-,,Ej, Đole, šta radiš?''
- ,,Evo, brate, ladim jaja... Šta ti?''
- ,,Isto, brate, isto..''

- ,,Reci mi, kume, šta radi Miša, kako mu je u Beogradu, na faxu?''
- ,,Šta kako mu je, odlično, ladi jaja po ceo dan! Do sad je položio pola ispita, eeej, pola! Dok ja ovde crnčim po ceo dan i pišam krv da mu pošaljem lovu, on ladi jaja!''

- ,,Ej, bako, gde si, šta radiš?''
- ,, Evo, sine, ladim jaja.. Šta ti radiš?''
- ,,Au, bako, i ti? Nisam znao da si tako moderna, sve fore znaš''
- ,,Nemam ja sine pojma o čemu pričaš, barila sam jaja za večeru, pa sad ladim da jedemo deda i ja''

Filip (zadovoljno šeta s devojkom): Zdravo Marko, kako si?
Mare: 'de si Fićo, ma evo jurim, pokušavam neku lovu da naplatim, nema ni za lek, bar porezu da platim lihvarima, a meni šta ostane, al' ni to... Šta ti?
F: Mmm, da, znam kako ti je. Evo bili smo da gledamo ponude za more.
M: I, gde ćete?
F: Nije baš top ponude, na Zakintos, šta možeš. Jesi ti gledao nešto?
M: Da da, ja sam gled'o Beskintos...
F: Stvarno, gde ti je to?
M: Brate jel' me trpaš, na kanalska ostrva idem, gde ću, sa curom da pecamo, i mooožda se okupamo ako skinu drezgu i travu.
F: Kako sad kanalska ostvra, šta ti je drezga??
M (sebi:šta mi je ovo trebalo): E, jebiga...

Trener: Slušajte! Ako nam kojim slučajem ovi iz Miokovaca budu bežali sa više od gol razlike, ti Milojice samo protrči iz drugog plana i marni onaj pehar, ionako znate da mi je slava za mesec dana i da nemam na čemu da služim goste! Aj sad! KO SMO MI?!
Igrači: FK PROMAJA!!!
______________________________________

- E, večeras se fajtam sa jednim likom što neće da mi vrne 500 kinti... Trebaš mi da uskočiš iz drugog plana da ga naučiš pameti ako mi krene po zlu.
- Dalilud Siti?! Evo ja ću da ti dam lovu, a budem li čuo nešto posle - teško tebi!

- Šta ćeš dobiti iz matiša?
- Joj nisam ništa uradio ne znam šta ću aa...
- Haha, jebiga, svaka ocena je za đaka.
- Dobiću keca, jebote, keca, šta da radim, jebote... Ne mogu da verujem!
- Smiri se, šta si se uzjandario, k'o da su te jebali!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, šta da radim, dugujem Crnom 200 jura ne znam odakle da ih iskopam...
- Polako, biće sve u redu.
- 'oće kurac! Jebote, šta da radim. Nema niko da mi pozajmi, otkucaće me muriji da dilujem ako ne nađem lovu do večeras.
- Igraj drugu finsku ligu...
- Nemoj mi sad ta sranja jebote! Umesto da mi pomogneš, kenjaš tu... Ništa, moram bežati iz grada!
- Šta si se uzjandario koji kurac!? Neće ti biti ni prvi, ni poslednji put da ti pomere neku kosku...

Komentator nacionalne televizije San Marina: I, penal za naše! Svi su na nogama. Tačno je da gubimo sa 12:1 ali ovo je istorijska prilika da se umulja nekom više od jednog gola na utakmici. Naš pulen, oči u oči sa golmanom Islanda. Kakva je ovo igra nerava, ljudi moji?! Šutiraaaaa, preko trećeg reda publike. Trener ga odmah menja.
Trener: Šta učini crni gavrane?
Igrač: Nogu ne osećam, probola me sabljarka sinoć u lovu.
Trener: Ma nema veze, jebeš penal (kipi u sebi)
Igrač: Bitno je da će danas riba dobro da radi.
Trener: Ne igraj mi po živcima, sunce li ti bezobrazno. Pedeset godina čekamo ovaj trenutak i ti ga istreseš po petom redu publike.
Igrač: Nije peti, već tre...
Trener: M-A-R-Š.

Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!

"E, jesi čuo da malog Švabu traže oni iz 23-eg bloga da ga roknu?!"
"Stvarno?"
"Da bre. Traže mu onu lovu što su prošlog leta maznuli od perača. Međutim, Švaba ima iza sebe dobru podršku pajkana, znaš onih što im sređuje za dop? E, ako dobro bude rasporedio snage, možda ih i skenjaju. Ali, ALI, pazi, to samo ako ovi iz bloka ne pozovu Miću Turčina. Onda su svi jebali čvorka."
"Polako Lazanski, polako, nemoj da padaš u vatru... 'Oće ovo kiša, a?"
"Mada! Turčinu se porodila žena, neko cveće u bolnici bi bilo pravo rešenje da ga pridobiju. Mekog je on srca, mada ovako izgledao kao neprerađena sirovina u Zastavi. Znači, sve je u taktici."
"Ako se svi oni ne pokolju međusobno, ništa nisi uradio."

Napolju upržila zvezda, vazduh k’o u loncu. Joca zove Dragana:
- Draganče, ne bilo ti zapoveđeno, možeš li da odeš do buvljaka da mi nađeš neke kablove, treba nešto da prespojim.
- Važi, samo mi napiši šta treba.
- E, a nemam sad lovu da ti dam, ako imaš ti do srede.
- Ma, nema frke.
Sat kasnije, Jovca ponovo zove:
- Gagi, ‘esi možda na buvljaku?
- Krenuo sam ka tebi, stižem za oko 15 minuta.
- E, jebi ga.
- Šta nije u redu, kaži?
- Ma, ništa, sad je kasno.
- Kaži, bre.
- Ma, ništa. Setio sam se nešto, al’ sad si krenuo...Nema veze...
- Pa, tu sam blizu, kaži. Nije frka da se vratim.
- Treba mi jedno 10 komada DVD-a, nešto sam mislio da narežem.
- O.K. Doneću ti. Čujemo se.
Dragan se vraća, uzima 25 komada i ‘ladnu ‘Kolu’ da ponese Joci. Vrućina je, a Jole će sigurno biti žedan, prijaće mu.

I da se sada, dvadesetak godina kasnije, preslika tadašnji program BK Televizije, verovatno ne bi imalo tu mnogo toga da se menja.

-Matori najebo sam samo tako... Natrčah na nekog varajića, jebo mamu svoju takvu mi je priču servirao da sam se zaletio ko som na bućku. Kao on je naslednik silne imovine na Sejšelima, a ostao bez kinte jer ga rodbina sabotira i hoće sve za sebe i ja prodam stan jer mi je obećao duplu lovu kad dobije nasledstvo i sve mu dam da završi neke papire, takse, pičke materine i nestade džukela ko u zemlju da je propao, a nestaše i moje pare... Dođe mi da se obesim...
-E slušaj sad ti mene matori moj... Upoznam jednog tipa, taj je bio težak varajić, gori i od tog tvog, ali šmeker pravi i maher sa stilom... I znaš šta mi je rekao?
-Šta jbt?
-Da skromnog čoveka ne možeš prevariti da si ne znam kakav ekspert...

Setaju dva srbina i cavrljaju...dok neki lik, takodje srbin, sedi u svojoj kafani....
Njih dvojica- "Vidi ga ovaj, sta on misli da mi nemamo pare da odemo u njegovu kafanu,a ? Jel hoces sada da udjem unutra i da kupim sve sto ima..?! " ?
Ovaj drugi: "Ma ko ga jebe, sto da on zaradi na nama ?! 'Ajmo namerno preko puta u ovu drugu kafanu...
E nek crkne !!!

----------------------------------------------------------------------

Ubije srbin divlju svinju u lovu....dodje kuci i zajedno sa zenom je odere i spreme rucak...ostaci koji su za u djubre (jer,jelte, ogavno smrde) on ne baci u kontejner nego kaze: "Sine uzmi ovu kesu i otrci kod komsija Pere, razbacaj mu to po dvoristu....ko ga jebe nek mu cela kuca smrdi na crkotinu...

---------------------------------------------------------------------
Zida covek kucu ali ne zna koliko ce spratova kuca imati....
Po zavrsetku izgradnje drugog sprata majstor pita : " Gazda...jos koliko cemo na gore ? Sprat, dva ?! "
Gazda: Ma samo jos malo....nek je veca od komsijine za dimnjak !

--------------------------------------------------------------------

Ako me budete izbombardovali minusima......e to su vam ljudi moji "srpska posla" !

Žile: Mile eno ga Paja. Ti reče da ti je dužan neku lovu.
Mile: Dobro si ga primetio, izbegava me kurva već neko vreme. Pajo, alo Pajo (Paja kulira za sve pare, najverovatnije one koje je dužan). Pajo bre. Žile ovaj me ne jebe ni dva posto.
Žile: Ma ne registruje te, boli ga racku.
Mile: Pajoooo usta te jebem, nemoj da se praviš da me ne vidiš. (konačno okret)
Paja: Ej Mile sto godina. Izvini, nisam te registrovao.
Mile: ŠLJUS. Jesi li registrovao bar ovaj šamar pičko jedna? Naravno da me nisi video sto godina, kad bežiš od mene ko đavo od krsta zbog onih para. Da ih rodiš kako znaš i umeš do sutra inače će Stojke Teleskop da ti istražuje dukat.

:pogled prepun straha i samo jedno gulp:

1.
-Mića od uzgoja krava zgrnuo silnu lovu. Sad ga boli uvo jer ima da plati radnike da rmbaju. On će za to vreme sa ženom da ’ladi.
-Pusti ti to. Što je sigurno -sigurno je. Stanija moja ujutru pomuze kozu. Nit’ orao, nit’ kopao, samo je vežem uz banderu.
-Dok je Mića na Bahamima, ti ćeš sa ženom da mekećeš po sokaku.

2.
-Jedva čekam da uvedu platne razrede. Pa ne može aerodromska čistačica da zarađuje kao doktor.
-Ludo jedna, ta čistačica ima platu i dobro joj je. Vidiš li da je doktor deset puta manje plaćen nego što vredi.

3.
- Živ se pojedoh što nam se ćerka onako oblači. Gola je ženo, gola!! Da sam je češće vaspitno mlatnuo, bolje bi sad bilo!
- Milisave, za tetkin parastos je baš bila pristojno obučena. Nemoj tako!

-U prošlu subotu sam prodao kravu na vašaru.
-Opaa! Ajmo da častiš...
-Častio ja na licu mesta. Pravac pod šatru sa ortacima, pevaljka na sto, mi pod stolom, kurave oko nas ko hijene kad osete plen.
-I? Jesi se otvorio?
-Ču otvorio? Ode krava ko da je bilo nije...
-A šta kući? Mislim, kad si došao...
-Došao sam u zoru. I bio sam u pripravnosti. Ćale je čuo da sam sjebao lovu i čekao me iz vrata u zasedi, s nekom letvom.
-Auu!
-Pa da, i njega sam eskivirao, i nastade jurnjava po dvorištu, kad iskoči deda iz štale sa govnjivim vilama u rukama i viče ''Teraj ga na mene, da mu ja presudim!''
-I deda bio u pripravnosti, a?
-Iskustvo brate. Tako je on i ćaleta sačekivao, a i njega njegov ćaća.
-I?
-Pet šavova i sepsa za dlaku...

Koliko je samo popularan Nbagu,najbolje svedoci informacija da njegovu frizuru u obliku Bocvanskog bodljikavog zbuna mnogi klinci na svetu zele na svojoj glavi.

-Baba, a kako ste se ti i deda smuvali?
-Kako smo se šta?
-Kako ste se uzeli? Počeli da živite zajedno, i tako to...
-Aha, pa tako reci. Pa šta da ti velim dete, deda ti je bio nako, volio je da juri suknje i po ceo dan da sedi po kafanama, al bio je naočit i dobra prilika.
-Vidi vidi, znači deda bio švalerčina, a?
-Pa i nije baš, više je jurio za suknjom, nego što ih je stizao.
-Pa kako je onda tebe stigao?
-Znaš kako, ja sam malo bežala, al kad sam videla da će da odustane, ja se sapletem.
-Iskusno bako, rispekt...
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zamisli, došao mi juče u agenciju onaj Azdejković.
-Bazdejković? Čkode putuje negde?
-Da bre, rezervisao karte za odmor.
-Opa, ima se može se. Gura im Soroš lovu, a?
-Aha. Idu u Škotsku na 10 dana.
-Pa super, neka i on mukica malo juri suknje.

Pub na prvi stepen - običan, ulični pub (odomaćeni eufemizam: pozornik). Slabo obrazovan, od stranih jezika zna nešto engleskog (yes/no, on/off i slično).

Pub na kvadrat - domicilni saobraćajni policajac. Obrazovan, od stranih jezika zna srpski, srećom isti onaj koji i vi govorite, tako da je komunikacija najčešće uspešna na obostranu polzu i zadovoljstvo.

Pub na kub - jako zaeban lik, saobraćajni policajac uvežen sa Kosova. Obrazovan, od stranih jezika ne zna ni srpski, ustvari zna, ali ne onaj koji vi govorite. Dok je bio na Kosovu glumio veliku ribu uzimajući grdnu lovu da zažmuri na saobraćajne prekršaje, a u novoj lokalnoj sredini gde je raspoređen glumi poštenu ribu, te je komunikacija sa njim neuspešna i idete "u redovnu proceduru" štagod to značilo.

Dalje stepenovanje seže u beskonačnost sve do puba na n-ti stepen, koga ne treba posebno definisati ... često je gost na malim ekranima TV prijemnika ...

*Kada imatee pet godina:
-Moj tata je najjaci covek na svetu. Moze da me podigne kao od sale i baci u vazduh. On je sigurno jaci od Perinog tate( jebiga Pera je sa 5 godina imao 32kg).
*Kada imate 10 godina:
-Otac je taj koji moze da zastrasi skolske siledzije. Mozda ne moze da ih baca u vazduh, ali moze da im izvuce usi. Bas je jak.
*Kada imate 15 godina:
-Divim mu se kako sastavlja kraj sa krajem. Ja u srednjoj, sestra u osnovnoj, mnogo tu novca treba, a plata mala. Ma cale je sila.
*Sa 22 godine:
-Jos mi salje lovu na faks, a jedva ima i za sebe. Radi dva posla, gotovo da se ni ne odmara. Jebes robokapa, moj cale je sila.
*Sa 30 godina:
-Eto prodao je svoja kola, da bih ja kupio bolja. Dao mi je celu ustedjevinu, da otplatim prokleti stan, stvarno je otac nesto posebno.
*Sa 40 godina:
-Unucima daje pola crkavice od 8000 koju dobija svaki mesec. Kao da im je on otac, jos uvek me gleda kao dete, e cale moj.
*Sa 60:
-Ne smem ni da zamislim sta ce biti!

- Moj komšija 'ladno osvojio Tur d Frans! A sećam ga se kada ni pedale nije znao da mota!
- Vreme leti da ga ne osetiš... Ali pazi, on je trenirao i trenirao, nije sa bajsa silazio i kad-tad je morao da izbije na površinu. Mada, baš me čudi kako ga dupe ne boli od onog sedenja...

------------------------------------------

- Otkad Severina snima porniće?
- Ima ihahaj... Počela kao pevaljka, izbacila po koji shit, ovi iz Brezersa videli njene atribute, položila test za glumicu iz prve!
- Ma šta je briga, izbila je na površinu... Ona vrti lovu dok mi jedva sklapamo kraj sa krajem... I šta nam onda preostaje osim da ga bacamo u nesvest jer su nam i vlastite žene škrtice...

1. Posle dugog gluvarenja bez kinte, Lik pobedonosno vikne pajtosima: "Mapa je nadjena!", sto znaci da je smislio plan kako da dodju do love, odnosno kako da necije pare ili imovina 'promene vlasnika'.

2. Bakuta sa cerkicom od blizu cetiri banke, koju od malena voda po belom svetu, slihtajuci se imucnim tipovima sve dok ne odrtavi i shvati da ni od cerke vise nema vajde jer je i ona precvetala a nista nije napravila. Jedino je bakuta u procesu opeljesila neke za lovu pa ne moze vise nazad, u siroki beli svet. Zato se odlucuje za opciju rodoljublja, vraca se u zemlju u kojoj se jos uvek mogu lako i bez velikih problema "nalaziti Mape". Ne zna se tacno kad je bakuta "pronasla Mapu" ali se zna kad su nju i malecku od skoro 40, pronasli organi zaduzeni za pronalazenje pronalazaca blaga.