Peva 'youtube' sa lap topa pored bebine glave, dok se tata i mama krešu u sobi pored.
Doba zivota kad tvoji pametni i dobri mama i tata, postaju glupi i dosadni matorci koji uopste nisu kul
Postoje cak primeri matoraca koji tvrde da je trava droga.
"Mama" stadijum lične ne'igijene, nastaje usled višednevnog zapuštanja organizma, praćen intenzivnom ishranom eteričnim jelima uz jake prolive.
A'sam se učmario matori do jaja mi je...
Ova cenzura se pojavljuje iskljucivo kod dece i nju primenjuju samo roditelji.Kad smo bili klinci svi smo krisom gledali erotske filmove ili bar informativno bacili pogled na toliko neprijatnu i zabranjenu temu za razgovor(dece sa odraslima).Ova cenzura nastaje kad se porodicno gleda film i kad u istom krece strastvena erotska scena.Tada bi se "spontano"promenio kanal na prvi koji je pri prstu tate ili mame(u zavisnosti kod koga je daljinski),kao da je to sasvim normalna situacija da u sred filma koji pomno pratimo vec sat vremena nekom odjenom to nije interesantno(na par minuta u zavisnosti koliko "bezobrazna" scena traje).
Film"Ko to tamo peva"
Posle odprilike 45min filma,
krece scena kad Neda Arneric(mlada) krece u sumu sa Slavkom Stimcem(maldozenja) i pocne ona vatacina.(neprijatna tisina od par sekundi) KLIK,Mancester-Celzi 1:1(mama okrece premijer ligu).Dete u sebi:"Znao sam"
Opis kojim skidamo kapu nečijem nevaspitanju, jedino nas još interesuje da li je kućno(mama, tata) ili stečeno(drugari, okolina) u pitanju.
Podvrsta psovki.
Specifična je po tome što se niko neće naću uvređen.
Dijeli se na dve dijela.
1.Psujete samog sebe (Mama - Jebem ti majku)
2.Psujete bliznju osobu koja se neće uvrediti (Otac - Jebem li ti mamicu)
1.- E Mama,čula te komšinica kad si rekla da je đavoluša :/
- Neeeee,joj šta ću sad,aaaaa,reci da se šališ,to nije istina.
- Ozbiljno ti kažem.
- Joj šta da radim,ajde molim te reci da se šaliiš?
- Ma šalim se :)
- Jebem li ti majku,vidjećeš kad ćeš od mene dobiti dinar!2.- Fiti šta sam ja ono tebi juče reko da uradiš?
- ...pa tatice reko si mi da odem kod čika Marka i da mu odnesem papire.
- I?
- Imao sam puno da učim,pa sam nesto rad...
- Jebem li ti majku mamlaze jedan,marš kod Marka i odnesi mu to!
Klasican uobicajen odgovor kad mama napravi nesto slatko,a ja po navici pitam kako se zove.
Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.
Reći "Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali" je velika sramota, ali reći "Mama, tata, ja radim kao web-cam model" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).
- E Savo, otkud ti? Nismo se videli od srednje jebote!
- Evo malo, krenuo do grada nešto da završim. Šta ima, kako si?
- E super mogu ti reći, studirala sam hortikulturu, sad radim u jednom eminentom objektu namenjenom za tu vrstu posla, i tako...
- Znači cvećarka si?
- Jao, pa može se i tako reći, ali nije ti to toliko jednostavno... čime se ti baviš?
- Eh, ja sam ti na jednom Work & Travel projektu. Uživam na suncu, nigde ne moram peške, prođem nekad i ceo grad itd.
- Uu pa to zvuči baš dobro! A reci mi gde bih ja mogla da se prijavim za to?
- U JKP, pristigli nam novi kamioni pre neki dan, trebaće pozadinaca sad...
Razlog zbog koga i kada zelimo da polupamo slusalicu od besa ipak ostajemo suzdrzani, fini i kulturni, ljubi nas mama.
7.58 pm u Vankuveru. Jos samo dva prokleta minuta. Razmisljajuci samo o drazesnom "TING" lifta uzimam slusalicu u ruku i okrecem poslednji broj za veceras. Ni ne gledam ime, jer ne ocekujem da se jave. Negde posle 5og zvona neko ipak dize slusalicu i, iznenadivsi se, pocinjem da zongliram njome, pokusavajuci da je uhvatim i podignem do visine uha, da bih cula dragu mi potencijalnu musteriju. U tom kovitlanju moj voljeni Hese je izgubio "tlo pod nogama" i zavrsio na podu.
Bacam pogled na ime sa papira i procitam Simic. Dok skoro automatizovano izgovaram hiljadu puta ponovljen lajn pokusavam desnom nogom da dohvatim mog ljubljenog Nemca, ali ne da se, odleteo je previse daleko. Smirujem se, skoncentrisem na osluskivanje musterije koja posle mog ljubaznog predstavljanja i pitanja mogu li dobiti gdina tog i tog cuti zlosutne 32 sekunde. Da, brojala sam. Zar imam sta pametnije da radim?
Oko 29e sekunde cujem sa druge strane slusalice nesto sto zvuci kao pocetak dubokog udisaja i krecem da pisem naznaku kraj imena da je klijent nezainteresovan. U otprilike istom trenutku kada uzasnuta ugledam kraj njegovog imena NS koje oznacava eriju u Kanadi sa + 4 sata razlike, pocinje i gospodinovo masovno orgijanje, nasilno vaginalno, analno, oralno i bez sumnje animalno obljubljivanje svih mojih predaka do 6og kolena uzduz i popreko, sa britkim opisima poza koje je, verujem, usvojio iz Kama Sutre. U usima mi zatim odzvanjaju reci poput KRVAVU, SRPSKU, pse, cetnike, Sloba, onda se gospodin velikodusno dohvati i moje dece, unucadi, brata i sestre, pocastivsi ih sa slascu.
Tada cujem kako hvata dah, i u tih par sekundi bozanske tisine bacam pogled na florescentno crveni natpis na telefonu "SVAKI VAS RAZGOVOR SE SNIMA", prisetim se da ce uskoro prvi i da treba platiti kiriju i procvrkucem
"Hvala Vam najlepse, gospodine, laku noc".
a.k.a. Farrokh Bulsara
Frontmen legendarne grupe Queen za koga su u majci Srbiji svi culi kada se Dragan Kojic Keba slikao za omot svog "albuma" sa laznim velikim brkovima i obucen kao Freddie iz najboljih dana. Samo jos da napomenem da Dragan Kojic Keba nije ciganin kako je to na sudu dokazano, i zahvalim Bogu sto postoji ona manjina ljudi koji su culi za Freddia i Queen.
Vecina pak nije. U tu vecinu spada i moja mama. Godina je 2009 Januar mesec na VH1 ide spot Grupe Queen a moja mama pita:
"Sine ko je ovaj sto se obukao kao Keba kad se slikao za CD"
ZIVELA SRBIJA
Duet nezavrnute slavine u kuhinji i pokvarenog vodokotlića koji u milozvučnoj kombinaciji lagano kapljuckaju, sihronizovani sa visokotonskim brujanjem ventilatora s kompa koji raskaljuje dušu. Koncert koji traje sve dok se ne nakaneš ustati DA IM SE NAJEBEŠ MAME KRVOPIJSKE I IRITIRAJUĆE!
Lik koji je jebač mame inatu. Superlativ kontraša. Čovek koji ne prihvata ništa osim svoga. Protivi se svim mogućim teorijama i dokazima. U našoj državi jedan od primera je drmr. Dragan Todorović.
-Braćala, ae idemo do Bleja, msm ono kao pičići i to?
-Ma jok, ae zablejimo u parkiću, biće buksna od Kemija?
-Pa ajd, izbaciću ti ja ds na Bleju, nema brineš? Biće i one do jaja čke?
-Ma jok, nema veze, ionako nas je zvala Maja na bleju
-A jebem ti familiju, lakše nagovoriti kaluđericu da se skine nego tebe nagovoriti na nešto, ae vajdu ga, palim.
To su uglavnom sitne i bezvrjedne stvari koje vasa mama pronalazi medju vasim stvarima prilikom generalnog pospremanja.
- Sine trebaju li to ovi stari zvucnici ili ces ih baciti ?
- Ma ostavi, mozda zatreba.
- Sta ces sa ovim pokvarenim punjacima ?
- Ostavi trebace mi kad budem popravljao nesto.
- Ove patike su unistene!
- Samo ti to ostavi zatrebace one...
to je situacija u kojoj tvoja mama drži dvije dijete odjednom. Jer od jedne ne može da se najede.
"danas mi je mesni dan... i kolačni"
Nezvanična pohvala za nestašluk sinu jedincu. Za to vreme, mama:
Pa da li si ti normalan, idiote jedan, zar opet da se brukam u školi na razgovoru, je li!?
Recenica koju ce vam mama uputiti pre nego sto krenete u izlazak:
"Budi dobar/dobra i lepo se provedi."
Razbucati, urnisati, razvaliti, jebati mame. Mitski nivo dominacije koji je, do dana današnjeg, uspeo da dostigne samo jedan čovek. Vojvoda. Nekanonizovani svetac za Srbe, Satana u ljudskom obličju u očima trulog Zapada. Jedan, jedini, neprikosnoveni, Dr. Vojislav Šešelj.
- I? Kako si prošao sinoć sa Milicom?
- Šta kako?! Mala pala na jedan moj suptilan pogled. Posle sam je odveo u stan..
- Edukacija delima Sartra?
- Ma kakav Sartr, to je omega level, razvalio sam je bre k'o Šešelj Haški tribunal!
- Uuu, jebote! Kladim se da neće moći da sedi sledeća tri dana!
- Haha, šta da ti kažem, dominacija a la Vojvoda stajl!
Rečenica kojom deca od 3-5 godina sa takvom lakoćom staju na put daljem seksualnom životu svojih roditelja.
- Ajde, miko, sada u SVOJ krevetić, na spavanje, mama će da ti ispriča priču.
- Ali, mama, ja se plašim da spavam sama.
- Nema čega da se plašiš, ljubavi, mama i tata su tu, u drugoj sobi, sve čuju.
Posle 2h spavanja, ustaje i dolazi kod mame i tate u sobu, i kroz onaj bezsuzni detinji plač:
- Mamaaaaaaa, sanjala sam nešto ružno! Je l' mogu da spavam tu sa vama?
- Ajde, srećo, dođi...
Rečenica kojom mi žena (nekad pre mama) jasno stavlja do znanja da od gledanja tekme nema ništa.
U SVETU:
- Vidi, mama, igrao sam se sa drugarima da sam slikar, i moja nova bela košulja je sasvim umrljana ovim neizbrisivim temperama!
- Ah, srce mamino, nema veze, novi (Peril, Beril, Seril... kako god...) skinuće i najupornije fleke!
KOD NAS:
- Vidi, mama, ja jeo sendvič, i malo mi kanuo kečap, i sad neće da se skine...
- Pa dobro, idiote mali, p.... ti materina, ja samo ribam i perem i kuvam, i gde mi je hvala, a ti i tvoj otac svinja sve prospete i uništite! Dođi sad vamo, da ti ja pokažem kako se jede!
- Aaaaaa, mamaaaa, jooooj, nemoj, nemooooooj, neću nikad višeeeee....
Izgleda surovo, ali stvarno funkcioniše!
