Plitkoumni narokani stanar teretane kog mama i tata na funkciji u drzavi finansiraju dovoljno da ne mora nista da radi vec samo da bilda, zdere i roka steroide.
Legalizovani oblik organizovanog kriminala koji funkcionise po sledecem sistemu:
Tajkuni prodaju tehnoloski otpad prehrambene industrije za "male pare"
Nase mame i bake ga kupuju sa dubokim uverenjem da su uradile nesto korisno (efekat radne terapije u Lazi Lazarevicu)
Rezultat:
Suficit kucnog budzeta u rasponu od 10 do 60 dinara
Nezeljeni efekti:
Trovanje hranom
Slikovit način da nekome stavite do znanja da je tele, a i da mu je mama krava - dva u jedan što b' se neskafenski reklo.
Kategorija specifičnosti.
Džimi uvek živi na jednom spratu iznad, ili ispod tebe (osim kada si Džimi). Kuće nisu Džimijevo prirodno stanište. Još dok si odrastao, shvatao si da je Džimi po nečemu različit, divio si se njemu, i njegovoj kolekciji olovnih vojnika. Voleo si njegovog gumenog skočka i poštovao njegov kasetofon. Ali iznad svega, Džimi je svoju misteriju emitovao svirajući gitaru. Kada se oženio, ostavio je gitaru u stanu svojih roditelja, da bi je ti pozajmio kada napuniš četrnaest, i za dve nedelje vratio, odustajući od ideje da ćeš ikada biti talentovan kao Džimi.
Kada si napunio 16, upoznao si nekog drugog lika koji se zove Džimi. Ovaj je živeo sprat ispod tvog drugara iz razreda. Svirao je gitaru. Nekako nisi bio ubeđen da je svira dobro, ali si iz konteksta iscrpeo da postoji i jebač mame Džimi Hendriks po kom je ovaj dobio ime, tako da njegov talenat više nisi dovodio u pitanje. Štaviše, odjednom je "Život je nekad siv nekad žut" počela da zvuči veoma profi. Na "Stairway to heaven" otapala se Tunguzija, Džimi je posedovao tron.
Do svoje osamnaeste, znao si četiri Džimija. Igrom slučaja, svaki je svirao gitaru. Do velike mature, primetio si da svako koga poznaješ poznaje po jednog Džimija (i to sa susednog sprata), lorda plamene trzalice. Jedini lik za koga znaš da je gitarom odneo 1. nagradu na takmičenju u Madridu, zove se Marko. Nema jedinstveno dugu kosu, nije samotni, tragični jahač ka zapadu, ima devojku. Ide u Havanu na studije, i nosi nekarirane košulje. Vrlo je neposeban, takoreći.
Uz mali podstrek samopouzdanja, latiš se ti ipak gitare, i naučiš po koju da odtandrljaš, pošto na mikro-biologiji niko ne ume da svira, a brucoška ekskurzija se bliži. Jednog dana, primetivši da ti je kosa duža nego što si to poslednjom prilikom zamišljao, u spoznaji stepena kariranosti svoje košulje, zaključuješ i da živiš i iznad (a bogami i ispod) nekoga. Pozeri sa faksa koje ne poznaješ ti se obraćaju sa Džimi, i pozivaju te da im se nekad pridružiš na Dunavu, "da sviramo malo".
Nije strašno to što si sam postao razuđenjem objekta svog detinjeg poštovanja. To je cena posebnosti, i sada možeš da živiš sa svojima dok si živ, jer nema te na svetu. Ako ipak skontaš da se ženiš - ostavi gitaru kod kuće, neka živi štafeta.
Pojava koja ni jednog strejt muškarca ne može da ostavi ravnodušnim, a najčešće se javlja na različitim slavljima, preko svadbi, matura, ispratnica i dr. gde pripadnice lepšeg pola, bujnijeg poprsja, igranjem u kolu, mame uzdahe jačeg pola, jer njihove dve "loptice-lepotice" izvode sinhrono nadraživanje muškog čula vida ( skakutajući gore-dole, kao jojo igračka).
Skoči, skoči da ti vidim oči. :)
Turbolativ ružnoće. Toliko je ružan da ga mama voli samo kada dođu gosti. Ni gabori ga ne startuju na žurkama. Čak ga ni bolest neće.
- Moja sestra našla dečka?
- I kakav je?
- Toliko je ružan da kad jednom bude akcija podrške abortusu, njega će zvati da pozira za plakat, ono nije humano...
Prilika da, sad kada si već mator konj, provedeš jedan dan ispunjavajući sebi želje koje si imao kao mali, a koje se iz ovih i onih razloga nisu tako često ostvarivale. Rešiš da se najebeš mame malom džeparcu i vestima koje su ti prekidale crtaće, i da se dvadeset godina kasnije sit nauživaš.
- Ustaneš ujutro, ali ne da bi išao na predavanja, već da bi radio šta se tebi radi. Oduvek si želeo da ne odeš u školu i ceo dan se samo zajebavaš. Sedneš za net u nameri da gledaš crtaće, ali ne sanmo jedan kao što su puštali u jutarnjem programu, već dok se boje ne rastope. Kreneš sa pticom trkačicom, odgledaš pet komada i onda pustiš onaj kad ju je kojot konačno ščepao, da se osvetiš i njoj što je maltretirala jadnog Peru a tebi išla na kurac. E onda nindža kornjače, patak Dača, pink panter..Jebite se vesti, nema prekidanja!
- Pošto ti je dosadilo, uključiš torent i skineš sve one igrice koje si palijao na fićomatima. U medjuvremenu odeš do radnje, neumiven, jer mrzeo si teranja sa kevine strane da se umivaš čim ustaneš. Kupiš kinder jaje, u stvari kupiš tri komada, to se u detinjstvu retko dešavalo, i uzmeš dve litre soka koji ćeš sam da popiješ, kole, original naravno. Zasto si i voleo slave, jer tad se kupuju original sokovi. Uzmeš i jednu jafu za kasnije, koja to kasnije dočekati neće.
- Nagruvan slatkišima, sedneš da igraš pang, Mustafu, panišera, avione..Nakucaš sebi u startu 3000 života, da se osvetiš žetondžijama što nisu dali da uvaljuješ olovnjake. Konačno saznaješ kako je izgledao jebeni kraj neke igre koja ti je toliko para pojela.
- Onda pošto je uveliko dan, izadješ iz stana i ostaviš nered, jebite se roditelji, jebi se spremanje sobe, sad živim solo. Uzmeš najveći sladoled, sedneš na bajs i odeš sa drugarima na reku, ne čekajući ćaleta da ustane posle popodnevne dremke da te vodi. U vodi ostaješ koliko hoćeš, nema ko da te osam puta opominje.
- Posle ideš na fudbal sa ortacima, ispit bet griže savesti ne sdpremaš, jer mrzeo si da radiš doma ći. Nema ko da te tera sa terena, sad sdi mator konj a ne klinac koji od starijih ne može da stigne na red za fudbal. Sad smeš čak da šutiraš loptu u novim patikama. Poasle odeš i spucaš para što ti je ostalo na kupovinu albuma i svih sličica iz radnje, da popuniš makar jedan sa svetskog prvenstva.
- Uveče ispaljuješ ribu, rešen da ovaj dan posvetiš samo sebi. Gledaš televizor do kasno, ne jer ima nešto pametno već jer si se kao mali uvek pitao šta ima noću na programima što ne možeš da gledaš jer si oteran na spavanje. Ležeš u krevet, ne opravši zube. Jebi se i ti karijesu, znaš!
Krajnji argument. Kada nam ništa drugo ne preostane, koristimo ovu rečenicu.
- Meni je moja mama rekla...
- Tvoja mama je budala!
- Moja mama je umrla.
- ... Bez obzira!
Čovek koji se, nemajući nekih većih uspeha u životu, ponosi nečim što ni na koji način nije njegova zasluga; On se naime ponosi time što je njegova majka odlučila se kresne baš sa pripadnikom njegovog a ne nekog drugog naroda.
Bravo mama!
"Ja sam građanin, ne Atine ili Grčke, ja sam građanin sveta" ( Sokrat )
verovatno najgledanija emisija u srbiji.svejedno da li je volite ili ne ona je uvek tu-gleda je vasa baba,mama,tetka,sestra drug...ne mozete da pobegnete koliko se god trudili.
klinac: tata,sta je to baraz?
tata: to je sine kad sasa kaze da su neki direktno prosli u sledece kolo a oni ostali cekaju pa neko od njih prodje.
klinac: ma tata u fudbalu,sta je baraz u fudbalu?
tata: ma nemam pojma,mozda enac na francuskom...
klinac: a da nije mozda...
tata: AJ NE DAVI VISE,DONESI MI MOBILNI DA GLASAM ZA TOPALKA!
Narodna poslovica. Mame mi. Verovatno, nekad su ljudi, kada se komšijska kuća zapali, strahovali da se požar prenese i na njihovu. Danas, u vreme globalne "da-komšiji-umre -krava" ideologije, ljudi će posmatrati komšijki požar udobno zavaljeni u stolicu na rasklapanje, sa flašom piva u jednoj ruci i naočarima za sunce.
Vidi, vidi, ode i terasa...
Ode...
Tata, stvarno moraš piti više.
Radi šta oćeš sa djevojkom, ali ostavi mene na miru!
Čim gurnem ovaj vrući žarač u svoje dupe, ćopnuću svoj kurac!
Dušo, hajmo prodat djecu, preselit se na Zanzibar i konzumirati opijum rektalno.
Mama, mama, imam bitan sudar večeras, mogu li posuditi francuski tikler od tebe?
Postoje stvari koje ne želiš da čuješ.
Ne želiš da čuješ kada dođeš kući: Dušo, sjećaš se kad smo rekli da se ne igraju na železnici?
Dušo, policija ima nalog za pretragu, a onih 500 kg kokaina još uvek sede u dnevnoj sobi...
Kada dovedeš zaručnicu na večeru sa svojim roditeljima, i usred večere zaručnica kaže: " Saću ja. Moram srat."
Obicno petak. Tad bake, deke, mame, tetke, krenu na pijac jer je stigla nova roba, stigli novi prasici na stocnoj pijaci, nesto poput vasara… A uvece, kad masa krene po splavovima, parkovima, zurkama, to je takodje pijacni dan (ili noc). Moze se sto sta videti, probrati, degustirati, po potrebi, ako je neko zainteresovan.
-Hoces da kupimo dvolitarku i odemo do parka malo?
-Necemo, sad ti je pijacni dan, imam bolji stek, idemo tamo…
-‘Ajde.
Dođi da slušamo ploče.
Mama, kupi mi poni.
Ma, kupila sam to u Trstu.
Mini val.
Tata, da li mogu večeras da ostanem do 22h? (pri tome imaš 16 godina)
kad mama dođe u krš kuću obično biva,nisam ja bato je,nisam ja seka je
1. KATA
2. TATA
3. MATA
4. MAJKA
5. TAK
6. KAJA
7. JATA
8. JAKA
9. JAK
10. TAMA
11. KM
12. TAJA
13. JAMA
14. MAMA
15. MAKA
16. KAM
17. KAKA
18. KAMJAT
19.TAMJAN
Od brda odvaljena ljudina, koja jednom rukom sječe stogodišnje hrastove, a drugom jede vrelo prase direktno sa ražnja.
- U jebote, koliki čovjek suncetipoljubim! Ovaj jede prase sam.
- Buraz, ovaj kad se rodio tata ga izveo iz porodilišta za ruku, dok mu je mama ostala ležati još deset dana.
Prelazna funkcija sa choveka na choveka.
Tata je onaj za kog ce mama da kazze da ga zovemo TATA.
Uobičajeno pitanje za gosta koji se poziva da svrati u trenutku kad mama sprema princes krofne.
Ako je odgovor potvrdan, servira se rečenica: "Ništa, vidimo se onda drugi put".
Učenica u srednjoj školi : ,, Mama, tata, dobila sam jedinicu.,, Roditelji : ,,Nema veze, popravićeš. ,,
Studentica na fakultetu nije položla najteži ispit : ,, Mama, tata, nisam položila ispit.,, Roditelji: ,, Što nisi položila? Sram te bilo. Neću da te gledam!!! ,, Stuentica: ,, Profesor je težak, traži od riječi do riječi , samo deset ih je položilo od nas pedeset. ,, Roditelji: ,, To mene ne interesuje!!! Gubi mi se u sobu i uzmi knjigu i uči, da te nisam vidjela da ideš na kompjuter i nema izlazaka deset dana!!! ,, Jadna studentica ode pokunjena u sobu i i misli kako je profesor lud, a zatim i svi ostali profesori i asistenti na fakultetu. :P
Tako je i sa muškima.
