Su matore drtine koje idu od devojke do devojke na koncertu i ,,cesu'' se on njih, misleci da one to ne primecuju. Nakon nekog vremena menjaju mesto da ne bi bili uhvaceni. Ako odes da ga prijavis policajcima oni slegnu ramenima. Vidis ga (drzeci razdaljinu 1m) kako ide po masi i zastaje kod devojaka na neko vreme pa zatim nastavlja svoj obilazak. Kad dodjes kuci bacis svu odecu na pranje jer se osecas prljavo u njoj, kupas se tri puta, dodje ti da vristis i cudis se kako ga niko od likova nije primetio.
Kako ih prepoznati:
1.Neko se pribio iza tebe iako nije guzva.
2.Napravis korak napred on uradi isto.
3.Napravis korak desno on uradi isto.
4.Napravis korak levo on uradi isto.RESENJE(tj. sta sam ja trebala da uradim):
Napravis korak u napred i potom se okrenes, raspalis mu pesnicu u facu, sutnes njegov gornji deo tela (da bi izgubio ravnotezu i pao) i pocnes da vristis:,,MANIJCE JEDAN!!!!''P.S.Moja subota je prosla ,,fantasticno''
Nastala za vreme prikazivanja emisije ZAŠTO-ZATO na TV PINK , popularna i dan danas, ova rečenica koristi se kada želite da sagovorniku ukažete da ne želite da dajete razloge za vaše akcije, da se pravdate ili odgovarate na pitanja koja vas ne zanimaju. Rečenicu je prvi izgovorio dečak u gorepomenutoj emisiji, kao odgovor na neko potpuno levo pitanje i tako na mala vrata (na neki način) ušao u istoriju.
-Zašto si sinoć morao tako kasno da se vratiš sav blatnjav i pijan?
=Zato štooo.. da bi igrao igrice! Aj pali!
Woa, woa, woa! Svaki browser ima neku strelicu koja je obično zelena i okrenuta levo. Stiskajte je u roku od odmah ako Vam je mio vaš mozak i duševna gradja -> NIŠTA PAMETNO SE, BILO GDE GDE SE OVAJ ZNAK POJAVLJUJE, NE MOŽE ČUTI NI VIDETI!!
Misle ljudi da je skraćenica od Music TeleVision, u stvari nije uopšte skraćenica, samo se neki glasovi ne čuju najbolje - eMpTyV.
Rečenica kojom se saopštava da smo oguglali na sve moguće nepravde i da nas više ništa ne čudi.
B (član grupe S.A.R.S.): „Znaš li koliko smo para uzeli od pesme „Buđav lebac“?“
J: „Ne. Koliko?“
B: 16,5 dinara.
J: „Šta reče???“
B: „Toliko.“
J: „Hoće debeli foteljaši da se malo ovajde od tuđeg rada, pizda im materina!“
B: „Navodno je samo jednom puštena na B92. A onom ološu Dinkiću isplatili za dve pesme koje niko nije ni čuo.“
J: „Da ne živim u Srbiji, sad bih se okretala levo-desno, pomislila bih da je skrivena kamera.“
Pored crtanja, još jedna metoda slikovitog objašnjavanja nemaču pojma. Spika je od stane sagovornika propraćena telećim Raka Radović pogledom, sinhronizovanim sa 'da, da' pokretima glave, što naratoru signalizira da ispred sebe ima figuru koja je pametna kao Goku Rac. Tokom izlaganja primera narator šmekerski lagano, kraičkom oka obraća pažnju na mimiku sagovornika koja mu govori da li spiku završavati sa 'Kontaš sad' ili 'Šta da ti radim, nisam ja kriv što si bistar kao rumunski carinik'. Kad je priča jasna često se koristi i kao igračka za ljubitelje sarkazma.
-Ajde polako draga, položićeš tu vožnju, šta ti nije jasno?
-Pa taj menjač, kako ide prva, druga, treća?
-Gledaj, prva ti služi samo da kreneš. Znači pališ kola, krećeš prvom, zatim kvačilo, ruka na menjaču, dole levo, druga. Kreneš da voziš, kako čuješ da ti štuca motor, kvačilo, pa lagano menjač u desno, treća.
-Ne razumem te ništa.
-Polako, jel te boli glava sad?
-Ne što pitaš?
-Odlično, daj mi ruku, evo primera.
-STOKO!
Osoba koja na bilijaru svaki potez odmerava i provera po 3 min.
Boki na potezu: Pogleda raspored kugli odigra par poteza i pravi "Sejfti"
Simke na potezu:
Gleda desno, gleda levo, "ostri" stap, nalazi pravi potez, jos jednom proverava raspored kugli cilja celu vecnost i na kraju odigra
Boki: Simke brate ne igramo na zeton, ovde se igra na vreme, sta glumis snajpersitu odigraj bre jebni potez
Razlog što u Engleskoj večito pada kiša – i nebo oplakuje njegovu ružnoću. Ako je njegov zemljak Bekam mamac koji zavodi protivnike svojom sklesanom guzicom, ovaj ih tera k’o strašilo svrake.
Runijeva mama: „Sine, Dejvid te zove, odi na telefon!“
Runi: „Koji Dejvid, more? Bekam? (javlja se) Šta je koj’ kurac, ’bem te u dupe manekensko, arrrrgh!!“
Bekam: „Marš, majke ti ga spopantrtim! Ajdemote večeras u „Titi“ da jurimo rasplodne kobile!“
Runi: „Ma, da se teraš, more, znaš! Sam blesav ja, šta sam? Jes’, pa da bude k’o prošli put, ti izvedeš šes’ sisa na svež vazduh, a ja da njorim s onom kurvom Rolandinjom, kako se zove... evo, sve trčim!“
Bekam: „Pa majke ti ga, nisam ti ja kriv što zračiš ružnoćom, hehehe!“
Runi: „E, zabole ga baš, bar nisam našminkani papučar k’o ti, ’bem ti ženu, arrrrgh!! A i kad daš golova kol’ko sam ja dao, javi se da ti se natrtim!“
Bekam: „Ha! I ja bi’ dao tol’ko golova da pred mojom njuškom svi padaju k’o pokošeni, golman zaboravi šta je levo, šta je desno, a stative se razmaknu k’o Crveno more!“
Pored ponašanja ovaca koje bezpogovorno prate jedinku jer dotična nosi zvonce, ova pojava je vrlo karakteristična i za ljudski rod.
Podrazumeva slepo praćenje 'vođe'.
Gomila ljudi stoji na pešačkom prelazu nervozno čekajući da se na semaforu upali zeleno svetlo. Iznenada, pojavljuje se taj neustrašivi pojedinac koji preuzima inicijativu i pretrčava ulicu, povlačeći za sobom masu ljudi koji neće čak ni primeniti pravilo gledanja levo-desno, već će, poput gore pomenutih ovčica, poslušno potrčati za 'vođom'.
Primere iz politike nije vredno ni pominjati.
Najnoviji pokusaj prevare prema potrosackim ustima i stomacima,jeftina zamena za Coca Colu i ostale proizvode uvazene CC korporacije koji nam vec godinama razaraju zeludac,zube,daju dijabetes ali takodje imaju nenadjebiv ukus i savrseno su gazirani.
Kampanjom koja ukljucuje Viklera,Kebu i jos nekog sto glumi rokera pokusavaju da nas odvrate od predivnog ukusa i nateraju nas da probamo njihove bljuvotine koje mesaju nogama u Donjoj Mošnice levo od Albukerkija.
-Jesi uz'o Colu da imamo za bambus dolaze neke maloletnice???
-Uzeo sam neku Feshtu,znas ono sa tv-a,isto je to.
-Kurac isto picka ti materina jesi probao to sranje uopste,trci za CC dok nisu dosle ako neces opet desanku veceras!
Rečenica koju čujemo u svakom holivudskom filmu. Obično ju izgovara glavni lik, i naravno, uvek je u pravu i svi poslušaju iako je lik koji izgovara totalni laik, u retkim slučajevima neki nepoznati naučnik. Ako ju izgovori sporedni glumac, opet je u pravu, i time je dobija veći značaj u filmu. "Veruj mi" je rečenica koja u filmu ima toliki značaj, da pobeđuje i: "Kunem se majčinim grobom i detetovim životom".
Scena1:
Glavni glumac:"Moramo levo, tako ćemo izaći iz lavirinta smrti"!
Grupa ljudi:"Ali kako levo, na mapi piše desno"!
GG:"Ja kažem levo, to je pravi put, mapa laže. Verujte mi"!
GLJ:"OK, iza tebe smo".*Svi spašeni, niko ne zna kako, ali bitno je da su se spasili. Glavni glumac dobio najbolju trebu iz filma.*
Scena2:
Naučnik:"A ne, bomba će eksplodirati, ne mogu! Previše stresa, ne mogu ja to"!
GG:"Preseci plavu, ta je. Crvena ne može biti"!
N:"Kako, zašto ne može crvena, šta ako eksplodira"!
GG:"Plava je, nešto mi to govori. Veruj mi"!*3, 2, 1... Ne čuje se bum.*
N:"Kako, kako si znao da je plava"?
GG:"Rekao sam ti, veruj mi. Sad više nije bitno kako sam znao".
GG(u sebi):"A u kurac, kako sam ovo lupio. Jebo ga stres... Nego, imam ja sreće u ovom eci-peci-pec".Naravno, rečenicu može izgovoriti i glavna glumica ili sporedna. Ovo je bio primer sa muškim glavnim akterom jer je u većini filmova to slučaj.
Čuvena rečenica koja se provlači kroz akcione filmove, crtaće, stripove i sl. Cilj joj je da poveca ozbiljnost dela u kome se pojavljuje objašnjavajući da je zlikovački centar u kome se problem pojavio vešto, mudro i ergonomski podeljen na sektore. Uostalom, to zvuči mnogo bolje nego "Imamo problem u računovodstvu", "Imamo problem u sektoru za penzijsko-invalidsko osiguranje" ili "Imamo problem u odeljenju na drugom spratu, levo od wc-a, soba 23".
Kad ne smes da ustanes sa kauca,ili kompa da bi otisao u WC ili po casu vode,jer znas da ce svi ukucani koji su trenutno u toj prostoriji poceti da ti izdaju komande!
Ja: (Ok,sad mozes,niko ne gleda,trcecim korakom odlazim u WC,zavrsavam,pustam vodu,perem ruke,zatvaram vrata od WC-a,gledam levo-desno da li neko nailazi i taman kad se spremam da se uhvatim za kvaku od dnevne sobe...)
Keva: Vanja,jesi to ti?
Ja: Ne?
Keva: Aj budi ljubazna,i donesi mi cipele,ostale su mi gore,ok? Hvala ti!
Jako su retke svadbe bez ovakvih vrsta ljudi. To obično bude neki tvoj teča (ujka, ćaletov prijatelj kog nikad nisi vido u životu) u veći broj slučajeva ima brkove, stomačinu poveću (svog malog vido zadnji put pre 10 godina kad bio na more u odsjaj vode) krupan čovek od nekih 120 kg sa košuljom uvek raskopčanom do stomaka , još dok mladenci nisu ušli u salu, on odvalio litar domaće i već u par navrata je pokušao da naruči 'kole pije vino i rakiju' – Šaban Šaulić , ali mu nije pošlo za rukom. Žena njegova u par navrata:
-Nemoj da si mrdnuo sa stolice, dokle više da me brukaš nesrećo (piiiip)
- Dobro bre ženo ...hiiik... pa red je ...hiik... da se malo ...hiik... popije
-Pa red je malo da se popije stoko pijana, a ne ovaj jadan konobar ne mož' da stigne da ti donosi kolko piješ
Negde na pola veselja muzika opali čačak, i kao što uvek bude ovakvi likovi uvek 'vode' kolo i nikad ne igraju ono što se svira nego uvek nešto između užičkog, šote i šumadinke, i obavezno par puta dok traje kolo kad svi krenu na desno on opali na levo i napravi talas kao na utakmici. Njihova specijalnost je sjebanje atmosfere, muzika svira neki novi hit svi mladi ustali, uveliko se đuska, 'on' prilazi muzici vadi 50e i naručuje 'Hajdemo dalje moja tugo' i naravno na podijumu za igru ostaju samo on u transu i lik iz obezbeđenja za svaki slučaj ako se onesvesti (što se očekuje svakog trenutka). Konačno odredište je Hitna pomoć, par infuzija i jedno ispiranje...
Mnogi od vas znaju sta je wc solja ali bitno je gledati ne objektivno.Evo jedne price koja se dogodila meni.Naime krenemo drustvo i ja u posetu drugarice iz jednog zabacenog mesta (nije bitno koje).I naravno tokom puta jeli kao stoke, i ona stara poznata "sve sto udje mora da izadje"naravno to sto smo pojeli trebalo je da izadje negde .E sada nije kulturno odmah pitati "gde ti je vece? Meni se sere."Nego sam pitao onako "na nivou"gde ti je kupatilo da operem ruke?Naravno dobio sam sta sam trazio ja u kupatilu pogledam levo lavabo , pogledam desno kada.... Nigde wc solje.Nema veze ispalio sam se idemo dalje.Proslo pola sata ja ocu da umrem naduo sam se ko zaba.Opet ja pitam ali ne za kupatilo vec za wc i dobijem onako tuzan "POLJSKI" odgovor.Ajde nema veze sto je poljski imam ja i babu i dedu na selu pa poneki put kada je bas moranje idem. Mada kod njih je bar sredjen ,dok ovde do vrha pun nije cisceno najmanje 100 godina.I naravno bolje da trpim (trpeli bi ste i vi da ste videli ono cudo prirode).E sada je dobro to sto smo ostali jedan dan, da je bilo vise uvatio bi se za prvu sljivu, lopatom ne bi mogli da me odvoje.Napokon dodjoh kuci ni majku ni oca nisam posteno pozdravio odmah sam uleteo u vc i naravno nakog umilog zvuka olaksanja usledila je i recenica"ako ikada ikome napravim hram bice to wc solja"
Ona kojoj se moras prvoj obratiti ukoliko si prvo upazio njenu megadobru drugaricu.
Ako pridjes avionu ---> korpa. Debela ce te odjebati.
Ako pridjes debeloj ---> odradio si 95% posla. Ispast ces :
- sarmantan (debeloj, koja se i dalje nada da konacno dozivlajava svojih 5 minuta),
- intrigantan (avionu, koja se i dalje pita kako nisi odoljeo NJENOM sarmu?...).
Tu slijede ipak obaveznih 20 dugih minuta caskanja s debelom, dok avion stoji 30cm u pozadini i pazljivo slusa, namjesta kosice, smeka s lijeva na desno, i stidljivo zakrece glavu kad ti sretne pogled........................
Kad skupi dovoljno hrabrosti da bi se prikljucila razgovoru, tu si.
Srpska preteča VAR tehnologije.
Krnješevo protiv Donje Trešnjice, neizvestan meč visokog rizika, 89. minut utakmice, 11-10 za Krnješevo, fudbaleri Trešnjice se bore da opstanu u petnestoj ligi zapad Vukojebinaca i lome sve u ljudskom obliku što se kreće po terenu ne bi li izvukli jedan bod. Urlanje iz 16erca Krnješeva, napadač Donje Trešnjice urla kao da rađa trojke, čuje se zvižduk sudije, odluka je jasna, penal za Donju Trešnjicu.
1: Alo majmune, nije ga ni tako!
2: Je★em te u sviraljku sudija!
3: U ćer mu je★em, sad se setio da zviždi. Pa nabiću ti tu sviraljku u dupe samo da te dovatim!!!
3: Ne može tako, Raćko daj kanap i krep traku!
4: Moj je, vezujte ga, di je bunar?
5: Ne u moj, prošli mesec ste zaboravili da izvadite sudiju, nije 'tela krava da pije vodu.Deset minuta kasnije.
3: Ako je penal klimni glavom gore dole, ako nećeš da sudiš penal klimni levo desno.
- Sudija klima levo desno.
4: Pa reko sam ti ja lepo da nije penal, vidiš kako umeš da lepo sudiš, Raćo vadi ga, vidiš da je naš čovek. 'Ajde sad lepo na teren javi ljudima finalnu odluku.
Drveni podupirač koji se koristi u građevinarstvu. Debeo je deset do petnaest centimetara a visok od patosa do plafona, obično se pravi od grede ili neobrađenog komada drveta odgovarajućih dimenzija. Zbog svog obika, šprajc se koristi za opisivanje ljudi koji su visoki skoro do plafona a imaju 40 kila sa sve krevetom. Glavna odlika ljudi-šprajcova je da štrče iz mase kao žirafa u stadu ovaca.
Koncert, gužva, buka, neki nesrećnik je izgubio društvo i sad ne može da ih nađe.
-Alo, gde ste?
-Otišli smo malo levo.
-Vaše levo, ili levo od bine?
-Pa više onako ukoso, prema reklami za pivo.
-Konju, pivara je generalni sponzor, ima 20 reklama i sve su iste.
-Čekaj, vidiš li na desetak metara od bine jednog što izgleda k'o šprajc?
-Vidim.
-E, mi smo malo iza njega.
-Ok, dolazim.
"Deca" izmedju 18 i 40 i kusur godina koja samo obavljaju svoj stranački posao, lepljenje plakata uvredljive sadržine, obično u gluvo doba. Svi se oblače uniformisano isto, čitaj: u crno i sa kapuljačama, neobično su hrabri, posebno ako ih je desetak na dvojicu, ili kad treba autom uleteti u masu koja mirno stoji na nekoj raskrsnici, jer, zaboga, vozi trudnu babu kod zubara, ima karijes na devetki, gore desno! U slobodno vreme glume srećne studente.
“Dodju tako ponekad vremena, kada pamet zaćuti, budala progovori, a
fukara se obogati.”
― Ivo Andrić
Poznatiji kao "Krčma kod Ponija koji se propinje" ovaj forum se nalazi levo od Vukajlije i otprilike oko dva hodnika udaljen od RS Metal foruma. Ako ikada želite npr. da znate koje gaće je Fingolfin nosio na dan kad ga je Morgot umlatio, ili ako želite da saznate o svakom velikom književnom ostvarenju epskse fantastike, slobodno se prijavite i uključite se u raspravu, pošto kada malko bolje upoznate neke članove još brže će te pobeći.
Dva meni omiljena člana su Captain i Pinky, forumska verzija Mirka i Slavka, nerazdvojni likovi koji posećuju forum ionako može čak i danima da zvrji prazan...
Poređenje koje se odnosi na totalno neupućene osobe koje na bilo koji pokušaj vođenja nekog intelektualnog razgovora kolutaju očima obilazeći sve strane sveta, diskretno stavljajući do znanja da blagog pojma nemaju o čemu se tu zapravo radi.
Kod sagovornika bude blagi osećaj žalosti koji u pojedinim slučajevima ubija trenutni razgovor kao sekirom i preusmerava se na Kursadžije, novu frizuru Nede Ukraden ili neki slični lajtmotiv.
- Juče sam bila sa Milicom i Nenadom u bioskopu.
- I, kakav joj je taj?
- Ma ono, nije loš dečko, samo svestran k'o kompas.
- A?
- Ma znaš kakav bedak bio kad smo nas dve posle filma počele da pričamo o kolokvijumu iz neorganske, a on jadnik samo vrti očima gore-dole-levo-desno. Kad je uzeo da čita sadržaj mineralne vode toliko me duša zabolela da sam zapevala nešto od Polumente.
