Izraz koji pobija svako nelogično opravdanje, i objašnjenje neke učinjene gluposti neretko i na našu žalost.
- Ej brate, evo me, stig'o sam. Hvala što si mi pozajmio auto, završio sam veliki posao al sam ga malo zakačio, nadam se da se ne ljutiš?
- Jel si ti debil ili šta? Šta si radio kretenu pijani?
:izlazi napolje da pogleda kola:
- Joj Bože! Pa malo zakačio, kako zoveš onda totalno havarisan auto?
- A jebeš ga, desilo se...
- Desilo se, bravo mozgonjo, desi se i u devojke dete, samo ga ružno zovu posle...
- Šta ga zovu, kako?
- Kopile ga zovu debilčino. Kopile. Gubi se kući da te ne vidim. Kad dođeš ujutru gledaj da poneseš dva soma evra u rukama.
Toliko iritantni ljudi da bi iritantnost mogla da promeni ime u njihov živcirajući sindrom. Osobe koje misle da su popile svu pamet ovoga sveta i da ne postoji ništa, ali bukvalno ništa što oni ne znaju.
Profesionalci u svemu, majstori svog zanata, ljudi ispred vremena. Jednostavno moliš Boga da se ne nađu u tvojoj blizini dok razgovoraš na telefon. U jednom trenutku pomisliš, zašto koji jebeni kurac on ne razgovora umesto mene? Ali dobro, ne možeš mu ništa, navikao si da će da se ubaci u razgovor, kao dolazak pehara u Đovakovim rukama nakon svakog turnira. Tako je to. Tako mora da bude, valjda.
Šomi: Halo?
Jeca: E, ćao Mišo, ja sam. Po gradu sam sa ove dve, pa smo pomislile da svratimo, ako ste u gajbi?
Džoni: Šta kaže, šta kaže?
Šomi: Pita me da dođe sa drugaricama kod nas. Dođite, dođite. Džoni i ja smo sami ovde, taman da zablejimo.
Jeca: Super onda, treba li šta da uzimamo?
Džoni: Čekaj, šta kaže sad?
Šomi: Pita, treba li šta da uzimaju.
Džoni: I, šta si im rekao?
Šomi: Pa, vidiš da nisam rekao ništa, jer me ti smaraš, a ona kao retard drži telefon na uvcetu i sluša kako me ti jebeš.
Džoni: Čuti, bre. Reci joj da uzmu osam litri vopsa...
Jeca: Mišo, jesi tu? Ćuješ li me?
Šomi: Jesam, jes...
Džoni: Stani, bre! Reci joj da uzme vops i nama pljuge!
Šomi: Ne mogu, bre, čoveče, trulo mi je...
Džoni: Reci joj kretenu jedan, ne znaš ni da pričaš na telefon!
Jeca: Halo, jesi tu?
Šomi: Eee, tu sam, tu sam. Je l vam nije frka da uzmete flašu piva i nam...
Džoni: Šta, koji moj flašu, što pušiš kurac? Četiri flaše iliti osam litara. Šta je, bre, tebi?
Šomi: E, Jecika, ne jednu flašu, nego osam...
Džoni: Indijancu maloumni, ne osam flaša, nego četiri, a osam litara će da bude, reci joj!
Jeca: Ne čujem te ništa, koliko i šta da uzmemo?
Šomi: Četiri flaše znači i paklu cigara...
Džoni: Šta, bre, paklu cigaru? Kako to misliš jednu paklu? Pa, nećemo valjda da se grebemo i da stavljam deset komada u ovaj prazni Monte Karlo sto es. Ništa ti ne znaš, čoveče! Pa, ti ne znaš da pričaš na telefon!
Šomi: Jecila, srce, ne jednu paklu, nego dve, odnosno, po jednu, za Džonija i mene. Znači dve...
Džoni: Neka mi i kredit uplati, molim te, zamoli je lepo...
Šomi: I kredit mi uplati...
Džoni: Ne tebi, kretenu, meni da uplati, meni...
Šomi: Nama da uplatiš, nama.
Džoni: MENI, BRE, DA UPLATI, MENI! JEBEM TI MATER OGRANIČENU PA TI NE ZNAŠ DA PRIČAŠ NA TELEFON KAO ČOVEK!
Šomi: MA, POPUŠIŠ MI GLAVIĆ I OLIŽEŠ OKOLOMUDNI ZNOJ! EVO TI JE NA TELEFON PA PRIČAJ TI! JEBEM TE U USTA TE JEBEM!
Jeca: Halo? Halo? Jeste li tu? Hej?
Džoni: Ja da pričam? Što ja da pričam? Pa ti si je zvao. Budalo jedna. Da je mene zvala, ja bih pričao, svašta.
Šomi: Jeco? Jeco?
Jeca: Tun, tun, tun...
Leto je, Beograd, devetnaest časova i tridesetosam minuta. Vrućinčina koja je tokom celog dana pekla gradske ulice konačno se spustila ispod granica izdržljivosti i izvukla ljude iz klimatizovanosti stambenih objekata.
A i subota je, pa nema "Slagalice" da možeš kvalitetno provesti veče unutra.
I dok oni stariji sugrađani mahom koračaju pored dveju reka tragajući za tim neuhvatljivim večernjim daškom svežeg vazduha koji bi im doneo olakšanje i iznivelisao pritisak, u glavama mlađih populacija pulsira jedna singularna misao umotana u rešenost levela Hilari Klinton da postane predsednicom - IZAĆI. Bilo gde, bilo kako, bilo s kim, samo izaći i iskoristiti noć. Jer leto je prilika da se ona tokom godine zapostavljena kolona muvanja, petinga i koitusa statistički popravi...ili barem vrati na pozitivnu nulu tj. ako si student Građevine ili Muzike, stvarno je svejedno.
Među tim optimističnim življem si i ti, tvoj seksualni život željan lajka neke blagonaklone devojčice i hiljadutristapedeset dingera sa kojih si ojadio lokalnu kladionicu, u četvrtak. Stojiš na pešačkom kod Trga Republike i prepipavaš svoje bušne džepove u nadi da ćeš odatle iskopati još pola flaše malog "Zaječarca" i dva griza pice kod "Bucka", ali ta potraga je osuđena na neuspeh k'o pokušaj novopečene mlade da animira olešenog đuvegiju prve bračne noći.
I dok se spremaš da konstatuješ kako je, jebiga, verovatno bilo bolje da si turio još jedan par sa 1,34 kvotom na tvoj dobitni tiket od pre neki dan, komentar "Izvali ove ljankese..." tvog ortaka-sekundanta ti skreće pažnju na obližnji kabriolet marke Mercedes-Benz i tri ribića od 18-ak leta u njemu. Egzaltirani osmeh, majičica na bretele i naočare za nepostojeće Sunce na svakoj od njih, neki lagani haus piči sa CD plejera - ceo pejzaž neodoljivo evocirajući na scenu sa snimanja reklamnog spota o nečem tako urbanom da mu Ašok Murti tepa "Urbano moje" pre nego ga spava u plinaru na svom vodenom krevetu od eukaliptusa. Ono što gospodin Murti, pak, ne može nikako da zna jeste da u tom trenutku i ti nekome želiš da frkneš u dvojku a u vezi sa pomenutim fensimobilom renomiranog nemačkog proizvođača. Ipak, tvoj gornji mozak preuzima proces racionalizacije - jer nešto ipak mora da stane u odbranu toga što si sirotinja i studentsko govno - i ti gotovo u sekundi nalaziš 108 validnih razloga zašto ni mrtav ne bi eksploatisao međunožja u tom kabrioletu (što će kasnije iskoristiti kreativni tim na Tarzanija.com, ali to je neka druga priča). Tako jedna od njih dobija ćelavog tatu biznismena-sponzora narečenog četvorotočkaša, druga dečka-sitnog krimosa iz Blokova po imenu Žarko (zvanog Kiza...i kojem guta), a treća kupljenu diplomu na Bokoniju za godinu, dve. Nju, fazon, ni govnjivom motkom karao ne bi.
I dok ti se faca oblikuje u ciničan osmeh a usne u rendom pogrdnu reč za žene, iz kabria počinju da biju prvi taktovi "Beograda" Svetlane Ražnjatović, pali se zeleno i tri devojke u kabrioletu cičeći proleću pored tebe i tvog ortaka, ostavljajući vas da se kiselite u jari letnje večeri.
Upućuješ zahvalan pogled u ciklama nebo nad Beogradom i prelaziš ulicu pun nekog novostečenog samopouzdanja. Samopouzdanja koje, bajdvej, neće umanjiti ni kasnije krljanje sa članicom srpske juniorske reprezentacije u šahu...
Naravoučenije: koliko god se nekad osetio bedno povodom svoje sirotinjske situacije, ne očajavaj preterano već oslušni malo oko sebe. Možda oni kojima zavidiš baš u tom trenutku pevaju "Beograd" srpske Velikomučenice, a toliko sirot ti ipak nikad nećeš biti.
Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.
Devojka sa sela koje ima svuda gde treba i pritom može volu rep diščupa. Takve devojke često dolaze u manje izazovnom formatu sa viškom oko struka i kukova ali i takve kada se zauzdaju pružaju iskustvo kakvom se ne može prići sa tananijim devojčicama sa grada.
Atkinje vole izlete na neku livadu ili pokraj reke, tamo gde je netaknuta priroda, pa zguza.
Naziv atkinja inače potiče od turcizma at, često korišćenog u našoj epskoj narodnoj poeziji. Inače, at nije bilo kakav konj, već izuzetno snažan i plemenit, te se takvo značenje provlači i danas za taj izraz i njegove derivate.
Najveći superheroji današnje Srbije. Možda i jedino u šta možemo da se nadamo da će spasiti Srbiju.
DEMOKRATSKA STRANKINJA
Cura iz stare građanske, beogradske porodice (bez obzira što živi u Nišu, recimo) čiji je jedan deda pre rata posedovao polovinu svega, a drugi deda drugu polovinu. Ipak, ona shvata da su se vremena promenila. Da Srbija treba da bude modernija. Ona traži muškarca koji ima svoje mišljenje i čvrst stav, i koji je spreman da ga menja u zavisnosti od situacije i pravcu duvanja vetra. Ona je lepa, fina i zaljubljena. Ne u tebe, doduše, već u predsednika stranke. Pre toga je bila zaljubljena u predhodnog predsednika stranke. Treba da joj objasniš da se i ti, na prihvatljiv način, diviš lepoti predsednika stranke i da možete zajedno da ga pratite po Srbiji, i uživate u njegovoj pojavi i veštini da govori nekoliko sati , a da ne iznese nijedan konkretan stav.
RADIKALKA
Sviđa ti se radikalka? Pa, dobro... Ima ljudi koje pali da ih nego gazi štiklom, ima onih koji vole kožu i gumu... Nisam ja tu da sudim. Ako želiš da je, kao slučajno, sretneš, ne propuštaj gužvu u busu, na pijaci, niti naučne skupove u Sava centru (sledeći je na temu "Vojislav Šešelj protiv smrdljivih kurvinih sinova - govnara, a u borbi za istinu"). Radikalka voli sve što je narodsko (a pogotovo narocko). Lakše malo sa sapunom, a oštrije sa rakijom. Ubedi je da si njen princ u narandžastom "stojadinu" iz 1979. sa kojim će jedne nedeljie ići kod njenih, a druge kod tvojih na selo. Reci joj da maštaš o petoro dece koja možda neće biti stalno sita, ali će biti nacionalno svesna. Zamišljaš vaš radikalski stan. Jednosoban, sa drap tapetama, i stalnim mirisom domaće kuhinje.
KOŠTUNIČARKA
Ovako stoje stvari, DSS cura mašta o gotovo istim stvarima kao i Radikalka, a razlikuju se po tome što je Koštuničarka završila neki fakultet (istoriju, recimo). Put do njenog srca vodi preko njenog duhovnika. Dakle, prvo moraš da se dopadneš njenom svešteniku. Ona ništa neće uraditi na svoju ruku dok se ne konsultuje sa popom. E sad, bitno je ne naleteti na popa kome se dopadaju osmogodišnji dečaci, jer tu nemaš prođu. Ako si i to sredio, ostaje ti samo još jedna "kvaka 22" - DSS ženu može da privuče samo muškarac koji ne misli na žene, nego je posvećen nacionalnom i duhovnom. Čim ti nju muvaš, biće da si nekakav komunista, ili liberal u duši, a takav joj ne treba. Pročitaj nešto od Bećkovića, on zna kako se to sređuje...
VUKOVKA
Iako se SPO promenio do neprepoznatljivosti, cure članovi to ne priznaju i ne odobravaju. One traže ravnogorca sa dugim stažom. Nekoga ko poviše od Valjeva roštilja i šenluči od 1990. i čiji je deda isto to radio tokom Drugog sv. rata na tom istom svetom mestu. Da bi stekao njene simpatije, moraš da nabaviš izuzetno skup komad hardwarea. Treba ti "Draškovićizator". SPOpadija jednostavno pada u trans kada čuje glas svog lidera. Draškovićizator se priključi na mikrofon i sve što izgovoriš on spušta 2 oktave niže, pretvara automatski u deseterac, a savremene izraze zamenjuje arhaizmima koje ni najstariji sveštenici SPC ne poznaju. Opcija prevođenja na engleski priča je za sebe.
CURA IZ DRUGE SRBIJE
Pred sobom imaš šetačicu, udaračicu (u šerpe i poklopce, nažalost) i nezadovoljnicu opšte prakse. Bila je u DS-u, bila je u GSS-u, ali sada je našla svoj pravi politički dom. Shvatila je ono što i tebi treba da bude jasno, ako želiš da je smuvaš. Ona svim svojim bićem voli i želi Čedomira Jovanovića, i jedini način da je imaš je da budeš Čedomir Jovanović, lično i personalno. Možeš da gostuješ u "Peščaniku" svake nedelje, možeš imati najviše postova na web forumu B92... sve je to lepo, i ona će misliti da si cool i ok ali dok god nisi Č. Jovanović nećeš osvojiti njeno srce i dušu. Moraćeš da se zadovoljiš samo telom, što uopšte nije utešna nagrada, jer u ovoj pratiji imaju vrhunske kadrove po ovom pitanju. Srećno.
G17 + PROVIZIJA
Ona je i DSS i DS i SPO i leva i desna i sve što treba. Za kintu, naravno...
Retoričko pitanje kojim se prekida silazna putanja konverzacije. Sprečavanje nastupajuće čamotinje za stolom. Preokret koji može da dovede do iznenađujućih rezultata.
(Dve cave u kafeu i ti sa druge strane stola. Nije ti jasno otkud kombinacija, ali sad šta je-tu je. Kelneri zveckaju čašama. Radio tandrlja iz zvučnika)
Plava cava: ... ali nisam mogla da je navučem, bila mi je tesna, jao, puče mi srčka, lepa majica, ali tesna ko đavo, pitam onu devojku "Pa jekl imaš veći broj", ona kaže 'Nemam", e, kad nisam pukla tamo na licu mesta...
Crna cava: Jeste, u 'Ušću" nemaju mnogo brojeva, samo po dva tri komada, ne vredi ti kad imaš malo bujnije, jel tako, poprsje, i ja sam pre nedelju dana tražila...
Ti, smoren: Jelte, devojke, a kako se vi jebete u poslednje vreme?
(Muk. Crna cava obori pogled u čašu. Plava te gleda)
Plava cava: Paa... ja sam nedavno raskinula sa dečkom... ali... hmm... ima jedan muškarac tu, koji me posećuje... i baš je navratio u grad, i svratio do mene (...) (posle nekoliko minuta)... i ja kažem ajde da probam s boka, okrenem mu se, on nastavi da me tuče odatle... al opet ništa, i tako... (Prene se iz zanosa): Uh, al sam nešto vruća dole... moram do WC-a!, kaže i otperja žurnim korakom iza paravana.
(Crna cava ćuti i gleda u čašu).
Ti, malo življim glasom: Odoh i ja da napudram nos...
Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.
Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.
Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.
Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.
Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.
Fina, lepa, medna, umerena, ponaša se kao da ti je sestra i sva je povučena i nevina. Ne odaje jebozovan efekat, ne odiše seksipilom a nije ni neprivlačna. Ona je to što jeste, jedinstvena predstavnica svoje vrste koja je samo jedno- slatkica. Tip devojke za koju ne možeš da kažeš tek tako jebo bi je i ne možeš da je zamisliš onako stidljivu u nekoj divljoj pozi. Lagana kao vetrić, savršena kao plavetnilo neba i uvek tu negde da bude slatka i izaziva ''joooj'' efekat.
Za početak: Cukenberže, jeb'o te pas asocijalnog!
Šta sam ono 'teo... A da! Fesjulje.
Štono kažu stari ljudi: fali im neki kurac. Ili što bi automehaničari rekli: fali im gedora. Ima ih raznih. Od baba-devojki, do onih su koje su tek prestale da se penju na prste da bi dohvatile prekidač. Fejsulje žive na Fejsu, ustvari žive za Fejs. Moto im je: Live for like! Like is a life. Ne, nisu to obične fejsubukašice, to je svaka devojka koja ima FB profil, fejsulja je pravi naziv za ovakve devojke.
Lajkuju sve živo, u nadi da će im lajkovi biti uzvraćeni. Može se reći da su to starlete, manekenke, foto-modeli, pevačice i glumice u pokušaju, a neke od njih imaju i svoje blogove. To su devojke koje se neprestano trude da postanu čuvene po tome što su poznate. Cilj je naravno udaja za nekog lovatora po uzoru na trendseterke kojima se dive.
Njihove objave su uvek javne (Public), tako da tek nekoliko milijardi ljudi može da zna šta su jele, pile, šta ih muči, gde su bile, gde se trenutno nalaze, s kim se jebu, s kim su se jebale, pa ih je sad sramota. Doduše još uvek ne kače uzorke urina i stolice, mada kakvo je vreme došlo... Elem, fejsulje imaju nenormalnu potrebu da svaki minut svog života podele sa drugima.
Izađu iz kuće - status, pesma ili slika.
Uđu u kuću - status, pesma ili slika.
Izađu u park - status, pesma ili slika.
Odu u šoping - status, pesma ili slika.
Spremaju se za izlzak - status, pesma ili slika.
Odu u lokalnu birtiju - status, pesma ili slika.
Vrate se kući - status, pesma ili slika.
Depiliraju se, kuvaju ajvar, okopavaju kukuruz - status, pesma ili slika.
Jedva čekaju leto da mogu da stavljaju svoje slike sa bazena ili sa mora. Kad se vrate sa mora, obavezno stave status: “Što je bilo u Turskoj, to ostaje u Turskoj.“, samo da bi ceo svet zna da su se jebale s nekim Turčinom, magacionerom, u vešernici hotela u Kušadasiju. Ukoliko ne odu na more, onda slepački kače slike sa ranijih letovanja i nakače u opisu kako se ludo provode u Paraliji, dok u pozadini slike stoje natpisi na turskom, a one žuljaju dupe na stolici u svojoj kući u nekoj pripzdini ili u nekom od solitera.
Fesjulje manijački dodaju svakog jer se vode logikom: što više prijatelja, to će biti više lajkova. Čim vide da meta njihovih interesovanja lajkuje sliku neke druge devojke, one u roku od odma' stavljaju svoju sliku na kojima se puće ili usiljeno keze kao da su žvakale trnjine, neke stavljaju slike u kupaćem kostimu, flafičasto-šarenim helanakama, kratkim suknjama i haljinama kopljenim kod šanera ili u sekond hend šopovima, samo da bi dobile taj toliko lajk od dotičnog od koga im život znači. Ukoliko dobiju lajk, kreće zatrpavanje zida najziljavijim izlivima ljubavi od kojih bi i Balašević dobio proliv. Ali ukoliko dotični ne lajkuje neku njihovu sliku, obavezno kreću statusi tipa: “Ne osuđuj me, ne znaš moju priču, ne znaš kroz šta sam sve prošla.“, ili oni prkosni: “Za dobrim konjem se uvek prašina diže.“, ili “Psi laju, karavani prolaze.“
Fejsulje pate od selektivne memorije. Čak i ono što je bilo i pre mesec dana, to je prošlost, ne računa se, to se nije desilo.
Nekima fejsuljama kad se približi leto trideseto (kod nekih i kad prođe leto dvaespeto), manijački brišu slike na kojima su u polutami seperaea nekog kluba jahale Bakija B3, Đusa, Bobana Rajovića ili redom članove grupe 187, ili su se vaćarile sa lokalnim krimosom koga već nekoliko godina prekriva zelena trava zaborava.
Ove mlađe pri upisu na faks ili neku višu školu manijački brišu slike i statuse koje imaju veze sa lokalnim propalitetima koji sada tucaju kamen u Zabeli, koji su sadili baštu kod oca Branislava ili koju su sada neprespektivni portiri firmi čiji gazda ima simpatičnog sina. I one vrlo brzo zaboravljaju i poriču svoje grehe mladosti, pa čak iako je u pitanju geng-beng sa celim odeljenjem na ekskurziji u Lepenskom Viru u prvom razredu srednje koji je već postao urbana legenda u kraju ili redaljaka sa mehaničarima u radnji u kojoj je radio njen bivši dečko kao šegrt. One su sad fine devojke koje šurnaest puta dnevno citiraju Balaševića.
Ove najmlađe jednog dana vole Peru, planiraju da se udaju za njega i rode mu petoro dece. Sutradan vole Miku, planiraju da se udaju za njega i rode mu petoro dece. Prekosutra vole do bola Lazu, planiraju da se udaju za njega i rode mu petoro dece. I sve to mora da se objavi po nekoliko puta dnevno.
Između dva jurenja lajka, lajkuju objave pevaljki i starleta, a takođe i prate (lažne) profile raznoraznih poznatih batica i krimosa. Neke između dva čednovanja na Fejsu se i dalje krešu sa lokalnim dripcima o kojima stalno pišu kako im se gade.
Ukoliko vide svoju metu da se muva (ili se smuvao) sa nekom devojkom ili ih dotični obriše sa Fejsa, nivo histerije toliko raste da se od naivne devojke tipa Luče iz Kasidola koja čeka da joj dragi dođe kroz šljivike i livade, pretvaraju u Miru Škorić koja će oboje da odleži.
Fejsulje! Smorile ste međeda, dechko! Puca mu gloova od vas!
Ipak, hvala Cukenbergu što sada zarad održavanja dobrih familijarnih, dobrosusedskih i svih ostalih odnosa postoje opcije: Sakrij (Hide) i Prestani da pratiš (Unfollow).
Najveći majstori prerušavanja. Ove od dvadeset sedam-osam godina mogu da izgledaju kao da imaju jedva dvadeset a one od petnaest-šesnaest kao da imaju skoro trideset godina. Čak i da je pitaš koliko godina ima nasmejaće se kad ti kaže pa gataj u bob da li je bila ozbiljna.
Primeri su zasnovani na istinitim dogadjajima
Blago detinjasta devojka ulazi u kafić i svojom pojavom pokupi svu pažnju lika za šankom.
-Pusti Totenhem, vidi ovu pored vrata, idem da je pitam nešto.
-Haha, ti nisi normalan, za to se ide u zatvor, pitaj je prvo ima li ličnu kartu.
-Ako zbog nje zaglavim zatvor ima da zovem muziku da me isprati.Nešto kasnije:
-... i tako, sad sam diplomirala pa pokušavam da se zaposlim.Lik shvata da je debelo omašio u proceni godina, da bi proverio da li ga uši varaju zbunjenim glasom pita:
-Sad si diplomirala?
-Da, bolje ikad nego nikad, pauzirala sam malo posle srednje, obnovila sam dve godine ali bitno da sam na kraju završila.
-Ok teto, hvala na pažnji i dovidjenja, odoh da pogledam nešto kod šanka.******************nedelju posle toga*****************
-Au, vidi onu za šankom!
-Zatvori usta, ispadaju ti bale, vidiš da može ujna da ti bude, nemoj opet da se obrukaš.
-Baš me briga što je starija, neću u supu da je stavljam.Nešto kasnije:
-... i kaže meni juče nastavnica da donesem opravdanje za sredu.
-Nastavnica? Koliko bre ti godina imaš?
-Za dve nedelje punim šesnaest, što pitaš?Liku se pred očima javi vizija ćaleta sa tandžarom, krivičnog zakona i rešetaka
-Ništa, pitam onako, odmah se vraćam, samo tetki da odnesem lek.
Potpuno prenebregavanje od strane prijatelja, devojke, bivse devojke za stvari koje ste rekli u pijanom stanju. Bilo da je rec o pijanim pozivima, pijanim sms-ovima.
---Bivsa devojka: Zasto si me zvao u 4 ujutru da ti mesam u krilu, kad smo raskinuli pre 2 dana?
---Ja: Pozivam se na alkoholicarski imunitet.
Devojka, čije održavanje njenog vlasnika košta kao gorepomenuti automobil. U stanju je da potroši i po dve mesečne plate (ne njene naravno) u toku jednog meseca.
Ne kvari se, odrađuje posao, al trošiiiii.....
-a neki ih zovu i sponzoruše...
Ribe:
Njih 3-4 uvek skockane, uvek lepo mirišu, toliko lepo da kad jednom prođeš pored njih, nekako uvek napraviš svoju putanju svaki put da prolaziš pored njih i kad ne moraš. Gledaju uvek negde neodređeno, kad im jednom uhvatiš pogled na tebi sakriju ga kao zmija noge i posle ne znaš na čemu si, da l' je stvarno tebe gledala ili se slučajno zajebala, al' često progutaš metak i priđeš. Što nikako nije dobro sem ako nisi vlasnik tog kluba, ili ako nisi veličine kao jedan od izbacivača.
Heftare:
Grupa od 2 ili 3 devojke. Jedna je lepa, čak šta više mnogo lepa, al' ove druge se heftaju uz onu što je lepa. Uvek znaju neke totalno nebitne likove, a i sa razlogom. Da neki ''frajer'' pokuša da upozna onu glavnu, vođu čopora, morao bi prvo da se smori kao zmaj dok ne prođe prvu liniju odbrane, gaborke. Te nikad ne piju, sve vide, sve broje, ako slučajno sam ne znaš šta si to veče popio i koliko pitaj njih, znaju sve.
Obično je ona glavna,mnogo dobra i kao osoba, zato se ove i heftaju, al' normalan svet to nažalost nikad neće saznati.
Ćoškare:
Grupa od mnogo devojaka, u zavisnosti od toga koliko ćoškova ima u klubu. Stoje tamo negde u mraku gde ustvari niko i ne može da vidi koliko su gadne, Bogu hvala, piju nešto, često su toliko neprimetne da pomislim da su deo inventara. No, i one nađu neke bacače plamena i ostalo pa ponekad osete romansu, ili bar nešto drugo.
Fenserke:
One ribe koje mirišu na vanilu, izgledaju kao solarijum sam, pošto za tu boju kože ne postoji adekvatniji naziv sem možda : rak, treći stepen.
Uglavnom, njih ne možeš videti pijane, ne možeš im prići, smejaće ti se, a kad ih vidiš tako iznad svega i ne prilazi ti se. Uglavnom, i nisu nešto zanimljive, jer misle da im tata poseduje pola sveta ili tako nešto, a Bože moj, neka ih da nema njih, hteo sam da nađem neku adekvatnu zamenu al' nisam uspeo da se setim, jednostavno da nema njih, ne bih ni primetio da ih nema u klubu.
Brđanke:
One koje jednostavno vidiš kako su se obukle da su sišle sa nekog drveta, ili da im viri šarovka iz bulje. Kad je pogledaš vidiš odmah da živi negde blizu kraja sveta, mislim, njena kuća, dva reda kukuruza pa kraj sveta. Uglavnom, nije da ne znaju da se ponašaju, nego jednostavno to ponašanje je toliko neprimetno da je isto kao da i nisu izašle, valjda se stide. Fine devojke. Nikad nisam razgovarao sa istim.
Metalke:
Pisao bih nešto i o njima, al' šta ću kad ih ne viđam nigde sem ispred kluba, a tad ili povraćam, ili mi je svejedno gde sam. Tako da o njima i ne znam baš mnogo.
Ako sam neke zaboravio, nije problem, dodaćemo. (:
Sve češći prizor na ulicama Beograda.
1. Dupe na mestu gde dupe i treba da bude.
2. Majmunsko dupe, rozikasto i sjajno, na mestu gde su se nekada nalazila usta.
3. Dupe tik ispod podbratka, gde su se nekada nalazile grudi - nabudženo, loše urađeno veštačko poprsje.
A: Vidi onu crnku tamo ...
B: Brate gde god je pogledam, vidim samo dupe. Havarija ...
Nazovi ''osobe'' koje kao imaju ''stabilnu'' i ''zrelu'' vezu sa svojim dečkom, ali im to ne smeta da maksimalno iskorišćavaju napaljenost likova koji se lože na njih. Dečko im služi za viđanje iza zatvorenih vrata (čitaj: tršenje), a za sve ostale situacije - tu su drugari. Kad treba da se ide kod čika zube - jedan drugar, kad treba da se šeta - drugi drugar, kad treba da joj se izmasiraju leđa - treći drugar, kad treba da joj se prijavi ispit - četvrti drugar. Zašto bi se njen dečko cimao i radio sve to? Njemu je dovoljno to što, pored svojih ostalih riba, može da je istrsi s vremena na vreme.
- Kuda ćeš?
- Idem da se prošetam s Jovanom.
- Idi, idi. Ti ćeš da je šetaš, a neko drugi će da je kara.-----------
- Šta radiš?
- Pišem pesmu Jovani.
- Što joj ti pišeš pesmu? Nek' joj piše pesmu onaj koji je kara.
Sve bivše ribe našeg poznatog glumca.
Pripadnice ženskog roda koje su se oduvek palile na "zabranjeno voće", tj. "prljave, zle, dugokose metalce", ali su odolevale izazovu provodeći noći po folkotekama, dok ih konačno nije prisvojio neki metalac sa četa.
Sa šljokica i baby roze majičica su prešle na lance, katance, prefarbale se u crno, počele da koriste enormne količine crnog krejona i maskare, užurbano prikupljajući sve moguće i nemoguće albume metal bendova, ne bi li se prištekale svom novom "slatkišu".
Iako im je ogavno, piju pivo ispred dragstora, sa prijateljima svog dečka, uzaludno pokušavajući da razlikuju pesme Iron Maidena i Led Zeppelina ( iako se u suštini groze i jednih i drugih ).
U osami slušaju Vladu Georgijeva i Sergeja Ćetkovića, čije cd-e vešto skrivaju u ižvrljanim vojnim rancima ( za nedajbože ).
Kada im dosadi otpadanje po parkovima i drinkovanje "krmača", polako se povlače, "ljubav" se gasi...i vraćaju se svojim omiljenim izvođačima/izvođačicama (Ceca, Nikola Rokvić, Bijonse, Rihana...), i opet postaju klasične gradske, noćne posetiteljke ultra - in klubova i splavova...
Teška mašinerija ustupa Opeth mesto soft and fluffy zečicama, sa obaveznom tetovažom svog horoskopskog znaka ili tribala na vr' dupeta.
Ja: gde ti je Gale...? Kad si se opet ofarbala u platinasto bimbo plavo? ( naravno, tu reč "bimbo" izostavljam u vokalnom obraćanju )?
Ona: ma kreten, narkoman, boli me glava od one njegove padavičarske muzike...jesil' videla na šta liče oni njegovi...?
Ja: pa Gale je ok momak, dobar student, a i leši bass...
Ona: ali duva marihuanu, znaš ono (ijuuuuuuuuu), i moja mama ga ne voli.
Zaključak: Gale je momak sa još jednim nepoloženim ispitom na jazz akademiji, a ONA je večiti student Megatrenda.
