mika;jesi cuo da ovoj daju 5000 eura i plus gajba od 7000,jebo bi je ja za tu lovu
tika;sinak,ja bi se jebo za tu lovu

- U 5 kod kafanice, ja častim.
- Otkud to da ti častiš?!
- Braćala, kren'o mi pos'o, ušao sam u neku lovu ovih dana, red je da se zalije!

- E, ajde računajte i mene ovo deljenje, tanak sam nešto, al evo ključevi od keca kao depozit.
- Ma možeš i ključeve od aviona da nudiš... Batice, nije ti ovo monopol, samo u živu lovu.

antički Srbin prodavac na pijaci: Što si mala Grkinjo mršava ko grana, dal je ljubav ili slaba 'rana? hnjo hnjo Preporučio bih ti da uzmiješ malo ovije' butova od mangulice, ne bi li se podgojila, no vidim da si jadna gologuza, ne znam oklen ćeš pare da izvadiš.
antička Grkinja: Pljuje lovu iz usta. Daćete mi tri kilograma.
antički Srbin prodavac na pijaci: Ajeeeeeee, dobro je kad nije iz rčma.

-Brate, kakvu sam ribu upoznao sinoć na žurci, prvo smo se krljali, pa smo krenuli da se ližemo i došla mi je do...
-(Znaš da laže, da nikad nije ni bio na žurci)Jel si bio nekad u lovu?

- Si video Giletovu jahtu? Postao je brodovlasnik.
- Lako je njemu kad bije 150 hiljada mesečno.

M1- E brate, imas neku kintu na zajam treba mi hitno, barem jedna crvena?
M2- Ok, brate, povadicu te, ali obavezno da mi vratis u skripcu sam nekom. (Jaoo)
M3- Ok, brate, hvala. (Ne znam kako da mu vratim jebootee)

- Dobra ona picerija preko puta faksa, bolju picu dugo nisam jeo.
- Vala baš. Znam gazdu, do pre par meseci to je bila udžerica u kojoj si samo na bajat sendvič mog'o da naletiš. Onda mu puk'o film, renovir'o malo, uveo peć na drva i samo cepa. Baš mi prič'o pre metar dana kako planira da iznajmi drugi lokal štatijaznam gde...
- Boli ga patka, razgranao se čovek samo tako.
__________________________________________________________________________
- :na razglasu: ...Kupujemo staro gvožđe, akulematore, veš mašine, čistimo dvorišta, podrume, šupe i odnosimo nepotrebne stvari. Kupujemo, staro...
- Pu 'bem im seme ludo, al' su se razgranali! Šta je, više ne džeparite po tramvajima, 'bem vam familiju romulansku!

A mozda samo ja mnogo kenjam

Para vrti gde burgija nece…..

- Evo nalazimo se ovde u selu Ljutovo sa nama je Robert, koji je napravio punjač za baterije uz pomoć vetrenjače, možete li da nam kažete nešto više o ovom vašem izumu?
- Pa ja sam znate, sve ovo napravio iz nužde, meni su struju isključili i ja sad moram da se dovijam, od plastične flaše sam napravio vetrenjaču, mali generator sam imao u podrumu, a punjač za baterije sam kupio kod Kineza. I sve ovo ja nudim besplatno kome kod treba da napuni baterije, ali samo AA baterije, mada uskoro planiram da napravim i za AAA baterije.
- Svaka čast. Znači vi vaš izum dajte potpuno besplatno svojim sugrađanima?
- Ma svima, ne samo mojim sugrađanima, pa eto Nikola Tesla je napravio najbolje stvari u najvećoj nemaštini, pa eto tako i ja sad.
- Da li vam je neko pomogao u ovome ili ste sve sami smislili?
- Pa bio sam kod rođaka i pokazao mi je na internetu kako je neki Indijac napravio nešto slično, samo što je on umesto plastične flaše, kao ja, koristio mini vetrenjaču kao od ventilatora nekog. Tako da sam ja došao na ideju da sve to napravim dosta jeftinije, kako bi eto mogao to besplatno da dajem svima, kao Nikola Tesla što je dao struju celom čovečanstvu.

Nadrkan. Nadrkaniji. Najnadrkaniji. Taksista.

Za sebe tvrdim da me je odgajila ulica. Ne u onom šljamatorskom fazonu, već po shvatanju, a i ko će drugi kad sam odrastao u prepucavanju razvedenih roditelja.
Dakle kao takvog često su me punili lovom, pa mi se sve vrtelo oko love i verovao sam samo u lovu. Ali i tako bogato, pokazno odeven nisam baš bio uspešan kod riba, pa sam ćaleta pitao zašto tako stoje stvari?

- Ne možeš da smuvaš ribu? Pa da, ništa nisi zapamtio, nemaš bre žvaku dečko, nemaš šlifa, sijaš mi tu ko pasja muda tako pederski obučen, ko neki fudbalerčić a prazan si ko pogled Duleta Karleuše kunića u svom braku.
- Čekaj ćale, a šta sam to zaboravio?
- kako šta, zaboravio si kako sam davao po 100 maraka da bi ti vozio onog Huga, mačora na tv-u, a jel znaš bre što nisam žalio pare? Zato što Hugo bos juri po trnju pičku do koje mu je stalo a koju je smuvo samo glavom, bez sjaja. Eej bre, Hugo bos juri ribu, de bi njemu kraj bio da je sijao tako kao ti, a?! kapiš?

Spičkala sam platu dok si rek'o keks!

Evo ti sinovac, uzmi sebi, kupi sebi čokoladu.
-Ma neeeću. Ne treba.
Uzmi, uzmi kad ti kažem!
-Ma neeću.
Jel nećeš?
-Dobro hoću! DAJ!

Oče kako ide u poslednje vreme?
- Mrtva sezona sinko, odi da viš novi citroen.

- E kupio sam novu grafičku. Ispružio sam se 300 evra, al' vredelo je.