Očajni krik pobeđenog u filozofskoj raspravi u 3 ujutru, kada je i poslednja linija odbrane (u vidu zamene teza, izmišljanja citata velikih filozofa, pa čak i fingirana statistika do koje je došao Univerzitet u Minesoti) pala (zato što protivnik bolje koristi navedena sredstva) i razbila se u komade, poput kineske porculanske vaze iz dinastije Ming. Očajni vapaj ranjenog lava. Akt bezuslovne kapitulacije i pomirenje sa sudbinom i besmislom života. Oni naklonjeni filozofiji to opisuju kao čisti zen. Oni naklonjeni Tomi Zdravkoviću, porede taj osećaj bespomoćnosti sa dnom života.
Mnogo lakše reći: "Ma, popušim ti kurac, bre!", nego: "Jeste, brate, u pravu si", jer stvara mogućnost raznolikog tumačenja od strane protivnika, pa, čak, može poslužiti i kao poslednji argument odbrane i uvod za sledeću raspravu (videti primer broj 2).
Obično se izgovara na relacijima: drug drugu, drugarica drugarici, drug drugarici (ako nema seksualne tenzije, što je skoro nikad). Relacija drugarica drugu je izuzetno retka, a i ako postoji, to nije skladu sa smislom ove definicije.
Primer 1:
Drug: Šta sereš ti, bre? Kako da ukinemo globalni ekonomski sistem, alo?!
Drugarica: Je l' ti ne kapiraš da nas Svetska banka i MMF kontrolišu, jbte? Čitav svet drže na uzici! Kažu: "A, je l' ne možete da nam vratite dug od kredita? Okej, dajte naftu po nižoj ceni!" A ako nećeš, završiš k'o Gadafi!
Drug: Pa, kako ti misliš da svet opstane bez para, ko će da ti radi? Što bi rekao Niče: "Para sve pokreće."
Drugarica: Šta pričaš ti? Kakav Niče, nije to on rekao! Pa, ni Tesla nije radio za pare, pa šta je stvorio! I Van Gog! I Mocart! Živeli smo i pre uvođenja robo-novčanog sistema, možemo i sad. Sve se može iz ljubavi.
Drug: Ma, popušim ja tebi kurac, bre!
Drugarica: Nećemo ni tako rešiti taj problem.
Primer 2:
Drug 1: Radiša Ilić je najbolji golman svih vremena!!!
Drug 2: Jesi ti retardiran, kakav Radiša Ilić? Čoveka zovu "šuplje ruke" i "rupa na golu".
Drug 1: Ne diraj Radišuuuu.
Drug 2: Jebo te, Radiša, kupiću ti njegovu autobiografiju za rođendan. Zove se "Lovac na zmajeve".
Drug 1: Ma, napušim se ja tebi kurca, bre!
Drug 2: Napušim se ja tebi kurca, znaš!
Drug 1: More m'rš, bre, pederu mali, pizda li ti bla bla bla.
Do 7. ili 8. zazreda osnovne škole,najčešće roditelj ili sestra šiša svog sina/brata.Kada je sestra u pitanju,uvek se desi da malo trapava,da ga ne ošiša lepo,pa mu kosa ninašta ne liči.Onda taj dečak kada izađe da se vidi sa drugovima na pitanje "Ko te je tako unakazio?,kako mu je sramota da kaže da ga je sestra ili roditelj šišao kaže:
Ma frizer!Ma ja mu pričao al on ko da sedeo na ušima!
Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.
Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....
Vrlo popularni vapaj neradnika, na poziciji x nalazi se cifra koju neradnik nikada ne bi mogao da zaradi imajući u vidu svoje trenutne mogućnosti, stoga potrebno je da mu neko to da. Vapaj nezaposlenog radnika glasi - Da mi neko da posao radio bih ja, čisto da se napravi razlika.
Vrlo često se danas umesto x nalazi 1000 evra. Cifra je valjda lepa zato što je za većinu neradnika nemoguća, a usput je i okrugla
Ma radio/la bi ti kurac
100 % proveren nacin da popijes samarcinu od cure. Garantujem svojim crvenim obrazima.
Da li ste primetili da osobe koje udju u supermarket ,,samo po jogurt", i koje su se zarekle da nece upadati u zamke potrosackog drustva, obicno pokupuju pola prodavnice? Upravo oni koji najvise tvrde pazar su kupci od kojih danasnja trgovina i zivi. Isti takav odnos imaju mnogi i prema ljubavi i zaljubljivanju. ,,Ko?Ja?! Ja se zaljubio(la)?!Ma, pali brate!" su osobe gladne ljubavi koje se iz straha ne upustaju u igru sa svojim emocijama, jer redovno u toj igri bivaju porazeni. To su mali carobnjaci iz Oza, kukavice i zentare koje uvek nadju dobar izgovor pred drugima, pokusavaju ga naci i pred sobom samima, ali se uvek nadje neko da im razbuca koncepciju:)
Ako. I treba! Dao nam je Bog, živi kako ti se živi.
Pomenuti izraz se najviše koristi u Crnoj Gori kao znak odobravanja tuđih postupaka.
- Ene, ona mala, da oprostiš, trudna.
- Pa šta, neka se vole ljudi, je li i dao Bog.- Popio sam litar vinjaka sinoć.
- Bravo sine, je li i dao Bog.
Neko se nekada zeznuo. U brzini želeći da kaže i "jebo ti ja mater" i "jebo ti pas mater" što su sasvim uobičajene psovke kod nas, spetljao se pa ispalo "jebo ti ja, pas mater.
Ovo nije smišljena psovka, već slučajna igra reči u nečijem afektu, jer ko bi sebe nazvao psom?
Rečenica koju često čujemo od nekog nabildovanog, utegnutog momka, željnog tuče a ne kulture, koji pogrešno smatra da smo se ogrešili o njega.
-Ej bre! Dođi vamo! Ja bih se bar izvinio.
-Brate, nisam ti ja ništa...
-Alo bre! Čuješ ti mene?! Ja bih se bar izvinio!
-Pa ti se izvini...
Pravilan nacin da se kaze:
Kad bih imao, dao bi' sve sto imam!
Mnogi su lake ruke na davanju kad nemaju, pa se nepotrebno razbacuju.
to koriste ljudi kad hoće da kažu "sve ti jebem ti si kriv"
miodrag: bojane nije mi namerno pao telefon.
bojan: ma nisi ti kriv!
Ne može se reći da je ultimativna fora za muvanje, jer ovo koristi čovek koji se sa logikom pozdravio. Ne poštuje onu čuvenu doktor Hausovu tezu o muvanju i samoproceni, da se jedinice na skali smuvaju sa jedinicama, a desetke sa desetkama. NE!! Ovaj lik nije ni jedinica , ali muva ribu koja je 765 faktorijel. Sa šarmom prodavca praziluka i izgledom napušene veverice ustremljen je ka cilju. Svestan je neuspeha, ali ako pada, pada kao Spitfajer u plamenu, džiberski, a sa stilom, rušeći sve barijere i postulate. Taj lik treba da ima svacije postovanje!!! Ima bre da jebe!
-Uskomeša mi se muška žila kad te vidim, sokolice moja!
-Beži, seljaku, upomoć, obezbeđenje!!
-Ja i ti mora zaživimo, jebeš mi sve...
Simpatična pošalica na ispoljavanje flafičastih osobina kod osoba jačeg pola.
- Brate, odlična ti je ta roze šulja, svaki ti dao.
Često se upućuje deci koja kilave dok jedu.
- Ajde Mare, kure tatino, završi li više? Još malo pa će ručak...
- Tata, ja ne mogu više.
- Pa ti i dalje mrdnuo nisi, u jedanaest si seo, a sad prošlo pola dva...
Stavljaj to u usta da ti ja ne stavljam!!!
Vazda ima kvarova u stanu. I tako, dođe majstor kod domaćina da mu popravi neku štetu, a domaćin, zaludan, nadgleda sve faze radnje u detalje, i na kraju, kad je majstor skoro završio posao, ne izdrži da ne kaže: "Ja bih to mogao bolje!".
- Pa, što si me onda zvao, koji kurac? Izvoli, pa dovrši!
Naravno, nijedan domaćin ili bilo koji lik koji plasira ovakvu poruku, ne prihvata se posla, nego naprosto zaćuti i ode da donese rakiju ili pivo.
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažem pičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi?
Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Trenuci dok se sve zna,dok je skripta ili knjiga u rukama,i dok pogled letimično leti po papiru. Zna se početak definicije i nikada se ne ponavlja do kraja u glavi ili na glas,jer je čovek sto posto uveren da je zna do kraja,nakon par stranica, definicije se ne ponavljaju nego se njihovo znanje potvrđuje klimanjem glave i recima: "Znam ja to."
"Somnolencija je najblaži oblik kvantitativnog poremećaja svesti, kada je bolesnik pospan...bla bla"
"Ma znam ja to.."
Koma je stanje u kojem pacijent ne reaguje na podražaje...da da da
"Znam i to..."
Pažnja je psihička aktivnost....
"A baš će ovo pitati!"
....
"Ma biće dosta za prolaz..."
Idealan i pravi odgovor muškarca kada mu žena kaže "kako bih te pojela".
Naravno, svi znamo koje slovo treba da stoji na mestu apostrofa.
Blagoslov. Zamjenjuje 'svaka čast', 'divna si što si to uradila', 'čestitam', 'hvala' i slično.
(Živana donosi pljeskavicu.)
Radojka: E, baš sam gladna, svaki ti dao!
Izraz koji označava sputavanje u vidu dodatnog tereta na putu ka uspjehu svakog čovjeka. Sve je tu, jedino je još potrebno da se i to nešto skloni sa puta, što se čini poput deset stopa visokog zida u koji se zakucaš ko test lutke one saobraćajne. Šalu na stranu, kod većine ljudi to su lijenost i Prvi Njutnov zakon.
- Živkaaa, dodaj der taj daljinac.
- Goni se Radoslave, ne udadoh se da bih ti daljinac dodavala.
- E jesi neka... Lako bi ja da te prevaspitah onda... Sreća tvoja pa je došla policija, ko zna šta bih ti učinio...------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lako bih ja položio ispite, ali, alkohol će neko drugi piti, žene će neko drugi jebati, oću i ja u život nekad, ne ide 'vako...Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
