-Dete pa kad ćeš već jednom uzeti knjigu u šake....Pa jel ti znaš da će skoro kraj godine, a ti imaš devet jedinica... Jooooooj majko sveta...
-Daj bre kevo, pusti me malo na miru, neću okinuti sigurno....Kako s' ti prošla u trećoj godini majke ti ? I ja idem u medicinsku, a ti si išla u ekonomsku...
-Ne gledaj ti na mene, ja da mi je sad ova pamet, ja bih učilaaaa, učila bih samo tako da završim neku bolju školu i da svima budem šef, a ne kao sad da čistim tuđa govna...
(otac prekida gledanje Tv-a i govori)
-E, Milunka jes' dosadna, pa pusti dete na miru, koji će mu kurac pet iz fizijatrije, pedijatrije i ostalije' govana... Ja sam jedva dvojku im'o iz muzičkog, pa šta mi sad fali? Znam da pevam, čak bolje nego Marinko Rokvić.. Nego, bolje da on vata neš' da prca dok je još mlad....

Milan: Nebo te jeblo, ajoj majko moja mila što me rodi, ajoo kuku mene, gde si srećo životna pogledaj me jednom.
Peđa: Šta paničiš bre, kontrola ispravnosti klima uređaja, neće da nas kolju ovde.
Milan: Ajoj, ne znaš ti Mitra, on je to meni namestio, kao klima uređaji a u stvari gledaju papire, pa kad nađu nešto ode sve u propast, prvo kazna 20% na platu, pa jedna izjava, pa druga, pa ostado ja bez posla, žena i deca na ulici, žena traži razvod, banka traži kredit, tašta likuje, jooj neka gorušica me hvata sve me znoj obliva, kuku mene jedinog u majke.
Peđa: Jebote s kim ja radim. Zezam se bre, nema nikakve kontrole, šalimo se malo, rekao sam Zokiju da nazove da se pravi kako je direktor, nema šta da se brineš... Milane, Milane nemoj da mi padaš tu, Milane jesi dobro, Milaneee

-Mali, što si to promukao, jebem ti 'lebac ludi?
-Ne pitaj me ništa, ćale.
-Kako da te ne pitam?! Pazi, serenadu devojci nisi pevao to je garant. Čak i da jesi, ja bih se zapitao odakle ti znaš neku ljubavnu pesmu... po ceo dan ti ječe oni volovi po kući... kako ih ti zoveš? Zvuk Tromeđe, Goci i Žare, Jandrino Jato... kukavac crni, šta sam ja napravio...
-Matori, takmičio sam se na Prvom glasu Krajine... bilo je tesno, ali drugo mesto, zasluženo...
-M'rš u sobu, jeb'o te onaj ko te napravio...
............
-Koviljka, gasi svetlo 'oću da spavam... vodim sutra ove moje na Pasuljanske livade, valja se odmoriti...
-Okej, okej... šta si to nervozan?
-Ma, ovaj naš me iznervirao... kud ga napravih, jeb'o me dan. Bolje da sam ja to u lavabo... gde je on naš'o Prvi glas Krajine? Majko mila, školujem ga za čoveka, vaspitavam ga, ma jok...
-Nemoj o tome, molim te....

-Jutros mi je ruža procvetala
-A što ti je mila kćeri jelek raskopčan(prava srpska, čarapanska!)
-A tri metera somota, a?
-Suva drva odozdo a sirova odozgo (ne znam kako al mora da ima tu nešto lascivno)
-KARAnfil se na put sprema
-Tako li me Cveto dočekuješ, tako li mi decu čuvaš? (to je ona, manje poznata, kosovska, osim vrsnim znalcima, kad se on kao vraća kući a Cveta s komšijom ovo-ono)
-Uči me majko, karaj me (nemo da bi neko reko da je ovo makedonska pesma)
-U bostanu pokidane vreže, čula nana da nas ljubav veže (nije stara pesma a ni "izvorna" al aj ti kaži da Vera Ivković ne izgleda smerno)
-Put putuje moj jaran, putujem i ja, oba nas je zavela ašik žena ta...(nije srpska a nije ni narodna a ni promiskuitetna, ali se uklapa (ima i ona Mama ne da da te diram, mama ne da da te imam))

...gužva...semafor...polako treperi zeleno, op, žuto, pljas, crveno...
-Pu, jebem li ti seme, pa da li je ovo moguće???... truuuuuuuub...truuuuuuub! 'ajde, magareeee! Vidi ovog, 'leba ti. Pa, 'de ćeš sa tim italijanom, jeb'o te on u dupe koščato?? Truuuuuuuuub...vidi ovo....truuuuuuuuuub. Uuu, majku vam svima, pa 'de ste vi polagali, 'ajde bre, prijatelju, truuuuuuuuuubbbbb... 'ajde steram ti ga sestri....truuuuuuuub. Žuto bre, pa za koji moj stojiš, 'ajde breeeee, truuuuuuuuubbbbb.. 'oćeš li krenuti, truuuuuuubbbb... žensko za volanom, oooooo majko mila... aaaaa, ne.... čupavi muškarac!!! Pu, majku ti... 'al bi tebe ošišali kod mene u padobranskoj... jaoooo, što smo mi voleli takve... mrš, u'vati me crveno!
Paz' sad. Idemo mi preko šina...
-Jaooo, tata, nemoj, molim te!
-Šta? Pazi ti, tvoj tata je Lauda. Ništa se ti ne sekiraj. Op, idemo treća...
...zviz...
-Pu, pa da l' je moguće?
-Dobar dan, Vašu vozačku i saobraćajnu, molim!

Истинити примери:

- Здраво, је л' имаш празне ЦД-ове за резање? Треба ми једно тријес' комада.
- Не, имамо само пуне ЦД-ове за резање. :смајли:
- Како пуне? Како можеш на пун ЦД да нарежеш?
- Шалим се, колико рече да ти треба?
- Ма, како можеш на пун ЦД да нарежеш нешто? То једино ако је ЦД-РВ!
- Ма зезао сам те. Је л' беше 30?
- Тридесет, али немој да буду пуни, дај ми празне обавезно!
- (у себи: О, боже, који примаријус...) Ево... Тридесет. То је 360 динара.
- А је л' су празни сигурно?

--------------------

- Е, је л' си уградио нову графичку?
- Јесам.
- Коју си купио?
- Јој, не знам. Мислим да је марка ''ЦАРУК''.
- То не постоји.
- Постоји.
- Не постоји.
- Постоји, немој сад да отварам кућиште да ти показујем.
- Е, па сад ћеш да видиш! Дај да видимо на нету! (одлази да гугла) Ево, не постоји нигде ''caruk graphic card''!
- Брате, зајебавам те све време, ти се примаш као пријемник.
- Е, па, знам ја да не постоји марка Царук! Нисам никад чуо, знам ја! Ај да је Гигабајт или МСИ, па да ти поверујем, али Царук! То нема. Или можда Руси праве, тако звучи.
- Примаријусе, ти и даље не конташ?

--------------------

На неком форуму:

Треба да се отарасимо Косова, само прави терет, треба ићи напред.

- alooooooooooooo ljudi chujeteli wi shta prichate ejjjjjjjj majko Srbijo da li znate wi shta prichate bruke jedne ccc sram da was bude niste wi srbi was swe treba optuzhiti za izdaju ustashka gowna jedna...
- jesi ti normalan,da su milos i lazar tako razmisljali 1389.ti sad ne bi ni postojo beteru!!!!!!!!
- Jeb'o vas RASTKO POCESTA!
- Искључи б92, боље ти је...
- LDP demagogija :S najbolje dupe prodajte da bi vam bilo lepse koji trenutak...
- Sramna ti je i cinicka izjava da se treba odreci Kosmeta da nam ne bi uzeli ostatak Srbije. Ti ne znas nista ni o istoriji ni o medjunarodnim odnosima.
- stvarno si glup!
- Iako je ovo samo provokacija,gdje su modovi kad ti najvise trebaju???!!

:гриц гриц кокице:

Pola 12 uveče. Mlađahni par se vraća iz izlaska i prilazi starom gradskom groblju.
Živodarka: Ju, šta je to bilo?
Mile: A b'e Živče, pa nemoj da se bojiš, ja sam tu.
Živodarka: Alo momak! Pa ja sam ti noćni maraton trčala, a da se bojim ovoga.
Mile: Ajde, slobodno priznaj da te je stra'.
Živodarka: Ma nije, nego ladan neki vetar majku mu.
Mile: Odi da te ugrejem hehehe.
Živodarka: Pa ajde hihih... IJU! ŠTA JE OVO??? AAAAA MAJKO DRAGA, NISAM JOŠ SPREMNA... NISAM JOŠ SPREMNAAAAAAAA...
Mile: U sunce ti... Lazo? Jes to ti? Crni Lazo, al si ti prokuvan! Šta je to s tebe? K'o da sunca nisi video godinama, a skoro dao 5 litara krvi.
Lazo: BREEEEEEEEJNNNSSSSS!!!
Mile: Idi begaj, na kakvoj si pijanci bio? Mora da si bio kod Radovana, on kad napravi pijanku... Lazo, šta radiš to? E, ne kosu! EEEEJ!

Lazo ni pet ni šes' neg otvori glavu Miletu i izjede mu mozak.

Park u kraju, novo (žensko) društvo, stare (muške) fore:

- E, a jel se sećaš kad si up'o u šaht i slomio nogu dok si jeo burek s jogurtom? Jao kako smo se pocepali onda, hahahaha! Sav si umazan bio, pa kad ti je keva došla u hitnu prvo je krenula da se dere zbog fleka na jakni, hahahaha! Carica!
- Dobro, prič'o si to već... jedno dva'es puta.
- Pa nisu ljudi čuli. A jel se sećaš kad te keva zvala s prozora dok smo zabuksnali u parku kod tebe, a? Pitala te koju ćeš pidžamu da ti opegla, jaaaoooo brate kakva je to zajebancija bila majko moja!
- Nije bilo tako... aj dosta više s tim glupim pričama, smaraš ljude.
- Ne smaram, vi'š da se svi smeju. E! Aaaa... jel se sećaš kad ti je na krsnoj slavi pred ćaletom i kevom i gostima Danijela rekla da ti je mali i da se kresnula s tvojim kumom dok si bio u vojsci?

Večernje novosti: Mladić iskasapio prijatelja plastičnom flašom!

pedes i neka

-Ćao majko.
-E, pa Henk, došla sam da te zamolim nešto. Tvoj brat se oseća beskorisnim i voleo bi da počne da zarađuje svoj novac.
-Dugo mu je trebalo.
-Pa, znaš, volela bih da ga uposliš u tvojoj firmi.
-Šta?
-Pa brat ti je.
-Realno ne vredi ni pišljiva boba, ne pada mi na pamet, ako njega uposlim, uzeću mesto nekom vrednog posla i nikad više ljude u oči neću moći pogledati.
-Ali u tome je cela poenta milosrđa, da uposliš nekoga ko ne zna da radi, oni koji znaju, znaju, njima ne treba.
-Bože sačuvaj, jebalo majku ako takva vremena dođu.

2014.
-E, ajde ubaci ovog mog malog u firmu.
-Ali on ne zna ni kutije da nosi.
-Pa dooobro, dobar je on, trudi se.
-Samo ako odobriš mojoj maloj stipendiju na Megagigatrendu.
-Naravno. I gradsku i na nivou univerziteta, hehe.
-Može, daj ga ovamo, neka jede lepak u kancelariji za ljucka i gejevska prava, kome to treba u životu. A možda mogu i da ga gađam kokicama kada se smorim.

Stefan se vraća kući iz škole(boljereći kafića od prekoputa)
Majka: Opet si dobio jedinicu,opet smrdiš na cigare.Opet si pio!
Stefan: Nisam kevo,šta ti je,pusti me malo,e...
Otac: Šta bre nisi,puna ti pakla pikavaca,a limenke od piva samo gomilaš.Kako to da ne skupljaš sličice,k'o sva normalna deca? A ne flaše i paklice Winstona?!
Majka: Jeste,kako mali (bilo ko koga se prvog sete,Stojko,Milojko),on dečko lepo uči,bavi se sportom,ima i devojčicu,ima normalne hobije...a ti? Ti pušiš,piješ,ništa ne učiš,zvrljaš po zidovima...I po tim tvojim sveskama pišeš neke pesme,umesto da prepisuješ sa table..
(i tako dalje,priča se nastavlja,dok se Stefan,jadan,ne ubaci)
Jeeeste,majko,al' taj je mali štreber,papučar smotani,ćale mu je profesor,a tu,tu DEVOJČICU nije ni na blic poljubio..(itd,itd)
Uostalom,šta sam vam ja uvek kriv,a sva ostala deca su dobra,sve same cvećke..Ma idi bre...

1) "Armatura GH 19/15"

Armatura koja je došla glave Paji i Jaretu (pogotovo Jaretu) iako u obzir nije uzeta ta olakšavajuća okolnost da Jare ne bi decu svoju uvalio u neprilike zbog dotične.
U slengu: Doakaće i tebi armatura GH 19/15.

2) "Što te ne zakla Tuta Bugarin?"

Upotrebljava se svuda gde je potrebno iznervirati se nečijom glupošću.

3) "Limburga meseca, limburga meseca..."

Nisu samo Sumeri znali za trinaesti mesec nego i Srbi.
Kod Sumera dolazi svake šeste, a kod Srba nikad.

4) "Ne pijem dok Paja vozi"

Suptilna odbrana od ponuđenog alkohola.

5) "Rudno blago Mađarske"

E to je Paja odgovarao kad je položio sedmi i kad je stigo Jareta. Ne bi znao koliko rudno blago ima ona ravničarska Mađarska pa me i ne čudi što se ovaj izraz upotrebljava kad nekog pitaju šta je učio, a on odgovori: "Rudno blago Mađarske". Znači nije učio ništa.

6) "Daj mi kocku vode i čašu šećera"

Izražavamo našu trenutnu zaprepašćenost i strah.

7) "A Vi ste kum?"

Legendarna scena gde Jare izmeša petnaest ljudi objašnjavajući jednog.
U slengu: Koji si pa sad ti faktor da te ja ovde smatram?/ U kom srodstvu sam ja s dotičnim?

8) "Ja glup pa u penziju, on pametan pa u sedmi mandat"

Pomirenje sa zlom sudbinom.

9) "Što se voziš, kad ne znaš da se voziš?"

Upotreba ovog izraza je neverovatno široka.
Kreće se u rasponu od: "Šta se kurčiš?" pa sve do: "Plati pa se klati."

10) "Kupi mi majko top!"

Ovim izrazom je Jare izrazio svoje nezadovoljstvo što mora kabinu da deli s nekom babom koja ima jak fetiš za jaja.
U slengu: Izražava naše nezadovoljstvo trenutnom situacijom.

I tako dalje, i tako dalje...

- Alo, dig' se odatle i trči da mi uzmeš boks cigareta.
- Daj bre kevo, 'de me nađe sad?
- Što? Imaš neke obaveze?! Po ceo dan miruješ tu i ništa ne radiš dok te ja služim i 'ranim k'o rob.
- Ja ne radim? Samo razgovarajući sad sa tobom pokrećem 9 glasnih žica pritom trošeći energiju od 123 J koja bi bila pametnije upotrebljena da me trenutno ne zamajavaš. Da ne spominjem da mirovanje nije moguće i da se trenutno okrećem sa Zemljom oko Sunca kao i svi ostali na ovoj planeti uključujući tu i tebe, draga moja majko.
- More, 'ko uzmem ja motku ima ti da letiš tamo brzinom svetlosti.
- Uostalom, što da ti kupujem cigarete kad se time samo truješ i traćiš svoj život reskirajući da dobiješ rak? Ovako sam ti spasio život ne pomerajući se iz fotelje. Čak sam nadmudrio i Top shop.
- Iz ovih stopa da si krenuo u prodavnicu da te ne bih propustila šaka.
- Dobro, idem al' lepo sam te upozorio. Nemo' posle da ti horoskopski znak pređe u zaštitni. Ovaj, ne baš toliko zaštitni.
- Još nisi otiš'o?
- Idem, idem.

-Odvukli ste pijanu Cacu štreberku na gajbu?
-Aha...
-Nevera. Malo njih se može pohvaliti i da je za sisu ufatilo, a kamoli nešto više. Pa Caca je štreberka i svetica.
-Brate, Caca je nekad bila svetica.
-Alal vam vera. I ko se osevapio?
-I ja i Šaja.
-Ne seri?
-Aha, al imala je mendžu pa nije dala penetraciju, al nam je zato poduvala za medalju.
-Ložiš me zato što sam je jednom iskulirao? Priznaj...
-Tebra, kad je uzela kite u ruke i krenula da falata. Mislio sam da ću da prsnem. Trpa jaja u usta, pa vićgla, pa sve naizmenično. Ne zna gde će pre. Lu-di-lo! Takvo falatanje nisam ni na svadbama video, kad iznesu pragnje.
-Majko mila! I?
-Dal treba da ti kažem da nismo isprskali tepih?
-Guta?
-Jok, ti gutaš...
-Idem ja!
-Kuda jadan?
-Pa kod Cace!
-Stani puška te ubila! Pa tek si sa robije izašao!
-Bole me kurac! Falataće i meni, nezvao se ja Šilja!

Aca: Oo, gde si tebra nema te 100 godina jebote. Šta ima novo, gde je Džoni, jel se oženio, skinuo kilažu? Kada smo se videli poslednji put sećam se im'o preko 130 kg.Nemanja: Batice ne znam šta da ti kažem, kod mene sve po starom znaš ti mene, platim ravu i nema glava te boli, a Džoni je poseban tip. Postao porodičan čo'ek, nego mi ga žao maćori, od kad se oženio post'o džoger.
Aca: Ne seri brate da poč'o da džogira, auu jebote pa gde će on sa 130 kila majko mila!?Nemanja: Tebreks, koji ti je kakvo crno trčanje si lud, od kad se oženio za onu njegovu rospiju poč'o da obavlja i ženske poslove po kući, eno ga živi sa trudnom ženom i taštom, brišu patos s njim, užas brate, da sam na njegovom mestu rokn'o bih se bez razmišljanja.
*Aca: Auu, jebem ti život usrani a bio mnogo kul lik.

- Desi kumašine, nema te nešto ovije' dana. Da nisi pu pu pu zanemoćao štogod? Koja te muka spopade da iz podruma ne izadješ od četvrtka?
- Leptejebo, još mi ovaj stručnjak falio. Pa koji te vetar nanese, ti si mi samo falio. Da nisi ti razvlačio struju, ne bi' se mor'o sad jebavati oko faze, svu si mi instalaciju isfušerio, bre treba d' izginem zbog tebe?
- Ko bre, ja? Hi hi hiiiiii, pa ja kume dok ti nisam razvukao struju, nisi je uopšte ni im'o.
- Pa nisam, kad sam tek zid'o temelje, normalno da nisam. Znaš ti bre da sam paru naš'o u osiguraču, eeej, paru! Treba d'odem u vazduh zbog tebe? Teraj se bre dok...
-:uskače u baru:-
- Ništa se ne boj, saću ja to da ti sredim, uzmi si slobodno dok ne završim. Daj te motocangle čas.
- Jesi ti kršten? Pa deš oko struje, s vodom do pojasa, o kuku majko....
- Ma ništa se ti ne boj, pazim ja, saću da ti... :BOOM: ...ijaooooo...

-Jaoj, majko, sutra imam neki ispit, nešto, nemam pojma ni ja, a ja sam ceo dan pikao fucu sa Dejanom i ekipom, a sinoć sam zaginuo do četiri ujutru, jedva sam kuću pogodio. Ništa, uzeću ja sad malo da pročitam, pa kao da je to rimsko pravo nešto teško.
-Rimsko pravo? Ma jok, nikako. Traži pečenicu uoči Božića, nemere to.

-Dušo, izvini, pa znaš ti da ja tebe volim, nego sam samo malo zaboravio da ti je rodjendan i otišao sa Acom do kafane. Ali nema veze, pa još je utorak, je l' tako? Još celih osam minuta. A izvini i za poklon, sledeći put ću ti kupiti nešto bolje, sad imam samo ovu čokoladu, heheheh... Možemo sad malo u sobicu, da proslavimo?
-Gle, gle, traži pečenicu uoči Božića. Nećeš jebati. Dobićeš sledeći put.

- Šta se dešava sa Kojom? Ne sećam se kad sam ga poslednji put video? Da li je još uvek živ?
- Jedva da je živ brate, jedva. Znaš njega, ne može bez problema. Pre mesec dana cigla mu je pala na nogu, slomio je dva prsta. Pre sedam dana je slučajno zapalio šupu svog matorog. Kaže ostavio pljugu unutra. Jedva je živu glavu izvukao. Nije to sve. Neku veče izašao u grad, malo cugnuo, počeo da muva onu plavu Ivanu, ma znaš je. Cura mu kaže da ima dečka, a on ne odustaje, napalio se k'o Jeremić na diplomatska sredstva. Muva on nju, baca neke fore i fazone kad odjednom ide Ivanin Alibaba sa svojim hajducima. Izvedoše ga ispred kafića, razbiše ga k'o staklenu vazu i eno sad leži u bolnici sa slomljenom rukom, par slomljenih rebara i još ko zna čim.
- Ajme majko, taj dečko nije normalan. Crna ga zemlja sebi vuče. Pitanje je dana kad će vuglu da izgubi. Čudo je što mu još uvek slika u čitulji nije izašla.

- 'Ej Radenko, daj bre pauzu da zapalimo po cigaru, ionako će istreramo normu do pola noći, a 'di je osam ujutru. Daj bre da zapalimo i da se ispišamo k'o ljudi, nemo's taki čovek...
- Milenkoviću, opet ti! Stoput sam ti rek'o da nema pauze za duvan i nemo' me zoveš Radenko, nisam ja s tobom koze po Glediću tražio, vrći se na traku!

- E moj Vukomane, što si tup ko budak. Ti bre ki da ne znaš Radenka, pa viš' bre da je saradža kak'e nema. Rođenog oca bi posl'o na disciplinsku! A ti, piša mi se, puši mi se...ki neka snajka...pa Radenko ti se uvuk'o Žabarima do slepog creva i mačke će jede samo da im se dodvori...
- More ću jebem ja i njega i njegove mačke, ću uznem šrafciger i ću išaram celu novu liniju, pa nek si jebe mater sa Žabarima!! Šta bre misle oni, da radim dan-noć bez da pišam...
- A budaleeee majko mila ( prekršćava se desnom rukom ), ja te krstim ti prdiš. Šaraj ko te jebe, nemo' men' nigdi da pominješ, ščuo?!

Ovo je jedan odlomak sa četa, čitajte odozdo na gore:
Јелена Тихи Убица- Ама ћутите!
VooDooDoll- нема форму,ја сам слободни уметник
VooDooDoll- еј бре!
prvi_srpski_vampir- a radosna si?
mat- Haiku?
prvi_srpski_vampir- neki cove?ko?
prvi_srpski_vampir- neko te uplasio?
Јелена Тихи Убица- Је л'песма има неку форму (сонет, секстет...)
mat- Moraš da pronađeš svoje mesto u kordinatnom sistemu haosa.
prvi_srpski_vampir- trebaju ti klesta?
VooDooDoll- шта кажете?
Јелена Тихи Убица- али је за сада одлично
prvi_srpski_vampir- vadila si eksere?
VooDooDoll- умрла је нада..
VooDooDoll- у вртлогу олуја
VooDooDoll- Душа моја страда,
Јелена Тихи Убица- чак и по рими
prvi_srpski_vampir- dool ko te iznervira da mu ja sad napisem koju dobru
VooDooDoll- Буре сада бесне,
Јелена Тихи Убица- Подсећа одмах на Пушкина, ако смем да кажем :)
VooDooDoll- Буре сада бесне,
VooDooDoll- Цео свет мој руши.
VooDooDoll- Лаж та гнусна расте,
VooDooDoll- Љутина ме гуши,
VooDooDoll- Крв се сада пени,
VooDooDoll-Бес из мене куља,Ватре сада горе,Превара ме пече,Мисли црне море.
prvi_srpski_vampir- ali jebiga,ja samo povremeno mogu da dodjem na net
prvi_srpski_vampir- znam lutko moja chupava da ne mozes bez mene
mat-Hotttttttttttttt
prvi_srpski_vampir- zhahahahahaha
prvi_srpski_vampir- joj majko moja
Јелена Тихи Убица- Волим твој необично велики полни уд а не тебе