Невероватан маркетиншки изум детерџент компанија.

Знајући да је циљна група којој би производ највише требао да се допадне јесте она у коју спадају жене и то углавном средовечне домаћице, они су логичким путем дошли до закључка.

Шта треба једној жени у четрдесетим годинама која по цео дан блеји по кући где пере, пегла, чисти, спрема? Па свакако неко ко би је добро изјеб`о и дао јој одушка од целодневног рмбања.

Као вешти психолози увидели су да ће се жена радије одлучити за призвод на коме доминира неки алфа мужјак, него за неки на коме је на пример некаква патка, цветићи и слично. Нападнута је женска подсвест.

Крајњи резултат је нагрувани мачо јебач од отприлике четрдесетпет година, са минђушом да нагласи његов младалачки дух, ћелом да нагласи то да није баш ни напаљени клинац, пријатним осмехом и плавим очима, човек увек спреман да помогне дами у невољи.

To je kada ti cimerke nisu kući, a vrata su zaključana iznutra. Dobar igrač će iskoristiti dva bacanja.

Psovati. To je osnovna potreba jednog Homo Balcanicusa. Verovatno jedina važnija od alkohola. Psovati se mora. Kao što se i živeti mora. Ne volimo mi da psujemo. Život je taj koji nas na to, onako, kao poslednja kučka, tera na to. Ovaj surovi balkanski život, bio on među stenjem gora ili u plodnoj, masnoj ravnici.

A treba i umeti opsovati. Psovati mlako, kao Englez, čemu to? Svašta! Nacija kojoj je krupna psovka - kučkin sine! Pa dobro, majku ti englesku incestoidnu, na šta ti to liči! Sunce mu žarko kalaisano jebem da mu jebem da l' nisi u stanju ni da opsuješ k'o čovek! Mi, ako već i nismo neki ljudi, bar smo psovanje usavršili! A ovaj gore izraz to i dokazuje. Jer njega moraš izgovoriti sa jednim dugim otegnutim, pomoravskim "poserem". Inače nije efektan.

Ovo je jedan krajnje ženski izraz. Mi, žene, kao što je poznato i biološki priznato, da jebemo, nismo u stanju. Ali, u stanju smo da seremo, što je isto tako biološki priznato i širokim narodnim masama poznato.

-Pa dobro, što baš u gušu?

Prijatelju, ako ti se poserem u usta, ispljunućeš! Nisi lud valjda da progutaš moje govno, pa sve ni da sam ja Lisa En, a kamoli što sam ja Milojka iz sela Božurevac kod Trstenika, koja se zadnji put kupala pre dva meseca, pred pričest. Pa nisi blesav valjda, čoveče! Zato U GUŠU, da odma' progutaš. U stvari, nema šta da gutaš, skliznuće ono samo tamo gde treba.

Da, svi smo bili svedoci ove pojave. Apsurd nad apsurdima. Glupost koju su prevazišli samo oni koji su se na tu caku primili.

Naime, u sred obavljanja posla, iskoči ti prozorčić na dnu ekrana sa slikom sisate milfare,sa pogledom vrsne pušačice, i porukica pored njene slike. Poruka obično glasi da je ona iz mesta gde vi živite i treba joj partner za seks, kome će ispuniti sve bezobrazne snove i prljave misli. Na takve sajtove često dolaze psihološki nestabilni ljudi, koji nemaju sigurnost u sebe, i svoj kompleks prazne na BDSM kutku sajta, pa su oni najlakša meta hakerima.
Elem, postoje ljudi koji se ne zapitaju zašto bi devojka iz Kolašina pisala na engleskom i zašto youjizz ima poštu, kad ti na tom sajtu nemaš profil.

Te seksi poruke, zbog maloumnosti dela populacije koji većinu vremena na internetu provedu u inkognitu, ostaće kao veoma dobar način za punjenje računara virusima.
Nećemo ih se otarasiti nikad. Mada možda nam nekad i prija, da makar i imaginarno, neka milfara pohvali našeg tukidida...

Nova tinejdžerska serija od 1000 epizoda koja treba da krena na PRIVATE SPICE kanalu. Poenta serije je kako malu neveštu naučiti sve o seksu, a savete dobija od iskusnih pornićarki kao što su:
Lela Star,
Tori Black,
Amy Reid,
Sasha Grey,
Lisa Ann,
Angel Dark i
Jenaveve Joile.
U epizodi MILF pojavljuje se Severina kao poseban gost.

Izuzetno glupi casopisi koji ce te nauciti svemu i svacemu npr. 101 jedna stvar koja ima 0.00000000000000000000001 posto masti i zasto je to stetno,
1000 knjiga koje nikad nece procitati, zasto decu moramo da strogo kaznjavamo da bi se disciplinovala, najnoviju modu u kojoj carape kostaju SAMO oko 50 evra...

Лоше припремљена превара.
У паузи између дабл пенетрејшна и фацијалног букакеа Лисе Ен у љубавном филму , чест је случај да се просјечан посматрач забави банерима са стране. Најчешћи и скоро па неизоставан је "Девојке за дружење". Ту се неријетко задеси пар Маја, Ана, Ивана, са жељом да ти завежу пертлу. На неким сајтовима иду још даље. Разумљиво. Међутим, ова наизглед савршена превара, која навлачи посјетиоца да кликне на банер и потом посјети сајт на којем се продају трактори и прикључци за тракторе и није толико савршена јер су те исте Маје, Ане и Иване, црнкиње. Некада и азијаткиње. Зависи шта се тражи.

Kada pređeš sa balada na porniće...

Crnačka močuga.

Pismo glava kako kome svako radi kako zna.

Šansa da je žena isključivo svetica ili kurva jednaka je šansi da novčić ima oba pisma ili obe glave. Znači nikakva. Znači možda i postoji, ali uvek cigani prvi pokupe takve novčiće, a posebno takve žene.
Tebi, naravno, ostaju ove obične.
I ako joj vidiš samo pismo, a na reč poveruješ da je i sa druge strane isto stvarno si zaslužio da je jebu komšija i njegov mali dok joj ti zalivaš papriku.
A ako joj vidiš samo glavu, a poveruješ da je svakom ćelijom kurva zaslužuješ da nežno sanja o pravičnom, brkatom poštaru dok joj ti zogerom lomiš rebra.
Takve su žene; pismo iz glave neće, kao ni sveta Petka i Lisa En iz tvoje ujne.

Uvod nakon kojeg će biti istaknuta samo jedna stvar, neki detalj, ili pojedinac, ali bez nipodištavanja ostatka posmatrane celine. Dakle, ništa se ne hejtuje, sve je fino i super, ali to je jedinstveno, odskače i prvo je među jednakima. Normalno, jer ne može sve da bude jagoda na šlagu, krastavčić u sredini čizburgera, ili Šotra u svetu filma.

За наш народ - све што је страно.

Ili se može nazvati pokušaj spavanja. Šatro spavanje. Radnja koja je u 99,9% slučajeva neuspešna i na kraju završi neobavljena. Al jebiga brale, sam si kriv što nisi učio škole i zaposlio se u gradskoj čitoći.

Dolaziš kući, 7 sati ujutru. Žena na poslu, deca otišla u školu. Jedva ulaziš u stan. Em si umoran ko pas, em pijan jer si malo navratio do kafane na povratku kući. Nekako uspevaš da se dovučeš do kreveta i nadaš se odmoru. Zasluženom odmoru. Ali... Uvek to „ALI“ mora sve da usere. Nećeš se naspavati druže.

Zuuuuuuuuu! Zuuuuuuu! Zuuuuuuuu! Skačeš iz kreveta na koji si legao pre 2 minuta i krećeš u lov na komarce. A njih ko za inat nigde. Tražiš ih 20 minuta, lupaš peškirima po zidovima, ali kurac, nema ih. Jebeš im mamu i sve redom ali ih ne pronalaziš. Jebeš i sebi sve redom zato što nisi kupio mrežice za prozore da ta gamad ne ulazi. Al ipak nekako batališ komarce i odlaziš u krevet jer si sad još umorniji.

Ahhhhhh konačno mir. U vidi Lisa Ann pored bazena i to gola. Blago meni. Saću da te karam Lisa! DING DONGGGGGGGGG!!!!! Kurac ustaješ iz sna u koji si upao pre 5 minuta jer neki majmun zvoni u pola 9 ujutru na vrata. Otvaraš, a ono tvoji "najbolji prijatelji" Jehovini Svedoci. Kulturno im se najebeš mile majke i zalupiš im vrata. Misliš u sebi „konačno mir i mogu da spavam“. Ležeš.

Posle 15 minuta osetiš nešto smrdi. To te digne iz kreveta. Osećaš da nešto gori, miris nekog dima, neke paljevine. ID’ BRE ŽENO U TRI LEPE, NISI ISKLJUČILA ŠPORET!!! Nekako ugasiš tu vatru sam jer ti bilo glupo da za to malo zoveš vatrogasce. I sad još umorniji od svog tog trčanja levo-desno padaš u krevet.

Ležiš tako al kurac.......... sad ne možeš da zaspiš. I taman krenu oči da ti se sklapaju kad ono napolju čuješ neki udes. Kola se skucala u banderu. Sirene policijskih i kola hitne pomoći na sve strane. TINU-NINU! JEBEM LI TI MATER SAD SI NAŠO DA SE SKUCAŠ, I TO BAŠ PRED MOJOM ZGRADOM!- psuješ ga sa terase. I odeš da spavaš. Sad ti je već jasno da nećeš ni spavati jer je već 12 sati. Krećeš u poslednji pokušaj.

Ležeš i kroz glavu ti prolaze sve slike ovih jutarnjih dešavanja. Psuješ ih sve redom. Al odjednom ih više ne vidiš. Zasp’o si. Bum! Otvaraju se vrata i deca banjavaju u stan, kao lopovi u banku u holivudskim filmovima. Gotova škola tata!!! Sav nervozan lupaš se u glavu jer nećeš da se dereš na decu i ustaješ iz kreveta. Ništa od spavanja, sad je definitivno.

Deca odlaze u svoju sobu da rade domaći i igraju kompjuter, a ti izlaziš na terasu i urlikom Tarzana progovaraš: JEBEM TI TREĆU SMENU!!!

Prvi search na googlu klinca koji je tek dobio internet... Pionir puberteta kuca prethodne riječi u searchbaru u nadi da će otkriti slike erotskih modela, koje ubrzo i pronalazi ali polako to prestaje biti dovoljno da utoli njegovu glad za posmatranjem nagog ženskog tijela preko kompjuterskog monitora, pa vremenom otkriva da postoje slike u kojima prominentnu ulogu igra i muški polni ud koji ispunjava neki od otvora na ženskom tijelu uhvaćenom objektivom fotoaparata.
Kasnije ubacuje i četvrtu dimenziju (kad već ne može treću) kucajući "pornići"...
I tako, od korijena nastade stablo a od stabla nastadoše mnogobrojne grane i grančice koje će dalje obuhvatati pojmove kakvi su Xhamster, Xvideos, Redtube, beeg.com, MILFs fuck teens, Lisa Ann creampie with Nacho Vidal, Asa Akira anal with Mandingo, Czech Streets, Busty redhead sucking huge horse cock, Porno deda mraz i slično.

Nagrada za najbolju pornićarku godine

Realan prikaz prosecnog Amerikanca.

Misterija koja već nekoliko vekova okupira pažnju čitave svetske javnosti. Umetnici, naučnici, filozofi...Svi oni razbijaju svoje proćelave glave kako bi li razrešili čuvenu zagonetku koju je Leonardo da Vinči naslikao još davne 1503 god. Elem, sam portret Mona Lize tj. Lise Đerardini, kako se ustvari zvala debeljuškasta verenica Frančeska del Đokonda, bogatog trgovca i Ješe ( ovo poslednje dodato na osnovu zakona verovatnoće ), po priznanju samog autora i nije bilo neko naročito uspešno likovno delo. E sad, da li zbog toga ili iz nekog drugog neobjašnjivog razloga...tek, do transakcije između umetnika i naručioca nikad nije došlo. Da Vinči je sliku zadržao u svom posedu i nosio je svud sa sobom u svom velikom putničkom kovčegu ( ostatak sadržaja nepoznat ), da bi je se, posle njegove smrti 1519-te god., konačno dočepali Francuzi u čijim rukama je ostala do dana današnjeg. Zahvaljujem.

Verski zatucana osoba kojoj je veronauka majka svih nauka. Dok svetenu vodu pije k'o Velja vinjak, na zid umesto poster omiljenog kluba kači ikonu bradatog svetitelja.

Шамарање мајмуна уз квалитетну шведску акцију или фотку добре и укусне пичетине.

Stariti.

Jebiga, svi smo mi podložni entropiji, truljenju i propadanju.