Ustvari, isto što i obaveza prema drugima. Naprimer, ja moram da čistim za mojom sestrom, šta god da uradi. I za mačkom, koji je protočni bojler, tj. Mašina za govna . Jede, pa trči u pesak. A poklon koji dobijem od njega nije mnogo čvrst, pa je još zeznutije. Da nema roditelja, ja bih to šipak radila. Ipak, mora se... U nekim situacijama, dođe gore nego jedenje istih.
Moja sestra, 9. godina
Slika temperama neki rad za školu na trpezarijskom stolu. Glumi Slikara, veoma nevešto.
U naletu inspiracije, krene i po stolu, zidu, frižideru, šporetu, plakarima, knjigama, završno sa mojim fiokama, iznutra.
Ja: ,, Pa dobro, Milice, da li si ti normalna, šta ti misliš ko će to da čisti? Aaaa, ko će to da čisti?!? Milice, odgovori mi, ko će to da čisti?,,
Ova se odma' rasplače, pa trk kod mame : ,, Mama, mama mene Nataša dira!‚‚
Evo ti mame : ,, Pa Nato, ona je tvoja najmlađa sestra, moraš da joj pomogneš. Zato sve ovo očisti!‚‚
Ja: ,, Pa mama dokad više da čistim mačeća govna koja ona izbaci? Šta sam ja ovde, služavka?‚‚ (Ovu rečenicu sam uzela od mame)
Mama debil a tata kreten....a sin...ubija pijan skupim kolima.
majka,mama,mamica,keva..
Mamin sin, mamina maza. Ne zna da obari viršle a o pravljenju makarona da i ne govorimo. Ima ih u svim uzrastima od klinaca od 9 godina koji kmeze kad se opeku na vruću supu do negde ljudi od 40 i kusur godina koji se još nisu odvojili od mame. Ako mazunac živi odvojeno od roditelja, on će moći da svrati kad hoće - uvek će biti paprikaša za njega, ne mora da se izuva i da briše cipele na ulazu, moći će da odrema koliko hoće, da okrene kanal s omiljene mamine španske serije na fudbalsku utakmicu. Dok je bio školarac, mama je išla svakih dva dana do njegove razredne. Problem nastaje kada majka ne bude više živa. Tada će mazunac morati da se sam probija kroz život.
Najogavniji klikbejt na portalima, mame im se nakalemegdanišem. Znaju đubrad kako izazvati pažnju. I kliknem, kliknem svaki put iako znam šta me čeka.
- Jovića želi bivši šampion EVROPE. Slaže se MEGAMOMČAD koja će dominirati LIGOM!!!
(klik)
- Trener Steaue Bukurešt: U našem timu bi verovatno bilo mesta za igrača tipa Jović, ali ne garantujem. Ne, ne njega, este ludi? Nego nekog njegovog tipa, ali da zna šutati loptu.
Evolucioni tjuning ljudskog tela.
- Mama, mama, deca mi se smeju što imam pileće grudi i kažu mi da sam klempav.
- Boli te kurac sine, ti si aerodinamičniji od njih, a samim tim dok bežiš od robota ljudoždera otpor vazduha je manji i ti si brži, dok ti uši ne dozvoljavaju da se odlepiš od zemlje i postaneš lak plen pterosaurusima... Neka se gone oni u pičku materinu, ti si mamino savršenstvo.
Stilski prikazana neka najmanja sitnica koja ti istera one najdublje emocije iz petnih žila i treće grane porodičnog stabla, dok te podseća na te mile i bezbrižne trenutke kada su ti mama i tata sve kupovali, kuvali kafu ujutru i spremali doručak, ručak i večeru. Prstom nisi morao ništa da pipneš u kući, osim telefona, kompjutera i vajferta od ćala jednom u dva dana, da imaš za pljuge i kojekakvu ribicu.
- Jao, ovo je ona kafa iz pizdematerine koju mi je mama kuvala svako jutro kući! Ah, mama, suza suzu sustiže dok se kafa u džezvi diže.
U tom trenutku se setiš da imaš polugolu ribu na krevetu, spremnu za snošaj. Al' džabe, degenu. Pogledaj je sada. Onaj slatki, kurvanjski izraz na licu se pretvorio u gadljivo čuđenje.
- Ouvaaaj...
- Ma baci zajeb na eksplenaciju, patetičaru manijakalni! Štob' se reklo, pozdrav tipa trajni, na kurac te nabijem vrste imaginarni!
Kad moja mama prebacuje "Boj na Kosovu" da gleda "Šeherezadu".
neki sundjer, koji su zene osamdesetih stavljale na ramena, da bi izgledale kao ragbi igraci.
i pored teskog navikavanja mnogih mama da stanu pred ogledalo, i kazu, da to sam ja, zena bez sranja na ramenima,bez sitnog minivala ,bez dubokih farmerki,sakoa do kolena i suknji na falte, izgleda da je neko opet resio da prepuni butike tim modnim promasajima, i da se taman odviknuta mama, tripuje kako je ipak bila moderna i lepa.
vrhunac dečijeg nestašluka, toliko brezobrazno dete da ga moramo porediti sa Dadom...
Hitlerove mame prijateljica: jaooo ovaj tvoj mali gori od Hitlera!!!
Hitlerova mama:ma ajdeee molim te...to je moj mali đavo...hmmm vidi ga kako lupa onu porculansku vazu, đavolčić mamin...
Hitlerove mame prijateljica: i to što kažeš bolje đavo nego Hitler!
Ono sto nosis svaki dan kada postanes mama.
Do sad su se mnogi već i uvežbali ali do pre par godina je to izgledalo otprilike ovako:
DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO.I.KISELV WODU.MAMA.
Glavne stavke koje mame strejt ženke i mužjake, s one strane duge, u porno industriju.
A: O de si Zdravko!
B: De si Božidare, kako je?
A: Evo nije loše. Jesi video skoro Lakija?
B: Laki otišao, eno ga radi preko.
A: Snašao se, pa lepo, šta kaže kako je tamo?
B: Jeste, lepo, kaže zadovoljan je.
A: Znači redovna su primanja tamo?
B: Jesu, eno trpaju ga ko Notingem Forest u Premijer ligi.
A: Tako znači...
Recenica koja je karakteristicna za detinjstvo i period kada smo bili bolesni. Podrazumevaju se razni cajevi i melemi, nekada jako neprijatnog ukusa, koje su nam spremale mame i bake.
..Nakon nekoliko dana lezanja u krevetu, ne pomaze voce, vitamini, niti bilo sta...
Baka: pij to da ti bude bolje... nemoj samo da se zalis, moras nesto i na silu.
Zašto u svim vicevima, a nerijetko i u životu, djeca kada se obraćaju odraslima, GOTOVO UVIJEK, im se bar DVA PUTA obrate prije nego što ih nešto pitaju (npr: "Mama, mama, ..." ili "Tata, tata, ..." ili "Učiteljice, učiteljice, ...) ?
Upravo zato što odrasli PO DIFOLTU ignorišu djecu, pa ih stoga ona moraju barem dva puta zovnuti ne bi li ovi uopšte obratili pažnju na njih i njihovo eventualno pitanje ili zahtjev.
najveća legenda! Juče,dok je keva gledala, hvala Bogu, poslednju epizodu ˝Greha njene mame˝, on je prokomentarisao da su Teletabisi keva za tu seriju!
Stanovnici omanjeg grada ili malo većeg sela. Gde se otprilike svi "poznaju".
Opština Gornji Milanovac 25000 stanovnika. Grad 15000.
moj otac: "Ja i tvoja mama smo se upoznali preko naše kume. Ja sam bio u vezi sa našom kumom a mama je bila u vezi sa njenim bratom. A strina Jeca se nekad "družila" sa našim kumom, a i jedno vreme sa mnom, pa se posle udala za tvog strica. Dok je tvoj stric nekad bio u vezi sa tvojom ujnom koja se posle udala za tvog ujaka koji se nekad "družio" sa tvojom tetkom, a tvoja tetka se družila i sa...."
ja: "STOP! A onda nije imalo kola da se izadje u Čačak recimo?!"
Termini iz mladosti naših mama koje se uopšte ne libe da ih upotrebe kada gvire u sobu dok im se ćerka priprema za noćni izlazak proživljavajući svoju mladost kroz nju.
-Sine, spremaš li se na u grad?
-Aha.
-Je'l to ideš na korzo, da šetate glavnom ulicom? E, kako je to nekad bilo, mi se doteramo pa krenemo korzoom a momci stoje sa strane u grupama i došaptavaju se o nama. (čežnjivo)
-Ne, idem u diskoteku. (nervozno i nestrpljivo, u sebi: "O, ne, evo je počinje")
-A, na ples ideš, sa momkom? Što je to lepo, plešete zagrljeni u paru...
-Ne, idem sa drugaricama. (polako gubi strpljenje ali šta da radi)
-A da, to je onda igranka! E pa baš fino, tamo svi plešu i možda ti i pridje neki momak da se upoznate i posle te odvede nekoliko puta na sok i možda te i pita da pođete...
-Mama!
