Kad ti mama kupi majicu u osnovnoj školi, a njeni kratki rukavi ti i nakon završetka faksa budu ispod lakta.
Nadam se da nisam mnogo razočarao.
Petogodišnji plavi dečačić sa loknicama, andjeoskog izgleda sav krvav utrčava u kuću panično vrišteći: "Mama, mama, uzeo sam nož iz kuhinje i izbo sam komšiju. Pogledaj majica i pantalone su mi skroz krvave!"
Majka sa brižnim izgledom na licu pomiluje dete po glavi: "Nema veze sine. Uz novi Bonux ultra q enzim deep layer double wash banana sve mrlje nestaju gotovo odmah."
Sipa vodu u lavor, sipa novi Bonux, potapa majicu i nož i vadi ih blistavo čiste.
Minut kasnije dolaze dva pandura i razvaljuju vrata ali začudjeni gledaju u potpuno čisto dete: "Ajmo Djuro, pogrešili smo, vidiš da je ovaj mali čist kao suza još i na bananu miriše to mora da je neki drugi klinac."
Novi Bonux ultra q enzim double wash banana. Blistava čistoća pri samo jednom potapanju.
Počinje čim
-mama počne da radi nakon porodiljskog bolovanja,
-tata zapne da izgradi karijeru pre nego što pođeš u školu,
-dobiješ svoju sobu, brat/sestra svoju
-TV u kući radi non - stop,
-sediš sam za stolom i ručaš,
-deca te zadirkuju zbog naočara, klempavih ušiju ili malopre ošišane kose
-svi imaju lovu da treniraju, ti nemaš. Poljanče je prazno jer su svi u balonu.
-otključavaš vrata kad se vraćaš iz škole,
-zatekneš gomilu poruka na frižideru i svaka se završava sa "voli te mama",
-baba i deda žive daleko.
Ako si još uvek mali, nemaš više od 12-13 godina, i skoro da si bespovratno otuđen ukoliko imaš više od 5 pozitivnih odgovora.
Nikad prežaljeni nerođeni sin naših majaka.
Mića: Mama, je l' mogu duzmem ono na čemu nam stoje peškiri?
keva: Tišina, gledam nešto.
SM: ...naime Berkli mi nije bio prvi pik, no na nagovor....
Mića: Ok, uzo sam, treba mi za duvaljku, idemo u šumu da lovimo zmije..
SM:....mada u zadnje vreme sve se više okrećem čembalu...
keva: Divan mladić...
SM:...slobodno vreme, iako ga imam zaista malo, provodim sa meni dragim ljudima, pročitam neku dobru knjigu...
keva: kulturan...
SM:...inače u poslednje vreme se trudim da svaki dan započnem džogingom, ima prelepa staza u Central parku...
keva: Ahhhh...
Mića: Ćao, otišo sam..
keva: Idi više. Što nisi mogao biti kao Stefan...
Kad se kunem u mamu lazem a kad se kunem u tatu ne lazem mame mi!
Kada mama Romulanka pokuša da uvali svoju romulansku ćerkicu Veru nekome, zarad gole egzistencije i prehranjivanja porodice.
:Romulaka drži dijete za ruku i prosi:
Djeljana: Alo, lepi, kaki si Marlon Brandon, daj 5 evra za dete!
Z: Nemam, o'kle mi! E'o ti pedes' centi, dosta ti.
Dj: Daj! :uzima, predaje dijete ovome u ruke i bega:
Z: Aloo! Stani, krv ti jebem! Vrći novce, koj će mi kurac ovo?!
Simbol apsolutističke vlasti diktatora (ćaleta) i kolaboracionista (mame, babe, starije sestre itd.) u mom ranom djetinjstvu.
Istina, rijetko korišćen, primarna funkcija mu je bila zastrašivanje tako što se postaviti na neko vidiljivo, a za mene nedohvatljivo mjesto (čisto da se zna da postoji).
Lomljenje istog je za mene bilo simbol pobjede nad mrskim ugnjetavačem kao nekada pad Bastilje, Berlinskog zida i sl.
Najbolja mama, najbolja zeMska, najboljaaaaaa
Stifler: Shut up, you motherfucker!
Finch: O, yes I am!
U Srba univerzalno sredstvo za potvrđivanje zemljotresa.
- Mama? Jel' to zemljotres
- Ne znam! Čekaj da vidim luster u dnevnoj sobi
(nakon 10 sekundi)
- Ajdemo napolje... Ljulja se za 5,4
Univerzalni lek za sve boljke. Rangira se odmah posle svemoćne rakije.
Dete:"Mama, boli me stomak".
Mama:"Idi odspavaj, biće ti bolje kad se probudiš".Devojka:"Kako sam živčana, a glava me otkida, danas sam dobila, mislim da ću poludeti."
Dečko(u strahu od pogrešnog odgovora govori najbezazleniju stvar koje se može setiti):"Idi odspavaj srce, možda bude lakše".Lik:"Au brate, kako sam se napio juče, glava me rastura".
Lik2:"Opušteno, idi odspavaj, proćiće".Pacijent:"Doktore, mislim da imam otvoreni prelom noge i nabo sam se na vile kad sam pao, mislim da ću iskrvariti".
Doktor(zauzet muvanjem sestrica i pisanjem poruka ženi zašto će kasniti večeras):"Idite odspavajte, proćiće to dok se probudite, nemam sad vremena za takve stvari".
Čisto formalno maltretiranje maturanata, potpuno poludelih od računanja proseka, sabiranja bodova i spremanja prijemnog, koje ne služi ama baš ničemu.
Mama: Pa, dobro, je l´ ti to ulazi u prosek?
Ja: Ne.
Mama: Onda ti znači za prijemni?
Ja: Ne.
Mama: Dodatni bodovi?
Ja: Ne.
Mama: ...
Osim mame tate, kerebečećih baba, tetaka, ujni i ostalih nakaza koji im se unose u lišca i plaše ih, treba im bar neko da ih voli.
Ne sečam se baš dobro ali biće da je tako bilo!
Kad im psuješ sve gornje pomenute, iz osvete bolje rastu!
Radnja koja dominatno zauzima prvo mesto na dečioj top listi omiljenih aktivnosti. Upržnjava se kad mame, babe, tetke spravljaju kojekakve torte, kolače i razne druge slatke čarolije muteći raznovrsne proizvede bogate saharozom, u Srbiji uglavnom šlag. Mutilice su postale toliko praktično sredstvo da su deca njima počela a jedu i Eurokrem.
Uhvati samo one koji nisu imali čvrst oslonac.
Dve tačke oslonca su: mama i tata. Ako se tu ljulja.......sledi niz pogrešnih izbora.
Neverovali vi meni ili da, ali takva postoji. Video ja juče na reklami za uloške.
Nema kod nje bolova u stomaku, oteklih preosetljivih grudi, nervoze, ni ''čas mi hladno-čas mi vruće'' osećaja.
Ona je malo u dilemi koje bele pantalonice da navuče na svoje plivadonično dupence, sve dok joj mama volšebno ne izvadi iz neke pičke materine, najnovije, tehnološki unapređene uloške koje ne probijaju ni Nijagarini vodopadi, ne vide se ispod majušnih gaćica, lepo mirišu, a kad ih koriste ne moraju ni prati mindžu već ih samo redovno menjati.
Doduše, gospođa mama jeste iskusna aždaha, a koja bi inače trebalo da je u klimaksu poodavno, i ona zna šta valja za svoje dete.
Na zadovoljnim licima sevaju zirodent osmesi, mama je gleda sa obožavanjem, ona seda svojim mršavim dupencetom u belim pantalonama na bicikl, i samouvereno odlazi na čas baleta.
-Pogledaj je majke ti, više se smeje kad dobije menstruaciju, nego ja kad dobijem kurac!
-Libres cico, Libres...
Deo sminkerskog asortimana, pored karmina, ajlajnera, ruza i pudera, uz pomoc kojeg bi ,ironicno, mama izgledala prelepo a njena mlada cerka kao fufica!
Ako radite za mjesečnu platu, najbolji mjesec u godini jer ga je za dva ili tri dana lakše preživjeti nego ostale u godini
Sa druge strane, ako vraćate kredit, a radite na dnevnicu, naspava vam se mame
Totalno pogešan savet koji zabrinute mame daju svojim tek stasalim za ljubav devojčicama.
Evo zašto. Ako devojke stalno moraju da kažu NE, može se desiti da ih neki mangup pita: " Da li imaš nešto protiv toga da odmah vodimo ljubav?"
Dete za mamu,mama za tatu,tata za mobilni-iščupaše prelaznu ocenu na prijemnom ispitu.
