Rečenica kojom veoma slikovito objašnjavamo koliko nam je malo stalo do neke osobe. Bolje rečeno, koliko nas ta neka persona uopšte i ne zanima u životu. Za tako nešto postoji gomila razloga (zavisi od čoveka do čoveka). Uglavnom nas je ta osoba neprijatno iznenadila, izneverila, izgubila naše poverenje.
"ma de bre" ili "ma di bre" se koristi kao izraz neverice prema nečemu slabo mogućem, nerealnom. Uglavnom posle "ma de bre" ide neka druga sleng sekvenca, neko pitanje, ili neki argument.
Slično sa "ma daj", "ne seri" itd...
- Ma daće lak kolokvijum.
- Ma de bre... ona je luda.
************
- Popiću sam bre ovaj vinjak sad!
- Ma de bre, sti normalan? Te nosim kući posle...
Kaže se za osobi koja je svakoj čorbi mirođija, jebeni C začin - u sve se meša, misli da je najpametniji i nepogrešiv u svakoj situaciji te da se u svaku oblast razumije podjednako dobro odnosno najbolje i što je najgore da uvijek mora d'znese to svoje mišljenje.
- I brate, tu ti gledam ja nju gleda ona mene razmišljam da priđem, ali čekam neki znak, osmjeh, nešto...
- Ajde ne seri, ne radi se to tako, čiča kad je pogleda, ona pada odmaaaa, eee avtomacki, nema tu gledanja osmjehivanja ovo ono cile mile, čiča priđe uleti klizeći i gotovo !
- A u izviiiniii molim teee, ma da, ti si tajjj, ne prepoznah te na prvu !!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- I lik me neki zakači slučajno, poče da mi se izvinjava...
- Ma šta da se objašnjava, kako bih ga ja uffff, nema tu priče, odmah lijevi kroše, desni, aperkat, i ćao maco , zdravo živio...
- Ma da, ti si tajjjj bokser !
Kada nekome nešto pametno pricaš, i savetuješ ga ispravno,daješ mu savete i pomažeš mu, a on uporno idi "unazad" i oglušuje se o tvoje savete! Nešto slično kao Ja te krstim, a ti prdis!
Uvod u prijetnju. U 99,842% slučajeva nakon ovoga slijedi:
- kosti ću ti polomiti
- glavu ću ti razbiti
- jebaću ti kevu
- najebo si
- jebo si ježa
...ili nešto tome slično.
Naravno u 0,158% slučajeva nakon "Ako ti ja dođem tamo" može da slijedi:
- kod tebe na vikendicu, ima da se razvalimo od roštilja
- na gajbu sa ortacima i još 2-3 ribe, biće ludnica
ili neka druga konstruktivna varijanta.
Glavno pitanje ljudi u Srbiji koji imaju i zavaravaju se da bi hteli da pomognu,ali ipak nece(gnusaju se razdvajanja od njihovog "mukom i postenim radom" stecenog novca)...
Stvaran dogadjaj ispred moje skole
Prosjak na ulici prilazi devojci bukvalno zamotanoj u Nike i Adidas i trazi joj 50 dinara za lekove.Odbijen prelazi na nekog nalickanog gospodina u skupocenom odelu.O's kurac!Nema ni taj novca.Ali zato svom kolegi koji ide pored njega,a na ruci mu sljasti zlati sat, kaze "Dao bi ja,al' ne znam kome stvarno treba dati",na sta je usledio moj komentar "Pa zato ne das nikom!".Dobio sam samo prezriv pogled od pitanog "gospodina",a drugi se pravio da me nije ni cuo.
Veca je vrovatnoca da ce neki prosjak izvuci nesto od gospodje u prljavoj suknji nego od malodusnih sljastecih ljudu koji su tu samo za ukras.
Rečenica koja na (politički) korektan način sagovorniku poručuje da je upravo odvalio neviđenu glupost, kao i da se sprema da na osnovu iste preduzme aktivnosti koje bi mogle na veoma negativan način da se odraze na njegovo fizičko i psihičko zdravlje.
- Ma opušteno, kažu da na ovoj gori 120 sekundi pre detonacije.
- Kažu? Pa dobro, ja bih to ipak proverio za svaki slučaj, a do tada idem do one šume tamo, ne znam da li je vidiš odavde... aj ćao.
Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!
"Ja sam ti takav, ja cu ti sve u oci kazem sto ti mislim!"
Najcesca izjava sirovine 2x2, sa utokom u dzepu i zaledjinom ko Ceca Raznatovic
Bogami, a ja cu dobro da razmislim sta cu da ti kazem! ...mantram ja u sebi dok diskretno procenjujem manevarski prostor
Poslednji stadijum zapuštenosti.
-Alo bre, šta je s tobom, čoveče?!
-Što?
-Pa jel si svestan ti na šta ličiš?! Kad si se obrijao zadnji put? Za šišanje neću ni da te pitam... A kad si se tuširao zadnji put? Smrdiš bre k'o Miša Tumbas! A čarape ti smrde kao da si prešao Albaniju u njima! I ta majica što nosiš - te fleke su ti od kečapa, kad smo jeli picu pre tri nedelje, pa da li si ti normalan? Prosjak da te vidi takvog, dao bi ti dinar!
-Daj brate, iskuliraj, koji ti je kurac...
Misao ili izjava obično starijih osoba koje prisustvuju obesnom činu neke mlađe osobe. Može glasiti i ovako: „Što nisi moj/a, da te ja naučim pameti“.
D: „Milkice, Ivan danas poneo eksere u školu i gađao me njima!“
I: „Nisam!“
D: „Šta nisi, a od čega mi je ovo na ruci?“
M: „Što nisi moj, da ti ja pokažem kako se gađa ekserima, derle razmaženo! Zviznula bih te da se pušiš!“
Ultimat popizd na najvišem nivou, momenat kada svaka diskusija prestaje i čin nemoći suprotstavljanja. Izriče se na samom kraju neke diskusije ili dogadjaja, naravno bez ikakvog efekta.
- torima, dajgle ove penzose kako gaze jedni preko drugih kad ulaze u bus
- gledam i neverujem, odakle im bre snage za takav fajt a ovamo samo kukaju
- ma, sve bih ja to po kratkom postupku pa nek se onda pod zemljom gaze
Stara narodna gde se kaže da je mnogo bolje da mu se dešava ono što mu žena misli kad ga nema kući a to je da je u kafani, ili kod švalerke, nego što mu majka misli a to je da je negde najebo, smrzo se ili sleteo s puta u jarugu na 120 km/h...
Vrh riba, avion, zver, nema dalje, toliko jebozovna da fizički boli dok zijate u nju. U prevodu, da bi se opisao stepen njene savršenosti koristile bi se mere u znak zahvalnosti njenom kreatoru, koje moraju da pređu granice balkanske muškosti. Toliko je dobra!
Senjor Lima, ja bih vas cokio u...!
to je zapravo fraza koju upotrebite kad nekom zelite da docarate da bas ne vodite buran i uzbudljiv zivot kako mozda neko misli
lik iz kraja : e gde si brate sta ima ?
ja : ma evo bio malo na nekom koncertu
lik iz kraja : u brate ti bas ono zivis sex, droga i rocn n rolla
ja : ma kakvi crni sex, droga i rock n roll brate ja sam te stvari video samo na filmu.
Kada se već u neku ruku može reći da ste, je li, iskusni, i po godinama i u seksualnom smislu, pomisao (iz moralnih razloga naravno samo pomisao) kada vidite mlađu žensku punoletnicu vrlo atraktivnog izgleda, koja još uvek deluje neiskusno i nevino.
Poprckavajuća opaska kojom se poslužimo kada nas neko ko je tek ušao u prostoriju u kojoj se nalazimo, izignoriše kao Vlado Georgijev priručnik za odvikavanje od alkohola...
MILE: "Pa gde si Rale jebemu panaiju...? Ja bih ti se bar javio da te vidim za stolom, kad uđem u kafanu..."
RALE: "Kad si već raspoložen da se javljaš, javi se hitnoj pomoći na vreme... Samo što nije ušao Mikac sa prangijom zbog onih para što mu duguješ..."
MILE: "Ne seri?? Šta da radim jebote, ne sme da me vidi ovde..."
MARE: "Ha ha, ma pravi se da nisi tu, boli te kurac..."
Igrati na kartu Del Boja, jer samo onaj koji reskira eventualno profitira. Ući u priču u kojoj postoji ogromna šansa da se najebe, ali u kojoj je potencijalni dobitak ogroman. VBA - Man Utd iz dvojke u keca za soma jura.
Proterati tuda, jer jebem mu mater, jeste da most samo što se nije srušio, ali je mnogo gotivnije sa one strane reke. Uvek možeš da se uzentaš, ne pokušaš, i postaneš osušena ljuštura koja ćelavi, čovek koji prati "Kuvati sa srcem" i drnda ga na džepni kalendar iz 1997. sa slikom Dženifer Aniston u jednodelnom crno belom kupaćem.
Semafor u Brankovoj, 15 časova i 56 minuta, crveno za pešake, još 57 sekundi do zelenog svetla. Ispit u 16h, jurnjava uslova za džetbu.
56, 55, 54...
- Aupičkumaterinu!
Posprdan izraz nastao kao konstantno prigovaranje dijaspore kako ovdje može da se radi nešto što ne može "kod njih" na Zapadu. Nema veze što su tamo otišli prije par godina, poistovjećivanje sa Zapadom je ušlo u krv našem narodu koje živi preko granice(Belgija je uzeta kao primjer).
- Pogledaj gdje je parkirao, stoka zaostala
- Polako čovječe, pa otišao čovjek do trafike da uzme novine, ništa strašno eto ga ide.
- Ma ne razumijem ja vas kako trpite ovaj primitivizam, meni da tako u Belgiji, ja bih mu odmah zvao policiju i bio bi kažnjen sa 500 "ojri" pa da bi se odmah uklopio u civilizaciju. To kad je uređena zemlja, nemaš ovakvih primitivnih pojava..
Odgovor na najčešće glupa pitanja, ili pitanja postavljena u pogrešnom trenutku.
Danas se umesto Vesne koristi Nikolija, njena ćera koja nastavlja maminim stopama.
- Gospodine, jel mošte samo malo, ja bih prekoreda..
-Ti bi prekoreda? ...
