To je jedna mala svetlucava stvar na vašoj ruci kojoj vi služite kao poklon
Kada su mi kupili jedan lep sat za rođendan ja sam bio presrećan poklonom i jedno vreme sam mislio da ne mogu da dobijem savršeniji poklon. A ono jeste bio lep sat, sa kazaljkama, "zlatan" kobajagi, ali je bio onako, otmen.
E posle nekog vremena sve je otišlo u tri lepe. Morao sam da pazim da ga ne izgubim, da mi ga ne ukradu, da gledam gde ga ostavljam, kad odem na bazen mora da stavim sve što imam na njemu da ga ne vide. Pa tu je i menjanje baterija, čišćenje, glancanje, menjanje kaiša, stalno nošenje kod gazda sajdžije koji jedva čeka da mu dođem u radnju jer zna da ja nemam pojma kako on radi i šta u njemu ima pa mi naplati 3000 kinte samo za "menjanje delova" koji ni ne postoje a koje je on izvadio i stručno promenio. A da ne pričam kako sam stalno morao da ga nosim kad je rodbina tu da bi videli da mi se sviđa i da ga stalno nosim.
I tako posle nekog vremena svatim ja...
"Sunce ti, pa nisu oni poklonili sat meni, nego su mene poklonili satu"
Devojka koja nije više nevina i može se koristiti za široku upotrebu.
- E brate, ona mala Mara, patrijahalna devojka, zar ne ?
- Da si živ i zdrav, ja je lično krekovao pre godinu dana !
Igra za koju vole da se hvataju majstori i mala deca na opštu radost okoline.
Kad se uhvate za električno kolo nastaje opšte veselje u kući.
Neke šale i pošalice dodju i prodju, postanu dosadne, nezanimljive i ljudi ih se zasite i izbace iz upotrebe. Ali uvek ima mala grupica onih koje će se uvek koristiti samo je potrebno da se dogodi pravo vreme i mesto i naći će se neko ko čuva tradiciju fora koje nikad ne umiru.
Situacija prva: Na sajmu automobila, prilikom predstavljanja novog modela obavezno bude i jedna dobra čkapi, čisto da privuče malo veći broj ljudi. Kada kompanija spomene cenu automobila uvek će se naći jedan koji će reći "A jel i ta mala dolazi u paketu sa autom?".
Situacija druga: Slava, domaćin sklanja višak hrane sa stola i pita goste "Hoće li još ko ovo da jede". I naravno neko se javi "Pa Joško nije ni došao".
Čekanje da 2 mala kompjuterčića u desnoj donjem uglu ekrana počnu da svetle.
Napucana smeker lutka koja fura sa Barbikom,ali je mala beba za Actionman-a...
Mala, veoma korisna spravica koja nam omogućava da popravimo svaki cibzar u trenutku.
Krajnji nivo preobražaja švalera-jebača , kada nadje ribu koja mu stavi muda u ladicu.
( poruka prije ribe)
" Kumara sad sam sa fudbala dobili smo nisam se jos istuširo kad završim zovem te da idemo na kafu ona mala mi se javila ali još ništa nije ozbiljno mada nadam se najboljem umro sam kako sam se umorio."
Ja: ŠKK ?!!--------------------------------------------------------------------------------------------------
(poruka u toku ribe)"Moj kume, šta mi se ovo dešava? Osjećam se laganim, kao perce kojeg miluje proljećni povjetarac, u maju . Konačno! Ova mala je savršena. Da vidiš samo kakve izraze koristi. Naučila me da rezonujem i da kanališem svoju energiju, uprkos Jabukama zla, koje me vrebaju sa svakog ćoška."
Ja: ŠKK ?!!
Mala maglovita država na brdovitom Balkanu koju je u skorije vrijeme sve zaobišlo pa čak i vulkanski dim sa Islanda.
- Samojko! šta kažu? 'oće l' nam doć' ovaj dim sa Islanda da probam prodat' one maske što sam ih bio navalj'o kad nam je treb'o doć' onaj svinjski grip, pa nije?!
Mala Azija i Daleki istok, samo bez nekoliko hiljada kilometara koji ih inače dijele.
Tri grada koja mala deca, koja inače nisu iz gorepomenutih gradova, uvek mešaju.
Dete: Mama, mama, gde jel tata beše u Kruševac otišao?
Mama: Ne, sine, otišao je u Kraljevo...
Dete: Aaaaa, znači u Kragujevac je otišaoo...
Mama: A jel me ti zajebavaš malo, srećo mamina?
mala slatka stvorenja koja najlakse mogu da te dovedu do sloma zivaca,ali ih ipak najvise volimo
da li su potrebne reci
Alkoholičar koji pije žestoka pića iz flašica - "unučića". Šiše je mala flaša.
Mala okretna prodavačica u Miškovićevom „Maksiju“. U srednjoj školi u njen osmjeh i vickastost je bilo zaljubljeno pola razreda, onda su se njene najbolje drugarice, i svi oni što trebaju i ne trebaju otisnuli na fakultet, a ona je hrabro, ne znajući šta želi, ostala u svojoj provinciji da na kapiju naslonjenim babama bude inspiracija na temu morala mladih i pravovremene udaje. Sada radi na traci za dvadeset i koju„crvenu“, taman koliko otprilike ima i godina. Dani i večeri se smjenjuju, a ona za kasom trpi udvaranja lokalnih privatnika u stilu „mala, al bi te provozo, al samo večeras“. Ipak, ima ukusa, ne sluša narodnjake, nego lagano pjevuši Joksimovića, Ćetkovića i Georgijeva i ostale sladunjavo-srceparajuće pesmoklepce… Dok mi savršeno ljubazna vraća kusur, ko zna za šta sve talentovana i predodređena u ovom životu, pitam se, Bože, je li to njen krajnji domet? Hoće li za nju „biti Maxi-mala“ ostati maksimala?
Gramatička zajebancija i komplikacija koju besprekorno znaju da izvedu i mala deca od Niša na dole...
Rečenica koju mala deca koriste da bi sa oduševljenjem ukazali na pun sto hrane.
Da li znate ko su bili kauboji? 'Oćete ja da vam kažem? To su bile pičke... Jurišali su naoružani do zuba na jadne Indijance, doduše obe nacije nas i dan danas jebu, jedni sa vojne, drugi sa medijske strane, al' eto ja sam uvek bio na strani Indijanaca jer su bili slabiji... Od kako sam se upoznao sa dotičnom "Malom nevestom" ni njih više ne volim, Istina je da se izjašnjavaju kao Indusi, ali sve je to meni isti kurac! Isto sranje drugo pakovanje.
Ajd' da pređem na stvar... Gledali ste vestern filmove, jel tako? Naravno da jeste, i verovatno ste se upoznali sa raznoraznim dvobojima sa Divljeg Zapada, do duše svaki je bio isti, samo su druge ličnosti tumačile uloge. Svaka scena je propraćena poznatom melodijom sa zapada i naravno misterioznim žbunićem kojeg vetar iskotrlja u nekoj pozadini. Taj žbunić predstavlja jednu veliku pustoš. Tako je i u našem narodu ostao kao žargon za isto. Često se koristi u Srbiji, pogotovo kad su paklene vrućine, pa niko nije ni lud da izlazi napolje. A da ne pominjem o radnim mestima u današnjim fabrikama, i javnim skupovima za dobrobit naroda i Majke Srbije...
:Kuc kuc:
- Uđi, ne izuvaj se!
- Hehe... :hik: Direktorka uvek ste bili.. :hik: ...duhoviti.
- Neme potrbe da se ulizuješ, kaži šta oćeš? I što nisi na času?
- Pa znate direktorka, jaa... :hik: Ulazim u učionicu kad tamo... :hik: Otvoren prozor, neka promaja udarila. :hik: I ne vidoh ništa sem onog žbunića koji vetar iskotrlja po učionici.
- Nesposobni konju opet su ti pobegli sa časa...- Jesi bio na protestima?
- Ma bio... I otišo kući odma!
- Što to..?
- Zato što nas je bilo troje i žbunić u prolazu!
- A razumem...
- Pomaže Bog Miodraže mali vraže.. Hehe... Kako se kaže Miodrage ili Miodraže?
- Ne smaraj, reci šta oćeš?
- Da pređem odma na stvar. Jesi li razmišljao da kupiš onaj mlin u Stepanovićevu?
- Vidi 'vako da sam hteo da odem na divlji zapad otišo bih još ranije... Kad sam bio u tom mlinu samo žbunić proleteo. Jebi ga odmah sam seo u kola i otišo nazad. Nema leba od toga!
Mala kafana pored radnog mesta gde odstupimo i pravimo se pametni, dok država propada.
Kada ti je plata toliko mala, da ponovo moraš da se grebeš za džeparac od roditelja.
Osoba muškog pola koja po diskotekama startuje samo bombe.
