Početak citata neke intelektualne veličine, obično ljudi u srednjim šezdesetim koji sede ispred lokalne prodavnice i ubijaju dvanaesto pivo.

Odgovor na pitanje onog ko stalno zapitkuje

Izraz koji se koristi za kvazi svalera,lika koji je pun price kako nema kad ni da ga vrati u gace.

Veoma zenstven nacin da kazete Muda su mi otekla, i naglasite koliko ste smoreni. Koristan i kao odgovor na izvesne nacine prilaska (Ajde, ajde, ajde...a sta bi ti falilo?)

Stariji muškarci koji imaju veliku decu a neki i unučiće, uopšte se ne ljube.
Njihove žene poljube decu ponekad ili kad se vide sa prijateljicom pa se poljube.
Stariji muškarci se ljube samo kad je neko veselje, najčešće svadba.

Savet svih lekara i svih ljudi koji misle da se razumeju u medicinu u svim vremenskim uslovima, a leti naravno najviše.

Odes na Abraxusov profil, vidis da ima 10165 pluseva, a 646 definicija. Znaci prosek po definiciji mu je 15.735294117647058823529411764706. Onda odes na svoj profil i vidis da imas XYZ pluseva (npr. ja 940), a XYZ definicija (npr. ja 59), a onda istom formulom izracunas da je svoj prosek X,XX... (npr. moj je 15.932203389830508474576271186441). E onda vidis da si bolji za X,XX... (npr. ja 0.19690927218344965104685942174) po jednoj definiciji.

Realnija verzija dobro poznate narodne izreke "Ono što te ne ubije to te ojača".

Lice kao nebo netom pred uragan.

Neverovatno halapljiva osoba. Ždere kao nenormalan. Pojeo bi poslednji zalogaj ispred nosa rođenog deteta. Ispred gladnog Somalijskog deteta bi se naslađivao bez trunke kajanja. Ne bi ni trepnuo.
Uvek gladan. Uvek raspoložen da jede. I ne zanima ga niko drugi. Samo njegov stomak je bitan. Nikada ne razmišlja o tome da li još neko treba da jede. Da li je domaćin možda doneo oval s namerom da još neko jede sem njega.
Ako mu neko i prebaci da je sve pojeo, slatko će se ismejati. Zadovoljno. Ispunjeno. Jer, njemu je stomak ispunjen (mada mogao bi još koji zalogaj da pojede) i to je jedino bitno. Ništa drugo ga ne zanima.
Nikad neće sačekati sa početkom jela. Uvek prvi počinje, a neretko je i prvi i poslednji koji se dohvati hrane. Ako mu nije dovoljno, nikad se neće ustručavati da traži još, da uzme iz tuđeg tanjira, da otme zalogaj iz ruke koja je krenula ka ustima, ako treba - i iz usta će iščupati.
Ukratko - stoka neotesana.

Lea Kiš: Smej se, Lea, samo se smej. Imaš kultnu emisiju na najgledanijoj srpskoj televiziji, tri butika na Bulevaru u kojima imaš doživotni popust od 20% i trajne navlake na zubima. Jednom rečju - uspešna. Da, uspešn...Jao, vidi ga ovaj Ćira što se popeo na táblázat...ups, sto...

Ćira: Fenno-meeeno-menalllno osssećam se...U, jebote, al' smrdim, baš sam pijan, kol'ko sam pijan, mnooogo sam pijan, ahahahaha...Al' takvog me vole, šta me boli kurac, hahahahaha...Saću još malo da izigravam budalu, a onda ću da navalim na švedski sto, onaj Šako izede sve ćevape, mamicu mu jebem onu tursku...Uf, ma samo da mi bedevija ne zatraži da pevam ono sranje, znači, tačno ću se ispovrać...a, da, već to radim...

Zorana Pavić: Smej se, Zorana, samo se smej. Redovan si gost u kultnoj emisiji na najgledanijoj srpskoj televiziji, imaš doživotni popust u tri butika u Batajnici i trajne silikone u grudima. Jednom rečju - uspešna. Da, baš tako...Uf, ček' da se setim neke moje pesme ako mi zatraži ova krava da pevam...Ma, nema veze sad, pevaću tercu Ćiri, i to se računa valjda...Feno-meno-meeenalno oosećam se...

Keba: Uh, jebote, što bi jeb'o ovu Leu...RASTAVIO BIH JE OD KURCA, jebotebog! A i Zorana nije loša za Kebin kurac, možda ću da je jebem u veceu na pauzi...Ma, šta mi se smeška ova Nada Topčagić, kar'o sam je već, šta više 'oće, koju pizdu materinu?! Dobro, ja znam da imam mnogo lep kurac, al' opet...Au, jebote, pa ovaj Ćira gori Cigan od mene, krv ti jebem!

Nada Topčagić: Joooj, kuku meni, al' sam pijana, kol'ko sam pijana, mnooogo sam pijana! Uf, nije trebalo za doručak da popijem ceo vinjak, sad mi se baš povraća...Al' dobro, jedino tako mogu posle da pevam, jeb'ga...Ma, šta me gleda ovaj Keba, koj' moj, da ne misli možda da ću opet da mu dam pičke?! Manji kurac nisam videla na estradi za sve ove godine, a tu sam...pa, oduvek!...Uh, moram posle dodem do Bulevara da pokupim pazar iz butika, kako ću da vozim, majkumu...

Kelner pri švedskom stolu: Dobro se drži ova Nada, obzirom koliko ima godina...Znači, jeb'o bih je na keca...

Kuvar pri švedskom stolu: Dobro se drže ove kifle, obzirom da stoje tu već dva dana... Izlakir'o si ih, Milojice, znači, svaka ti dala!

Šako Polumenta: A što se ti smješkaš, avetinjo nijedna?! Bolje bi ti bilo da doneseš još koji ćevap, nego što se tu ceriš...

Klavijaturista: Šta mi je rekla ona Željka, gde beše to krštenje...? Ma, boli me kurac, odsviram 4 bloka, uzmem 200 evra, skoro k'o platu što imam u "Mokranjcu"...

Kamerman: Samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja sme...'Alo, režija, Ćira pao. Ponavljam - Ćira pao...

E, to je kad neko ko je ''mnogo'' pametan izmislja, trazi najduzi put u resavanju nekog problema; cak i ako postoji skraceni postupak. Tu osobu nije briga za ostale, koji su manje pametni od doticne osobe.

Ako nekad čujete ovakav savet u pekari, mesari ili prodavnici, slobodno dohvatite prvi oštar predmet, izvadite prodavcu oko i mirna Bačka. Kao odbranu na sudu samo iznesite da vam je prodavac rekao rečenicu iz naslova i bićete oslobođeni, a verovatno i nagrađeni za doprinos društvu. Fora je u tome da prodavci na svaki način gledaju da uvale svoju škart robu, koju ni pas s maslom ne bi progutao, i naravno, uz serviranu priču da je to do jaja proizvod za koji se ljudi nemilice grabe, ta žvaka ponekad i upali.

Životni moto iskusne medicinske sestre koja radi na vađenju krvi.

Savršeno izbalansiran odgovor na savršenu glupost. Dovoljno ironičan, a opet dovoljno uljudan.

Rečenica koju čujemo od majke/babe nakon što smo bar dva puta probali jelo i ustanovili da nije slano. Naravno, majka/baba se pravi da nije videla degustaciju jer je za domaćicu uvreda da joj neko kaže kako joj je jelo neslano. Naravno, posle našeg pravdanja da je možda i slano ali da to nama nije dovoljno, one kreću sa nizom drugih opaski tipa ,,Kako krompir nije slan, pa kuvala sam ga u slanoj vodi?" ili ,,Ja sam ribu posolila pre pečenja, nemo' lupati, ne valja ni slano mnogo". Onda poželite da pojedete onako neslano i da završite sa tim.

Pokušaj roditelja da umiri dete koje se nalazi u stanju histerije. Naravno, posle reakcije roditelja ovom opaskom, dete plače još više, a kako i ne bi, kada mu na sve kažu i da je ružno.

Rečenica koju devojke izgovore (ili bar pomisle) skoro svaki petak ili subotu pred odlazak u grad. Sama pomisao na to da im treba 2 sata da se spreme za grad, dok operu kosu, isfeniraju se, isprobaju 17 kombinacija, našminkaju se... onda obuju neudobne štikle u kojima treba da se dovuku do diskoteke, navodi ih da pomisle ovu misao mali milion puta. A onda.. tamo vide dečka na koga se lože, kome je verovatno trebalo, ne više od 15 minuta da se spremi, i padnu na dupe.

Prvo sto me cale upita kad dodjem kuci,a nisam se javio na telefon na njegovih ili kevinih 10ak - 20 poziva.

Najčešće nam kažu roditelji kad nam ne dozvoljavaju nešto,a ni sami ne znaju zbog čega.