Upućuje se nekom ko mnogo laje ili smara.
- Dobar dan, hoćete li ovim potpisom podržati kampanju Tome Nikolića 'Štrajk s glađu' i učiniti našu državu i budućnost vaše dece boljom?
- More mrš u kućicu džukele jedne! Otkud meni deca?
Ovako će se zvati planeta Mars kada Serbokroejšians pođu svojim Nemirskim brodom k njojzi u zagrljaj i zabodu Srbohrvatovnicu da blista na brežuljku.
A onda će neki svemirčerosi da im otmu Veneru i širom Beomarsa će se uzvikivati VENERA JE SRCE SRBIJE dok će opet neke dve plavušolike lutke da obivaju izloge u centru Beomarsa kradujući Er Mars patike.
Misim pobogu, jel mora baš svaki put REPEAT ove odvratne istorije... DJ menjaj plejlistu, boli me moždana kora!
Turistička destinacija koju Srbi najćešće preporučuju
Vraćanje posetilaca sa Exita, na svoja prenoćišta.
Zvanični odjeb starešine manastira na pitanje da l' bi mogao da dođe da radi krštenje za 20 evra.
Seka smanjuje kupovnu moć gradjana. Sve ide u pizdu materinu. Ista postaje najdostupnija zabava jer ništa drugo ne preostaje.
Izraz koji koriste Srbi nakon izvršenog velikog posla.
Kada oponašanjem trube ili zviždanjem izvodimo posmrtni marš nekome ko je pošao u rabotu koja će se najverovatnije završiti katastrofom.
-Ma, ima da pokušam pa šta bude. Boli me uvo što je ne zanimam, možda samo želi da to mislim.
-Da, da sigurno je to! Napred matori, verujemo u tebe!
-Ae poželite mi sreću!Lupe ga po ramenu dok odlazi laganim hodom. Jedan iz ekipe tiho počinje da zviždi posmrtni marš, pridružuje mu se još jedan sa donjom oktavom, Na kraju ceo orkestar prati namrštenog nesrećnika u propast.
Pokret podizanja noge preko glave da biste izbegli raznorazna govna na zemlji koja ostanu posle nekog balavog deteta, mada ima tih slučajeva u maršu da su ti ljudi bacali noge kao kad vežbaju pred kompjuterom i posledica toga je da su videli ono što obično sleduje njihovom međunožju.
Ovo kažu ginekolozi jedan drugome kada se svađaju.
Ono što se ne može čuti, ali se svakako može pročitati sa usana svakog trenera, igrača ili pak navijača, kada nešto krene po zlu.
Negacija u srpskom jeziku, kad se nađe posle reči automatski joj daje suprotno značenje. Slično "ne" u logici, samo što, rekoh već, ovo stoji nakon reči kojoj se pripisuje negacija.
E dobar frajer onaj Bred Pit!
Jes dobar, u pičku materinu!!
_________________________________Sine, igra onaj Ronaldinjo fuzbal, nema mu ravnog.
Igra igra, u pičku materinu! Debela svinja!
_________________________________E, si čuo da onaj Ćomi neviđeni jebač, kara svako veče...
Jebe on, u pičku materinu, treba da ga pitam kad je zadnji put jeb'o... Seronja!
Trenutak kada mlada i mladoženja na svojoj svadbi kreću od stola do stola da sakupljaju koverte i poklone.
Najteže reči koje ti profesor može uputiti. Profesorsko zvanje mu ne dozvoljava da kaže šta je stvarno hteo, a toliko si zasrao da mu bilo koja blaža rečenica ne bi donela neku ličnu satisfakciju. Da nije profesor poslao bi te odakle si na rođenju izašao, opštio ti sa rođenim i nerođenim, živim i mrtvim članovima familije i prokleo četiri generacije unazad i tri unapred. Izgovara se sa šumećim Š i praštećim P.
What the fucking fuck?!?!?!?!?!?!? - krajnji stepen zaprepaštenja, pomješanog sa gubitkom živaca i frustracijom.
Odgovaralo bi našemu ŠKKUPM?!? - Šta koji kurac u pizdu materinu?!?!?!?!?!?!?
Rečenica koju izgovaramo kad posle sranja govno zapuši WC šolju i neće da ode.
Klasična kompozicija koju često izvodi trupa potpunih neznanaca na ulici.
Izvodi se kada napada snijeg, pa prolaznici, vidjevši oazu čistine na trotoaru, počnu da jakom lupom teškim cipelama o beton otresaju snijeg sa istih.
Kada posle vikenda rasturanja od alkohola ponedejkom kreneš na posao.
