Stanje u kom se nalaze majke kada gledaju španske/turske serije.
Ja: Mama gladan sam, šta ima za večeru?
Mama: ... (gleda seriju)
Ja: Mama. Gladan sam. Mama!
Mama: ...
Ja: MAAMAA!!! (stajem ispred televizora i mlataram rukama)
Mama: Da, da sine idi slobodno, gledam seriju.
Ja: ? ...
Pojava koja nastaje kada grupa neiskusnih tinejdžerki, željne sunca i pokazivanja, reše da odu na gradski bazen ne obazirući se na ''one dane''.
- Mama, mama!
- Reci Pavle, zašto nisi u vodi srce mamino?
- Neću mama, ima ajkula! Kmeeeee!
kad vam mama posalje sms,pri tom je vas telefon na metar od nje i posle 3 minuta vas zove da vam kaze da vam je neko poslao poruku!
Dečko je glup ko zadruga i parovi zajedno, ne ispušta telefon iz ruku, ko da se sa njim rodio, niko ga ne voli, svi ga podjebavaju, čak mu se ni rođena majka ne javlja u javnosti, ali mu je generalni direktor rođeni ujak, pa ajde da ga negde stavi, da bilo kakvu platu prima i namiče za penziju, kad ne bude tate, mame i ujaka.
Danilo: Lažeš da je mali Dragan Dijabola počeo da radi kod vas u firmi?!
Radovan: Pa jebiga, generalni mu ujko, morao je negde da ga uklaviri. U upravu ne može, providno mnogo, u pogon ne sme, da se mali ne isakati na nekoj mašini... na kraju mu dao da radi na garaži.
Danilo: I šta radi tamo, leba ti?
Radovan: Ništa, sedi u onoj kućici, čačka telefon po ceo dan i diže rampu kad neko naiđe.
Danilo: Pa je l bar to radi kako treba?
Radovan: Jok...
Kultna reklama devedesetih pionirskog preparata za mršavljenje, kojoj smo se kao klinje svi radovali, jer smo bili srećni kad debeljuca ispadne iz autobusa i krene da skače po torbi. Sa druge strane, naše mame, babe i komšinice su, pod uticajem Kasandre i Ljovisne, mrzele zlu ludu kučku, koja izbacuje debeljucu iz autobusa i navijale da debeljuca smrša i izbaci kučku.
Jedan od najstarijih ali i najpreciznijih vidova prognoze vremenskih prilika. Umesto standardninh sprava napredne tehnologije (barometri, meteorološki baloni, higrometri), koriste se "sprave" organske prirode (žučna kesa, gušterača, slezina, davno zarasli prelom podlaktice, potkolenice...).
-Milan (sprema odeću za školu): Mama, šta da obučem sutra?
-Mama: Ne znam sine, pitaj babu kakvo će vreme biti.
-Baba (inače metuzalem): Bogomi sine, pokreće mi se ovaj pesak u žuči, mora da će biti provala oblaka. Mada me i kuk žiga - biće vetra. A što se tiče ove jetre što sam aperisala pre 7 godina, po njoj bi trebalo i grom da udari. Tako da sine, pamat u glavu.
-Milan: Hvala baba.
Sprava za koju pozrtvovane mame i tate sa platama od 300 evra izdvajaju isto toliko, da bi njihove "princeze" (u obaveznim Air Max patikama od 150 evra) mogle do mile volje da se izivljavaju pustajuci "Pola dva, svi su u ekstazi..." ili "U meni trista stepeni" (Kele kele vise nije u trendu) na putu do skolice/na sred ulice/u punom autobusu/na velikom odmoru itd.
Ne vredi nijedno objašnjenje, nijedan primer jer će ta pretpostavka zauvek ostati neoboriva. Prema tome, uvek prijavi sve ispite i uči svaki i izađi na svaki jer tako kažu mama, tata, starija seka i iskusni bata.
- Kolega, šta je to ratifikovani međunarodni ugovor?
- Da nije slučajno kurčina?
Ne znam ni kako izgleda niti gde se nalazi, ali svi roditelji je imaju. Naime, kada dete napuni određeni broj godina (optimalno 10) ona se aktivira i u očima roditelja dete više ne stari.
(Majka priča komšinici)
M: Ma ti da vidiš kada Tina i Nevena krenu u školu one idu nogu pred nogu, kiša, sneg nije bitno! Treba im sat vremena da stignu, da vidiš kako su slatke.
Majka & komšinica (smeh)
Ja: Ali mama, sa Nevenom sam išla u školu samo do četvrtog osnovne!
M: Pa?
Ja: Pa sada sam četvrti, ali srednje, pobogu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Rekla mi je doktorka da imam jako suvu kožu i da bi trebalo da koristim tamo neku kremu, posle idem do grada da je uzmem.
Majka: Šta li će ti to.. Ti još detinju kožu imaš, evo ti pavlovićeva.
-ko gleda u sunce,a ne zmuri,ima da mu se razboli uciteljica
-najlepse sunce je na moru.ono tamo stanuje i cim didjemo ,pita koliko imamo para.
-ja sam babino sunce.valjda jesam jer me i mama tako zove.
Kako bi to moj deda opisao:
"Kada sam bio decak, mama bi me poslala u radnju sa 10 dinara, i ja bi se vratio sa 5 kesa krompira, 2 hleba, 3 litre mleka, 6 jaja, i kutijom caja.. To vise ne moze tako.. Ima previse kamera!"
kultna srpska serija,koja je sluzila kao uvod u dnevnik.
Mama:Sine, ajde kuci, pocelo bombardovanje!
Sin:Necu, mama, igram se...
Mama:Ide ti na TV-u Porodicno blago!
Sin:Dolazim...
Kada svoje čudne postupke, osobine, ponašanje pravdate horoskopskim znakom u kom ste rođeni.
- Dragi, kad dolaziš?
- U subotu, mada nisam još siguran.
- Kako bre nisi, pa moram tačno da znam. U subotu idem kod mame na ručak, sa Lelom na kafu i uveče na aerobik. Kako ti misliš da isplaniram sve, ako mi ne kažeš u koliko sati dolaziš. Neverovatno je kako si neorganizovan, ne znam mogu li to da tolerišem.
- Ljubavi, a da budeš malo spontanija?
- Izvini dragi, znaš da sam Devica u horoskopu.- Brate ovoj bih lizao unutrašnje uho kako je dobra. Polako bih klizio rukom duž njene kičme, a onda bih je divljački skinuo i satima objašnjavao kako Musa dere jarca.
- Brate, a da iskuliraš malo sa fantazijama?
- Jebiga brate, ja sam Škorpija, znaš da smo mi sekusalno opterećeni.-Ne znam dragi da li da uzmemo ove burme. Možda mi se ipak više sviđaju one što smo videli u centru. Ili one sa cirkonima? Mada kad bolje razmislim, one od belog zlata deluju baš otmeno.
- Jelena, obišli smo sve zlatare u gradu, 8 sati gledamo prstenje, juvelirski zanat sam ispekao i gladan sam kao pas. Ljubavi, daj mu ga malo po gasu sa odlukom, gubim strpljenje.
- Izvini dragi, znaš da mi Vage to teško činimo.
Ako je nezvanicni moto bombardovanja bio "pesma nas je odrzala" (jeb'o ga ko ga smislio), onda bi moto hiperinflacije 93. mogao da bude "pogacice su nas odrzale", al bukvalno. U opstoj nemastini, koja se odslikavala kroz prazne rafove, i dzepove, neko se setio pa poceo da proizvodi smrznuta peciva za male pare, koje su uglavnom firme kupovale na veliko, pa posle preko sindikata davali zaposlenima umesto toplog obroka, regresa, 13. plate, poklona za 8. mart, a neretko i umesto cele plate. Na pocetku su bile samo 2 vrste: sir i dzem ( koji su bili i sjajno sredstvo za pecenje jezika ), a tek kasnije su se pojavile "burzujske pogacice" sa euro-kremom, makom, ukusom pizze, sunkom...Jele su se bukvalno svakoga dana.
4. jun 1993.
Sin: Mama, mama, sta je za veceru?
Mama: Pogacice, sine.
Sin: Jeeeeeeeeee!4.jun 1994. godine
Sin: Mama, mama, sta je za veceru?
Mama: Pogacice, sine.
Sin: Jeeeeeeeeeeee, nismo ih jeli od juce, njam, mljac.
Najjednostavniji izgovor za lenjost. Najčešće se koristi prolikom jela.
Porodični ručak
Brat: Mama, mama, naspi mi sok !
Mama: Ajde Zoki sine ti !
Ja: Jaoo ne mogu, masne su mi ruke.
Mama: Dobro, ja ću.
Sedam je sati ujutru, budi te kineski sat koji može da zvoni dok se baterija ne isprazni. Otvaraš oči i ugledas na stolici prebačen debeli plavi dzemper, farmerke i tregeri naravno. Imaš osam godina i ne pada ti na pamet da se buniš jer svakako će te mama ubediti da je napolju hladno i da ti dzemper odlično stoji. Preko potkošilje mama ti ga oblači a ti vrištiš u sebi koliko te bockaju fino obrađeni završrci vune. Dodatni efekat dodaju tregeri koji nežno prijanjaju vuneni materijal na grudi i ramena gde te potkošulja nikako ne štiti. Sve vreme se česes na prirodi i društvu, dok ti na pamet ne pada da se nasloniš na stolicu. Posle velikog odmora shvataš da si se oznojio, da si samo povecao muku i da jedva čekas da dodjes kući kako bi se što pre presvukao.
Sastavni deo pite koju je mama Dalton nosila svojim sinovima da bi oni pobegli iz zatvora.
Naravno bežanje je uvek samo privremeno jer bi ih Talični Tom vrlo brzo smestio u neki drugi zatvor itd.
Zvezda. Dobro, to je malo eufemizirano. TO je, zasada bar, najveća zvezda pronadjena u Mlečnom putu. Sa priložene slike biće vam jasno o kolikom se čudu radi, a ja ću samo reći da je mu je poluprečnik procenjen na 1800 do 2100 Sunčevih. Drugim rečima, da je u našem solarnom sistemu, dohvatao bi orbitu Saturna. Trećim rečima, zvezda se svojom veličinom najebala mame svim pozantim nebeskim telima.
JEBIGA.
Poznat po reklami sa švalerom koji se priziva pomoću debilne melodije.Izum za one koji se pale na bolesnu higijenu. Sredstvo koje navodno sve čisti i to jednim potezom krpe bez atoma utrošene snage ribanja. Koriste ga uglavnom domaćice koje pokušavaju da budu cool u komšiluku.
- Mama, mama, uprlj'o sam dres-
- Daj, ovamo sine, sa' će mama da ga istrlja sa Mister Proper-- Mama, mama, Božen rukavica mi ne skida šminku-
- Eve ti Mister Proper, natopi rukavicu pa skidaj-- Ženo, kuče nam se posralo u sobu-
- Nema brige mužu, imamo Mister Proper-
Kad sredovečni muškarac počne da nosi minđušu.
Kad žena počne da nosi po dva push up grudnjaka i počne da sluša Block Out, jer hoće da bude kul mama.
