Poslovi kojima se bave likovi u pornićima. Stereotipi koje nam pornići nameću u vezi sa ovim zanimanjima, totalno su suprotni stereotipima kakve mi gajimo prema njima u stvarnom životu.
Policajka: u stvarnom životu - mrzovoljna devojka u plavoj uniformi, koja na bilo kakav pokušaj flerta sa tvoje strane, vadi pendrek i privodi te u stanicu; u pornićima - seksi crnka u uniformi sa bujnim dekolteom i minićem i crnim naočarima za sunce. Žvaće žvaku sa otvorenim ustima i vrti pendrek, zagonetno se smeškajući. Kao i njene koleginice iz stvarnog života, na svaki tvoj pokušaj flerta, reaguje vađenjem pendreka i privođenjem...s tom razlikom što umesto svog vadi tvoj pendrek i ne privodi te u stanicu policije, već na zadnje sedište službenog auta.
Čistač bazena: u stvarnom životu - mrzovoljni debeli čikica koji pati od povišenog krvnog pritiska i hroničnog trovanja hlorom; u pornićima - mladić od 25-30 godina, nabildovan, preplanuo, sa alatkom od dvateset i kusur santima, koju naročito obožavaju starije bogate gospođe, mada ni drugima ne ostaje dužan.
Profesorka: u stvarnom životu - totalno neprivlačna žena poznih godina, koja "voli seks i rado ga se seća"; u porniću - ekstremno seksi plavuša od 30-40 godina, koja ne stupa u seksualni odnos samo sa onim učenicima koji od nje to ne zatraže.
Doktor: u stvarnom životu - čovek srednjih godina, izmoren dugogodišnjim studiranjem i stresnim poslom, inače, iz istih razloga, veoma skromnog seksualnog iskustva; u pornićima - strahovit jebač, smrt za medicinske sestre, mlade mame i studentkinje medicine.
Štreberka: u stvarnom životu - neprilagođena, prekomernim učenjem ubijena devojka, krajnje skromne seksualne biografije, a ima one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje čine da izgleda još manje privlačna nego što realno jeste; u pornićima - seksi klinkica od osamnaest leta, ima dva repa sa strane, lizalicu, belu košulju i kariranu suknjicu, duge prugaste čarape i iste one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje , međutim, sada samo dodatno doprinose njenoj jebozovnosti.
Sekretarica: u stvarnom životu - starija žena, koja se ističe svojom ljubaznošću i pozamašnom kilažom; u pornićima - raspomamljena rasna plavuša, koja se nesebično daje svome nadređenom, ali ništa manje i kolegama, koleginicama i, naravno, strankama.
Primera ima još mnogo, ali sumnjam da ste i ovo pročitali, tako da...
Ako ih kupuje već pet godina, sjajno je vrijeme da se provjeri da li mama laže.
Večiti komplekši mladih Zemunaca i najkontradiktoniji izvodjači. Klinci koji u životu na dva km nisu videli narkomana, jer su ih mama i tata štitili od istih, klinci koji o "betonu" znaju isto koliko i vodozemci, jer su ih takođe mama i tata držali pod staklenim zvoncem, koji se napiju od tri piva, ali ipak, u njihovim pesmama narkomani su im najbolji drugovi, život su proveli na betonu, tj. ulica ih je vaspitavala (što mene ulica nije tako vaspitavala, pa da nosim tike od 250evra i kajlu od 300) i kad god je neka žurka, uvek popiju najviše (čega se pametan stidi, lud se ponosi).
Zemunac1: "Kakva ti to drečava majica, izgledas kao papagaj"
Zemunac2: "Brate, što si šaban, takvu nosi Cvija"
Zemunac1: "Uuuuuuuuu, do jaja onda, odo' kupim jednu"
svi smo mi brojevi, jer i moja mama kaze imam troje dece
Nezaobilazna aktivnost ostalih ukućana kada mama odluči da napravi generalno spremanje prostorija.
Ili sestra, mama, tata... Sve jedno te gadno istripuju u zajebanom momentu...
Gledam neki horor sav se ježim, dva ujutro, mukli mrak i tišina. Taman se završio film ja u tripu da će ti neko pokucati na vrata i sekirom mi rascopati vuglu, brat se ko zombi (drugarice mu jebem) diže iz kreveta, pogleda me ko krava mrtvo tele i krene da mumla nešto. Srce mi stalo (sad mu jebem i profesorku informatike.. dobra picka)...
Tata i mama treba nešto da razgovaraju. Ne moraš u bioskop, možeš i kod druga, u zoološki vrt..
Ne znam o čemu bi pričali, ali po povratku kući delovali bi mi bolje raspoloženi.
Vapaj za pomoć, jer mama je uvek spas u zadnji čas.
Tata? E to je "kukavica" koja se ne zove u pomoć, osim ako ti ne treba para.
Ono što moja mama uradi svaki put kada ostavim pare u džepu od farmerica...
Muzevljeva mama koja ce uvek biti u pravu....uvek kuvati i spremati bolje kolace i biti najveci rival u svemu svojoj snaji ma kakva ona bila.....U srpskom narodu svekrva je malo promenila izraz zadnjih godina pa je sada Svekriva.....Inace su to jako fina i brizna stvorenja ali zena (snaja) koja cak ne ume ni supu da skuva zivi sa njenim ljubimcetom koga je ona tolike godine negovala.......
Svekrva zove:Cao deco sta radite...jeste li jeli sta kuvano danas....???
Snaja:Naravno Mama ....punila sam paprike....
Svekrva:A kako si ih spremala..????
Snaja se sad polomi objsnjavajuci.....
Svekrva:A gde mi je sin(ljubi ga majka)...?
Snaja:Radi,dolazi oko 22 h.....druga smena je....
Svekrva: A jel se toplo obukao hladno je ovih dana...?
Snaja: Naravno mama pa nije mali.......
Svekrva: Dobro nazvacu ja oko 22 i 15 ....spusta slusalicu uz reci:I eto upropastice mi dete .....ko zna da li je jeo i ko zna kako se obukao po ovoj hladnoci......pa on bez mene nije umeo toplo ni da se obuce a ona o tome ne vodi racuna....ali sta da mu radim....sam je birao.....
Hoće li biti tamo dečaka? Ne mama, to je žurka za časne sestre.''
Kad te mama posalje po prut s kojim ćeš poslije dobit batine...
Ajde ljepoto moja donesi mi s one lijepe vrbe jedan dugačak,tanak,žilav i savitliv prut,a kad ga odrežeš šibaj kroz vazduh da čuješ da dobro fijuče ako ne fijuče odreži drugi...
Kolač koji mama ispeče svom sinu i njegovim drugovima za vreme fudbalske utakmice.
- Teta Miro baš ste divni. Igraju Barselona i Real, prava fudbalska poslastica.
Univerzalna rečenica svake mame kojoj dete uradi nešto na način ili sa ishodom koji njoj nije po volji. Obično ide uz konzumiranje valerijane ili kakvih ostalih sredstava za smirenje.
Komentar nadrkanog roditelja na vaše...jao mama/tata što je lep duks/patike/laptop/auto.
slitki greh, jeo se kasikom iz zute kutije... mama tu danas drzi gustin -.-
Rečenica koja prati žene kroz ceo život i uglavnom u njima budi neprijatno osećanje.
10 Godine:
-Mama, a zašto ne mogu da pojedem sladoled?
-Zato, pao je i sada je prljav.20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.30 Godina:
-Marko sine, pa što si sav izgreban?
-Pao je gospodjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.50 Godina:
-Pa, kakav mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.
Mama ti je tako debela da kad skače bungee jumping, povuče most za sobom!
Kada pored tebe prođu jebozovne ćerka i mama, a ti "ne znaš koju bi pre otkinuo"...
