Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "lovu"

pusti me tih fora

Reservoir dog 2009-03-11 09:16:45 +0000

Način da naglasiš svoje nezadovoljstvo zbog nečijeg ponašanja.

1)
A:”Gde si brate, je l’ možeš da mi daš neku kintu na zajam? Vraćam ove nedelje.”
B:”E, pusti me tih fora, nisi mi vratio ni onu lovu od prošli put.”
A:”U jeee, al’ si ti neko zlopamtilo!”

2)
A:“Šta ti je?”
B:”Ma boli me stomak cele nedelje.”
A:”Uuu, tako je i moj pokojni teča, bolelo ga tri dana, i umro.”
B:”Ej, pusti me tih fora, nemoj tu da mi mračiš!”

3)
A:“Kako je bilo juče na žurci kod Jasne?”
B:”Brate, bio sam sa ribom. U jednom trenutku kreću orgije, svi se poskidali i počinje grupnjak.”
A” I ? ”
B:”Ma brate, pusti me tih fora:”Sve ostaje u krugu prijatelja.” Odmah smo zapalili kući.”

29 : 0

100% nije 100%

Paul Wolf 2017-05-29 03:45:05 +0000

Negacija neke "pouzdane" garancije izražene u procentima. Obrnuto proporcionalno tvrdnji, gde je 1=0 i samo 0. Klasična diskreditacija matematičkih zakonitosti.

Naime, reč je o onim ljudima iz naših života čijih 100% nikada nije 100% u našem paralelnom univerzumu. Dva sveta, potpuno različita a opet u međusobnoj interakciji.

Neintelektualnim rečnikom - to su ti buray stoke od ljudi iz źivota koje dobro poznaemo, totalno znaći nepouzdane, kad kaźu slaźu, niśta data reć, obraz, ćojstvo, junaśtvo, kodexi i te munje. Razumeś? 1 ≠ 1. Jebtese statistićari!

- Brate kad vraćaš pare hitno mi je?
- Sutra 100% kume!
- "Ako sutra vrati lovu idem na operaciju promene pola majke mi! Ne vraća 100%!"
Sutradan
- I?
- Sutra 100% ljubi te brat!
- Nisi ti slučajno upucan ispred Nane 1994.! Sutroviću!
______________________________________________________
- Ajde sine usisaj dnevnu, gosti dolaze!
- Evo.
- Kad ćeš?
- Evo.
- Sigurno?
- 100%.
- Isti si otac, znam ja vaših 100%. :uzima usisivač:
_______________________________________________________
- Gorane jesi li prestao da se drogiraš?
- Jesam, 100% jesam tata.
- "100% nije 100%."
- Sine kakav je ovo špric u obliku dilda?
- Ma to je hahaha. To je, ovaj..
- Sine ti si udriguz?
- I narkoman.
- Sve si na majku.

26 : 3

Zlatni rudnik

Тхе Проф 2012-02-18 20:14:47 +0000

Potencijal dobitak iz nečega ili nekoga. Nalazište para, znanja ili koristi.

Izraz nastao kao parafraza na period čuvene ''zlatne groznice'' koja se sredinom 19. veka odvijala na prostorima SAD, Kanade, Australije itd.

- E, brate...Znaš šta treba da uradimo jednog dana, mislim, kad sakupimo dovoljno kinte?
- Baš mi reci, brate...
- Da otvorimo kafić, brate! To ti je danas najbolja investicija, keve mi! Dolaze ti ljudi na ćepi, fuka, ovo-ono, a ti samo kupiš lovu i boli te tuki!
- Sti normalan, bre?! A porez, a reket, a osoblje koje te potkrada...?!
- Im jebem malo mater ja ako me potkradu! A i to za taj porez i reket...Sitnica u poređenju sa potencijalnim prihodom, jebote! Ma, kafić je jebeni zlatni rudnik, veeeruj mi...
- E, aj ćuti i dodaj tu kocu, majmune...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

The Prof: Vukajlija vam je, deco, zlatni rudnik slenga...

37 : 3

Kupi Opel karavana

Krle Zloba 2023-09-27 20:02:16 +0000

Dvadesete si proveo gluvareći i džabolebareći. Pokušao si kao nešto da studiraš, ali si brzo batalio. Umesto toga družio si se sa besposličarima i propalitetima, kao što si i sam. Glancali bi klupe po parku, žicali za pivo, i obavezno trkeljisali o tome šta bi radili da imate lovu kao ovaj ili onaj. Kući bi se dovlačio ujutru, spavao bi do tri popodne, pojeo šta keva spremi pa bi buljio u TV ili komp dok se opet ne odvučeš na ulicu. Povremeno bi radio negde kao konobar ili noćni čuvar, ali to te smaralo, mala kinta a dosta posla. Probao si čak i pomalo vutru da valjaš, i tu te zamalo navatala murija .

Onda se roditelji reše da spasu svoje mladunče i izvedu ga na pravi put. Ćale potegne neke veze da te zaposle u lokalnom para-državnom industrijskom gigantu. Jura Leskovac, Rafinerija Pančevo, Železara Smederevo, TE Kostolac ...
U konkursu stavili da traže silno tehničko znanje i iskustvo, pa si se malo zabrinuo i čak počeo da tražiš knjige iz srednje tehničke. Posle vidiš da od toga nema ništa, čista fizikalija. Rmbaš, gledaš da ti nešto ne padne na glavu, zabušavaš kad šef ne gleda, čekaš da ti prođe šihta, pa onda na radnički bus kući bez ijedne misli u glavi.

Keva sa svoje strane uzme da ti nađe devojku, pa te upozna sa ćerkom neke svoje poznanice. Prvo te malo bude blam što ti keva traži ribu. Ali posle vidiš da i nije tako loša ... niska je, ima pomalo krive noge i debeljuškasta je, ali slatko lice . Što je najvažnije, ne smara te mnogo. Valjda i ona jadnica vidi da ne može da nađe boljeg. I tako, u vezi ste skoro godinu dana .

Pokojni deda ostavio neku kućicu na periferiji. 40-50 kvadrata, podrum i šupa u dvorištu. Ima struju i vodu. Treba da se prekreči i da se zamene neki crepovi. To ćeš na proleće, ostalo kad skupiš pare . Važno da imate gde da se uselite.

Gledaš da kupiš neki auto. Srce bi htelo neki sportski kupe, ako ne može Audi A5 onda barem Alfa GT. Ali znaš dobro da od toga nema ništa. Jer trebaće ti auto da s njim vučeš džakove kupusa sa pijace i dečija kolica. Ti si sad ozbiljan čovek i prošlo ti je vreme za zajebanciju.

Savetuju te da kupiš Opel karavana ...

- Ćale, vidi kakva je . Yamaha R1. 2005. godište , a k'o nova. Traži čovek šest 'iljada, ali spustiće na pet. Ja imam tri, aj dodaj još dve. Šta kažeš, a ?

- Jeste, a posle da nađem još dve da ti pravim spomenik. E bre Fićo, budalo jedna, tri'es godina si u dupe nabio a još se ponašaš k'o klinac. Daću ti ne dve nego pet hiljadarki, ali ne za motor, nego da lepo uzmeš onu tvoju Adrijanu pa je dovedeš gore na sprat. Napravimo svadbu kako dolikuje, tvoj ćale da dočeka unuče. Pa onda kupiš Opel karavana k'o čovek, a ne te tvoje Jamahe i balave gluposti.

49 : 3

odabrana

Obaviti posetu

Pustinjski Ker 2017-07-25 07:48:33 +0000

Banuti na gajbu nekoga ko te je zadužio i kao čovek i kao komunista, najčešće u pratnji oružja i/ili kompanjona. Takođe naoružanih.

- Jesi uradio nešto za one 4 plate što ti duguje ona smrdibuba?
- Sinoć obavio posetu sa Ćomijem Štanglom i Veljom Budalom, bili smo jako neprijatni. Rek'o da pare budu spremne za pola sata, inače će biti nezgodno.
- I?
- Ništa, poč'o kenja kako mora šalje lovu ćerkama za studije, te će da mu seku struju, te ovo te ono, pa ga dohvatim za gušu i priljubim uz zid.. Onda je tražio momenat, otrčao do šteka, a mi prangije na gotovs, ne znam da l' stvarno otišao po pare..
- I je l' doneo?
- Doneo smećar, al' smo ga ipak sva trojica počastili sa po šamarom, pa smo otišli, haha!

32 : 6

Ćaletove fore

Bruce 2014-04-02 21:08:28 +0000

Fore koje si čuo sto puta izgovorene, neke razumeš po smislu, neke uopšte ne kontaš ali ipak prihvataš igru. Ej, ćale je to, te su fore nekad bile vrh, a čak i da nisu nije red da ga ispališ - to je čovek koji je slušao tvoje prve fazone o piletu koje prelazi put i nije ti se rugao nego se smejao s tobom.
Veze one sa životom nemaju, prevaziđene su kao radio prenos teniskog meča, ali su opet njegove, ćaletove. I ti ćeš tako, samo sutra.

- Ćale, daj neku kintu.
- Je l' za pederbal?
- Ma jok, mešana ekipa...
- Opa, ti bi malo da mrsiš kose?
- 'Ajde ćale bre!
- Što? Da nisi možda stidljiv? Na ti lova i da kupiš gumice, nemoj da te iza ugla zvizne neka kugla...

---------

- Jesi dobio kintu od matorog?
- Jesam, a ti?
- Ma jok, ja mu rekao da bi nešto da kresnem, a on krenuo o nekoj Vesni Zmijanac i kako bi on nju ali ne može i ne dade lovu.
- Ko mu je ta?
- Ko zna, neka baba iz prošlog veka, izgleda bila MILF kad je on bio mlad.

49 : 9

Nabaci mi da poentiram

tor&ma 2012-07-27 13:11:22 +0000

Multifunkcionalni izraz koristan u različitim situacijama kada od osobe B tražimo da nam učini uslugu ili pomogne oko nečega.

- Šomi, si video onu malu, baš je napredna...a i nazadna Boga mi.
- Sine pa to mi komšinica sa trećeg, popravljao sam joj komp skoro.
- Ooopa Roki, nabaci mi da poentiram.

____________________________________________________________________
- Brate, ruska druga liga, ovo je meni čist kec, čitao sam nešto i za goste kažu da im ne igra šest igrača iz prve postave, da je trener ostao zaglavljen u Sibiru u lovu na divlju svinju i da dolaze na gostovanje Moskvičem i Ladom jer autobus nije mogao da upali zbog debelog minusa...
- To je to, nabaci mi da poentiram.

26 : 2

Švica

blendamedved 2012-02-01 16:57:34 +0000

Osoba jako mirne prirode, ne ulazi u konflikte, ne raspravlja se i ne meša u tuđe stvari. Tako da svojim ponašenjem potseća na odnose Švajcarske sa drugim državama.

Šomi: Je ti kažem, treba da odeš i da joj kažeš kako stoje stvari.
Mare: Ma ne znam bre, šta ti misliš Boki.
Boki: Brate, ono, radi kako hoćeš, ja sam neutral po tom pitanju.
Šomi: A što si lik, pitaš Bokija jeb'o te, on je Švica, nikad ti neće reći šta da radiš.
..........................................................................................................
Luka: E nije problem da mi pričuvaš neku lovu do srede, plašim se da ne ode sve sad za vikend?
Švica: Nije probem brate.
..........................................................................................................
Masovna tuča.
- 'Ajde da im jebemo kevu.
Švica: 'Ajde brate pičite vi, ja odoh da isparkiram auto.

15 : 4

Kad mi kaza

Shir Kahn 2014-12-19 12:49:26 +0000

Vrsta tipova koji ubijaju lažnim pričama kako im je neki tamo ''kazao''.

Kad mi kaza onaj neki dan, bio on u lovu. Ostala mu puška u lovačkoj kući. I krene on u lov na divlje patke. I došao on na lovište, a ono puno pataka. Kad mi kaza, odjedared 2 međeda pred njim. I kako mi kaza, napadoše ga.
-I šta je onda bilo, jel ostao živ?
Kad mi onda kaza da mora da ide decu da dovede iz vrtića, kaže čeka još jedno.
-Ma pusti decu, šta bi sa međedima?
Auu kad mi šef kaza da se pojavim u 2 u firmi, a vidi sad koliko je sati. Kad mi kaza moram da idem.
-Ajde, sretno!
Kad ti kaza, hvala!

9 : 4

Nisam mogao da poverujem svojim očima

Johnny Kurajber 2013-08-22 15:06:19 +0000

Izraz koji se koristi onda kada vidiš nešto neverovatno, što nikako nisi očekivao da ćeš videti i zbog čega si morao da protrljaš oči ne bi li se uverio da ne sanjaš i da je to što vidiš stvarnost.

Ono, neočekivana scena koja prvo mora na kratko da se isprocesuira u mozgu, pa tek onda može sa sigurnošću da se tvrdi da se uopšte i dogodila dogodila. A jeste. Svojim očima si video.

- Marija, otkud da si tako odjednom rešila da se iseliš iz stana? Do juče si pričala kako je ekstra, ćale stalno daje lovu, keva pegla veš, klope uvek na stolu.
- Ma došla dan ranije sa mora i kao da iznenadim kevu i ćaleta i ušunjala se lagano kad vidim ćaleta kako sedi u fotelji, gleda Srpski film i drka. Nisam mogla svojim očima da poverujem.
--------------------------------------------------------------------------
- Šćepakadabra dao gol Tunjevini. Makazice.
- Ma daj, nema šanse.
- Majke mi. Nisam mogao svojim očima da poverujem.
-------------------------------------------------------------------------
- Matori znaš šta sam nagazio na netu? Ne bi verovao.
- Šta?
- Znaš ovu malu Emiliju što svira violinu i tvrdi da je potomak kraljevske porodice?
- Da, naravno.
- Izašao video kako je četiri crnca razvlače na letovanju negde.
- Ne seri.
- Majkemi. Nisam mogao da poverujem svojim očima.
- Nobles.

93 : 11

VIP

Zharrdok 2012-02-06 10:15:05 +0000

Veoma impozantan pajser.

To nije običan pajser. Nije čak ni pajserčina, to čudo otvara sva vrata, od Fort Noksa, do Juga koga je upravo prepeglao šleper. One touch lock? Ma nema frke! Jedan dodir ovog čarobnog štapića, i otvaraju se k'o kesica čipsa!

Iskusni provalnik: Mali, sredio sam kamere, upadamo!
Provalnik pripravnik: Idem šefe!
Iskusni provalnik: Alarmi i senzori gotovi, otvaraj sef!
Provalnik pripravnik: Auuu, jebote! Najnovija titanijumskolitijumska vrata sa magnetnom bravom i brušenim ugljeničnim cilindrima, ojačanim dijamantom! Šta ćemo sad matori?
Iskusni provalnik: Šta sereš bre?!
Provalnik pripravnik: Pa ovo je neprejebiv sistem, čuo sam da samo Fort Noks ima nešto 'vako. Džabe smo i dolazili, kad ovde ni nuklearka ne pomaže!
Iskusni provalnik: Ma kakva nuklearka, kak'e pizde materine! Mlogo gledaš američke filmove. Makni se i gledaj šta radi VIP!
:krrrrr, krrrrk!:
Iskusni provalnik: Taaako! Aj sad pakuj lovu, pa da palimo!

19 : 5

Možda je tako Bog hteo

BlockOut1994 2015-12-31 13:22:14 +0000

-Rečenica koju često koristimo pokušavajući da utješimo svog brata, sestru, druga, strinu, pašenoga, tasta, taštu (baš rijetko) i ostale naše mile, u ne baš milim događajima...

-Željko: Jeb'o me Lacio u dupe, da me jeb'o! U sred Rima naguzi ih mrtva Pjaćenca! A imao sam zaista velike planove sa potencijalnim dobitkom od 7,66€! :'(

-Željkov drugar Radoman: Željko, druže moj, zaista mi je žao. To je veliki gubitak za sve nas... Ali, druže moj najbolji, možda je tako bolje - pare bi te promijenile, digao bi nos i zaboravio na društvo. Slava bi ti udarila u glavu... Jebi ga, Bog je tako 'teo... Nego ajmo na pivo, tetka iz Švicarske donijela grdnu lovu, pa da česti tebe drugar tvoj...

-Negovan: Ajde. Može. što da ne?!

12 : 5

ruskinje

ababovic 2009-07-06 09:31:43 +0000

Tradicionalno najlakse, ali ne i najjeftinije ribe na planeti.

BEFORE:
- Brate, sutra palim na nedelju dana u Egipat.
- S kim ides?
- Ma idem sam. Koj ce mi kurac bilo ko. Ima tamo ruskinja kol`ko `oces u hotelu. Sigurno cu da uvatim bar dve.
AFTER:
- Brate kako je bilo u Egiptu, vidim da si pocrneo kao ciganin. Jes` jebo sta?
- Ma razbio sam cak tri ribe.
- Odjednom???
- Ma jok, nije bas bilo odjednom, ali opet je bilo tri komada.
- Ruskinje? Fala kurcu, samo njih mozes da opalis, kresnes i ostavis za jedno vece, nego...jebase mi kevu kol`ko su cirkale. Mislim da sam pucao po 100-200 eura za sampanjce, skoljke i slicna sranja. Jebote trose lovu kao Volga corbu.

34 : 7

Pobjeda na izborima

Jod 2009-11-05 10:19:47 +0000

Prilika da se sopstveni kriminal bolje organizuje i stavi pod okrilje zakona.

1.Vlastodrzac privatniku(najcesce nekom koji radi sa prirodnim bogatstvom): Ne moras za sve da placas porez ali moras da dajes nama 30% od utajenog poreza.Ako ne pristajes poslacu ti inspekciju,zatvoriti firmu i dati biznis nekom drugom.I da,moras da se prikljucis nasoj stranci ako mislis da ti posao dobro ide.
2.Ponuda drugoj stranci kako bi se uslo u koaliciju: Vama cemo dati jednu od firmi koja je uspjesno radila prije rata,vi izrabljujte radnike,ne morate sve knjiziti i uzimajte lovu.Nama ne morate da dajete pare ali ocekujemo podrsku u skupstini za sve zakone koje namjeravamo donijeti.

21 : 5

Nastavci, prednastavci, međunastavci i rimejci

urrad 2011-02-10 00:22:02 +0000

Obavezno zlo koje prati skoro svaki kvalitetan, a bogami i dobar deo nekvalitetnih filmova. Kada neki film doživi veliki uspeh kod kritike i publike (pre svega da uzme pare, a oskar ne bi škodio) po copy/paste principu snime nekoliko nastavaka da bi zgrnuli lovu na siguricu. Obično snime još dva kako bi se napravila tzv. trilogija iako svaki film ima sopstvenu priču i na silu dopisane negativce i sporedne likove. Praksa je pokazala da su se četvrti delovi pokazali ka katastrofalni (Indijanac Džons i lobanje kristala, Betmen i Robin, Supermen IV, Živi slobodno il' daj hard disk), a ako nije tako loš peti će sigurno sjebati celu franšizu (Roki). Ako se radi o hororima imaće dvocifren broj nastavaka kao što je slučaj sa slešersko ekipom Majklom, Džejsonom, Fredijem i našom Žikinom dinastijom gde ne možemo reći da je došlo do opadanja kvaliteta jer ga ni u originalu baš i nije bilo.

Star Wars-i koji su "počeli" od četvrtog dela su uveli široj publici tzv. prednastavke (prequel). Što bi rek'o Lane Gutović "Ja kad čitam knjigu, čitam je od sredine. Tako ne samo da ne znam kako će se završiti, nego ni kako je počela". Tako već u originalu imamo prilično nejasnu radnju koja nema potpuni kraj. Tako publika želi da pogleda i nastavak, i još više prednastavak iako znaju kako će se završiti. Ova praksa je često primenjivana u protekloj deceniji (Underworld, Iks-ljudovi, Exorcist, Caprica).

Trenutno više vezana za video igre i anime je pojava međunastavaka(interquel). U situaciji u kojoj želite da imate sve likove sa moćima iz 6. dela, a u 7. je pola njih pomrlo, vi smeštate 11. deo između njih. Primeri Street Fighter, Devil May Cry, Prince of Persia...

Kada na ovaj način potpuno upropastite franšizu jedino što vam preostaje da sačekate da prođe desetak godina i uradite rimejk čitave priče tzv. restartovanje(reboot). Relativno skoro je to uspešno urađeno sa Betmenom i Džejms Bondom, a u planu je i sa Spajdermenom. Postoji i nekoliko samostalnih rimejka koji su pokazali bolji od originala(Kronenbergova Muva, De Palmin Scarface).

22 : 7

Lokal patriota

ВеликиСрбин 2013-07-01 19:58:42 +0000

Sigurno utočište za poštene ljude, domaćine. Kad ti žena sakrije rakiju, kalaš i Dražinu sliku, valja negde otići na dezinfekciju i detoksikaciju od današnjih vremena.
Obično je lociran u nekoj vukojebini, između stolarske radnje i mesnice koja prodaje samo krmetinu. Poslužuje jedro devojče ili se služiš sam. Nemaš baš neki izbor pića, ali budimo realni, nisi ti došao da degustiraš Kaberne Sovinjon iz osamdestreće, već da se malo okadiš evaporisanim salom sa obližnopekuće majke prasice i sedam prasića i drmneš jednu domaću. Tu nikome nije dosadna tvoja priča o srećnim vremenima, kada si hladno i manje hladno oružje mogao da potegneš i radnim danom, a ne samo u lovu i o verskom prazniku, kad se spavalo u jendeku, a ne pored žene koja ti kenja zašto si jebo majku dezertersku danas polovini ulice. Enterijer je uređen bogato i raznoliko, sa Čičinim slikama iz raznih perioda života, kako bi svako mogao da nađe nešto što najbolje odgovara njegovom ukusu.
Ne gledaju se prenosi utakmica, jer što da gledaš gomilu obrijanih izdepiliranih pedera, koji se šljapkaju po dupetima, kada već možeš Vojvodu. Tada se izbaci televizor marke Ei Niš ispred lokala, dijagonale ekrana metar i dvaes, malo je sjebana slika jer je riknula visokonaponska kaskada još pre petnaes godina, a poslednji majstor koji je znao da je popravi pre dvaes, ali nisi blesav da ne znaš kako izgleda Vojvoda, šta će ti bolje. Odvrne se ton do maksimuma, jer nisi ti slušao Stravinskog pola života, već maestra Kalaš Šaržerevića, u punoj snazi. Prati se sa pažnjom uz povremene salve odobravanja i ako-si-mu-rekovanja i česta psovanja majke američke crtica ustaške.
Tako očišćen i okađen, možeš da se vratiš ženi i deci. Sinovima koji nikada neće postati ljudi, ćerki koja se zabavlja sa šalovanim pederom, koga ni na krmaču ne bi pustio i šefu koga bi za primer streljao, majku mu kapitalističku i ratnoprofitersku ja.

32 : 5

Rentabilna poljoprivreda

MilanIdijot 2011-02-19 18:34:47 +0000

Poljoprivreda na kojoj je stvarno moguće zaraditi kintu.

-'De si bre Miki! Jebote, nisam te video po godine! Kako ide onaj biznis sa valjanjem gandže?
-Nisi čuo? Ostavio sam to i počeo da se bavim poljoprivredom.
-Š'a bre, sad je sadiš?
-Ma jok bre, i to je rentabilno, ali ja sam u legalnim vodama, znaš...A i više se isplati.
-Legalno se više isplati?!
-Pa da, kupio sam neku zemlju, a imao sam dojavu od mog školskog koji je sada savetnik savetnika pomoćnika ministra da će tuda da prođe auto-put. Uzeo kredit, posadio voćnjak, evo sad ga seku. Uzeli smo silnu lovu, bolje nego na gandži 300 puta.
-Uh čoveče, izgleda da nas nisu džaba u školi učili da je pošten pos'o najbolji!

23 : 4

Nikad dva dobra zajedno

M70 2012-03-28 06:45:11 +0000

Kao što zlo nikada ne dolazi samo, tako je skoro nemoguće da se dve pozitivne stvari uklope u potrebnom trenutku.

Devojka kojoj si dao broj telefona u diskoteci pre par nedelja te pozove kad si dekintiran k'o crkveni miš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Štedeo si lovu dva meseca, tetka ti za rođendan tutne 50 evra, konačno imaš dovoljno za farmerke koje si video u radnji, ali se ispostavi da su tvoju veličinu već rasprodali.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Prođeš na konkursu za ono radno mesto na farmi pilića u Nemačkoj, pozajmiš pare za kartu, otputuješ, počneš da radiš i shvatiš da si alergičan na perje.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Jednom godišnje ustaneš na vreme za posao, skuvaš jutarnju kafu, pogledaš sat na kompjuteru i ukapiraš da je budilnik još uvek na zimskom računjanju vremena!

19 : 2

Skuckati

Стевчо сметало 2017-02-03 18:58:54 +0000

Troškariti materiju u laganeze stilu. Suprotno od spucati.

-Da bacim ovaj čips? Stoji načet već 3 meseca!
-Kud ćeš to, nisu ga miševi sigurno pojeli! Mada, dok ga skuckam, voz iz Beograda već stigne do Bara... Ma givni mi to, da naspem sebi malo u grkljan, ionako nisam doručkovao...
=======================================================
-Dragi, našla sam u Dajhmanu cipele od 12 hiljada, tako su in! Moram da ih kupim!
-Stani malo, kud ćeš? Ti baš hoćeš da nam ode plata za 2 dana? Moramo da skuckamo lovu, pa ako ostane, će nabavimo, nikakav problem!
-Ne daš mi za cipele, a pozajmio si još pre 3 vučića svom kumu 400 jevreja, još ti nije vratio! Zajebi ti tu tvoju logiku, pare na sunce ili raskidamo!

27 : 8

Nokia

Mladi jelen 2016-02-11 22:35:43 +0000

41% svetskog tržišta pre 9 godina, a danas manje od 3%.
Neočekivani i potpuni sunovrat.
Jedan pogrešan potez koji vodi ka samouništenju.
Nedodirljivost koja se pretvorila u veštačko održavanje u životu i na kraju čupanje aparata iz struje (prodaja Majkrosoftu).

- Znaš koga sam sreo danas, jebote, MARETA!
- Mareta iz osnovne??
- Da, bre, Mare što je zapalio u Švecku u sedmom!
- Auuu kako je on đulao fudbal... Pa šta kaže kako ide fuca??
- Ma znaš na šta liči, propao skroz! Kaže bio najbolji strelac druge lige, otišao u Djurgarden na probu, prođe, sve išlo do jaja... I onda degen oženi čamugu striptizetu...
- Daj ne seri...
- Tako kaže... Sve je imao, i lovu i kola i gajbu... Namesti mu ova prevaru, dobije sve na razvodu i ćao... Živi s kevom u 30 kvadrata, nemaju struju već dva meseca...
- Ma idi... Nokia trip...

Defka zono takmičenje

28 : 10

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt