sve devojke vole ovaj izraz jer pokazuje njihovu sposobnost da u trenutcima svadje dokazu da su u stanju da urade isto sto i vi....npr nadju drugog, izlaze sa drugaricama svako vece, mlate se po stanovima kolega...sve u svemu, ono sto vi radite....najbolji nacin da joj doskocite u ovoj izjavi je:
ONA: Sve sto mozes ti mogu i ja
ON: NE MOZES DA PISAS STOJECI
Mnogo fin nacin da kazes:
E sad cu da ti jeb...
ono što kaže svaki ćale kad u svađi sa detetom (uglavnom sinom) ostane bez argumenata,
ćale: Što si onoliko pio juče kod strica?!
sin: ja sam popio samo jedno pivo, a tebe sam morao da dovlačim kući jer si bio pijan ko letva.
ćale: Sram te bilo, kako maožeš tako nešto da kažeš, JA SAM TI OTAC.
Jedna od često korišćenih fraza prilikom ortačkog nadmetanja o tome ko može više da popije.
"Jebem ti lebac,šta se dešavalo pre neko veče,izvrn'o sam onu gajbu sam samcat,posle toga se ničeg ne sećam!"
"Izvrn'o si ti moj kurac,popio si 5 piva i počeo si da muvaš brkatu Maru konobarku!"
"Kako god,popio sam više od tebe,ti si cedio kolu celo veče,popio bi ja više,al' imao sam takmičenje u plivanju sutradan "
"E moj majstore,ja sam popio više neg' što si ti preplivao,sinoć sam se treznio pajseru."
Penzionerski usklik oduševljenja na omladinsku svestranost. Najčešće vezano za tehnološke stvari. Tačnije, za ''šta sve neće da izmislu'' vrstu aparata.
Ne zna đedo dobri da si samo teška nolajferčina, besposličar i spadalo. Skineš mu s torenta Valtera da se podsjeti oldtajmer kako su se Švabe tamanile četr'es' druge, ili mu na mobilnom staviš najstarijeg sina na brzo biranje da se ne muči s tipkanjem, i ti si njemu Bog. Ma zajeb'o si i Teslu i struju. Dok ispituješ koji torent ima najviše sidera, matorac te gleda k'o da si nuklearni tehničar. U najmanju ruku.
- E deda, ovo ti se zove skajp.
- Da?
- Da. I gledaj sad, klik ovde i tako pozivaš Milutina u Čikagu.
- Ma kako to tako, oči moje? Znači tu mišem škljocnem i Milutin iskoči??
- Jeste, đede.
- Ma vid' ti đav'la šta ono zna! Evo pedeset maraka za čokoladu, MILUNKAA donesi mi ono svečano odjelo da se ispitam s bratom poštenim kako dolikuje. I rakije litar, da se zalije dakako!
(par mjeseci kasnije)
- Sinkooo, deder objasni. Stisn'o sam ono dugme dole kako si rekao, al' na ovom televizoru i dalje mračno...
- Đede, izvukao se kabl iz monitora.
- A?
- Ček'. Evo, sad radi.
- Fala ti oko moje pametno. A ja gledam pola sata 'vako u ovo, k'o magare. Smorio sam se k'o Sinan na Egzitu.
- Đede, prestani bacati fazone. Ubio te internet. Eno babu si isprepadao, viče da baljezgaš nešto na stranjskom u poslednje vrijeme.
- Please noob, leave the room.
Ultimativni argument,džoker iz rukava koji u nekoj raspravi koristi lokalni ili internet šaban.Ovim usklikom on poništava sve vaše navode i argumente i sebe stavlja u superiornu poziciju jer Bože moj,on jebe a vi ne,a to je zaključio na osnovu svoje predstave o seksu baziranoj na filmovima *Žikina Dinastija* i *Sekula se ženi* a po toj predstavi
pravi jebač može biti samo baja iz kraja (on) a inteligencija je obrnuto proporcionlna seksualnoj veštini. (slučaj kod svih koji mu pobiju argumente i koji znaju koji je glavni grad Madjarske)
Pretnja u kojoj majka bude pošteđena,ali zato zubar i ortoped će sigurno imati posla.
Rečenica kojom započinjemo priču kojom znamo da ćemo potući dotadašnja verovanja sagovornika. Često je ono što sledi ovu rečenicu veoma surovo.
X: Jebem ti Švarcenegera,nabildovanog mrtvog Amera,šta on misli,naduva se steroidima i može šta hoće,tu priznaje pedere na Floridi.
Y: Da ti kažem ja nešto sinko. Prvo,Arnold je Austrijanac. Drugo,on je otac bodibildinga,veruj mi,u najmanjoj dozi je od svih koristio te suplemente,a treće on je gradonačelnik jebene Kalifornije,zato prestani da sereš.
Rečenica koja služi da priča osobe sa braća Grimovskom maštom, dobije na težini i iskrenosti. Neverovatne stvari su se dogodile ili čim si ti otišao, ili pre nego što ćeš doći, ili pred nekim vašim prijateljem ( a inače, pred istim prijateljem, vi ste akter ). Ovakvim osobama je obično grehota reći ''lažeš'' jer on očekuje da vi doživite katarzu.
Pera: E brate, gledam ja na treningu, udare dečka u glavu, pa ti s' bio tu, a ne nisi ti, presvlačio si se ti, Žika je.. Jeste Žika je bre bio tu, i uglavnom, liku ispadne oko!
Mile: 'Ajde :širomotvorenihočiju:
Pera: NEGO KAKO! I on, malo pre nego što ćeš ti doći/tek što si ti otišao, uzme oko i vrati ga, ja 'teo da te vičem!
Ukratko, Mormonima je neki batica prodao priču da ga je u snu posjetio Bog i rekao mu da je Hesus posle Jerusalema blejao po Americi, to je sve bilo zapisano na nekim zlatnim skriptama, a naš batica ih je našao, nikome ih nije pokazao i onda preveo u knjigu. Kad je izgubio prevod, trebalo je da prevede ponovo, a pošto je baronisao sve vrijeme, drugi prevod je bio, pa....drugačiji. Međutim, Mormonima ništa to nije bilo čudno i progutali su priču kao tinejdžerka votku petkom uveče, i nastade nova religija puna naivčina i komandanata koji bacaju pare na đankijeve zlojave.
- Bio ja u Ulcinj, na nudističku, tamo brate pičke kolko o'š, znaš kak'e su, strankinje neke, ovo ono, ko sa Viktorija Sikreta da su iskočile pravo tu. Al' zato ima i grobova, nekoj Ruskinji sise o koljena poskakuju, i dolazi do mene kaže - ''Privet krasivый malьčik, tы poidёšь so mnoй??'', reko mrš od mene sotono, kad ni pet ni šes', prilazi Ivana Žigon, znaš kak'a je? Vr'! Kaže ovoj, ''Эto moй muž, marš!'' I uvati me pod ruku i odosmo u sumrak.
- Ajde mrš. Nisam ti ja Mormon da me farbaš tako.
Dve reci koje ti sroci neka budala kada mu ispricas neku pricu od 30 min, a on te samo onako ucutka i iskulira..
A: Sta ti bilo juce ?
B: Joj, ne pitaj, prvo ti krenem ja ka Pancevu, usput mi pukne guma, a nemam rezervnu, pa zovem nekog da me pokupi, svi zauzeti, pa idem da trazim vulkanizera.. (jos 25 min price) Da ne poverujes!
A: Ma opusteno.. Sta ti je..
Neoborivi argument starijih ljudi u bilo kojoj raspravi. Koriste ga naročito u situacijama kada više ništa ne može da ih spasi, te im dođe kao zadnji kec u rukavu.
- E, prođe moje vreme, omatoreo sam i nema više ništa od mene. Ode mi mladost i sve ono...
- Daj bre ćale, šta pričaš. Tek ti je pedeseta. Pogledaj Henk Mudi šta radi u tim godinama. 'Ajde sklopi bre taj Blic i izađi malo, evo ti Milić Vukašinović ima koncert u gradu. To je muzika tvoje mladosti. Pogledaj šta ti tast radi po staračkom domu. Sve babe skuplja oko sebe. A vidi sebe. Pa on je društveno aktivniji od tebe. I mlađi.
- Ma daj molim te, ne spominji mi tog matorog. Sav se jadan naduo od slatkog života, pa mi sve drži lekcije, sinko moj ovo, sinko moj ono...
- E moj ćale, kad tebi neko kaže da može otac da ti bude, to znači da nisi tako mator.
- Ćuti bre sinko, mogu otac da ti budem.
Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.
-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.
Apsolutno najdominantnije spuštanje koje se može uputiti nekom ''bilderu''.
Multifunkcionalno je, postoji realna mogućnost da se njegovo lice malo opusti uz neki osmijeh.
Ako on iole poznaje ljudsko tijelo, neće dovesti do razmišljanja '' Šta biH dao za to''.
To je ustvari kada se decko odupire tvojoj ponudi. Nudis se da mu das koji dinar da pregura mesec. A on naravno dostojanstveno se beci i cokce a u sebi misli:
Ne bih joj ni dinar uzeo al' kada bi mi ponudila evre e tome vec ne bih odoleo.
Način da debil pokaže da je veći debil nego što se do tad mislilo.
Takvi se vide na ulici, na poslu, fudbalu, itd. Jedina dobra stvar u vezi sa tim osobama je da oni prave razliku između seljaka i seljačina.
-I dribla tako mene onaj klinac, nema više od 12-13 god. ali mali j*be kevu, driblao me sigurno sat vremena, nisam video a kamoli pipnuo loptu. Čuo sam da igra za reprezentaciju, mali je žešći talenat. Onda, j*biga, ovako bez kondicije ja izašao i pustio debelog Ivana umesto mene, nije prošlo 2 minuta a već sam čuo "Ček' da ti ja pokažem" i eto mali završio sa krvavom nogom.
Ova rečenica ne predstavlja samo znak zahvalnosti prema osobi kojoj se obraćate, već ujedno i neku vrstu divljenja i poštovanja prema istoj. Ali, i kao takva, daje do znanja sagovorniku da čvrsto držite do svojih principa i ideala, i da će za pušenje morati mnogo više da se potrudi...
X:"Uf brate, al sam gladan, keve nema kući, zapalila u selo, ja sve pare spičkao na poker, već 2 dana jedem suva 'leba..."
Y:"Aj bre šta ti je, što ne pitaš, uzeću ti ja..Može pljeka neka a? I ja bi možda nešto bacio u stomak.."
X:"Može bratić...hvala ti, popušio bih ti sad, al' nisam derpe.."
Y:"Ma opušteno, možeš drugarski..."------------------------------------------------------------------------------------------------------
X:"Bajo, jel nas loži Kiza ili stvarno čekaš Totem za 65 somuna!?"
Y:"Ozbiljno bre...A daaj vidi ovo, čim ja čekam, neki smrad uzme da se izležava 10 minuta. Ustaj govno! Tako je...Ajde mali...Kurac će da dođe, vidiš da ima minut do kraja. AJDE bre, daj Pavličenku. Tako...ajde, ajde, šut majke ti ga...GOOOOL! TO BRE! Uf baćuška, sad bih ti ga popušio, al' nisam derpe! Idemo na pivo!"
Izgovor svakog igrača kada ne može da stigne sporu loptu koju ste mu uputili. Izraz nastao po uzoru na nekada najboljeg igrača sveta Ronaldinja kojeg niko nije mogao da stigne kad krene u ka golu. I ako on nije više najbolji...ovaj izraz se i dalje koristi.
Fudbal na ulici. (Djole dodaje loptu Miletu, a Mile pošto ga mrzi da trči...propušta je)
-Djole: Stiži bre to!
-Mile: Šta bre da stignem...nisam ti ja Ronaldinjo.
