- Jaoj vidi ovog Jaru opet pjan ko letva
- Pravi sportista

-Ljubavi, objasni mi jednu stvar. Kako ona slepara vozi nov A8?
-Caca?
-A koja druga? Do juče nije imao pas zašta da je ujede, a vidi je sad? Mislim, nije mi jasno... Polupismena je, plitka ko čep od limenke, jedino što je zgodna.
-Mislim da je ovo poslednje presudno.
-Ma daaaj! I da je ne znam kako zgodna, ima i zgodnijih, a ne žive ko bubreg u loju.
-Možda se dobro trpa? Ili ga ekstra duva?
-Sad kenjaš. Pa i ja s punim pravom tvrdim za sebe, da u seksu malo stvari ima koje su mi nepoznanica, a oral smatram za teritoriju na kojoj sam neprejebiva, pa opet imam pet puta jeftiniji auto.
-Slažem se stobom srećo, ali naglasak nije na kvalitetu, već u tome KOME ga pušiš.
-Znači, ja ga 15 godina glabam pogrešnom?
-Pa, manje-više...

Ja mog zeca još nisam našao, ali se zato mogu pohvaliti da sam izuzetno odlučan. Ili možda nisam?

Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.

Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“

„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.

"Srpski jeb - Serbian-style intercourse, essentially "mock rape"."

- Dobar dan, jel imate Faktu, i mast i čepiće?
Apotekar mu odgovara,
- Nema nestašica je, bili praznici pa guzice nabrekle!!!

- Matori, ko te udesio?
- Bio juče na Perinoj žurci, a tamo Mara i njen telohranitelj. Drmnem ja par ljutih da se podmažem, priđem im, šmekerski se nakezim i kažem: kad ti ovo već ne možeš da opališ, prepusti meni, ali avaj, Telohranitelj mu je samo glup nadimak. Prcaju se sve u šesn'est. Složio me ko oblandu.
________________________________________________________________
- Šta se drapaš, majmune, na javnom smo mestu?
- Zbario sam Enu konačno, mislio sa'ću joj skinem mrak, ali avaj, izgleda se aktivno pustila u promet, ima celu paletu boleščina.

ne umes da predjes sodoma,bezi da ti predjem...

Ono što piše:
"Ako ovako nastavimo, nećemo imati ni nasušenog hleba."

Ono što ti ustvari čitaš:
"Ako ovako nastavimo, nećemo imat ni nasušenog kruha."

Zlikovac: Zbogom gdine. Bond,bilo je lepo poznavati vas!
Bond:Naravno,steta sto se nismo bolje upoznali! (smekerski osmeh ;) )
Zlikovac: A sada cu napustiti sobu bez nekog ociglednog razloga kako bi mogao da se oslobodis iz te smrtonosne zamke sa necim sto ces verovatno izvaditi iz rektuma!
Bond:Zbogom! ;) (ovaj izlazi,dalje znamo sta se desava)

-Ja kada bih bio na njegovom mestu, ukoliko zanemarimo to da ne bih imao miran san, verovatno bih devedeset posto novca donirao, da bar malo očistim tu deponiju od duše.
-E ne seri tu, do juče si uzimao novac od njega. I dalje pozajmljuješ kola, koristiš njegov stan, a nije retka pojava da se i novčano grebeš. Zato bolje da ćutiš, ovo što pričaš više govori o tebi.

ćerka: Tatko deder 150 jevreja da platim stan za ovaj mesec. Moram da se vratim na faks pre avgusta, neke obaveze he he.
ćale: Evo da tata, voli ćeru svoju. Ljub kiss. Ti si ćero tatin sin.
ćerka: To tata najbolji si! Idem da učim jahanje... ouvaaaj matematiku hehe
ćale: Školujem za tuđu kuću.
keva: Šta to reče crni Guljadine??
ćale: Ništo, reko fala milom Bogu krenuli vakulteti, da odmori oči od kompjunatora.
keva: mhm Oćeš otrova u pekmez da turim...
ćale: Šta reče to more??
keva: Reko lep dan danas, Sunce sija, ptice pevaju u pičku materinu.
ćale: A jes, lep dan... nabijem ga na kurac.

Lili Marleen je ljubavna pesma.
Zbog ove pesme je pokojni Toma dobio po nosu u balkan expresu.
Eh da ne zaboravim.Originalni naslov pesme je : Das Mädchen unter der Laterne.