, lajavac i svađalac, kako na ulici tako i na netu.
5. GLASAČ PLAĆENIK – kako mu i ime kaže ovaj glasač ima precizno određen cilj (obećanje) i strasno nastupa (a kako i ne bi) svestan da mu u slučaju pobede sleduje neko narodski rečeno nameštenje; ide uvek uz one koji mu ponude više i omiljen je među svima... koji ga ubede da se preobuče. Ovaj takozvani ‘’pas glasanja’’ naravno nema nikakvu ideologiju ni veru, ne zaglupljuje se stranačkom disciplinom i sličnim glupostima (idemo levo... ili desno; jesmo li ono za ili protiv; jeli, bre, je l' ovoga treba da pljujemo ili je sad kao šatro popularan?) i to čak i ne krije mnogo. Jedan od onih za koga gotovo bez zadrške možemo reći da zna za šta glasa.
6. GLASAČ PO UVERENJU – ozbiljan, strastan glasač, vernik partije i njenih načela; kod njega se tačno zna šta je levo a šta desno i tu nema mesta kompromisima i kalkulacijama. Ovog glasača i ne treba mnogo ubeđivati i stranačka vrhuška ga izuzetno ceni zbog ovoga. Naravno, zbog čvrstih uverenja ovaj glasač neretko ima dosta problema u porodici, sa kolegama, u kafani... o društvenim mrežama da i ne govorimo, ali, ne prodaje veru za večeru tek tako.
7. GLASAČ OZBILJAN IGRAČ – ozbiljan glasač koji glasa samo zato da bude viđen kako to radi, ali, u stvari, on je taj koji će zaista imati ozbiljnu korist od krajnjeg rezultata; mnogo toga ovaj glasač stavlja na kocku, ali i mnogo dobija i slobodno se može reći da ovaj glasač zna šta radi. Mnogi poslovi i šeme, i podela / dodela ozbiljnijih radnih mesta (nameštenja) idu preko ovog glasača tako da je u svom (stranačkom) okruženju rado viđen. Ovaj glasač rado viče piće / pečenje, kešira gorivo, završava poslove za sve gorenavedene glasače ali kako mu se to (uglavnom) vraća sa kamatom ovaj ozbiljan glasač (pardon, igrač) ne brine mnogo.
8. GLASAČ VOĐA – najviši na lestvici, neretko prošao većinu ranije navedenih glasačkih faza, najhvaljeniji i najpsovaniji, omiljen i omražen istovremeno, ovaj glasač je večito na meti svih; njega ‘’mrze a ipak mu se dive’’. Uvek na oprezu, uvek u bezbrojnim kalkulacijama sa svojom a neretko i protivničkom vojskom, jedini za koga sa sigurnošću možemo reći da nikad ne menja dres… svoj.
Ovo je perverznjačka verzija onoga: k'o svoj džep. Perverznjaci i drkoši znaju svoj kraj k'o dlake na kurcu.
:zaustavljaju se kola:
- Izvini dečko gde je ovde restoran Bele Stene.
- Auu pa to moj kraj, poznajem ga k'o dlake na kurcu, pazite. Skrenete ovde levo pa kod drugog semafora desno u videćete veliku reklamu.
- Aha hvala dečko. Još jedno pitanje, zašto su ti dlakavi dlanovi?
- A pa to khm..
- Drkaš, drkaš! Ako more! Zdravo je to, ajd hvala vidimo se!
Opste je poznato da niko ne moze da vas pocese kao vi sami...uvek je to -e malo gore....sad malo levo....malo dole...e jbg,odoh da se ocesem o zid...Izraz se koristi kad nekog zamolite da vam nesto zavrsi a on vas ispali tj da niko ne moze da uradi nesto za vas dok "ne uzmete stvar u svoje ruke"
A:Jel si svratio u kopirnicu da mi pokupis skripte?
B:eeeeeee,jebi ga ,zaboravio sam...
Nisam siguran zbog čega je tako, ali modni kreatori trend seteri su rešili da razlike izmedju muškaraca i žena svedu na minimum, bar što se njihovog izleda tiče. Ljudima se to sve više dopada, i stvari koje su bile nezamislive i neprihvatljive za žene i muškarce u prošlom veku, danas su najnormalnija pojava.
Jednostavno, izadješ na ulicu, vidiš dvoje kako se drže za ruke, i prvo pomisliš da su homoseksualci. Onda shvatiš da su lezbejke. Onda primetiš da ovo levo ima sise a ovo pored ne, pa skontaš da je leva u stvari devojka. A možda je i desna, samo nema sise..Onda se zbuniš..
- Dlake na obrazima?
- Nemamo.
- Dlake oko genitalija?
- Nemamo.
- Dlake ispod pazuha?
- Nemamo.
- Cirkon u uvetu?
- Imamo.
- Pirsing u obrvi?
- Imamo.
- Čiroki kratka frizura sa šiškama do očiju?
- Furamo.
- Solarijum, kozmetičar, sredjivanje obrva..
- Idemo zajedno.
- Duks i iscepane farmerice uz telo?
- Najviše volimo da nosimo.
- Tesne šljašteće jaknice?
- Podrazumeva se.
- Zar vas roditelji ne pomešaju kad vas vide zajedno?
- Dešavalo se, navikli su.
Rađa se iz mog stomaka kada mi tuga curi iz ušiju. Želja za neradom nadjačava želju za smrću. Onda kada nema ničega ni levo ni nazad, samo jedno veliko ništa ispred nosa. Kada mu ne cujem glas danima. Kada znam da mu neću čuti glas ni u danima što dolaze. Kada posmatram ruke i vidim samo vene.
Nije me briga ni da li mi se pivo u levoj i pivo u desnoj ruci međusobno razlikuju. Jednostavno, nema svrhe.
Izraz nastao na sportskim terenima. Koristi se u situaciji kada se igrač poigrava sa protivnicima koristeći finte i lažnjake.
- Čujem da si sinoć jedva izbegao batine u klubu?
- Ma ćuti, napala me njih trojica ali sam se cimao levo desno i uspeo baš lepo da ih promešam i kad sam video da sam im umakao laganim koracima sam izašao da ne bih bio sumnjiv i uleteo u prvi autobus.
.....
- Pogledajte lepršavu igru omalenog Žikice, prosto je promešao odbranu fudbalera iz Ripnja te je maestralno uposlio svog napadača i omogućio mu laganu završnicu.
Ono gde žena treba da te počeše na leđima.
On: Aj malo levo.
Ona: *češ* *češ* *češ*
On: Ne toliko, vrati malo desno, i malo gore.
Ona: *češ* *češ* *češ* *češ* *češ* *češ*
On: Ama ne toliko, rekoh malo.
Ona: *češ* *češ*... e ja ne mogu više (upravo pronašla tačno mesto)
On: Čekaj, ne prekidaj sad, ne pomeraj se, jače malo...
Ona: *ČEŠ* *ČEŠ* *ČEŠ*
On: (gubi se pogled u daljini, kao u ekstazi).
Iliti plućno krilo, nastao kao prebacivanje imenice pluća u jedninu.
Oćeš pljugu?
Ne smem više da pušim ovo desno plućo mi otkazalo.E ajde prekini da me smaraš, jel OK?
Pa mala ja bih tebi dao desni bubreg, ma desno plućo bih ti dao.
Kad se uzdržite da prebijete neku bitangu koja nije vredna ni da prođete pored iste na ulici a kamoli da imate nekog posla sa njim. Takođe ovu rečenicu upotrebljavamo kad nam se na ulici, dok vozimo auto, ispreči neka pijana budala koja ne zna gde je levo a ni kako se zove. Munjevito kočimo da ga ne ubijemo i ne robijamo bukvalno ni krivi ni dužni.
U sebi a može i naglas
Ma mamu ti jebem nenormalnu, beži od mene da te ne ubijem i odgovaram za tebe ko za čoveka
Izraz istezanje grede se koristi najcesce zajedno sa nazivom sela kusadak, naime cela recenica ide ovako Kusadcani istezali gredu!!!
Jer su kusadcani iliti mestani tog sela postali poznati kada su za pravljenje mosta pokusali da istegnu drvenu gredu koja je bila kratka!!
Jedino niko ne kaze da li su uspeli..
I sta bi, jel ste postavili laminat sami?
Ma jok, bate, sta sve nismo probali, i okreci na levo i na desno i na krivo ma nece bre, jebo ih onaj klik klak sistem kad nece da klikne nikako!!
Pa jbg brate, i kusacani istezali gredu pa nece, plati bre ko covek i zdravo!!
E i ti si vecito bio pametan, ubilo se..
