09.09.09. Otac i sin pred malim ekranom gledaju tekmu Srbija - Francuska. Riberi u 56. minutu postiže treći gol za Francusku. Na stadionu muk, a u toplini doma...
Ćale: Ebem li vam seme i pleme nesposobno, ko vas dovede tu da igrate. U noge da vam ga nabijem kutlave. Majmuni kretenski retardirani maloumni idiotski debilski moronski.
Maloletnik, piskavim mutirajućim glasićem: Pička vam materina...
Ćale se sa stegnutom vilicom i vatrom u očima okreće sinu: Malečki, krati jezik, da ti ga ja ne kratim!...

М : Сине, ај ми скокни до радње.
С : Ма бежи бре кево, не могу сад.
М : Стоко једна незахвална, сетићеш се ти мајке једног дана!

Nastavnik:”Koga nema?”
Goksi:”Svi GA imamo!”
Mare:”Batice, džabe što ga imaš, kad ga ne koristiš.”
Goksi:”Brate, bolje ga je i samo imati, nego ga primati!”

Тренер : - Који ти је курац Миливоја ? Онај мали те јебе ко коња цело полувреме, дај тргни се мало.
Миливоја : - Не знам, синоћ сам меш'о пиће, па све дупло видим...А и мали је брз у пичку материну.
Тренер : - Курац мој брз. Удри га, шта га жалиш, није ти га матер родила.
Миливоја : - 'Оћу. А, јел' могу да попијем пиво да се оправим ?
Тренер : - Попиј и два, испишај се и на терен. Само оштро и на прву! Лопта може, играч не!

Crko mi miš majku mu jebem!
--------------------------------------------------------
Ovo sunce prži kožu, jebo mu ja mater.
--------------------------------------------------------
Ajde kurvo, mamu ti jebem, gutaj to!
--------------------------------------------------------
Šta ti hoćeš smrade? Nemoj da ti jebem majku sada!
- Kome ti to?
A ništa brate. Nešto telefoniram, ne govorim tebi.
--------------------------------------------------------
Jaoo vadi tu iglu mamu ti jebem! Predomislio sam se oko davanja krvi.
--------------------------------------------------------
Ma opusti se. Ko mu jebe mater, nek crkava sve.

Jelena Karleuša: " Moj polni organ je mozak".
Voditeljka: " Bravo ti ga bate".
---------------------------------------------------------
- Joj gledao sam sinoć kursadžije, valjao sam se koliko je dobro.
- Bravo ti ga bate, ajd idi sad jedi stiropor.
---------------------------------------------------------
- Mrtav sam umoran, ustao sam u osam.
- na kurcu te nosam.
- bravo ti ga bate.
---------------------------------------------------------
- Da vidiš sto sam menjao mog golfa za nabudženog juga!? Dao mu golfa i dodao još petsto evra.
- Bravo ti ga bate, sad taman možes da razvališ stari kokošinjac.

-Aj pusti me samo sekundu da vidim kad cu u grad,
-Neeeeeee, sto nisi gledao kad si ti bio na njemu, tataaaaaa reci muuu.
-Alo vas dvojica ne svađajte se, ja sam ga uveo ja cu ga i odjaviti, kraj priče.
-Aliiiiiiiii,
-Ćuti, ili ukidam !

На журци...
Ана(сва у трансу од узбуђења, прилази `најбољој` другарици и почиње да јој натрљава на нос причу о свом садашњем дечку, са којим је свега 5 минута у вези.): Е, знаш с ким сам се смувала?! Никад нећеш погодити!
Нина(сморена, издркана, полупијана, мрзи све око себе, јер, наравно, њој нико није пришао већ годинама.): Па зашто ме онда питаш, кад знаш да нећу погодити?!
Ана: Ма дај, опусти се! Сад сам са Марком! Јуху!
Нина(сети се да је то дечко који се њој свиђао још у вртићу.): Мислиш на оног Марка?! Марка Кењу?
Ана: Да! Да! Да!
Нина: Па `де с њим да завршиш, мајке ти! Дечко је глуп... брате, не верујем!
Ана: Ма није бре... добро, није толико... и теби се свиђао у вртићу, зар не! Добро, са њим сам само привремено, пошто ми се свиђа Стефан...
Нина: Дај бре, ниси нормална, онај је тотални деген! Још ми само реци да си била и са Владом Сомом и да ми све буде јасно...
Ана: Е како знаш, па са њим сам била у осмом разреду! Хеј, па ти све знаш. Није ни чудо што си ми најбоља другарица!
Нина(е сад јој се већ кења): Е, одакле их копаш, мајке ти?
Ана(збуњена овим чудним питањем): Молим? Какво је то питање?
Нина: Рекох, можда их копаш са оближњег гробља, па да проверим са каквим дебилом имам посла!
Ана одлази без одговора на овај морбидан и крајње неучтив коментар по питању њеног избора момака. У шоку, самој себи поствља питање: ,,Боже, с ким се ја дружим?!! " А Нина остаје да ужива у својој самоћи док испија још једно пиво...

Суза, умор, кењара на челу. Гледаш ти њу, гледа она тебе. Насмешиш се и стискаш чеп. Вучеш га удесно. Ни макац. Узимаш мајицу и идеш у контра напад. Јок! Настављаш даље, ал' видиш да те полако левица издаје. Пребацујеш у десну руку и настављаш започето. Онда последњи атом снаге искористиш за ове речи:

-Пробај ти да отвориш!

Како је предаде другом, она ко да се сама од себе отвори. Ма да је бар рекао ''Сезаме отвори се!''. Курац Сезам, види му бицепс, сад се к'о пичка осећам. Ал' ипак узимаш ваздух и рекнеш:

-Ја га уморио, ти га отворио! :циркаш победнички гутљај Коле и кунеш јој целу фамилију:

-U 11 je pauza, a vama treba obrazac br. 5 ovreren u tri primerka a to je na šal...
-Šalteru 6! Uzeto, overeno! Evo ti ga kurac, daj ličnu!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
-Ali dobila sam, ne vredi.
-Evo ti ga kurac, siši!
-:slurp, slurp:

- Maco, ljubavi, idem do Žike, gledamo finale lige šampinjona...
- Oh, dragi zar ti nisam rekla, pozvala nas je moja mama večeras na rođendan.
- Ete ti ga sad!

- Eto, nisi verovao da znam, gunđaš mi celo popodne da sam nesposoban a još samo da pritegnem ovaj šraf i gotovo... e jebiga, odlomi se matica!
- Ete ti ga sad!

Majke ti, gde si to čuo?
Ne seri, majke ti!
Majke ti ga nabijem!
Ko je sad, majke mu ga spalim!
Kad te do'vatim, naj...ću ti se milosne majke!
...

Kao tviter. Ili deca.

- Uzeo mi 1000 dinara!
- Kolko? Iljadu li?
- Da bre, deda!
- Au, pa kao da si ti taj zub od njega kupovao...uf, uf...

Osoba 1:Kako ne razumeš? Lepo ti kažem, uđeš u zgradu skreneš levo i pokucaš na prva vrata.
Osoba 2:Aaa?!
Osoba:Aknem ti ga!!!

- Pa što nisi dva meseca plaćao račune?
- Pa jebeš ga, nije se imalo i tako to...
- Jebo ga ti, gotovo je sad. Vidiš da piše da će te iseći danas sa mreže.