Daleko najjače nagonsko osećanje koje može posedovati jedan čovek, jače i od ljubavi i od mržnje. I najrazornije po duh čoveka i bračnu zajednicu. Jedino je ljubomora u stanju da nagoni čoveka da plati uhodu, privatnog detektiva, instalira tajne kamere po kući, sa posla se vraća neočekivano dva sata ranije, šalje ženi ljubavne poruke sa drugog broja kako bi utvrdio koliko je verna, proverava krišom džepove, ormare, fioke, prostor ispod kreveta, dušeka, stočića, tepiha, izmedju lamperije..

Jedinstvena kombinacija manipulacija, utemeljena na relaciji cilj-sredstvo. Zasniva se na naučnim saznanjima, ubedljivom govornom estetikom i psihološkim reakcijama, kao takav ovaj govor je predmet analiza, bar koliko i krmeće meso, pred Božić.
Po prirodi stvari, omiljeno je sredstvo svakog oficira, direktora, političara i švalera, koji drži do sebe, jer na najlepši način zna da nas pripremi za: rusku vojnu taktiku i ljubavne rane, vrednost Alije Sirotanovića i rad za džabe.

Devojka koja neće i to joj je glavna odlika. Može da bude lepa, ružna, pametna, glupa, bogata ili sirota, ali sve to nije bitno. Najvažnija njena osobina je to što neće. Možeš da dubiš na trepavicama, da joj obećaš kule i gradove, da joj napišeš antologiju ljubavne poezije, ali ona prosto neće.
Mada i ta što je nećna, je u stvari hoćna, ali samo sa kim ona hoće.

Ljudi koji u Srbiji reševaju sve probleme.1) Finansijske - Zovi samo ako si stvarno u frci, oni će ti dati 5/6 soma evra bez problema i to bez vraćanja... 2) Ljubavne- ako ste sami i dugo niste osetili dodir suprotnog pola, zovite i ima odmah ima da padne jedan blowjob... 3) Stambene - Ako ste bez krova nad glavom obavezno se javite i astrolog će vedrog srca da vam ustupi njegov stan...Ili bar tako kažu...

-debela devojka
-mrlja koja nastaje na papiru prilikom pisanja
-legendarne karirane torbe koje dobijes na poklon od kineza i ostalih trgovackih plemena na budzi,ukoliko uzmes veliku kolicinu robe koja,jel' tako,samo u toliku torbu moze da stane.nekako najcesci nosioci krmaca su cigani i preprodavci.pri nosenju vuku one drske sa obe ruke i opasno se naginju na stranu suprotnu od one gde je krmaca.mada ima i herkula koji ponosno nose po krmacu u svakoj ruci,obavezno zavrnu rukave da se vide tetovirane podlaktice i nadmocno se keze da im se vide sva tri zlatna zuba...

Vrlo opasan komplet sprava za nacrtnu geometriju koji je naizgled poznat đacima,jer imaju sličnu Home Version <30 cm, sadrži veliki lenjir (150 cm), mali lenjir (100 cm), šestar sa ubodnom iglom (max raspon 100 cm) i dva trougla. Usled korišćenja može doći do tetanusa, trovanja krvi i sl. ukoliko dođe do posekotina i ogrebotina od metalne igle, žice, diska, drške ili nekog drugog dela inventara. Čak se i najbolji učenici ne snalaze sa njima dok izvode vratolomije "na tabli". Preporučujemo da ga se klonite po svaku cenu (da, i po cenu jedinice olovkom ili minusa u dnevnik).

Nekada,vrhunska grupa u staroj SFRJ,koja je uglavnom izvodila rok balade,i cije su ljubavne pesme obelezile mladost mnogima tada...kako rat menja coveka,tako je i njih,izbacujuci album "hrana za golubove" 1992...kao muzicarima koji treba da se drze dalje od politike,a kamoli nacionalizma,to je nedopustivo...mislim konkretno na pesme "bili cvitak"(a jos i posebno spot!) i "e moj druze beogradski"...i sa ljubavnih i veselih balada skrenuli na ratna zbivanja...mislim da im to stvarno nije trebalo,...

Mršav tip sa ogromnom glavudžom.. Pravi džigljavi glavatilko.
Sama njegova konstitucija podseća na Čupa Čups.

Pesma laganog, sporijeg ritma, obično sentimentalno-ljubavne tematike. Za razliku od balade, sentiš je često namenjen za sporo, senzualno igranje dvoje zaljubljenih. Neretko zna da bude ljigav, (Celine Dion, Michael Bolton - celokupan opus), ali u pravom trenutku i pravim godinama, sentiši su nezamenjiv deo muzičke dijete kako starih tako i mladih. Mnoga riba bejaše smuvana uz dobar sentiš, a i iskusnije devojke znaju da ubodu pijanog frajera na tu foru. Takođe, dok nekim ljudima više leži tarabljenje uz ritam jak, neki opet vole vođenje ljubavi uz sentiš...

Po mom misljenju to je Marina Tucakovic.Ta osoba je napisalja jedno 10 000 pesama,koje su ,naravno sve ljubavne.Motivi u njenim ljubavnim pesmama su ,mahom isti i svode se na to da jedna strana pati zbog nejebice i neuzvracene ljubavi i zato konkurenciji zeli da saspe zivu sodu u oci.Interesantno je da do sada nisu reagovali crkveni cuvari morala,jer je veoma cest motiv u njenim pesmama,svalerka koja tera svog jebaca da napusti zenu i decu.....

Ona (sestričina) obično čita na plaži, (a tetka tobož intelektualka, daje joj da čita nečesove ljubavne romane). Tetka je u stvari razvedena i gleda po muškija bicesapah i zadnjicah, a usput morališe ovoj kukavici od 17 godina kako ne smije da gleda momke, i određuje joj kada će poć u more, naravno, kada se pošteno načita limunadne literature. Tetka se obično potonje veče opjani, i pođe u noć sa nekakvim bradatim profesorom. A sestričina, čita li čita... Zaludu... I ona će biti tetka.

PS: Nemojte mi samo reć da i Vi nijeste primijetili ovakvu sortu... :)

Preduslov svake ljubavne veze. Prvi značajan pogled biva najuzbudljivija stvar koja ima moć da stvori brojna maštanja i fantazije. Da bi bio celovit mora se obavljati svakodnevno i dugo, čak i mesecima. Institucije za upražnjavanje pogleda su razne obrazovne ustanove. Kod nas žena, pogled može da rezultira nekolicinu zaključaka, od pesimističkih do krajnje naučno fantastičnih. Pogled od 5 sekundi u nama budi višednevan osecaj slatkoće, a ako se dogodi duži posledice su fatalne. Period gledanja i neznanja druge osobe je ubedljivo najlepši. Posle toga dolaze problemi.

U Vranje nema l'ganje: sto kila svinja, dvesta kila maz.

Preterano opušten, pušten s lanca, bahat. Neko ko ne mari za svoje postupke i posledice koje oni mogu da proizvedu. Tip čoveka koji izuva cipele u fensi restoranu i diže noge na sto. Totalno odsustvo brige i zdravog razuma, često na sopstvenu štetu. Hoda po tankoj liniji između hrabrosti i ludosti.

Ima upadljivo lepe oči, suze joj piče 300 na sat u gotovo svakoj epizodi, nos joj nikada ne curi, a umesto maramice obično koristi rukav, podlakticu ili šaku. Glupa je ko kurac, ne zna ko su joj roditelji, obično rađa dete glavnog junaka na sred ulice po najgorem mogućem pljusku, svekrva joj je skot, ali i pored svega toga, ona se nakon 1500 epizoda uz blagoslov Bogorodice od Gvadelupe udaje za glavnog šmekera i zatvara poslednju stranicu ljubavne priče u kojoj igra glavnu ulogu.

Uzevši u obzir da je bacanje lopte u pobesnelu gomilu učenika željnih fudbala, najveći fizički napor koji učine za vreme časa, profesori i nastavnici fizičkog vaspitanja se mogu okarakterisati kao prilično lenje osobe. U preostalom vremenskom intervalu, do završetka časa, bave se prodajom bižuterije, oriflejma, ejvona i ostalih tangi-frangi, učenicama koje imaju one dane u mesecu, čitaju ljubavne romane i završavaju doručak. Shodno tome za nekoga ko ne radi ništa po ceo dan kaže se da ladi jaja kao profesor fizičkog.

Krajišnik sa kraja sveta, kao i njegovi balkanski kolege, Žare i Goci, dobro peva, ali je težak za slušanje. Nastupa u vokalno-instrumentalnom sastavu "Nidžo Pećina i pogano seme". Najpoznatije pesme su mu "Đe rastu divlje ruže", "Dođi mi u san", "Žalopojka", "O, đeco" i još gomila pesama u kojima meša ljubavne i maloumne detalje skoro kao Pero Defformero. Nidžo Pećina je poznat širom planete, od Tokija do Milvokija, ali kod nas nije dovoljno popularan zbog čudne odluke radijskih i televizijskih kuća da mu daju mnogo manje medijskog prostora nego što muzičar njegovog kalibra zaslužuje.

Zgodan fazon za brza letnja upoznavanja, ako se odigra pravilno i precizno, tj.ne mnogo napadno.
Grupa riba nema šta da radi i maltretira mladiće koji mirno šetaju duž obale u predvečerje dok ne fiksiraju pravi plen. Umesto da puste odabranu grupu mladića da uživaju u zalasku Sunca, drske devojke se kao u prolazu javljaju i dobacuju: Zdravo!!!
Mladići, kao malo zbunjeni jedva odgovaraju i nastavljaju da tumaraju i uživaju u najlepšem delu dana. Devojke, praiskonski lovci, puštaju divljač da se opusti još malo u čarima prirode.
Pri sledećem susretu opet kažu „zdravo“, sad uz otvorenu primedbu:
-Zar se vi nas ne sećate????????!!!!!!!!!!!
-Pa ne,...mi..ovaj...
-Eee, mi smo one koje su vam se javile pre pet minuta....
....i frka počinje........
(Odlomak iz knjige Sex & Sea)

Deda mraz je zapravo Sveti Nikola i prava boja mu je plava i nije debeo! Današnji debeli Deda mraz ima problema sa dimnjacima nove generacije koji su isuviše uski za njegovo debelo dupe a i mnoge kuće ni nemaju dimnjake pa mu posao polako propada te je on moralno posrnuo i da bi izdržavao sve te Deda mrazice, irvase i patuljke počeo je da snima holivudske filmove, porniće, reklame za Coca Colu i počeo je da kupuje poklone od Kineza u bloku 70 ...

Vrsta pesme koja ubija svaki smisao muzike. Bez ikakvog ritma i tempa prosto para uši slušaoca. Zbog (ne)kvaliteta instrumentalnog dela pesme akcenat se stavlja na sam tekst, pa sentimentalnost teksta izvlači sve ostalo. Ovu vrstu muzike uglavnom sluša populacija starija od sedamdeset i pet godina ili persone koje su u totalnom kurcu, što se kaže, persone nedavno šutnute iz ljubavne veze ili jednostavno propali slučajevi kao što su: pijanci ispred dragstora, pijanci ispred supermarketa, oni otmeniji što su u kafani ili alkosi koji svoj porok upražnjavaju kod rodjene kuće.