Kaze se kad se neko kurci/siri u drustvu, i fantastican je nacin dobrocudnog spustanja na zemlju... Uvek je pracen odgovorom "MA STA TI....", na sta iskusan "spustac" obicno pokaze dlanove u stilu izvini-Rambo-,-nisam-te-prepoznao i pobednicki izadje iz prostorije.
X(u skoli, pred devojkama): E, brate, sutiram ti ja danas trojke u bloku, i od 10 suta, 7 zabodem!
Y: Uuuu.. Da castis! Jos malo pa ko ja..
X: MA STA TI OCES, TI KOS NISI NI VIDEO BRE U ZIVOTU, JA SAM ZA TEBE..
Devojke: Hihihi, sto je sladak ovaj x kad tako hoda masuci ramenima..X
+ za defku, i da ide na naslovnu!
Y
Hvala!
X
Nije hvala, nego si dobar! Jos malo pa ko ja!
Y
JAO, KAD TE DOHVATIM U SKOLI!
Recenica koju kazemo kad vidimo ekstremno dobar auto.
Izraz koji podjednako koriste gejmeri i kriminalci pri kovanju svojih mračnih planova.
A: Tebrice, da roknemo onog Italijana te sjedi u Havani? Priča se da mu je onaj Bačić ucijenio glavu na grdne pare.
B: Iskuliraj, Brzi...
A: E, aj lagano ćemo. Ja vozim ti pucaš.
B: Alo bre, nije ti ovo San Andreas.
Sve ženke znaju da mužjaci imaju dve glave, ali ne znaju sve da mužjaci mogu samo jednu da koriste u datom trenutku. Te predatorke koriste to znanje da iskoriste mužjaka tako što mu svu krv napumpaju u donju, a po završenom zadatku ga vrate u realnost i sva krv ode nazad u gornju.
Eh, prokleti ženski stvore,
Kad bi znala kako stvari stoje.
Da noćima ne mogu da zaspim,
Jer mislim o dojkama tvojim slatkim.
Maštam o guzovima tvojim tesnim
Kako ih rukama svojim mesim.
Svašta mašta radi u tami
Eh, kada bi samo bili sami!Sve su vlažniji moji snovi
Što se bliži kraj školi.
Već su uboli svi drugovi moji
Samo moj nevin stoji,
Al' oni svi su Jecu masnu
Ja bih tebe da vidim strasnu!
Da mi svašta radiš u tami
Eh, kada bi samo bili sami!Niotkuda eto rešenja!
Da li je to kraj mog problema?
Maturski rad si kupila latinični,
A profa želi font ćirilični.
Došao je trenutak da zablještim
Da ti pomognem prstima veštim
Svašta će oni raditi u tami
Eh, napokon, bićemo sami!Brzo kucam kao što Bolt trči
Uskoro će mala da se prči
Zahvalna će biti za uslugu moju,
Pa će me ubaciti u postelju svoju.
Odradih napokon zadatak svoj
Gasim svetlo, idem ka njoj.
Napokon nas dvoje u tami,
Napokon nas dvoje sami.Brže bolje sam je obuhvatio,
Ali sam sve pogrešno shvatio.
Kaže nije ona takva mala
Što bi za jedno kucanje pala.
Nije pao ni felacio
Na kraju sam ga kod kuće bacio.
Na kraju priče, opet u tami
Desanka i ja sami.
Odgovor moje majke kad sam prvi put pokupio foru sa ulice.
JA: "E kevo ima nešto za ručak?"
MAJKA: "Nisam ti ja keva, znaš!"
Očajnička konstatacija izbirljivog lika kad ugleda prosečnu devojku.
U smislu ''popričaj sa mojom rukom''. Kada se svađamo sa nekim i mrzi nas da se raspravljamo i smišljamo odgovore. Toj osobi obavezno na svaki dalji komentar odgovorimo ''ma ćao''.
a:e ajde molim te objasni zašto si rekla minji da sam ja fufa
b:zato
a:ajde objasni
b:ma ćao bre
a:ajde sad... šta ćutiš
b:ma ćao...
Očeve riječi poslije kojih ne vrijedi diskutovati, jer vaspitna iza ušiju sad ne gine.
- Ali tataaa, nisam ja napravio tu pitu od govanaaa...
- Jok, sama se stvorila u šporetu!
- Ali...
- Ja jedno (govorim), ti drugo… :Pljas!:
Prekor oca u trenutku svađe sa sinom, kojim ga podseća da je, između ostalog, morao da trpi njegove smrdljive pelene dok je bio beba... Međutim, i sin uzvraća istim.
- Besramniče, ja sam ti pelene bre menjao!
- Pa šta, za 30 godina menjaću i ja tebi!
Taman ti se dopadne neki naslov i krenes da otvaras definicju kad ono ...
,,Jebi ga, nema toga što ti 'oćeš...
Idi na početak i probaj ponovo, šta da ti kažem.,,
Kad ja tamo, kad ono - medjutim!!!
Ili nemoj da brineš. Ipak, čudno je da upravo znači suprotno, to jest "brini, najebao si", ili "ne bih voleo da sam na tvom mestu".
1)
-Joj šta da radim, nisam pipnuo matiš za ovaj pismeni?! Da l' da pobegnem, šta misliš?
-Ma opušteno, prepisaćeš k'o od šale!2)
-Gamby: Da sipam gorivo ćale, šta misliš?
-Ćale: Ma opušteno sine Gamby, sipao sam ja pre neki dan...*Deset minuta kasnije*
-Gamby: U peršun! Šta sad?!?!
Rečenica koju kreiramo po sopstvenom izboru u datom trenutku.Služi da spustimo sve one nakurčene klince i pokažemo gde im je mesto.
Primer 1:Kad sam ja vijao curice,ti si se igrao u pesku i jeo pačija govna.
Primer 2:Kad sam ja pio pivo,ti si se na sisu 'ranio.
Kad nekome potonu svi brodovi, uvek je lepo da mu se neko nadje u toj muci i pruzi ovako kvalitetnu utehu.
Mada moze da bude i slican izrazu: I lepši se sahranjuju.
Ma pusti me covece, vidis da mi je zivot truba...
Ne sekiraj se, evo ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao.(ili modifikovani Kurdov primer)
"A...Kako izgledam?!"
"Pa da ti kažem...Ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao!!!"
"Ja, Ja, vundabaa (wunderbar),
špric mih, ja, ja", "Das ist fantastiš"
Fraza krilatica nemačke pornjave na VHSu što su nekadašnji gastarbajteri po bauštelama donosili sa sobom kad se vrate u zavičaj. Bilo je to krajem 80-tih i početkom 90-tih godina. Radi se o pornjavi koju danas zovu retro i vintage, snimljena negde krajem 70-tih.
Žene sa žbunjem, muškarci maljavi, po grudima i leđima, kurčevi mali tanki i nekako mekani. I pored toga žene su obilato stenjale i ponavljale ono "Ja, Ja, vundabaa"
U nedostatku perverznijih prizora, to je bilo to. Svaka je kuća imala bar po jednu takvu kasetu na koju su ga klinci šiljili.
Onima koji su odrastali u tom periodu, nemački jezik se zauvek uklesao u svest kao jezik čarobnog serotonina, neki čak i dan danas dobijaju spontane erekcije kad ga čuju.
Nemački par negde u Novom Beogradu, prilazi random liku
- Ekskjuz mi, du ju nou hau tu get tu (gleda u knjižicu) Kalemegdan?
- Jes, Jes
- Grejt, ken ju tel mi pliz?
- Jes, Jes,
- Uel, uer izit?
- Jes
- Ju dont anderstend eniting du ju?
- Jes,
- (Okreće se mužu) Šaci, das ist ajn idiot, wir sind kaput
Random lik odjednom oživljava, erektira momentalno, osmeh od uva do uva:
- Ja Ja, Ja, vundabaa, das ist fantastiš, Ja, Ja, Štek in, Ja,
Ovi beže glavom bez obzira.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Omiljeni izgovor da napustiš konverzaciju a da pritom ne uvrediš sagovornika, da čak, naprotiv, pokažeš da znaš da ceniš tuđe vreme. Nažalost je postao do te mere providan da se sada već koristi kao šala i zna se da ne mislimo ozbiljno.
Metoda govora nekultivisanog čoveka.
Ovom metodom se pogotovo koriste članovi vrste "averidžus srbendus". Poremećaj odredjenih moždanih funkcija, usled dvadeset-četvoro časovnog konzumiranja alkohola, ukršten sa iskrivljenim perceptivnim radnjama u mladosti i konstantnim izbegavanjem bilo kakvog oblika prosvete dovodi do nemoći u izražavanju navedene vrste. Usled siromašnog fonda reči, osoba(jedinka) jednostavno ne može da usmeno objasni pojam koji želi i zato više pribegava fizičkom objašnjavanju u vidu različitih gestikulacija obrvama, rukama, nogama i ostalim organima. Baš kao i Tarzan- lik istoimenog filma iz kojeg je preuzet izraz.
Valja napomenuti da je psovanje jedina vrsta govora koju je prosečan srbendus kvalitetno savladao. Ipak se to uči od malih nogu, od kvalitetnih učitelja(roditelja) ; dok je definisanje stvari već redja pojava u standardnom čoporu "averidžus srbendusa".
Čas istorije. Nastavnik propituje jedinku averidžus srbendusa koja je nasilnički naterana da pohadja srednju školu.
-Milane, šta je hiperprodukcija?
-Pa, paaa, to je ono, misli ono kad...ne, čekaj. To je kad se u indust...
-Ne možemo tako Milane, ja Tarzan - ti Džejn. Moraš lepo da formiraš rečenicu.
-Gonse ukurac nastavniče! Ja lepo kreno da govorim a ti me prekidaš, Tarzane jedan. Sam treba da znaš šta je hiperprodukcija, a ne ja da ti govorim. Zar smo dotle stigli, jebem ti državu i Vučića i ovaj obrazovni sistem?
-U pravu si. Stvarno, šta i ja pitam jebome otac.
(Bolje da ćutim, jer će u suprotnom da me izmasakrira njegov ćale sekirom)
Rečenica koju čuješ od deteta ili mlađeg brata/sestre nakon što mu/joj kažeš da se vrati kući do 12!
- Do 12 da si se vratila kući!
- Alo bre, nisam ti ja Pepeljuga!
- Ne jedi govna, a neću ti ni braniti!
Vispren odgovor duhovitog dečaka koji ima sestru bliznakinju na pitanje "Jeste li jednojajčani blizanci?"
