Ona, njegova hot drugarica na koju se on mnogo loži, i on, već gore opisana kulerski nastrojena tempirana bomba trapavosti, po prvi put na njenoj gajbi:

- Evo da te ponudim sokom, dok se ne spremi ova pica.
Prilazi malom stočiću uz krevet, gde on sedi, i sipa mu sok. Vraća se natrag u kuhinju, on ostaje sam sa sokom... Ok, ipak bez soka... Steže zube u «pčk t mtrn» stilu, crveneći pred barom koju je napravio ispred sebe. Iz kuhinje se čuje:

- Jel ti se sviđa sok?
- Da, da, obožavam ovu grozovnicu, ovaj, borovnicu... – i umače čistu belu čarapu u grozotu na tepihu, uz čvrstu rešenost da se više nikad ne pomeri sa tog mesta, makar bombe padale.

- E, nisam ti pokazala ovaj suvenir iz Venecije. Samo pazi, jako je nežna – dotrčava iz kuhinje i donosi neku figuricu od Murano stakla, stavlja je na sto pored, i vraća se da dovrši picu.

- Jao, što je divna – baca bezveznu figuru pored sebe, i saginje koliko mu dvanaesto rebro dozvoljava ne bi li video njenu zanosnu zadnjicu, dok se trti otvarajući rernu. Figuricu, naravno, zabole za trenutak erotike, i baš je rešila da se u tom trenutku razbije.

- Šta je to bi? – čuje se iz kuhinje.
- Jao, jao, znao sam da će to da se desi. Jesam li ti sto puta rekao da te i besplatne obične mačke na kraju skupo koštaju. Cile obori figuricu... Na – i pruža joj rasparčano staklo u ruke.

- A joj, bre Cile... Ali, dobro, ja na njega ne mogu da se ljutim. To je mačka, ne razume, hteo je da se igra. On mi je nešto najvrednije što imam i ne sme da mu fali dlaka sa glave... – i vraća se u kunjinju – Evo ovo je gotovo za minut!

On podiže onog debelog mačora i kezi mu se kroz zube: “Pčk t mtrn, mačeća, da sam ja to razbio, poslala bi me u Veneciju peške da joj kupim novo!”

U momentu drmusanja mačoru ispadnu dva brka. Već navikao da je situacija krenula neobičnim tokom, uzima ona dva brka, ugurava ih nekako među ostale, da se zadrže tu neko vreme, i šutira mačku u drugu sobu: “Aj sad, odnesi te brkove dalje od mene!”

Šomi: Kad ćeš da mi vratiš pare?
Pera: Kad Srbija uđe u EU.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: Mile, 1.
Mile: Pa dokle više , kad ću dobiti 2?!
Profesor: Kad uđemo u EU, Mile.

A: Neću vas ljubiti, bolesna sam. ♥
B: Nema veze, Bože. :** ♥
C: Ma i ja sam. :** ♥
A: :*
B: Hoće neko trešanja?
A: JA JA JA!
B: *givz ju trešnje*
A: :otima trešnje i gadja te košticama: :P
C: Ostavite i meni malo, idem da osušim kosu. Ne dirajte mi sok.♥
B: ♥
A: ♥

FACEBOOK CHAT

Dečko:mmm mačko, kako si sexy
Dečko:Što mi ne odgovaraš, ovo je 547 put da razgovaramo ( o.O )
Dečko: ajde vidim da nisi raspolozena javi se nekad

Marija is offline
---------------------------------------------------------------------------------

15 min kasnije, Marija sa drugaricom
-Jbt ima neki lik na fejsu, ubija, komentariše sve slike sa uh kakva si, kako si sexz, savršena si, ženio bi te...
-Ma pusti ga bre, pičkopaćenik...

--------------------------------------------------------------------------------

Dečko: Marija lepotice šta radiš
Dečko:Ljubavi opet si mi neraspoložena, a zašto moja sexy mačkice
20 min kasnije

Marije Neko Prezime - Dodaj kao prijatelja - Pošalji poruku - Bocni

* Dokaz za opsesiju kod muškaraca - bezbroj
* Dokaz za opsesiju kod žena - milionska cifra operativnih zahvata na pomenutim, razne vrste brushaltera...

- Miči onog kretena sa komandnog mosta, umrtvi publiku skroz.
- Nemojte tako gazda, dobar je DJ, osvojio je tolike nagrade. Evo, i publika ga voli, svi slušaju kako miksa.
- Jebeš nagrade, ne treba mi publika koja sluša. 'Oću da piju i skaču, more. 'Oću ugostiteljsku muziku a ne ove balalajke. Reci mu da pušta Cecu inače ništa od honorara.

ortak 1: I tako ti ja kažem, ja tad cijepao drva a ono grije sunce ubija, a tad prolazi komšinica Maja....
Cenurisani: A daj čoveče, smaraš, koga uopšte boli piiiiip za takve priče?
ortak2: Šta pištiš koje pizde materine!? Uplaši me!!! Idi kući pišti kevi!

-Oooo de si tebra, ša ima?
-Evo brojim znakove stop pored puta i uživam u tome. Do sada ih je bilo trideset šest.
-Uuuu koji si ti lik. Nego jebeš li ti nešto, a? :kez:
-Aha, osim ako ne.
-Oš didideš sa mnom u subotu na Blejvoč? Ima ludica da bude naš kaka!
-Aha, osim ako ne.
-Šo si takav tebra, ma biće cela ekipa tamo alooo! Naš kake piče tamo izlaze bate?! Ćeš ti ja nabacim neku, a?
-Hoću hoću, osim ako neću.
-A jebi se, odoh da pitam onu ribu el oće da mi popuši na zadnjem sedištu, prazno je.
-Srećno. Ne boj se, uspećeš, osim ako, naravno, nećeš.
-Jedi govna. :odlazi:

ZIVEO HOT!!!

http://www.youtube.com/watch?v=fVxITvnqJA0&NR=1

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

- Пази фору матори како пре да дођеш до бонуса. Означиш горе један од четири слота, пустиш куглицу да Спаса одради своје и већ имаш означене две.
- Ц ц ц. Злоупотребљаваш Спасенију.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта је бре ово?
- Ае склањај се. Шта бленеш? Видиш да је мој ред.
- Шта бре твој ред? Треперила је Спаса! Искључила се када је прошла куглица. Јебем ти флипер! Спасенија курво! (динге) (данге) (ТИЛТ)
- Ало бре, магаре! Тилтовао си флипер на мом реду! Дужан си ми жетон!

:partija PES-a u toku:
V: Šut! :odbijanje loptu u toku: I, I, I, I, I! DROGBA!! GOL!! Jedan prema nula, kakva golčina, opaaaaa, u stopidž tajmu, fakjea bre!
S: Ma savij mi se, jebale te odbijuše, nikad nisi mogao da daš gol k'o čovek, večito ta sranja, useru jedan, pogledaj posed lopte i šuteve u gol, odr'o sam te!
V: Ne znam ja, gol je gol, možeš da pričaš šta hoćeš, statistika je pokazuje jedno, ali rezultat drugo, to je najbitnije, jebi ga brate. Pusa, i javi se kad naučiš da igraš.
S: :uzima sataru i kreće da ga juri: