Omiljeno stilsko svetogrđe pevaljki prilikom prosipanja mudrosti na tv-u. Citiranje samog sebe je jednako blasfemično kao i ono fudbalersko "po meni".
-Po meni, protivnik je bio bolji ali je lopta okrugla i igra se 90 minuta pa nas je sportska sreća poslužila i imali smo dvanaestog igrača u našoj vernoj publici (ko li je taj što je sedeo u publici kao dvanaesti igrač?).
-Što bih ja rekla, muzikom sam se bavila od malih nogu.
rečenica kojom naša rodbina, komšije, a vrlo često i ljudi koje prvi put vidimo rešavaju svoje probleme, naročito one koji zahtevaju novac. Elem, oni čekaju da ti završiš fakultet, pa da im sve bude besplatno. Al Cvrc Milojka...
- Đed Simo, što opet frkišete, kakva vas muka sad uhvatila?
- Ma, jebem ti onog jebenog Marinka, opet je pomerio ogradu, pola meteri mi uze od njive!!! Najbaću se ja njemu majčice mile, čim ti završiš to tvoje za advokata, da mi za džabe središ to kad ga tužim!
- Da, da, a meni pare u kupusu niču!***
- Jaoj, Smiljana, upoznaj Dragicu, ona je naš budući zubar!
- O, Gospava, pa nisi mi se hvalila da poznaješ zubara! Eto, ko će meni srediti zube! Čim otvoriš privatno, eto mene da ti budem prvi pacijent. Mila, meni su sve ove zube povadili, vidiš? A ova tri su mi pokvarena, nekad bole, nekad ne! A ja bih da stavim nove bele, one veštake k'o ove iz serija što imaju. Hoćeš moći ti to?
- Pa, gospođo, tek sam prva godina, imam još četiri.
- Ma, ja čekam da ti završiš to tvoje i eto mene da besplatno sredim zube.
- (Kako da ne, i privatno ću otvoriti tek zgazim u četrdesetu, i to na kredit, ni sa svojim zubima ne znam šta ću...) Tetka Gospava, moram da učim anatomiju, pa ćemo se videti posle!
- Ajde, mila, pa da završiš ti to tvoje, ne mogu više sa ovakvim zubima u svet. Ljubi te tvoja omiljena tetkica.
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Godine prolaze, Vesna stari, a cerka joj stasava, uz malo plasticnih operacija, u dobru picku, koja je vredna pominjanja u kontekstu u kom je njena keva svojevremeno bila.
Opet ista prica kao nekada sa majkom joj; nesto neizvodljivo. Zelja koja ce to i ostati. Pusti snovi.
U ovo vreme, sledece godine, bicemo milioneri!
- I ja bih jebao cerku Vesne Zmijanac, al ne moze brate...
Ne bih propustio priliku da je zavedem mentalno, a naročito je ne bih propustio fizički. Uglavnom se upotrebljava kada komentarišeš u društvu neku pripadnicu lepšeg pola, pa kao zaključak na različite utiske i komentare, ti kažes da joj ne bi oprostio, bez obzira na to da li je ocenjena kao "dobra ili manje dobra", psihički ili fizički.
Tražila mi Ivana_sanjalica da joj definišem šta mi znači to da joj ne bih oprostio,
što sam napisao kao komentar na njen komentar na nečiju defku, gde je napisala da je brineta i još po nešto...
kazete onom drugom narocito kad mu nije do toga.
A:Pao sam ispit.
B:Ma jebe ti se,polozices u sledecem roku.A:Prevarila me je devojka.
B:Ma jebe ti se,nacices drugu.
Prvo retoričko pitanje koje izgovarate kad vam dopre do mozga da vaš sagovornik kome ste 20-ak minuta objašnjavali suštinu života, smisao nekog vama važnog problema, stvaranje univerzuma ili nebitno koje već složene teme, prokomentariše nešto tipa: "Što ne isprazniš ovu pikslu?" ili "Ma pusti to sad, da vidiš što sam naš'o šifre za GTA".
Idupičkumaterinu dosadnu, što me to pitaš? Otkud ja da znam? Nijesam vidovit. Sjaši s mrtva života.
- Šta misliš večeras, Urugvaj,a?
- Dobar je Urugvaj.
- Da igram, a?
- Igraj.
- A talijani, nezgodni, a?
- Nezgodni.
- Možda na njih da igram?
- Igraj.
- Isto Suarez, a? Šta misliš?
- Otkud znam, sve može da bude.
- Pa šta ti misliš , oće li bar biti golova?
- Ajde jadan pušti me da i ja nešto odigram, okle znam ,nijesam ti ja Sveti Vasilije.
- Dobro, dobro, samo mi reci još tačan rezultat.
- 3 :0 za Tunguziju, jesi li zadovoljan.
Jesam li se zaista rodio da bih bio još jedna od budala? Kako neko da me ubedi da nije poenta mog začeća i rođenja da svet dobije još jednu budalu koja će u moru drugih budala podržavati jednu svoju budalu koja pravi budalaštine koje ja-budala nemam smelosti sam da pravim?
Ako smo svi rođeni jednaki sa približno istim šansama i skloni istim budalaštinama, kako to da su druge budale uspešnije od mene? Možda zato što su od samog mog rođenja, neke druge dve budale od mene pokušavale da ne naprave budalu? I verovatno su uspele u tome, jer da me nisu učile da budem samosvestan, da me nisu učili osnovnim ljudskim vrednostima i lepom ponašanju, sigurno je da ja danas, ako ne bih bio glavna budala, onda bih sigurno bio jedna od glavnih.
Međutim nisam, ja sam danas obično ljudsko biće, jedna obična jedinka, koja se trudi da ne bude budala, nego da bude čovek. Složićete se sa mnom da je biti čovek jedina ispravna stvar kojoj treba svi da težimo i da je za svakog od nas sigurno najveća uvreda kad ispadne ono što od samog svog rođenja ga uče da ne treba da bude. Pogađajte šta...
Pa naravno, opet je budala u pitanju! I tako ćeš se ti, tako ću se ja ceo svoj život truditi da ne budemo budale, da razmišljamo rezonski, ljudski, da budemo pošteni i da jednog dana ispunimo san i izađemo na put koji su pred nas zacrtale one dve budale iz pređašnjeg teksta. Neće nas zanimati šta rade druge budale, gledaćemo svoja posla, jednostavno trudićemo se da živimo svoj život.
I ti i ja ćemo imati krug ljudi oko sebe, koje volimo, koji razmišljaju slično kao nas dvoje, imaćemo omiljeno jelo, piće, omiljenu vrstu muzike, omiljen film, omiljeni klub, volećemo iste stvari i imaćemo iste poglede na svet i tako, sve u svemu bićemo slični.
Kad gle čuda, jednog dana ćemo se sresti i ti ćeš shvatiti da sam ja najveća budala koju si ti u životu sreo, a ja ću za tebe misliti da veća budaletina od tebe ne može da postoji. Da, da, tako će biti i nemoj sad da gledaš u mene BUDALO jedna!
Jesam ja kriv što ti voliš lazanje, a ne sarmu kao i ja? Jesam te ja terao da piješ ono sranje od džeka, a ne pravu domaću rakiju? Da slušaš ono sranje od tehna pored zlatne kolekcije Grand production-a? Nisam rećićeš, a jesam te možda terao da gledaš i da se zaglupljuješ onim maloumnim Holywood-skim sranjima, jesi ti uopšte pogledao ikad jednu epizodu Kamiondžija? Kažeš ali mi volimo iste stvari, malo sutra bato moj, Ti si taj koji voli da ode na neko fancy ostrvo, a ja, ja druže moj idem na kamp, na splavarenje, ne brijem prsa i noge i ne bušim uši i ko zna šta još Brajko moj i da znaš je*ao te onaj tvoj Čeda Jovanović! Šta? Ti meni Šešelja, pa jel znaš ti ko je uopšte taj čovek. Ma kakav Partizan, prodane duše, državni projekat! Vojvodina bato moj, znaš zašto, zato što nije komunistički klub. Jeste i boli me dupe za tvoje mišljenje da znaš, ma kakva tolerancija, mr'š bre stoko na paradu pedera pa tamo prodaj svoje dupe i priče...
I tako se naš susret završio, mi smo se posvađali, opsovali, možda čak i potukli, i ne samo to, mi ne možemo da verujemo da postoje budale poput tebe i mene. A šta se stvarno dešava? Nisi se to nikada pitao? Pa naravno da nisi kad si budala.
E tu dolazimo do glavne priče to jest do onih glavnih budala o kojima sam ti pisao na početku. Šta misliš šta one rade za to vreme. Jeste, upravu si trljaju ruke, smeškaju se, grle se međusobno i ne mogu da veruju da postoje budale poput tebe i mene. Ne mogu da veruju da su one dve budale sa početka teksta bile sposobne da naprave ovakve dve budale kao što smo ti i ja. Oni proftiraju oni se smeškaju, a mi, gde smo mi. Mi smo posvađani, mi mrzimo jedno drugo i čekamo sledeći naš susret da kažemo jedno drugom kolike smo budale. I ne gledaj me sad na kraju, nisam ja kriv zbog toga, već ti BUDALO JEDNA!
Veoma čest odgovor na pitanje vaše pitanje "jel znaš nešto?" najboljem đaku odeljenja.
Uglavnom su to odgovori onih petičara koji ne mogu biti spremniji za isti test.
Sutradan on/a dobije 5, vi 1. Okrećete se ka njoj/njemu a u čudu vam odgovara "Au al sam izlupo/ala" .
- E jel znaš nešto, daj pomozi samo 2 da dobijem.
- Ma ne znam ni ja ništa.
Neće ti dati. To što si tražio dobiti nećeš. Mada, velike su šanse da ćeš umesto željene stvari popiti batine ili pak šta slično. Obično nam govore roditelji dok smo mali, mada se ponekad primenjuje i na neke već matore konje i kobile.
- Mamaaaaaaaaaaa.....oću čokoladu!
- Daću ti ja čokoladu! (odlazi da nabere prut)- Ćaleeeeeeeeeeeee! Oću IPhone!
- Oćeš ti kurac moj, motiku i mrš u njivu! Daću ja tebi ajfon... Nisam ni ja imao ajfon pa sam sasvim lepo živeo!
Situacija kada bane iznenada gost (obicno cimerima ali nije nemoguca ni kod obicnog domacinstva)a vama nestalo soka,kolaca ili vec ubudjalog voca kupljenog od pre nedelju dan (para naravno niodkuda jer odavno pros'o 1.) pa imate taman samo za vec pomenutog posetioca.Recenica za izvlacenje iz te neugodne situacije.
DOMACIN : Evo izvoli,uzmi malo noblica.
GOST : Hvala (mljac,mljac)... a ti?
DOMACIN : Ma ne,necu ja...nesto me boli stomak/na dijeti sam/uz'o sam malopre...
(obavezna je facijalna gestakulacija (naravno suptilna) prisutnom drugom ukucaninu ili cimeru u vidu namestanja usana u polozaj slican onome kada pojedete jednu od tih ubudjalih vocki kao i pogleda i brzog odmahivanja glavom kako bi isti shvatio da ni za zivu glavu ne uzima nista ponudjeno sa stola da gost ne bi ostao praznih saka).
Rečenica koju najčešće izgovaramo gledajući vremensku prognozu, a koju i pored toga gotovo nikada ne propuštamo.
- Vreme oblačno, kišovito, sa povremenim naletima košave.
- Ma ništa ja njima ne verujem! Vid', nema ni oblačka napolju!
Nova, moderna verzija one "Ja sam ga stvorio, ja ću ga i uništiti".
Obično rečenica koju moj ćale koristi da pokaze nadmoć kada se ja i brat svađamo oko interneta.
-Aj pusti me samo sekundu da vidim kad cu u grad,
-Neeeeeee, sto nisi gledao kad si ti bio na njemu, tataaaaaa reci muuu.
-Alo vas dvojica ne svađajte se, ja sam ga uveo ja cu ga i odjaviti, kraj priče.
-Aliiiiiiiii,
-Ćuti, ili ukidam !
Izraz koji koristi osoba koja želi da zakuva situaciju ili započne sukob između 2 čoveka ili više ljudi.
A: Jao vidi onu MILF-aru što prolazi! Au, kakva je, ala bi je razvalio!
B: To mi je keva, debilu!
C: Auu, da meni to kaže, ja bih ga ubio.
Recenica koja se uglavnom cuje uz gledanje fudbala, u situaciji kad igrac promasi stopostotnu priliku , u grupi se uvek nadje jedan koji to kaze , iako svi znaju da je toliko bangav da ne moze ni da pogodi loptu.
Priznajem, da nisam temporalno indisponiran k'o što jesam, pa verovatno bih dao i poslednji sestercij za nedeljni ufur u Koloseum, da zadovoljim te sadističke porive i tu žeđ za krvlju, vrline tako prirodne i uobičajene za jednog zdravog i pravog mladog muškarca kakav ja naravno i jesam.
Budimo realni, ja i izvesni crnomanjasti Pablo Luis Noriega iz Perua imamo jednog zajedničkog, veoma dalekog ali svejedno pretka, i taj nam predak sigurno nije okopavao kukuruze radnim danom. Ne, naprotiv, lovio je. Prvobitni muškarac i jedan prilično krvav sport brale. Takve i ja sada u ovome dobu i vremenu preferiram. Da gledam naravno, ne da igram. Zapravo, baš taj "Krvavi sport" mi je jedan od omiljenih filmova a Žaca Klod moj lični i personalni idol!
Naravno, on i svi ostali žestoki akcioni heroji koje moja devojka ne podnosi.
"Bebčeeee, a da idemo gledati večeras "Ah ta ljubav" u kino?!"
"Ah, ta ljubav."
"A ne budi takav, znaš kakva emotivna i dirljiva priča o dvoje mladih ljudi koji..."
"Mala, ne seri. Slušaj me dobro sada! Jedina dirljiva i krajnje emotivna korelacija između dvoje mladih ljudi VREDNA pažnje jeste ona koju sam odgledao nekada davno na VHS-u, između jednog divnog, atletski građenog mladog Belgijanca i najopakijeg Kineza koga je ovaj svet video još od vremena Njegovog Proleterskog Gospodstva Mao Ce-Tunga, mladog Čong Lija. Pa taj je cevanicom potporne stubove izbijao. Čong Li, ne Mao Ce-Tung. Što će reći, ne seri. Zovi neku drugaricu pa idite zajedno a ja ću se već snaći za neku akciju večeras. Namirisao sam krv i neću se smiriti dok neko nekome ne razbije arkadu, ili bar pičku. A ovaj, je l' ima sretan kraj taj film što hoćeš da gledaš?"
"Um? Aha, pa da, pazi..."
"Prestani pričati."
Ne prodajem se ja tako lako.
Izraz nastao kada je legenda fudbalskog kluba Liverpul i jedan od najboljih veznih igrača Premijer lige 90ih Stiv MekManaman odlučio da posle devet sezona provedenih u najtrofejnijem engleskom klubu potpiše unosan ugovor sa Realom iz Madrida i tako napusti svoj matični klub. Liverpulovi fanovi su bili razočarani, a Stiv je postao najplaćeniji britanski sportista u istoriji i simbol izdaje zbog para i trenutnog uspeha.
Metalac 1: E brate, je l' bi otišao ti na Sekin koncert, onako da ti plate 2000 evra?
Metalac 2: Beži bre tamo, pa nisam ti ja Stiv MekManaman.
Najčešći odgovor na pitanja koja se tiču saradnje sa Nemcima
A: Tebreks, kako je prošao razgovor u "Simensu"? Hoće li da te prime?
B: Ma, jebem im ja mater nacističku...
Podjebavanje ortaka koji voli da se ničim izazvan tu i tamo pohvali kako je opaučio neku ribu.
-vidi ovu kako je dobra, blago onom ko to kara
-ja sam karo onu Miru što je sa njom, vrh pička
-e, ako ti veruješ da si je karao, onda ti verujem i ja
