Nacin kako funkcionise srpska ljubav: Prvo se prijavis u "Domacine ozeni se" posle toga u"48 sati svadba" nakon nekog vremena u "Vreme je za bebe" i posle svega se prijavis u "Menjam zenu"

U početku samo poželiš da te pogleda. Kada ti uzvrati pogled želiš još jedan, pa još jedan, i još jedan... Zatim iznova začarani krug, ovoga puta sa osmesima. Više te ne zadovoljavaju osmesi, sada želiš da razmeniš neku reč... polako se zapričavate- teme variraju od testa iz sociologije do Garfilda... Zatim poželiš da sedne pored tebe. Pitaš je i ona pristaje... Osećaš toplotu kojom ona zrači- ali sada te ta toplota svakodnevno greje. Napališ se svaki put kada joj ispadne olovka, jer se tada oboje sagnete i pogledi vam se ukrste. Stara fora, ubrzo smori... Pomažeš joj na svim časovima, k'o mlad majmun joj pišeš puškice, domaće... Želiš nešto više, možda da je dodirneš- pali te njena vrlina na +35 u zagušljivoj učionici... Sasvim slučajno je dotačinješ i tuki se diže. Osećaš se blaženo, produhovljeno...

Синоним за изгубљеност особе у времену и простору.

Lov na partnerku i uskakanje u poslednji vagon životnog voza koji je već odavno krenuo.
Daj šta daš.
Putovanje iznenađenja.
Cilj i trajanje vožnje nepoznati, a udobnost neizvesna.
Liči pomalo na ljubav na prvi pogled, ali partnerka je često mnogo, mnogo mlađa.

Dolazimo ja i kolege juce ispred jedne prodavnice na galenici i kao da popijemo po pivo a jedan je malo stegnut covek po pitanju placanja i svi ga redovno cimamo da plati turu...posle 5 minuta ode u radnju i uze tih 5 piva i vraca se.....pitah ga kolko je kostalo?
A on ce:kao prva ljubav...

ljubav iskazana ogromnim brojem pogrdnih izraza koji variraju u zavisnosti od nivoa bliskosti clanova zajednice
postoje 3 nivoa ovakve ljubavi:

I nivo: najbolje drugarice:

kurvice mala, seljancice, kuckice, ruznocice moja...

II nivo: kume:

kurvo mala, seljanko, kucko, ruznocooo moja...

III nivo: sestre:

kurvetino, seljansturo, kucketinooo, rugobooooo najveca...

Ljubav na prvi dvogled.

komšijska ljubav može postojati samo u tri situcaije:

1. Ako vaš komšija ima wireless sa šifrom 123456 pa možete bez problema da se "kačite" na njegov internet

2. Ako je vaš komšija neudata plavuša u kasnim dvadesetim, obdarena ženskim atributima a lišena moralnih postulata

3. Ako je vaš komšija neudata crnka u kasnim dvadesetim, obdarena ženskim atributima a lišena moralnih postulata

Osjećanje koje ljude tjera da čine dobro drugima bez ikakvog interesa i bez očekivanja da im se to dobro uzvrati. Po rečima mog profesora filozofije iz gimnazije mjerna jedinica za ljubav je žrtva po metru kvadratnom. Meni lično bi bilo logičnije da je rekao žrtva na sat, ali svejedno, poenta je ista. Zapitajte se kada vam je palo na pamet da operete suđe umjesto bake, da date nekom bogalju (ne mislim na one prosjake kojima nije ništa, već na stvarno nesposobne, invalide) malo veće pare (ne 20 din, već recimo 200 din)? Kada volite ženu, koliko vam je stalo da njoj zaista ugodite, da je zaštitite, da joj ukažete na njene nedostatke, ... a ne samo sex. Da li ste spremni sasuti ljudima bolnu istinu u lice, ako je to za njihovo dobro? Kad volite, jel volite zbog sebe ili zbog drugog? Ovi primeri su činovi ljubavi. Čini mi se da se retko sreću. Ljubav nam svima nedostaje.
I za kraj, da me ne popljujete zbog pretjeranog moralisanja, odmah da kažem, da ni ja sam ne postupam ni blizu u skladu sa svim navedenim primerima, a trebao bi, kao i svi ostali. Ipak mislim, da samo podsjećanje na ovu temu ne može da škodi (što bi reko Lane Gutović)

Песма која са правом носи ознаку мита. Њен аутор је Здравко Шкендер, а постало је позната ширем аудиторијуму када се појавила у серији "Сложна браћа". Пошто не може да се нађе ни у једном кутку чудесне мреже Интернета, а ЦД-ови или касете Здравка Шкендера се сигурно не продају на киосцима испред ваше зграде, дошло је до питања да ли ова песма уопште постоји. Неки кажу да је написана само једна строфа за "Сложну браћу", други су нудили новчане и материјалне награде за ову песму, а трећи су чак тражили адресу Здравка. Иако можда ништа од овога није истина, постоји нада да ће се ова песма негде појавити, а до тада остају речи ове легендарне песме:
Моја љубав има снагу вала,
једна суза на мој длан је пала,
моја Сузи, ти си моја невера.
Песма је постала толико тражена, па је почела да се користи и у свакодневној употреби.

Ljubav kojom ni na koji način ne sputavamo, ne ograničavamo, ne nastojimo prilagođavati ili mijenjati osobu koju volimo i za čijom ljubavi žudimo.
Osobi koju bezuvjetno volimo darujemo slobodu koja nije ograničena čak ni našom osobnom slobodom!
Možemo biti robovi vlastite ljubavi, ali nitko ne smije biti rob tuđe ljubavi!

To je majčinska ljubav prema svom detetu koja bi trebalo da traje zauvek. Međutim, obično traje do onog trenutka dok dete ne progovori, i kad mu prva reč u životu bude: tata.

Mamina reakcija obično bude: "Ma, jebo te tata! Ko ti sve ovo vreme daje sisu da te hrani, mamicu ti jebem!"

Izgovor koji daje papučar koji je morao da ode sa djevojkom na fitnes, jer je ona opet primijetila da se on ''ugojio'' i da mora da smrša, a to može da postigne jedino vožnjom onog sobnog bicikla.

Je kada podelis malo pivo sa devojkom!

Isto kao ljubav na prvi pogled, samo u 21. veku. Pojavom svih mogućih internet sajtova preko koga je moguće dodati pričati ili gledati se sa nekim, nastaje je i ovaj pojam, gde postoji mogućnost da se neko zaljubi, a da nije ni video uživo u koga tačno, ovaj pojam ostavlja isti utisak u 21. kao i prvi pogled u 20. veku.

Sinonim za extra sukupo, djavo i po, bubreg i po i sl.

Svi smo se u mladosti lozili na uciteljice,nastavnice.onda dodjemo i mi u njihove godine i razocaramo se...

1. Ljubav na prvi profesionalni ugovor.

Mlad si, supertalentovan si sportista. Ne primećuje te ni jedna riba zato što si po njihovoj proceni ružan. Potpisuješ ugovor sa klubom(poželjni su Partizan, Zvezda, Ofk ili Rad). Odjednom primećuješ kako ti se javljaju one što te do juče nisu ni gledale i ti se smuvaš se sa jednom od tih. Onda ta devojka naravno svima priča kako te naravno "voli", kako nije sa tobom jer si sad popularan, kako te pre nije videla jer te je gledala kao druga.

2.Ljubav na prvo bildovanje i uzimanje hemije.

Mršavko si, zezaju te u društvu, devojke te ne gledaju. tačnije devojke te prozivaju zbog tvog izgleda, dok ti ne pukne fil i ne kreneš u teretanu. A pošto si sitan tu dolazi hemija. Posle više od 6 meseci si nagruvan. One koje su te do juče prozivale sad se pale na tebe, imaju tvoj slike tvog sexy tela, jednostavno sad se otimaju oko tebe. Drugim rečima one te "vole" sad.

3.Ljubav na prvi motor,auto.

Nemaš puno drugova ,drugarica , ali lepo živiš. Devojke te ne primećuju. Onda jednog dana ćale ti pokloni R1. Voziš se krajem i odjednom krenu da te mole da ih provozaš jedan krug. Od tog trenutka one ti postaju najbolje drugarice, a jedna koju odabereš postaće ti devojka, pošto te naravno "voli".

4. Ljubav na prvo javno obraćanje sa burazerom koji je vrlo popularan sportista.

Mlad si, burazer ti je prvak sveta u tenisu,kaptiten u fudbal, jednostavno popularan sportista. Jednom gostuješ sa njim u nekoj emisiji, izadješ na TV-u. To devojke vide i počnu da drže tvoje slike na FB-u,da stavljaju statuse kako ne mogu da žive bez tebe. Onda nekako nabave kontakt do tebe. Neka i uspe da te smuva. Po kraju se hvali da je sa popularnom osobom, a tebi govori kako te "voli" kako je ne zanima što si popularan, da si joj bitan samo ti, a ne slava.

Najveća i najjača ljubav koja je ikad postojala. Vrsta ljubavi koja bračnoj ljubavi od 60 godina, majčijnskoj i prijateljskoj svršava u lice i lupa klempiške zato što joj se može. Glumac iskazuje divljenje, obožavanje i poštovanje kakvo ne bi pokazao rođenom čukundedi, heroju iz I svetskog rata, da mu sutra bane na vrata stana. Intrigantno je da se ovaj fenomen javlja samo kod poznatih, uspešnih glumaca i to uoči probijanja novog filmskog hita.

Ljubav je kad ti leptirići u stomaku pređu u stadijum stalnog razmišljanja o nekoj osobi, a onda se ti leptiri pare u stomaku, od njih nastaje još više leptira koji se sve više i više gomilaju, na kraju se stomak baš onako fino napumpa, vi biste pomislili da je to od leptira, a ustvari je od piva kojim pokušavate da ubijete te leptiriće.
Leptirići se ne mogu ubiti pivom jer ono pomaže isto koliko i povez na rani od metka, međutim kada se baš, baš naduvate kao balon, onda shvatite da nema vajde od tih pokušaja i shvatite da ste alkoholičar, a kad to primijete i leptiri oni sami odu, a vama ostaje samo vaš stomak.