- Tebra, kako je bilo na žurci sinoć? Čujem ostale Maja i Jelena posle žurke da ti pomognu da raspremiš...
- Ma ćuti, đavola smo crnog raspremili, kako smo ostali sami, tako skočiše na mene obje...
- Opa matori, trojka, a? I kako je bilo, kakve su?
- Ma bilo odlično, samo me Jelena razočarala...
- Što brate?
- A ne znam, očekivao sam od nje da će da skače, da divlja, a ona ništa, samo leži i stenje...
- Konstanta, a?
- Taj rad matori...

- E, brate, su ti to fotke sa mora, daj da vidim? Šta je ovo, imaš samo 20-30.
- Ma, i to je mnogo, slikali čisto da za par godina ne zaboravimo gde smo bili.
- Brate, šta je ovo, gde su ti crno-bele slike, ovo sve u boji. Da nisi ti malo...khm...zastranio?
- Kakve crno-bele slike, koj će mi kurac to. Brate, otišao sam da osolim muda, pijem, duvam i jurim sojke. Šta će mi slike sivog mora.
- E, baš se ne razumeš u umetnost. Tačnije, pojma nemaš. Vidiš, da si ovde uključio crno-beli mod, dobio bi mnogo bolju ekspresiju lica tvog drugara, koji...šta radi ovo?
- Povraća, brate. On se uvek napije ko guzica i nikad se ne seća šta radi, pa smo morali da mu uradimo fotodokumentaciju. Imaš još par fotki napred gde mu glava leži u povraćki.
- Jao fuj, štas ti slikao. Aaaaa, čoveče, kako si se sjebao, ovde je trebalo da uključiš sepia mod, tad bi tela ovih devojaka...pa one su gole?
- Da, brate, gole su, zamisli kurve, nisu htele obučene da se jebu s nama. Slikali smo ih da pokažemo Kimiju iz trećeg ulaza koji se kladio u 50 evra s nama da niko neće ništa da sobali na moru.
- Aha, a što je ovaj pejsaž u boji, bolje da ste...
- E, daj taj aparat 'vamo, što ne gledaš crno beli tv kad ti je toliko do jaja.

- Tebra, 'oćemo na neki has?
- A, brate, vidiš koja vrućinaja, 'de ćemo, jebote??
- Šta, nazovemo "Slavonca", naručimo dve pljeskaje i neki pomfri i posle samo dođemo pokupimo...
- I to što kažeš, tebra...Uuu, jebote, divi sisaje na ribi šo je šlapro...
- Uuu, do jajaja...

-----------------------------------------------------------

- Brate, 'si vid'o Mareta negde, treba da mi vrati PlejStejšn, ovo-ono?
- Ti ne znaš, jebote?? Mareta, fazon, sinoć ispresavijali neki metalci, 'nači, radile martinkaje po čontri samo tako! Eno ga, leži u Zemunskoj Bolnici, piša na lakat...
- A daaaj, jebote, a tako mi se pikao PES...

Sunčanje na plaži, leto 2013... duh stare Grčke se oseća... vazduh gori detemupoljubim...

- Ah, kako volim to more... oh, jedva sam dočekala odmor.
- Aha, da. E, oš mi namažeš leđa?
- Ah, kakav prekrasan pogled u daljinu. Imam utisak da su mi misli tamo, čak tamo iza pučine.
- Devojko, pogoreo sam, namaži me leba ti!
- Oh, a tek vodeni sportovi. Odavno se nisam vozila na banani.
- E, voziću te tri dana samo me namaži, goriiiiiiiim.
- Pu, kretenčino jedna muška i bezobrazna kako si prost. Neću! :centrira pogled u međunožje muškarca koji leži pored nje: A i ne volim Soko Štarkov kontigent.
- Pa dooobro. :tužan pogled je međ sise stao: Kako bih te jebo, nisi ni svesna, uffffff.

- E, ženo, 'el beše ovo onaj lik iz Telešopa što je reklamir'o turbo-rende ili kako-se-već-zvaše?
- Jaooo, jeste, hihi, što je smešan, vidi ga samo, hihi...Uh, što je lepa ova ogrlica, a i ne košta puno...

Naravoučenije - kome jednom dozvoliš da ti uđe u glavu, dao si mu ključ za sva vremena.

Pelinkovac je brend Hrvatske (sada je kod nas to Gorski List jer van Srbije ne možemo za to piće koristit pelinkovac).

Šljivovica je brend Nemačke (jer se neki Švaba setio da našu rakiju registruje kao njihovu).

Ajvar je brend Slovenije (jer su se bivša nam braća setila da je posao posao, a istoriju ko jebe, tako su se provukli i do rastave).

Ali, ne lezi vraže! Jedan naš pametni Srbin odlučio da licencira burek i sad ga zamrznutog izvozi po svetu za debele pare. Pametan čovek i svaka mu čast za ideju, video kako to rade oni sa druge strane ograde, pa lepo da i on barem malo vrati (u ovom slučaju onome ko je već smislio burek).

(Devojčica pala i polomila nogu, okuplja se masa oko nje i gleda, dolazi hitna, potom i njena majka)
Doktori: Napravite joj malo mesta, da dođe do vazduha!
Devojčica: Ali, ja sam samo polomila nogu.
Doktori: TIŠINA, pokušava nešto da kaže! Ima napad bunila, brzo, kolica, vodimo je na reanimaciju!

(Lika vade iz vode skoro se udavio)
Spasilac: Napravite mu mesta! Brzo!
Davljenik: Dobro mi je. Došao sam sebi, hvala.
Spasilac: Lezi dole, pička li ti materina, moraš doći sebi.
Davljenik: Ne, hvala. Dobro sam, stvarno.
Spasilac: Ššššš, ti si povređen, VEŠTAČKO!

(Policajci dolaze na uviđaj, zatiču žrtvu u gadnim povredama)
Policajac: Brzo! Napravite malo mesta!
Forenzičar: Ali, osoba je mrtva.
Policajac: Ma znam, moram da prdnem, podavićete se.

Primer1: krenuo si da dohvatis nesto (cesto to bude bas pice od kojeg si i dospeo u to stanje) i obors ga, kako? Pa lepo, kad posle pitas sta si uradio ispostavi se da si istom rukom zakacio to posto si posao jer ti je cela slika pomerena nekoliko cm u stranu.

Primer2: Igram ja WoT (World of Tanks) i vidim secka mi slika, izadjem iz igre, pogasim sve programe koje "vuku" net i vratim se kad ono isto. Pogledam Ping i FPS (frame per second) sve je na normalnim vrednostima, pogledam kantu pored sebe, 5 piva, i kazem sebi: aaaa u tom grmu lezi zec.

-Alo bre, Dušane, jel si normalan ti?? Panju jedan, pa s koj mozak zaveza mačku oko gušu??

-Ooo stigla gajbaaa.... (otvara se pivo, nazdravlja se, padaju prvi gutljaji)... Šta je ovo koj kurac?? Radovane, panju jedan, sa radler da nas potrujes, sestru ti jebem!!

-Zvao sam Mariju sinoć da svrati do mene i rekla mi da je bolesna i da leži kući. Reko dobro, izadjem ja, kad ono, spazim ja nju u kafiću s nekim likom... ako nisam hteo da joj kosti polo...
-De de, matori, oladi, sigurno joj je bliznakinja.
-Koji si ti panj, dečko, svaka ti čast...

(Žena sa akutnim uklještenjem velikog nerva koji se spušta niz nogu. Danima ne može da sedi, da leži, ništa. Besna i umorna od nespavanja. Trudiš se da joj koliko možeš pomogneš. I jedne noći je nežno uhvatiš za dupe, bio si budan, tako se namestilo, i tiho kažeš:
- Imam li ja u ovoj kući ženu, da joj se pridržim za dupe dok napolju vetar duva?
... a ona se promeškolji, mrdne toplim dupetom, i promrmlja maznim glasom:
- Tu, tu... taaako... tu me drži! Agh, kako ruka greje... drži tako!
(I eto te kako, iščevrljene ruke, pazeći da ne zaspiš, lečiš lumbalni polineuritis u voljenom dupetu. Samo da te san ne prevari, samo da te san ne prevari...)

Opština, jutro oko 10:00. Nosim papire u opštinu na overu, i ko za qrc, počela im pauza. Sedam na klupicu pored babe sa cegerom i molim Boga da ne počne da me smara sa nekim pitanjima. Al ne lezi vraže, baba je zlatna, nego se na vratima opštine pojavljuje ON. Lokalni dangub, smarač za olimpijadu, i naravno uočava prvo mene.
ON:DE SI BRATE JEE.
JA(prokuvao u najavi):E zdravo.
ON:ŠTA IMA ČOVEČE.
JA(pizdim):Evo čekam, nego nemoj da vičaš.
ON:E DA izvini, nego, jel si čuo da su podigli članarinu u lovačkom društvu?
JA:(teleći pogled) Nisam.
ON:Ok, a jel si čuo da..
JA:A jesli li ti čuo da nešto puca brate??
ON:????
JA: Ma puca mi qrc i za tebe i lovačko društvo i zečeve i prepelice i fazane, pusti me u pizdu materinu.

- Samo da vidim simptome. Bol u leđima, vrtoglavica, temperatura, kašljanje....da da, to je to. Draga, daj onaj pancef i koldreks što je ostao od tebe, prenela si mi ovu tvoju boleštinu.
- Nije valjda i tebe u'vatilo?
- Jeste, jeste. Neću moći kod tvojih na slavu, ali idi ti i uživaj.
- Ma nemoj. Baš pred slavu te savatalo?
- Baš pred slavu.
- A kao slučajno večeras igra onaj tvoj Junajted sa onim drugima iz Junajteda?
- Misliš Siti.
- Da.
- Slučajno.
- I sve simptome imaš?
- Sve do jednog. Evo, ako jedan nemam idem na slavu.
- Samo jedan ako nemaš?
- Da. Pucaj.
- Temperatura?
- 38.
- Vrtoglavica?
- Da.
- Bolovi u mišićima i kostima?
- Da i da.
- Iskašljavanje?
- Ripam k'o magarac.
- Preuranjena menstruacija i menstrualne tegobe?
- Daj košulju jebemtilebac.
- Zajebavam se. Lezi tu i gledaj utakmicu, treba još sve goste da zaraziš. Odoh da se spremim.

Sediš u klubu za šankom, preko puta ugledaš ribu. Ona ti primećuje pogled pa ti namiguje stavljajući ti do znanja da je slobodna. Ti se nasmešiš, kreneš da joj priđeš, a na pola puta do nje, tvoj debilni ortak iskoči ni otkud:

"E tu si! Svuda sam te tražio. E, brate, dođi da vidiš ovo (cima te za ruku da pođeš sa njim), da vidiš kako se pijani lik prosuo, eno ga leži tamo, ljudi se okupili oko njega, a on pokušava da vuče iz razbijene flaše."

Ti se otrgneš: "Jebote, da li izgledam kao da me bole kurac? Gori si od internet reklama! Imam posla, 'ajde ćao!"

- I tako ti kažem, krenuo sam ja kod tetke u KG, a ono bre neka kiša me zahvati, grad, oluja, haos...naiđem na neku rupčagu i ... ej, 'de si Joco? Ne čujem te...A? Loš signal, pozvaću te kad dođem kući, vozdra!...I probam da upalim auto, a on vergla li vergla! Ni da bekne! Ja šta ću, krenuo na bus, čekam ga pola sata jebote, počeo neku spiku sa jednom klinkom, dobra, sisulja neka, reko bi' da je treći srednje...vau...pogle onu tetku preko puta..al' bih joj ga zavuk'o holivudski...kakvu bulju ima, nisam živ...I da, raspalili mi roštilj, al' ne lezi vraže! Poče kiša, vetar, a pazi kad sam znao da će tako da bude!...

- Brate, počeo si mnogo da šafluješ u poslednje vreme... Ne valja ti to.

- Jesi li zveknuo Nataliju sinoć? A, kaži bratu, jesi li?
- Jesam, al' k'o da nisam, bolje da sam ga izdrkao.
- Ne seri, onakva cupi, koji ti je moj? Šta bi ti, Selmu Hajek?
- I nosatu Živanu, meni izgled nije presudan, nego da radi nešto, da mrdne guzicom, da osetim da sam sa živom osobom, ovo sinoć kao da sam mrtvu kravu karao! Samo leži i gleda me...raširila one noge k'o petlja na autoputu, a ni glasa da ispusti! Malo falilo da joj kažem "oblači se", nego znaš mene, ne volim da ostavim neSVRŠEN posao!

- Vidiš, ženo, o ovome svaki strastveni istraživač poput mene cijeli život sanja. U ovome leži budućnost!
- O čemu govoriš, grom te ne ubio?! Ostavi te struje!
- Istinu si rekla! Prošli put me grom nije ubio, a neće bogami ni ovaj put, ne zvali me Živčo Katoda!
- Ama, ostavi mi to gnojivo, 'oću na ku'ruze da bacim! K'o da te gledam da ćeš neki zijan napravit!
- Kakvi ku'ruzi, kakvi bakrači! Od ovog ima atomsku bombu da napravim! Pajsad!

Vijesti u 8:
- Obavještavamo građane da dim od janjetine iznad Guče pomiješan sa nepoznatom ogromnom količinom crnog dima iz Bosne, u narednim satima može da izazove velike klimatske poremećaje.

Bradonju u godinama je već uveliko progutala zelena vijetnamka, od koje je jedino on načetiji. Lagano ubija svoj vinjak i mota poslednje liske duvana. Povremeno se nasmeši, dopusti da oteče koja kap iz jezera što su mu se u očima udomila, a onda, mirno kao i do tada nastavlja svoj život ostrva. Na mahove se priseća da sutradan treba dati godišnjicu prevremeno upokojenom sinu, skupiti novac za kiriju i račune, povratiti založenu burmu pokojne žene. Negde u kutku mozga mu leži nadanje:"Ovakva se beda ne deli u duplikatu." Sa radija, koji je viljuškom ranjen i koji mu je jedini verni saborac, lagano kreće Vetrovi me lome, ja teram po svome...

Teretana::
Likovi bilduju, povećavaju opterećenja. Ulazi Rbina, smušeno gleda oko sebe, dohvata najmanji tegić u uglu i kreće da puni. Svi ga gledaju razroko.

Bilder: Care šta to radiš, prihvati se neke teže vežbe, gle koliki si.

Rbina: Majku mu, nisam nikad bio u teretani pa ne znam kako to treba. Sinovac me navratio da dođem.

Bilder: Opa novajlija, ajde ovamo da te isprobamo. (tiho liku do sebe: sabi mu 200 kg na bendž da ga polomimo) Lezi ovde.

*Rbina leže, hvata cev, fu fu fu fu, 10 puta izbacuje ko iz pičke. ::masa neverue:: ::šok:: ::šok:: ::šok::

Rbina: Jebeš ti ovo, nisam ja za te skalamerije.

Čovek to izreče i napusti objekat, masa ostade u šoku...

Majstor Mile (leži na trosedu kod kuće i češka muda):''Milunkaaaa, gde je taj ručak, boga mu jebem.'' (za sebe) ''Vidi ga komšija pop kako je izašao na terasu pa jede napolju sa familijom po lepom vremenu. Kako mu je dobra ona mala, al' bih je... Uh, uh, Mile, pazi na srce. A vidi komšiju Radeta, krenuo mu biznis, radi po ceo dan, crk'o dabogda. Posle će meni ovde zazubice da pravi novim Mercedesom...''.
Zazvoni mu mobilni: ''Eee, Dejane. Ne, ne mogu danas da dodjem... Znam da sam obećao i da ti je poplavio ceo stan, ali crveno je slovo, znaš da sam veliki vernik''.