Pojava pre svega vezana za iz dana u dan sve prisutniji fenomen tzv. urbanih kamikaza, koji u poslednje vreme već ozbiljno prete da brojčano prejebu i kategoriju ludaka koji pričaju sami sa sobom, a kojih su naše ulice poodavno prisutne.
Elem, uvučeni u svoj izolovani svet iza slušalica i mozgova ispranih od notornog slušanja omiljene im plej-jebene-liste, ovi se omađijani zomboidi klate ulicama gradova u kojima žive, pritom neretko baš u ritmu rendom pesme koju imaju trenutno zadovoljstvo da slušaju, o, radosti. Jedan od, pa možda i najakutnijih i svakako najtransferogenijih oblika pomenutog klaćenja jeste upravo ovaj iz naslova, pri čemu jedan retardirani i sveta oko sebe totalitarno nesvestan primerak čini ostinatno-ritmične pokrete korenom svog vrata, pravcem napred-nazad, a metodom koja slučajne svedoke čitave smejurije - dakle one koji ne mogu da čuju jebenu "muziku u glavi" - neodoljivo podseća na scenu bloudžaba (da ne kažem, dudlanja kurca;prim.prev.) iz bilo kog normalnog nića koje industrija za odrasle danas može da ponudi svojim potrošačima semena. U nekim slučajevima, naša urbana kamikaza je, pak, toliko hipsterski ponešena muzikom sa svog muzičkog uređaja da ni mouth-fuck kadar nije daleko, 'nači, blamantno u pičku materinu.
Udarati u vuglu dok ne oslepi. Srdačan.
- ...Ma, boli me iskreno kurac šta će da bude, brate. Nije Metodologija čišćenja orgulja baš toliko težak predm...E, izvali ribu na 11 sati, phahahahaha!
- Hahahahaha, al' ga dudla, matori, k'o da je do malopre snimala njavu pa joj ostao refleks, hahahaha!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate?
- :We will, we will, rock you!:
- E, brate?
- :We will, we will, rock you!:
- Alo, brate, je l' me čuješ jebeno?!
- :We will, we will, rock you!:
- Majmune jedan, 'oćeš da ti uguram te sluške u dupe, a?!?!?!
- :We will, we will, rock you!:
- JEBEM TI SE SA SESTROM, BRE, RETARDE JEDAN SMRDLJIVI!!!
- :We will, we will, rock you!:
- Uf...E, ništa, brate, idem ja po pljeku...
- Može i meni jedna, matori?
Lokalizam. Pored fudbalskog terena u selu Vinska (Brod, RS) nekad neki domaćin posadio orase. Danas su ti orasi povelike živuljke pa služe gledaocima ražanj lige u kojoj se lokalni klub takmiči da daju komentare koji pomalo naginju na scene iz porno gej filmova, a sve s ciljem da se zaplaše krilni protivnički igrači..
- Nedaj mu da prođe!!! Otkuj ga!
- Prisloni ga uz oras!
- Trasss!!
- Aaaaaaaaaaaaaa!!!
Pocetak recenice koju uvek neko umesto vas zavrsi sa "a nekom keva kurva."
Rekoše srpski student i Oliver Birhof i nastaviše sa radom.
Student da uči, a Birhof da svaki dan udara po 120 puta loptu glavom.
I tako i do znanja, i do glavobolje.
Klasična srpska psovka.
Glavni argument u raspravi da li je naš automobil dobar. Isto tako dobar argument u hvaljenju svog automobila. Jer auto koji je uvežen u našu zemlju je kao nov jer, bez obzira na pređenu kilometražu, do trenutka kada je uvežen, nema ni jedan jedini pređeni kilometar na našim rupičastim putevima.
- Nije ti loše očuvan ovaj auto, dobro ga paziš.
- Ma ja sam ga uvezao!
Pitanje koje mi je postavljao cale, dok sam bio mali.
-Jel ga bacas pomalo?
-Sta?
-Jel gulis lisicu?
-Molim?
-Jel ga siljis?
-Obavezno.
-Ako, ako.Sto vise mozes.Ja sine kad sam bio u vojsku, nije imalo nista da se guzici, pa tako ja po...Hehe.Pricacu ti kad porastes.
-Nego, jel povraca?
-Kako to?
-Jel bljucka, sine?
-Ne znam tata.
-Neka, neka, saznaces.Mlad si jos.
-Zorane!
-A zeno?
-Sta pricas tom detetu, majke ti ga spopatrljim?!Dolaz'te ovamo da jedete!
-Evo!Sine, zapamti, muskarci znaju zasto.
Prozivka upućena na moj račun, dok klinac uništava zalihe tanjira i ostalog posuđa u stanu moje bivše žene.
Prosto se osećam ponosno što sam se te večeri kad sam ga pravio napio kao svinja.
Nenadjebivi bogotac fudbala, eventualno basketa. Mag, šaman, pravi Ronaldo. Čovek kome se lopta lepi za nogu, koji šalje teledirigovane pasove i tura golove kroz uši i noge golmana. Dok on igra njegova ekipa može da ladi jaja, a protivnici mogu da svoja grizu od muke. Naravno, dešava se da zbog svoje veštine lako navlači na vrat iznervirane protivničke kostolomce.
- Što si juče Maretu polomio butnu kost na terenu?
- Ma nisam više mogao da trpim da pravi magarčinu od mene. Majke mu ga, sluša ga lopta bolje nego mene rođena deca! Kad mi je i po peti put proturio loptu kroz noge reko sam nećeš ga više majci, al jebiga, možda sam bio malo pregrub.
- Možda malo. Aj odo ja do njegove žene, da ne samuje dok je on na ortopediji.
Prepotentna i umišljena osoba u pičku lepu materinu.
- Hah, da ti nije mene kurac bi ti imao desetke na faksu!
- Ma šta mi re...
- Bio bi niko i ništa, bratić, ja kad ti kažem! Sad bi pišao i obedovao sa tvojima ispred Ekofa!
- Ma ti si učinio čuda!
Rečenica koju izgovara kladioničar shvativši da je "pao" na tiketu jer njegov tim ne vodi na poluvremenu, kako je inače tipovao(iako se pita da li će taj tim uopšte dobiti utakmicu)
- Vidi ga bre ovaj Liverpul, nije imao dva šuta na go', a ja debil, igram ga iz jedan u jedan, jaooo...Trebao sam da ga odigram iz "X"...
Slikovit opis klasičnog matrijarhata.
zena koja se vrlo cesto spominje petkom i subotom po balkanskim klubovima bez obzira na to da li DJ pusta dobru ili losu muziku.
Primer 1:
- Jebacu mamu onome DJ-u, pojma nema...Primer 2:
- Jaooooo, DJ-u gde me nadje mamu ti jebem...Prmer 3:
- Jebacu ti mamu ako ne pustis pesmu!Primer 4:
- Sine citavu noc mi se štucalo dok si ti bio na poslu sinoc...
- Mama, trebala bi da odes doktoru...ja stvarno ne znam sta bi mogao da bude razlog! xD
Objašnjenje i samouteha oca koji je dobio dete sa mnogo više melanina nego što ga on i žena imaju.
Sava: Ooo, matori, čestitam! Lep ti sinčić, bre, samo nešto mnogo crn.
Mile: Hvala brate! Ma to žena loše mešala dok smo ga pravili, pa zagoreo. Hehe...
Izjava ljudi kojima je diploma izgovor da ne rade nista.
-Jeba ga, ja inzenjer, ja da metem oko kucu?
-Jeba ga, ja li diplomu uzo prozori da brisem?
-Jeba ga, ja inzenjer, ja u prodavnicu da idem sa onija nepismeni?
Cesto se koristi kada se prica o nekoj osobi, koja nije vrijedna komentara, a i u nekim slucajevima ni udaranja.
(Prolazi neki lik, nesto dobacuje, proziva.)
"Brate, sta je njemu, sta izaziva, kao da hoce da ga izlemamo.."
"Ma sta ces ga udarati, vidis da ga je bog udario.."
Momak sa čijom devojkom je raskinula njegova majka.
-Što si ispalio Maju?
-Nije Maja bila ni kulturna ni iz dobre kuće! Htela je da imamo odnose posle 6 meseci zabavljanja, ja sam pitao mamu, ona mi je rekla....
Oralno zadovoljavati mušku jedinku. Za razliku od bukvalnog značenja ovog glagola gde osoba koja doji zapravo trpi radnju, u slengu je osoba koja doji u stvari osoba koja sisa.
-Opet lenčariš? Treba da obrišeš prašinu, izbaciš đubre, opereš sudove i istreseš tepih!
-Ma doji ga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Uh, što je vruće ovde...
-Što se znojiš dok ga dojiš? Ahahahaha!
-Marš bre majmune jedan.
Udav. Ma, kakav udav, davitelj svetske klase. Toliko, dosadan da priča Ivane Žigon pored njega deluje tako primamljivo i interesantno. Lik koji se nalazi na crnoj listi vašeg telefonskog imenika. Predstavlja tamnu, depresivnu stranu vašeg života. Setite ga se samo u trenucima teške depresije, ili eventualno kada je potrebno izbeći ga. Posle dva minuta priče sa dotičnim, osećate mučninu, tup bol u predelu čeonog režnja i slabost u nogama.
Na cirku ga ne zovete ni kada vam treba kinta. Jedan od najsurovijih načina mučenja poznat modernom svetu, a pronađen u Kini, je dobio naziv po njemu. Kruže priče da je jebao jednom, i da je riba u toku predigre tipa nekvalitetna, zaspala dubokim snom. Dva dana kasnije se probudila, pobegla, a da mu nije ni naplatila svoje usluge. Gde on prođe, trava tu više ne raste.
1 - Matori, si čuo šta je bilo na Celetovoj sa'rani? Udovica se zajebala, pa nazvala Miku Vorninga.
2 - Kobna greška, bratić. Šta je bilo dalje?
1 - Ma bre, lik držao govor. Nakon sat vremena, Cele ustao iz rake, overio ga pesnicom u glavu, vratio se u svoj grob i pucao sebi u glavu. Videli svi.
2 - Ma ne čudi me, znaš i sam Miku, ko zna šta je sve pričao. Da ga jebeš, njega je majka ranije iz pičke izbacila koliko je dosadan bio. Šta reći o njemu?
1 - Taj rad.
Prvo pitanje koje nam otac postavlja kada mu saopštimo da imamo novu devojku. Tek kasnije sledi čija je, kako spaja prvi sa prvim..
- Tata, imam novu devojku!
- Kakva joj je majka?
- Zgodna je, upoznaćeš je uskoro.
- Ako ona ne valja, odma da batališ to!
