- Da bi se napravila bunda od činčila, potrebno je oguliti više od 100 ovih životinja. Muškarci (osim u zabrinjavajućim slučajevima) ne nose krzno od lisice, zeca, činčile ili leoparda. Svojom bahatošću, žene su krive za ubijanje ovih vrsta.

- Kako bi se šminka pustila na tržište, potrebno je da se detaljno ispita i testira na životinjama, naravno protiv njihove volje. Žene su krive za tlačenje vrsta koje služe kao opitni kunići.

- Kako bi se lak i boje za kosu pustili u promet, potrebno je testirati ih na životinjama.

- Da bi draga dobila svoj dijamantski prsten, bisernu ogrlicu i zlatan sat, u Ugandi i brojnim afričkim zemljama ljudi gladuju, bivaju ubijeni i tlačeni od izrabljivača.

- Kako bi se izmamio osmeh, ženi je potrebno pokloniti buket cveća, u većini slučajeva ruža. Da nema tog običaja, bilo bi manje ružičnjaka a više njiva zasadjenih hranom, namirnice bi bile jeftinije i pristupačnije, i bilo bi manje gladnih.

- Ženu je danas sve teže osvojiti lepim rečima, šmekerskim pogledom i iskrenom ljubavlju. bog toga muškarci kradu, ubijaju se, troše pola plata na godišnjice, praznike, osme martove, dane zaljubljenih..Dobijaju frustracije i svet i život na njemu čine nepodnošljivijim.

- Sve je teže upoznati ženu koja ume nešto pošteno da skuva (zar da gulim krompir sa ovolikim noktima), ili makar zaviri u kuhinju (zar da usmrdim kosu na dinstani luk). Lepo je kada muškarac ume da kuva, no za to mu ostaje malo vremena i volje, jer treba zaraditi za trajni frenč, frizuru, musthave cipele, poklone, večere..Rezultat su nezdrava ishrana ljudi i dece, povećana gojaznost i smrtnost usled oboljenja organa za varenje i holesterola.

Žene su divne.Treba im dati svaku ravnopravnost, voleti ih, poštovati i o njima se brinuti. Žene su sposobne, moralno jake, osetljive, brižne..Ali brate, preterujete! Vi ste lepe takve kakve jeste. Uostalom, već dve hiljade godina ne primećujemo promene u vašem izgledu, nove nokte, različitu nijansu kose, nove cipele, bluzu, farmerice, 12 sati turbo solarijuma tog dana i naglašenije trepavice. Stoka smo, i to se nikada promeniti neće..

Priprema spanaća
Kao prvo odmah zaboraviti na onaj smrznuti jer taj ima ukus ciganskim gaćama filtrirane vode. Za kvalitet i ukus se mora poraniti sabajle, otići na pijacu, poneti minimum hiljadarku i od bake pod maramčetom pazariti dva džaka dupke natrpanog zeleniša.
U džake se spanać pakuje jer je vrlo kabasto bilje koje u termodinamičkoj obradi kalira k'o dedina genitalija. Ako imate sreću da živite u krajevima gde će se spanać kupovati neočišćen što znači sa sve korenjem- doživljaj će biti potpun.
Saste koje provedete čupkajući žilice od zelenog blaga daće vam dovoljno vremena da razmišljate o poenti života i čovekovog postajanja na kugli zemaljskoj.
U međuvremenu napuniti kadu do vrha, očišćen spanać potopiti u vodu da bi se s njega sprala sva nečistoća kiselih kiša, ostaci izduvnih gasova traktora i naravno plutonijuma izbombardovane zemlje, kiše, vazduha.
Nakon tog simpatičnog procesa spanać obariti u kazanu veličine od oko stotinu litara kipuće vode. Posle je sve lakše jer u ovom procesu spanać od dotadašnjih pet metara kubnih dobija razuman gabarit koji je moguće nastaviti spremati u šerpi od pet litara.
Spremiti zapršku, krnuti u nju iskaliranu namirnicu, prethodno provučenu kroz cediljku za čije pranje će vam trebati dobrih pola sata kasnijeg veselja.
Dok jednom rukom mešate zapršku i spanać, drugom rukom seckati beli luk jer je bez njega sav posao besmislen, trećom dodavati malo mleka, četvrtom maslac, so i biber.
Jeste da spanać na povišenim temperaturama izgubi i do 90 odsto vitamina ali šta je par opekotina koje se zadobiju usput u nastavku mešanja jer zemljana kaša voli da brboće i prska iz šerpe za onih neporcenjivih pet kašičica zdravlja koje se na kraju dobiju.
Posle silnog obroka cela porodica, ili samo jedan njen deo veselo pristupaju pranju tona i tona, eksplodiranom žabom, isprljanog posuđa.
...............
- Mama, mama, rek'o mi tata da je spanać zdrav.
- Laže sine, laže, nije. Jedi tu viršlu što je mama naseckala.

za deciju babarogu:
mama: Jedi tu ukusnu salatu od strasno retkog gorko-kiselo-slanog mandzurijskog povrca!
dete: Ali mama ona ima ukus prolecnih slina i pticije kake sa prelivom od peska...:(

mama: DACU JA TEBI PROLECNE SLINE, PTICIJU KAKU I PESAK!!! AKO SMESTA NE POJEDES TU SALATU POJESCE TEBE BABA ROGA PA CES DA VIDIS!!! Znas ti posto je to bilje na pijaci, kolko se tesko nalazi, ali kolko tu ima vit C!!!

dete: da mama...

za baba rogu odraslih:

primer 1

zet: Izvolite Tasto, eto vidite sto smo lepo sredili sobu...

tasta: Zete jel sam ja tebi rekla da ovo krecite u zeleno sa belim ivicama, a ne u plavo?
Zasto je ovo... bla bla bla bla bla bla....

zet: (tiho) matora smrdaro gde li se gasis?

tasta: Molim zete, nesto si reko?

Zet:Pitam tasto, jel ste za kafu, sok, casicu?

primer2

Svekrva: Snajka jel rekoh ja da se tako ne pravi sopska salata? Prvo sipas paradajiz, pa krastavac, pa sir, pa onda jos malo krastavca, paradajiza, sira i nikako da zaboravis luk!

Snaja:(tiho) Dokle bre vise, vestice jedna matora?!

Svekrva: Nesto si rekla?

Snaja: Ma kazem kisa ce, ali nema sta da se brines kolima si.

primer 3

Baba: Dobro bre sine, jel smo se dogovorili da ne dolazis kasno? Juce si se vratio u pola 10, pa sine ja sam stara lezem u pola 9! Rekli smo nema dovodjenja raznih zenskih osoba i nema nocenja bez prijave, nema... bla bla bla bla bla bla bla...

Stanar: Pa gospodjo...

Baba: Gospodjica molim!!!!

Stanar: Pa gospodjice to je moja verenica i treba da mi postane zena... A ostalo izvinite!

Baba: Sta bre verenica? Pa i ona pre ti je bila verenica i ona 2 i ona 3... Kako bre izvinite, sta ja imam od toga, samo to znas da kazes???

Stanar: To je jedna ista osoba, nisam ja kriv sto je frizerka i stalno menja frizuru...

Baba: bla bla bla bla bla bla... ...bla bla bla...

Evo par, naizgled, "stranojezičnih" termina koje sam, ugledajući se na lik i delo uzora iz naslova, isterao na čistac i...ma, samo uživajte!

Amerika. Ime dobila po italijanskom moreplovcu, istraživaču i finansijeru Amerigu Vespućiju prema čijem imenu je čuveni kartograf Waldzemiler imenovao novootkriveni zapadni kontinent, pogrešno verujući da ga je ovaj otkrio prilikom jedne od svojih ekspedicija. Malo je poznato, međutim, a više nego očigledno da je Amerigo Vespući poreklom zapravo bio Srbin rođen u Mletačkoj Republici, imena Marko Vespić, no to bejaše previše teško za izgovor lokalnom življu te ga prekrstiše u Ameriga...

Hamburger. Verovali ili ne, tek, ime najpoznatijeg oblika brze hrane na svetu nije niti delo Amerikanaca, niti stanovnika nemačkog grada Hamburga, već transliteracija igre srpskih reči "ambar" odakle se uzimao kukuruz za lepinje i "žar, gar", jasne aluzije na pečenje pljeskavičnog mesa na roštiljoidnom izvoru toplote. U originalni "hamburger" se k'o i u današnje pljeskavice stavljao samo luk i malo ljute a dodaci u obliku kečapa, majoneza, salate, susama i kiselih krastavčića su nuspojava uplitanja zapadnjačkih sila u hranjlivi, autentično vizantijski obrok...

Nemačka. Koliko očigledno može da bude, zar ne? Nemačka je zemlja piva, kobasica, automobila, fašizma, Getea, Betovena i raznoraznih drugih stvari...ali kada je tadašnju Nemačke davne 1145. godine posetio jedan srpski vitez-templar, on prosto nije mogao da veruje koliko su tamo žene, citiram iz njegovog putopisa, "ružne žgadije" te je "bavarska" postala "zemlja u kojoj nema lepih devojaka" tj. u kojoj "nema pičaka", u srednjovekovnom srpskom slengu "nema čka". Tako je ostalo i do današnjih dana, verujte...

Parmezan. Kako li su se pogani Italijani samo drznuli da od srpskog prideva "narezan" načine širom sveta prihvaćen termin za vrstu sira koja ide preko špageta, originalno, srpske salate? Jak vatikanski lobi, pretpostvaljam. No, istina živi u našim gurmanskim običajima i umetnosti šopske salate, najjače salate u celoj galaksiji!

Vatikan. HAHAHAHAHAHAHA!!! Mislim - smešno je kada nešto što inače služi za obavljanje nužde (vatika = starosprska reč za poljski ve-ce; prim.prev.) neinformisanim službenicima katolicizma posluži kao ime za nepokretni centar njihove duhovnosti, simbol njihove vere. Duhovnost je u glavi, dragi moji ćato+laici. A vera u srcu. Džaba vam lobiji...

Kupio sam košpe, i zapucao ka kinu Prvi Maj, danima me žena tamo u mene moli da je vodim u kino jebem joj ždraku njenu...

-OPET KASNIŠ, A KOJI SI KRETEN IDEMO GLEDATI NAJGLEDANIJI FILM U ISTORIJI , I TI NE MOŽEŠ NA VRIJEME DOĆI!
-Ma nisam oko moje, ćaća se nadovezo k'o baba na cicvaru ne bi Bog 'oće i on ide gledati film, jedva sam ga svrzo.
-MA NE LAŽI ZNAM TE. GARANT SI SRAO, MORAM ČEKATI DRTINU DA SE IZASERE I ZAKASNIM, ČAK SI SE I LUKA NADERO, K'O DA ĆEŠ SAM GLEDATI FILM.
-'Aj bona, k'o da neko zna odakle se čuje luk u onom mraku, nego koji film idemo gledati, šta si ono rekla, ja sam Džekija Čena posljednjeg gledao, kad nije ni engleski progovorio, da vidiš, k'o majmunče bio...
-Montevideo, vidimo se!
-Đe?
-Šta?
-A?
-ŠTA KONJU, ŠTA ĐE?
-ĐE SE VIDIMO, BOGAJEBO?
-Tako se zove film konju „Montevideo vidimo se“!
-Aha pa odmah kaži, šta me jebeš po sata.

Došli smo pred kino...Taman kad smo došli na red na biletarnici, mala me povuče za ruku...

-Konjino nevaspitana, pusti gospođu stariju da kupi kartu, imaš li imalo kulture...
Dok mi je čitala bukvicu stigli smo i na red...
-DVIJE.
-NEMA.
-KAKO NEMA JEBEM TI LEPETNJAK!
-Sad žena uzela pretposljednju, ima još jedna a vas je dvoje.
-EV TI TVOJE KULTURE, PUSTILA SI NEDOJEBANU BABU DA IDE VLAŽITI, IDI SAD TI SA NJOM GLEDAJ, ŠTA ME TI GLEDAŠ BABUSKARO, ULAZI SAD UNUTRA JEB'O TE MIMA KARADŽIĆ PO SRED PIČKE!
-Ajde izvini,moja greška, aj vodim te na pivu, nemoj se nervirati, kupi karte za iduću projekciju, počinje za dva sata...

Popio sam nekolike pive da se smirim, zapravo za dva sata čekanja sam pino taman koliko treba da me boli kurac da li ću gledati Montevideo ili Moamera Zukorlića...

Sjeli smo, ladne stolice, neke komunističke, i bioskop koji više liči na atomsko sklonište su mi od bešike napravile košarkašku loptu, kad nisam podlegao, pet puta su mi ljudi jebali majku kad sam išao pišati.
Inače, dodijalo gledati, onako supjan, mrak i jeste, ruka na naslonjaču ženinog sjedišta, svašta prođe kroz glavu, navio sam se pa šapnuo maloj...

-Je l ti ladno, vidim da su ti bradavice k'o kleme od akumulatora, hoćeš da te baja zagrije, hehe?
-Jok, moša.
-Šta?
-Moša.
-Kakva sad moša jebo joj bog majku, šta je sad?
-Ma Moša kretenu, Moša i Tirke...
-Ma jebali te oni, i film te jeb'o, bolje bi mi bilo da sam ćaću poveo da gleda, čovjek je volio Tir
-PST
-keta, kaže pričao mu did da je bio ma
-PST
-Ma ko mi pšće više, da mu ne skačem golom guzicom za vrat!
-Sine, ja sam, rekao si da ćeš na prvu projekciju, pa ja ko velim da ti ne smetam... aj živ bio skoči kupi mi špica malo ja ću pripaziti snajku da ne bi ko zatrko se u ovom mraku...
- E SA SREĆOM...

-E, braćo, 'esi mi dobar?
-Evo, šta znam, sviram kurcu po kući, žena otišla kod babe u Vršac na dva dana, da reše neke papire za vikendicu pa moram šetam kera i sve to sam.
-Kod babe, a?
-Ne prdi, ozbiljno, sad me zvala sa fiksnog, izašlo nulatrinaest uredno, znaš kad jedno od nas ide van grada, to nam je fazon, kao da se zna da smo stvarno tamo. Uostalom, jedi govna, šta tebe zabole gde je.
-Dobro, nemoj se drkaš, a možda je ipak u Pančevu, hihihi!
-Legendo! Bolje mi daj ideju šta da jedem, nego što me prcaš ovde.
-Tebra, rerna majka, pazni neka krilca il' kobaje, turi na krompir i uživaj, to ti je najlakše.
-Jel' imaš predstavu pošto bi to bilo, m?
-Jebemumater, okreni Mareta, on ti dođe k'o pijačni barometar, čovek zna u dinar cene.
-Mis'iš?
-Mis'im. Nego, kaži ženi da ne diše mnogo duboko, jebeno ti je tamo, znaš, Azotara, Petrohemija i to, hihihi!
-Sisaj kurac, bre!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-'De si, Mare, puška te ubila, kakav si mi?
-Evo, brate, gle'am neke Engleze, ti?
-Iskreno, treba mi savet, 'oću neku klopu da pravim, a budžet tanak pa se setim da si ti car za te cene i to. Kont'o sam neku rernu, krompir ovo ono, šta znam, krilca, kobaje, tako nešto.
-Aham, pajsad, ako ćeš kobaje, kod Jančića su ti vrh, 699 kinti kilo, ali nemoj kilo da uzimaš, to ti je pun kurac, one su onako malene znaš, al' kako su, brate dobre, to nije normalno, malo ih samo bušneš da puste sok i milina. U stvari, kurac, čekaj, ne rade ponedeljkom, e jebiga, i Englezi mogu da peglaju, a ovi ne rade. Hm, imaš i u Maksiju, tamo su ti 389 đunti, sad su baš počeli i u neko deblje crevo da ih pakuju, ali nisu baš neki kvalitet iskreno, čudno nešto curi iz njih u pičku materinu, bolje da odeš u Merkator, znam da je generalno skup, ali imaju neke roštiljske za 399, odnos cena-kvalitet nevera, jedino što moraš da čekaš mnogo, imaju one brojeve za delikates, znaš. I pazi, tamo ti je krompir 89, a u Maksiju 79, a u tim mega-marketima je krompir uvek kara. Krilca su ti isto do jaja fazon, evo sad su u Idei na akciji, ja baš kupio pet kila, 139 je kilo, samo gledaj da su krupnija, a ne k'o od goluba.
-Au, brate, gde se gasiš, šta sve napriča leptijebem..
-Šta kažeš, brale?
-Ma ništa, Mare, kažem kako si car jebote, znaš sve cene.
-Slušaj, uvek kad biraš krompir u Maksiju, biraj onaj koji je na što višem mestu, to babe ne mogu da do'vate i uvek je bolji. I da, ja sam oduvek mislio da je crveni bolji za pečenje, dok žuti kuvaš, al' kurac, uzmem neki dan žuti i bude vrh, a i žuti ti je 69, znači deset dindži manje. Znači, oko trista kinti i da se useremo obojica.
-Alo, Mare?
-E?
-A da ti odeš i pazariš lepo pa ćemo zajedno da pravimo i to sve? Dam ti ja kintu ka' dođeš. Ima i Fulam od devet na Sportklubu.
-Pa šta znam, 'ajde, može, pazi, mladi luk ti je sad isto na poniženju, samo 9,99, 'oš da uzmem koji?
-Uzmi, bre, Mare, idi u kurac, samo dođi i lako ćemo.

ONA

(28h pre izlaska)
Zvao je,jebote,zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata o tome da li treba ici kod frizera,manikira, predikira,fakira,psihijatra i na barem tri plasticne operacije...
Urla na telefon od adrenalina sve dok otac (koji od nje ne uspeva da zaspi) ne pocne da je davi krvavih ociju.
Prica sa mamom do tri ujutru o tome kako joj je otac dok je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio tubrerkulozu i ko zna sta jos...
Noc provodi besano,hipnotizirajuci u orman ne bi li joj se "ukazala" garderobna kombinacija za sutra.
Ujutru odlazi u grad i kupuje novu odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

(10h pre izlaska)
Sizi zbog podocnjaka (pobogu otkud sad oni kad se zdravo hranim) i proverava sta joj fali od sminke.
Trci do najblize parfimerije po olovku za oci koja ce joj stati u torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sece caletovim kombinarkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene.
Ide po nove pantalone.
Na putu do kuce shvata da su joj vrhovi ispucali;placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem,iako mu tete u radnji nisu jos ni cenu napisale.

(5h pre izlaska)
Pocinje sa donjim rubljem. Izazovno-ne. Otkaceno-ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa,kad otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne odgovara uz bluzu.Place i maskarom zasere pantalone.Pomahnitalo uzima mamine iz njenog ormara.

(3h pre izlaska)
Pere se,depilira,smirgla zube,kida desni. U kadi se nalazi 30cm debeo sloj raznih soli,kiselina,lekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve,pusi,uzima cigaretu sa pogresne strane,psuje,grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.

(1h pre izlaska)
Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone.Vristi i skida sa mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se sklanjaju sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper gripom (!).

(10 min pre izlaska)
Poliva se miomirisima,trlja pazuhe sa mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

(15 min posle dogovorenog termina)
Stize na dogovoreno mesto,ugleda ga i pomisli : "Boze, kako je lep!"

ON

(3h pre izlaska)
Gleda TV i cacka nos.
Pokusava da se seti sta se dogovorio za veceras.Usled misaonih napora,nesno se gladeci po jajima,shavata da nije mlatio majmuna vec dva dana,jer se u subotu toliko zapio,da je tek juce donekle dosao sebi...
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa sa jednom od dve zenske od subote,kojima se ne seca ni face,a kamoli imena ali je nasao broj izvrljan na podlaktici.

(2h pre izlaska)
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima,kad tamo na stolu cvarci,slanina i luk.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja,sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Trazi od keve 500 din. Keva ni ne pomislja da mu da. Objasnjava kevi kako ima novu ribu i kako mu trebaju pare da joj kupi neki cvetic i pokloncic. Keva dirnuta vadi 640 din i pocne pricati kako joj je tata '79. god doneo na satanak 5 ukradenih crvenih ruza,pa je hteo da je poljubi,ali je dosao vlasnik vrta sa grabuljama,pa su morali da beze,a tata jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage,bezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevinih para i tu odgleda kraj tekme.

(pola sata pre izlaska)
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom: tusirati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge sezonske lige zapad u malom fudbalu za veterane invalide i zakljucuje kako sutra ionako ima mali fudbal,pa ce se znojiti,te nema smisla da se sad ceo kvasi.
Dok desnom rukom perucka onu stvar,levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.
To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine,pa ukopano zuri u prizor pred sobom.

(15 min pre izlaska)
Sedi na krevetu,vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu da posluze...Dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece,ali na vratima mu se prisralo,a to se ne propusta.
Grabi Sportske Novosti,ceska se,prducka i meditira sve do zadnje strane.

(15 min nakon dogovorenog termina)
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: "A,u kurac! To je ona s manjim sisama...!"

on i ona
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve
telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8
kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba
li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne
operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati)
ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u
Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih
traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj
se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da
ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere
nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove
pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je
primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te
pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja
kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj
ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo
sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki
pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od
sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i
shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.
15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno
se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u
subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske
od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju
našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda
fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja,
sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima
novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640
dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih
crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama,
pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje
pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za
veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se
znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u
lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu
poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u
kurac! To je ona s manjim sisama...'