Upravljački društveni model koji određuje količinu sile uložene u vladanje, po kome se računa da će u autoritarnoj državi količina sile koja se traži za održanje vlasti varirati dok se ne smiri u tački gde će se količina sile upotrebljene za gušenje otpora uravnotežiti sa količinom otpora koju protivnici vlasti pružaju, što rezultira autoritarnom ravnotežom društva.
Kolokvijalni naziv za Interventnu brigadu MUP-a Srbije. Oni krše zakon kršeći one koji su prekršili zakon. Sjajni su to momci, osim kada su na dužnosti.
Krvav je ovaj pandurski lebac. Evo, već tri pendreka sam polomio ove nedelje...
Unos hrane u organizam, obrnuto je proporcionalan mršavljenju.
Gotovo bezizlazna situacija. Trenutak kad moraš da uradiš nešto jer imaš samo jednu jedinu opciju, odnosno kad nema alternative. Trenutak kad ne možeš da kontrolišeš situaciju, tj. kad ništa ne zavisi tebe i kada svi zakoni, granice ili neka tvoja moralna načela ne važe za tebe pa uradiš nešto što možda nikad nije bilo ni na kraj pameti.
Selo Crna bara, Mačva, negde pred Prvi srpski ustanak, kuća seoskog popa. Seoski kmet, Jovan Jurišić, dolazi kod popa Miloja.
- Jovo, šta to bi? Zašto te te onaj Turčin zvao?
- Ma pusti, popo. Tražio mi je da vratim ovaj kmetovski štap. Optužio me je da sam hajdučki jatak.
- Ma čekaj, Jovo. Ti si kmet. Selo te je odabralo. Vrati štap, mi ćemo opet da te izaberemo.
- Nemoj, popo! Nemoj, k'o Boga te molim!
- Pa znaš ko će da nam bude kmet?
- Znam. Ona turska ulizica, Ivan Miraždžić.
- More, da mi zovnemo Stanka da dođe sa Srećkom-harambašom i ostalim hajducima.
- Nemoj, popo... Posle iz Šapca mogu Turci da nam nalete, pobiće sve živo.
- O, Bože! Pa šta je ovo? I ranije su Turci upadali po kućama, ali se nikad nisu mešali u izbor kmetova. Pa ni njihovi zakoni ne kažu da subaše biraju kmetove nego seljaci.
- Šta ćeš, moj popo... Nužda zakon menja.
_______________________________________________________________________
Glogovac (kod Jagodine), leto Gospodnje 2013. godine. Radoje i Mića se vraćaju nazad kući za Ribare.- Dobro, bre, Radoje, šta si to radio pola sata? Reče da ideš da se olakšaš, ja mislio...
- Hehehe! Ne da sam se olakšao, nego sam se istovario ljucki. Hehehehe!
- Idi, bre! Pa 'de si bio?
- Pa kod Milutina u voćnjak.
- Pa gde kod njega? On je predsednik mesne zajednice! Pa on je sa Palmom na prst u dupe! Pa ne smeš tek tako da upadaš u na tuđe imanje! Pa 'ajd' što je mog'o je da te vidi, pa da te u'apse, nego bi te sa onim njegovim 'ajducima od sinova olešio od batina! Nije ti ovo 19. vek pa da možeš da sereš 'de oćeš! Po zakonu, ne smeš da upadaš kod nekoga na imanje tek tako. Je l' ti poznaješ zakon?
- Poznajem ja, Mićo, zakon, al' ga onaj Duškov lovački gulaš od sinoć ne poznaje. Priteralo me, nisam znao 'de ću. Kakav crni zakon, kad muka pritera? Znaš kako su naši stari govorili: "Nužda zakon menja". Hehehehe!
- Pa ono, jes' vala i to što kažeš!
Nepisana pravila funkcionisanja psihijatrijske ustanove.
"Ma može čuvar 200 kila mišića imati,kad prizovem mog Šejtana, niko mi neće moći ništa!"
1l vinjaka = 40% alkohola, 1l piva = 5% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva= (40% + 5%)/2=22,5% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva + 1l piva = (40% + 5% + 5%)/3 =16,67% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva + 1l piva + 1lpiva = (40% + 5% + 5% + 5%)/4 =
13,75% alkohola
...i tako posle beskonačno mnogo piva, procenat alkohola bice približno jednak 5%, pa iz toga možemo zaključiti sledeće: što više piva popijete nakon žestine, bićete trezniji.
Sad jbg, ima tu i neki količinsko-vremenski faktor koji se množi valjda...
Kad god posle više neprospavanih noći konačno zalegneš da se naspavaš k'o čovek, neki od tvojih komšija će sigurno naći za shodno da testeriše drva ispod tvog prozora.
-"Alo, bre, majmune, gasi tu motorku"!!!
-"Kome ti bre "Alo majmune", vepre jedan"?
Što je manje pameti u nekoj zajednici, to je pamet na nižoj ceni.
Lajkuj mi status, lajkujem ti sliku. . . . .
Svaka neiskorištena šansa vraća se u vidu protivničkog gola.
Aleksandar Stojanović: I evo sada Volkota, kreće kontranapad Arsenala! Prolazi Volkot po desnoj strani, kako samo juri ovaj mladić, i dalje Volkot, centaršut, lopta ide na Van Persija, Van Persi sam u petercu, šutira iiiii... Kakav promašaj Robina Van Persija! Ovo je bilo lakše pogoditi nego promašiti! Samo se nadajmo da im se ovo neće obiti o glavu...
(10 minuta kasnije)
AS: Evo sada jednog prepoznatljivog napada Stouka... Lopta ide kroz sredinu, šutira Penant, lopta se odbija od odbrambenog igrača, stative i prelazi gol linju... Kako li se samo sada oseća Van Persi, posle one promašene šanse od pre desetak minuta. Čisti primer uzročno-posledičnog zakona. Ali dobro, šta je tu je, ostaje još da se igra, Arsenal 1 - Stouk 1.
Izraz koji se koristi za poslednji stepen poštovanja zakona. Kaže se za osobu koja gaji posebna osećanja prema zakonu, redovno plaća račune, tv pretplatu, staje u mesto kad' naiđe na znak stop. Spremna je da ode i 250m niz ulicu kako bi istu prešla na pešačkom.
jedini nacin da kupac zvaka sacuva bar 2 zvake za sebe.
Drug A : " Brate daj zvaku."
Kupac : "Brate prva zvaka se ne daje."
podeli sve ostale
Drug B :"Daj i meni jednu."
Kupac : "Si lud bre, da ti dam poslednju pa da mi ukrades devojku, nisam budala."
Javlja se kod pripadnika jačeg pola s malo čupavijom pozadinom.
Dakle, svima gore navedenim dešava se da se u toplim ljetnim danima šumarak oznoji, a poslije određenog vremena kad se osuši, je li - i zalijepi…
Elem, ako pretpostavimo da dotičnog pritjera te mora u wc, kad se naguzi da sjedne na šolju - dlake s random guza, pod pritiskom popuštaju.
U ovim tragičnim trenucima sav bol izlazi na oči u vidu nezaustavljivih suza mučenica.
45 minuta na casu ili po kisi cekajuci bus traje satima, a igranje pokera 45 minuta prodje za minut.
Ono sto vecina nemotorizovanih ljudi pomisli dok polusmrznuti i natrontani cekaju autobus ,sa jos par desetina sapatnika,koji cekaju prevoz za koji se ne zna za koliko ce doci....
1. Vic pocinje sa:
"Koliko je potrebno...
(opcije):Poljaka /pedera /hipika /Mormona /Meksikanaca /narkomana /Jevreja /vanzemaljaca /crnaca /invalida /Kineza /patuljaka...
da zavrnu jednu sijalicu?"
2.Osoba kojoj se prica taj vic je obavezno pripadnik bas te grupacije koju intelektualno ponizavate...
3.Takodje, osoba kojoj se prica taj vic, u 100% slucajeva, mora biti:
(opcije): policajac /bokser /predsednik drzave /direktor skole /vas tast/ stanodavac/ profesor/ rmpalija sa kojim delite zatvorsku celiju ...
Što je sveska šarenija profesor/nastavnik je veći smarač
Od sada za vreme porođaja u porodilištima, osim muževa mogu biti prisutni i očevi.
Još jedan u nizu apsurdnih zakona koji dodatno vezuje ruke profesorima i nastavnicima i pruža daleko veći prostor za đački bezobrazluk.
Prema novom zakonu, đak može da napravi bilo kakvo sranje, a da čak ne dobije ni ukor, nego mu se izriče vaspitna mera. Vaspitna mera je usmena opomena koja ne ulazi u prosek, nema uticaja na upis, prostim rečima - jedno veliko ništa.
U srednjoj školi je priča malo drugačija. Sa trideset neporavdanih se ide pred disciplinsku komisiju koja smanjuje ocenu na dva iz vladanja. Do tada, đak komotno da skupi 29 neopravdanih i da ima pet iz vladanja. Jedini problem je u tome što posle petog neopravdanog moraju da mu dođu roditelji u školu, i on mora nekoliko puta nedeljno da ide kod psihologa i da sluša naklapanja o poremećenom sistemu vrednosti i na kraju dobija stručno mišljenje o postignutom napretku.
U osnovnoj školi:
Razredna: Zbog velikog broja neopravdanih izostanaka i nedoličnog ponašanja na časovima, izriče ti se disciplinska mera.
Đak koji zna svoja prava: Koji ti kurac meriš?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
U srednoj školi:
Razredna: Sakupio si pet neopravdanih izostanaka. Sazvaćemo komisiju za pojačan nadzor u kojoj ću biti ja, predmetni profesor, psiholog i tvoji roditelji.
Moraćeš da ideš dva puta nedeljno kod psihologa na razgovor i ona će pratiti tvoj napredak.Učenik: Mogu li ja da dobijem ukor, kao čovek, a ne da idem kod psihologa?
Šta, kad i kako god da uradiš jednoj trećini se ne dopada, druga je oduševljena i treća ravnodušna.
-Opa, komšije...pakujete se, a? Ko će da vam zaliva cveće?
-Dobro jutro. Nađosmo se kao po dogovoru. Eto, krećemo na Rtanj. Trekking varijanta za vikend.
- 1/3 : Aha, pa čuo sam na se može kolima do vrha. Šta će vam te gojzerice i šator? Dajte po gasu, hahahha...spavajte u hotelu Ramonda, a ne da vas izujeda nešto....hahahha.
-1/3 : Opa...bravo!! Kažete super sever uspon i spust južnom stranom. Dva dana u divljini!! Svaka čast!! Rtanj je magija, tako sam čuo.
-1/3 : Šta rekoste? Ma nema veze...komšo, pozajmi mi ključ od podruma, vratiću ti kad narežem duplikat.
