Najgori mogući zajeb genetike koji može da uleti mladoženji. Posle dugo momkovanja , reši da svaki dan jede čorbasto i oženi se, birajući mladu po klopi koju je jeo kod nje . Tek posle sudbonosnog da, shvati da je kolpa koju je jeo tokom veze delo ruku njene mame, a da ona nije nasledila taj talenat, al tatin gen za alkohol jeste...
I kako je u braku?
Ja je oženio da kuva ko njena mama, a ona pije ko njen tata!
I šta ćeš sad?
Il da primim taštu na gajbu, il da se razvedem...
Izraz koji koriste sve familije barem po priči mojih ortaka i mene. Koristi se dok si mali i svaki put kada bi neko dolazio u goste pre odlaska, dok još stojimo u hodniku bi me pitao jel slušaju mama i tata ? U stvari ovaj izraz ne koristi samo familija nego već i razne babe i dede po ulazima dok diskutujemo u liftu. Koriste i razne kolege mojih roditelja dok mi se obraćaju preko telefona kada se javim.
Zvoni telefon.
Ja: Halo
Stric: Halo mališa ja sam, šta radiš ?
Ja: Ma evo ništa malo tu po kući i tako( već smoren )
Stric: Pa šta ima novo, kako si ?
Ja: Ma nema ništa( Uglavnom me pita pitanja i ja odgovaram sa da i ne ali u ovom slučaju to nije bitno )
Stric: A jel slušaju mama i tata? Hehe pozdravi sve tamo
Matori vic, na prvi pogled decji - klinac dobije bicikl i hvali se - vidi mama, vozim bez jedne ruke, vidi mama - bez obe ruke i na kraju.. ovo iz naslova.
A inace nosi dublju poruku (kao i sve naizgled naivno). Pa mislim... ne treba valjda da objasnjavam dublju pouku?
Ok, ako mora...
Ne primaj se magare jedno.
Ne trubi okolo kad uspes bilo sta.
Ne hvali se preterano.
Ne smej se jer ces posle plakati...
Uvek ce biti onih koji ce rado da ti podmetnu nogu pride ako se slucajno sapletes... da ti pomognu da bolje padnes ravno na nos (ili zube).
Cak i bez takvih, neminovno ces jednom pasti.
Izraz koji se koristi za spuštanje precenjenog predmeta razgovora na zaslužen nivo, za isticanje njegove inferiornosti u odnosu na drugi predmet, koji je za njega roditelj, i svetinja.
-Kakve Lejdi Gage, Rijane, didžejevi,metalkorovi, Slipknotovi, pizde materine... Motorhed je za sve njih i mama i tata i Sveti Sava!
Ako ste se u poslednje vreme eventualno pitali zašto je spisak stvari koje vam neopisivo idu na ganglije toliko dugačak al' opet nekako nekompletan, onda se pred vama nalazi tekst koji će konačno odgovoriti na to, nikako retoričko, pitanje.
Elem, iako je naslovna kategorija u našoj zemlji i dalje u povoju, odnosno tek poprima svoj zastrašujući oblik i kritičnu masu debogenih poklonika, mora se istaći da njeni počeci obećavaju maglovitu budućnost životu na koji smo navikli na ovim prostorima, a možda i samom SRPSTVU kao takvom. Naime, kako potencijal jednog naroda leži isključivo u njegovom naraštaju tj. deci, a kako smo i vi i ja nekad bili deca pa znamo kako je to, siguran sam da možemo da se složimo oko toga da je pored ljubavi, pažnje, porodičnog okruženja, igre, igrica, rođendana u Mek-u i kićenja jebene jelke za Novu Godinu, za jedno zdravo odrastanje i stasavanje u zrelu ljudsku osobu potrebna i ZDRAVA ISHRANA, što u srećnom slučaju ovih meridijana znači konkretna i(li) obilina konzumacija MESA i proizvoda nastalih od istog. Znam da klimate glavama i u redu je. Jer ono na šta sam uvek mogao da računam od svojih balkanskih, rudimentarnih i ne-evrointegrisanih roditelja - a pored šljaga, šamara, izvučenih ušiju i ostalih delotvornih vaspitnih metoda - jeste redovna, možda ne i svakodnevna, ali svakako redovna porcija mesišta, bre, jebem mu majku stvarno. Na tome sam odrastao i odrastao u ovakvog konja kakav sam sad - zdrav, prav i lud, kao i svi mi što smo. I na tome sam, zajebavanja bez, do jaja zahvalan svojim matorcima. Kevi, pre svih.
Ali...zapitajmo se na trenutak gde bih i kakav bih ja danas bio da mi je majka bila Dr.Feelgood psihopata, ženski imbecil zatrovan idejom da je "samo zeleno zdravo", "soja nezamenljiva" a "bezglutenska dijeta apsolutno kru-ci-ja-lna za intelekt deteta"?! Kakvim bih čovekom posato da mi je pravila šnicle od tofua, salatu od nori-algi, kolač od susama i pirinčanog mleka?! Sasvim je sigurno da bih mutirao u prokletog žutaća, o seksualnoj orijentaciji uopšte i da ne govorimo.
Elem, naravno da su nakaze iz naslova još jedan talas zapadno-evropske pomame za besmrtnošću, ovoga puta bazirane na veganskoj kuhinji, redovnom čišćenju jetre uljem od crnih školjki i svakodnevnom meditacijom od po 12 sati, baš ekstra što ne postoji posao i računi za struju. Mislim, kada bi se ta ravnogruda hipi-rebra barem za jedan trenutak zapitala zašto im jebena deca imaju jebenu intoleranciju na laktozu, alergiju na grinje i ostale STRRRAAAAŠNE boleštine, došla bi do saznanja da je to upravo zato što ih kljukaju mlekom od kokosa, 'mesto svojim, i što ih 'mesto jednom nedeljno u kafanu svaki dan odvode u lokalno-sektašku bio-radnju kako bi im kupila namaz od bundeve i bezglutenski hleb sa ekstraktom ulja aloe jebene vere! Ako nisu, fazon, alergična i na to, nedobog.
Imajući sve ovo u vidu i znajući da se budući očevi u tome ništa neće pitati, apelujem na buduće mlade srpske majke da ne budu idioti k'o ove evropske i da odgajaju svoje klince onako kako su njih odgajale njihove mame a ne kako kaže neka lezbača u knjizi ili ćelavi majmun u siledžiki. Triput pogađajte zašto.
Srdačan.
- Jaooo, gospodine svekre, jesam vam stoput rekla da ne dajete malom tu vašu...slaninu, pa znate da je INTOLERANTAN NA SVINJSKE PROTEINSKE LANCE?!
- Pa, kad mu nisi davala sisu, snajo, nije siroto dete krivo, hehe...
- To uopšte nije vaša stvar! JA sam njegova majka a ne vi...Uostalom, mogli biste malo da smanjite i sa tim sirom, znate li vi koliko adrenalina krava pusti u mleko kad je muzu?!
- Ne znam i ne zanima me. Znam samo da je onaj moj klipan treb'o odaaavno tebi da pusti krv pa da ne sikćeš k'o zmija otrovnica, ščula!
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Ultimativ svakog prideva.
Primer 1: Pijan, pijaniji, najpijaniji, mama.
A: 'De je 'vo Miki, nema ga već tri dana?
B: Bio kod Pece na rođusu, popio im sve tamo.
A: Pijan, a?
B: Šta pijan, mama.Primer 2: Dobar, bolji, najbolji, mama.
C: Joj kako će Real da otkine Barsu noćas, bacam crvenu na keca.
D: Jesi ti normalan čovek, Barselona je mama.Primer 3: Kvalitetan, kvalitetniji, najkvalitetniji, mama.
E: Dobra ona nova Kia, šta misliš?
F: Kakva bre Kia, švabo je mama.
Znači da je gotovo sa davanjem. Postala je majka i više je ne daje nikome!
Mama: "(beba plače u kolicima) Ma nemoj plakati, pa ne da mama nikome!"
Prolaznik: "Bil' dala meni, a?"
Mama: "Marš prostačino jedna!"
Povod da mama pomisli :
1. Dokle će da pravi budalu od mene; ili
2. Neka, brže se uči u društvu.
Povod da tata pomisli :
1. Pobogu, valjda se od drugarica bolje nauči.
Najbolja zamena za psovanje. Slična je konstrukciji glagol + ti ga majci, osim što u ovom slučaju stvarne psovke ne postoje.
- Smotan si
- Mama tvoja je smotana- Dobra ti riba
- Mama tvoja je dobra riba!- Jesi dobio 5 iz Srpskog?
- Mama tvoja je dobila 5 iz Srpskog!- Goooooooooooooool !!!
- Mama tvoja je dala gol !
To su osobe koje su vas stvorile i donele na ovaj svet.Oni brinu o vama,hrane vas,neguju,vaspitaju,ogranicavaju i zvocaju.Naravno,vole vas najvise na svetu celom.Smatraju da im sve gore navedeno daje za pravo da vam cesto upucuju sledece recenice:"Ja sam te rodila,ja sam ti gazda"-mama,i "Dok si pod mojim krovom,ima da bude kako ja kazem"-tata.
Rešenje muža u "boli me kurac" fazonu za ženina negodovanja i neslaganja.
-Daj mi dve hiljade da kupim kremu.
-Koju sad kremu?
-Ma garnijer bjuti sa ekstraktom kokosa i lotosa, koji sadrži DNK zmaja i čini vašu, odnosno moju kožu deset godina mlađom.
-Moraću ja tebi ženo da isključim televizor. Nemam.Dao sam ti prošle nedelje za još nešto tako.Neki Fruti, bjuti...isto je bilo.
-To je bilo prošle nedelje.Nivea mega esenšal sa avokadom i džigericom papagaja za uklanjanje bora ispod očiju! Ti znaš da ja imam određene potrebe!
-ODREĐENE?!E, a da se ti lepo vratiš kod mame ako ti se ne sviđa ovde.
To je jedna od najvećih uvreda u našem jeziku, jača je i od one ''mama ti se jebe za kilo pirinča''...Ona služi samo u ekstremnim situacijama, recimo kad ortak neće da ti da vodu posle basketa il mu uđe neka bugarka na horogu u amerima.
Osoba koja poprima razne oblike života kad god hoćemo nekom nešto da kažemo ali nam skromnost vokabulara to ne dozvoljava.
osoba A: Majmune!
osoba B: Mama ti majmun!Neretko, kad je mozak na nuli, izleti samo "mama tvoja"...
Žene koje ne znaju da godina ima 12 mjeseci.
- Ćao Sandra, šta ima, kako si?
- Evo, mi malo izašli u šetnju hehe...
- Jao, duša mala, koliko ima?
- 18 mjeseci, ljubav mamina, još malo pa ćemo ga upisati u jaslice.
- (ček jebem ga, godina ima 12, znači 18 - 12 = 6, aha godinu i po dana) Jao, baš divno.
- Kako ste vi, kako su vaši?
- Dobro, eno žena kući, sprema ručak, sad za vikend dolazi i sin, napunio 778 mjeseci ljubi ga tata, još malo pa ga ćemo ga upisati u penziju...
Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.
-Sine, kolko ti je dao para tatin rođak Mile?
-Sto evra, jeee.
-Samo? Kakva je on cicija postao.
-Hoćemo da idemo da kupimo onu igračku što mi se sviđa?
-Kako ne... A sine, oćeš mama ti čuva te pare, pa da idemo sutra da kupimo?
-Evo mama. Jedva čekam sutra!
------Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Sto evra.
-Samo? A je l oćeš da ti mama čuva te pare?
-Kao prošle godine? Ako mora...
------Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Pedeset evra.
-Cicijaš pravi, nula od čoveka, kao i svi tatini rođaci!!!
-Oćeš ti da mi čuvaš pare, mama?
-Oće mama, oće...-Hihihi, imam novi dres Zvezde...
Jedan od najjačih izgovora koje upotrebljavaju neplivači kako bi opravdali svoj stalni boravak u plićaku.
-Hej, ajd' sa nama malo dalje, da se bacamo i ronimo...
-Ma ja se odavde ne mačinjem, jesi video onu žemsku, čini mi se da je čehinja, ima oko 27 godina, a sama je sa klincom, sad ako se sagne ima da se ukopam na ovo mesto za sledećih pola sata!
Zahtev deteta da mu se kupi nešto što bi zadovoljilo njegovu ambiciju u bilo kom pogledu. Zahtev je praćen željom da se sve ostalo podredi tom zadovoljenju ličnog motiva. Motiv je često zadovoljenje gladi koja uopšte nema nikakav intenzitet, već samo tinja u stomaku malog monstruma.
(Ulaze mama i sin u radnji)....
Prodavačica: Izvolite.
Mama: Dajte mi jedan margarin ,ne, ne taj, onaj dijetalni, e taj.
Prodavačica: Još nešto?
Mama: Pa dajte mi i onaj Pervol, e taj crni. Kolko je to?
Prodavačica: 460.
Sin: Mama, daj mi onaj jedan snikers.
Mama:(tiho) Neka Milane, nemam para.
Sin: A daj mama, kupi mi bre to.
Mama:(tiho) Neka majku ti jebem.
(Klinac besni, šutira frižider)
Prodavačica:(Misli se u sebi) U majku ti jebem.
(Govori majki): Nestaško mali. Oćete još nešto?
Mama: Ništa, idem dok ne razbije nešto.
(Izlaze na ulicu)
Sin: Neću više da pričam sa tobom.
Mama: Dobro ne moraš.
Osoba koja nas je nosila 9 meseci ispod srca....brinula i brine za svaki nash korak,za svaku glupost i oguljeno koleno....vaspitavajuci nas je onako kako je najbolje umela obicno obicno je gresila u mnogo chemu ali nikako namerno vec iz neznanja ili straha......
Mama je nesto sto ne bih ni sakim delila...mada se ja sa svojom retko vidjam ali poshtujem sve sto je ikada uradila za mene......Chak i ako je bilo loshe znam da nije imala loshe namere....
Poznate i pod nazivom keve...Grupa jedinki zenske vrste koju svako ili ima kod kuce ili negde drugde na planeti pa makar nastao i iz epruvete...Obicno dobijaju ovo zvanje u periodu od 20-35 godine,mada su neretki i slucajevi i sa 15...Po svemu sudeci nesto su mnogo zasrale posto su jebane u proslosti, trenutno ih jebu,a itekako ce biti jebene u buducnosti...
-Jeb'o sam ti mamu *...
-Jebem ti mamu *!
-Jebacu ti kevu *....*Moguce koriscenje raznih epiteta u zavisnosti od situacije...
