Vrlo pokvaren i krvozedan nacin na koji prodavci namestaja pokusavaju da vam otmu pare.
Kad izgubite svu nadu da cete steci neke pare, doziveti pravu ljubav i dosegnuti druge oblike kosmicke srece, mozete se posvetiti izucavanju ove drevne mudrosti.

Osoba koja po YT, uzivajuci u elegantnoj anonimnosti, siri mrznju nevidjenih razmera(najcesce nacionalnu, versku, rasnu) dok se istovremeno po FB uclanjuje u sve moguce grupe tipa SIRIMO LJUBAV IZMEDJU BALKANSKIH NARODA te neumorno pise statuse posvecene ljubavi, toleranciji i svetskom miru.

Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.

Totalno pogešan savet koji zabrinute mame daju svojim tek stasalim za ljubav devojčicama.
Evo zašto. Ako devojke stalno moraju da kažu NE, može se desiti da ih neki mangup pita: " Da li imaš nešto protiv toga da odmah vodimo ljubav?"

Ukoliko se radi o heroju serije, onda je to razbacani, sveže izdepilirani plavušan koji je ili advokat ili lekar ili arhitekta koji poseduje milione dolara zahvaljujući prvenstveno svom radu i inteligenciji a onda ogromnim nasledstvom koje ima iza sebe.
Ukoliko se radi o heroini serije, onda je to mlada devojka koja je bila siromašna ali je svojim radom, trudom i upornošću uspela da postane ili advokat ili lekar ili arhitekta. Uspešna je i ambiciozna, dok je sa druge strane pobožna i nikada se nije poljubila.

Baš zato, zbog idealizacije junaka hit serija, u srpskim školama profesori se sreću sa imenima poput Onur, Kasandra, Luis David, Alehandro, Ignjacio, Esperansa, Marimar, za koje se roditelji mole da će sutradan postati ili advokati ili lekari ili arhitekte jer samo tako mogu da zarade pare i nađu pravu ljubav.
Zbog toga se iskreno nadam da će jednog dana, ako ništa drugo, makar proširiti spektar zanimanja sa kojima možeš da stekneš pare i ljubav.

Moto prosečno razvijenog, usamljenog stanovnika Srbije.

Legendarni beogradski setac i pesnik poznat po pesmi ,,Zelena salata,,koju izvodi uz frulu.
Zelena salata
zelena devojka
spajalice moja
spajas nasu ljubav!

Ulični car Obretković kandidovao se za premijera vlade u kojoj će Stole Piksi biti ministar finansija, a Nikoli Šećeroskom će dopasti policija!

,,Volim te zeleno
ljubim te zeleno
zeleno moje, sve je zeleno,
zeleno moje osvezava lepo zeleno,
lepo zeleno, zeleno spaja, zeleno moje,
zeleni su dolari zeleno je evro,
zelena je ljubav, zeleno se spaja,
ljubav i spajanje,
prolece se budi i lista drvece,
voleli se mladi kroz polje i cvece,
cvece moje prirode zelene
cuva l' nana jedini put put
u zivotu
nema zemlja prihodu, nema organizaciju, nema raspodelu,
uredice mala uredice mala,
sve ce mala srediti,
Trazim te mala po zelenoj travi, javi se mala iz zelene trave,
da vodimo ljubav, ljubav snova...,,

To je prva ljubav iz pocetnih razreda osnovne skole.Najcistije,najiskrenije osecanje,potpuno neiskvareno sexom,jer ti se neko dopadao samo zbog boje kose i ociju ili zato sto je najbolji djak.I danas,kada sretnes svoju prvu ljubav,ti se osmehnes,prosto zbog odjeka nekih davnih osecanja.

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"

Postoji lirički subjekat i njegova ljubav prema osobi koja mu duguje istu. Shodno tome ta osoba je u obavezi da mu je uzvrati. Međutim ako je ljubav neuzvraćena, lirički subjekat će izvršiti napad na svoju ličnost, ili ličnost trpitelja svoje ljubavi.

Prilikom pričanja o svojim ljubavno-jebačkim poduhvatima, muškarci se služe posebnim jezikom za čije potpuno dešifrovanje su neophodne godine susretanja sa istim.

Evo prevoda nekih od najpopularnijih fraza iz tog rečnika:

To je navijac koji tek pocne da navija kada klub dobije utakmicu,a kada je izgubi on je neutralan... On je pri rezultatu od 2-0 glasan,psuje i tad pokazuje sve odlike pravog navijaca,ali kada tim gubi ili je nerijeseno on se ucuti i govori "Jeb'o vas fudbal,vazna je ljubav"...

1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.

Ono na šta se navuku deca bogataša i tvoja prva ljubav. Svi ostali se navuku na iglu.

Žena za sva vremena. Žena koja pati kad i ti, smeje se tvojim glupim forama, gleda fudbal i navija iako joj baš i nije do toga... Ljubav tvog života.
Ali njena glavna osobina, ono zbog čega je baš ONA tvoja srodna duša, je to što tako dobro puši da uvlači čaršav kroz bulju.

Školski sastav koji napiše sirovina.

Žena čija ljubav prema svim vrstama mačaka prevazilazi granice normalnog. Takva žena najčešće nije udata, nema decu i nije u kontaktu s rodbinom ali njeno srce je veliko i svu ljubav pruža dlakavim ljubimcima. Ako ste mislili da postoji samo u TV seriji Simpsonovi grdno ste se prevarili. Imala sam prilike da lično upoznam takvu ženu...

Samo jednom u životu, dovoljno je da uđeš u čađavu mehanu. Odmah znaš da li je kafana tvoja subina. Kada ti otvore vrata od kafane, prizor je uvek sličan: krčma stara, krčmarica mlada, ide pesma za društvo u ćošku, veseli se poslednji boem sa dva dobra druga, dva prijatelja, dok u uglu sam za stolom jedan čovek sedi. Posle kratkog vremena postaješ jedan od onih koji bi djavolu dušu dali za merak. Luduješ i lumpuješ do zore. Iznova i iznova, dok napolju steže zima, u kafani punoj dima, slušaš pesmu ciganina. Kada te sestra upita: ,,Kuda brate, noću odlaziš'', odgovaraš sa: ,,Opet sam ti u kafani!''
A onda, dok je jesen u tvom sokaku, po prvi put, ugledaš oči jedne žene, koja udje u tvoj život kao slučajna prolaznica. Kada odlučiš da dotakneš te usne koje dugo želiš, shvatiš da ne možeš bez nje. A onda počne nešto čudno sa vama da se dešava. Kad poveruješ i srcem i dušom da ćeš život deliti sa njom, ona ti bez razloga kaže zbogom, i rastanete se jedne letnje noći. Od tog trenutka, ljubav ti srce mori, lažeš sebe da možeš bez nje, i tešiš se kako nije život jedna žena. Prazna čaša na tvom stolu tera te da se zapitaš šta si ti u njenom životu? Da li te voli ili se kaje? Dani prolaze, a nje nema. Počinješ da tražiš ljubav novu, da staru iz srca zbrišeš, jer šta će ti sećanje na nju, kad ljubavi nema više? Dok bez nje piješ gorko vino, cigani ti tiho tiho sviraju, sviraju noćas samo za nju. Proklinješ crne kose i moliš srce da zaboravi dan kada je srelo.
Ali izgubljene ljubavi vraćaju se same. Zvala te je jer želi da te vidi. I dok se gledate skriveni od kiše, shvataš da je kasno da se menja. Ti si je voleo,drugi je imao. Ona nije znala za bol srca tvoga. Shvataš da u ljubav više neveruješ.

Dušu na kantar možete dati kada se toliko zaljubite i budete odbijeni zbog nekog X razloga. Tada ste spremni da dušu na kantar date samo da tu ljubav imate. Ukoliko vam i pođe za rukom da osvojite tu ljubav kasnije sigurno stiže kajanje a dušu ste dali.
ŠTA TADA.

Pod smelom pretpostavkom da pesnici "svi u stvari samo jedu govna" i tek rekombinuju inače smisleni sled reči do latentne neprepoznatljivosti, a u cilju prožimanja teksta nekakvom ekstraterestrijalnog mistikom drevnih asirskih zapisa u kamenu, ’90-ih godina u leksikonima i spomenarima danas punoletnog zilja rođeno je SMS pesništvo.

Sociolozi ističu da za uzrokom valja tragati u počecima Top-Shop ere i implantacije ideje Sve možete sami i od kuće. Mentalno izazvani pesnik danas za sebe skromno kaže da je samo medij, a za silu tvrdi da se koreni u Dr. Iggy-u.