Kada se prodaje stari auto, koji je u poslednjih 10 godina samo kiša prala, a unutra je deponija smeća i mikrorganizama koji uspevaju po njemu, onda ga valja "spremiti za udaju". Pored pranja, glancanja, detaljnog usisavanja i kupovine mirišljavog "no smoking" viska za retrovizor, (iako je osrednja fabrika duvana popušena u autu), važno je da se oribaju i točkovi, uloži u neku dobru kremu za poliranje i zalepi "carbofix" lepkom sve što visi od tapacirunga. Na kraju, ako je hladnjak puk'o, sipati onu tečnost da ne pušta par nedelja i sipati ulja da ne nestane baš iza prve krivine. Onda naći prvu budalu da ti da neke pare za "mladu".

Sled okolnosti u vašim mislima koje premotavate dok šetate sami ulicom, vozite se u busu, prisustvujete predavanju (makar fizički), čekate u redu u banci ili bilo gde na javnom mestu, a pri tom se užasno dosađujete. Onda krenete da vučete misli iz naftalina i pravite svakojake asocijacije, praveći nit toliko dugu da na kraju potpuno odlutate. Kad zađete u fazu: mišljenje u mislima, obično se setite nečeg vama vrlo smešnog,i prisutni svedoci vide budalu koja se smeška iz nekog razloga. Oni nemaju razumevanja za ovaj prisećajni smeh. Kada se postidite i svatite da ipak niste sami, skolpite neku ozbiljnu facu i nastavite dalje sa motanjem misli u nedogled.

Nakon što ste letimično pogledali grupicu hipi omladine na ekskurziji koja sa velikim žarom prelistava dela Bukovskog i Orvela, zatim par obrazovaca koji se prosvetljuju mislima oca Tadeja sve tražeći uputstvo za razbijanje trafike i semafora u dva poteza, dolazite do nje. Gužve, naravno.

U vazduhu se oseća nivo estrogena nezabeležen još od izlaska novog spota Vlade Georgijeva ili pojavljivanja Bosiljčić Ivana u čisto beloj, sigurno beloj uniformi predratnog (da ne kažem kraljevskog) avijatičara. Dok se polako uguravate, nadajući se da se možda na tom štandu nešto deli, što je, uostalom, možda i jedina funkcija bilo kog Sajma, shvatate da se tu samo prodaju knjige, ništa više. I to kakve knjige. Random anglosaksonsko žensko ime i prezime predstavlja svoje delo - "Zašto muškarci vole kučke"/"Zašto se uvek zaljubim u kretena"/"Jedem govna a guza mi je još uvek čvrsta". Zatim, domaće alapače (čak ni ne mislim na onu nosatu spodobu, mnogi su je opisali pre mene) sa delima kao što su "Muškarci su kao čokolada". Uz već pomalo olinjale ispovesti raznih kurvi, narkomanki, vozačica tramvaja i baba sera, koje nivo ženske empatije podižu na neslućene visine (što podseća na vremena kad se cela nacija trzala dok je onaj latino jebač noževima pravio konture Kasandrinog tela), glavno mesto zauzima jedna jedina, nenadjebiva, večna inspiracija Zdravka Šotre, Tijanićev glavni izvor profita, najveći glumački izazov Slobode Mićalović... ona.

Raspamećeni "hodajući novčanici" kupuju ovakvo štivo istim onim žarom kao onomad kad se Luj Viton pojavio u kineskom tržnom centru. Razumem, jebi ga, sve su teži zadaci pred današnjom ženom, više se ne očekuje da je samo vredna domaćica i školovana, sad treba i da je načitana, pa je ovo odlična prilika da se ide u korak sa modernim vremenom.

Pa šta ti prljavi glodare zamišljaš uopšte, da si možda majstor borilačkih veština, jel? Šta sensei uopšte znači?

Ceo detinji vek sam proveo obmanut, izigran i prevaren dok konačno kroz akademsko obrazovanje nisam došao do zaključka da si jedan običan Mirko Cvetković. Kako te samo nije sramota, da četiri mlada momka eksploatišeš koji svakodnevno stavljaju glavu u torbu za ugroženu nejač, dok se ti prijatelju gostiš, kupiš kajmak i glumiš menadžera. Jesi im ti menadžer možda, koji si kurac? Znam ja, običan prodavac magle, eto to si ti! Mišu jedan prepredeni, sprco si sedamdeset godina, a u jednoj epizodi sam video čak i kako ga gnječiš krišom na Ejpril. Imaš li grama duše, pitam te? A i ovo ću reći da sam kao mali imao šolju za sok sa ištampanim tvojim likom, kačket i čarape a evo sramim se sad.

Nadam se ološu da nećeš dugo poživeti još, voleo bih da te Oroku Saki iznabada ljudski ili da ti Kejsi Džons otvori glavu bejzbolkom, bezbožniče jedan!

Beli bubrezi su uobičajeni izraz za svinjske rasplodne organe.

Koliko god da su Srbi poznati da vole da jedu razne gnusne životinjske delove (škembići, pihtije, švargla i ostalo), izgleda je ipak i ranije bilo mnogo onih koji nisu voleli da jedu i ovakve specijalitete, pa su prodavci i kuvarice mudro smislili malo jestiviji naziv. Srbima se ovakav prvobitni marketing još manje svideo, i eto fraze za raskrinkavanje podvaljivanja bilo koje vrste.

Alfa mužjak, al samo ako vozi alfa romea, što je retkost; glavna lovina oblika života tip Fudbalski menadžer i tip Vazduhoplovna eskadrila.

Primerak mužjaka koji se obično može videti u Beogradu na potezu od fudbalskih hramova na Topčiderskom brdu, pa do mesta zvanih Hajat viđen si na obalama reka (čitaj: splavovima).

Njihova osnovna karakteristika je zakržljalost i to pod obavezno psihička, a vrlo često i fizička.

Ovi primerci su bili dovoljno perspektivni, što znači da nisu dešnjaci sa dve leve noge, da bi ih kao potencijalnu lovinu zapazio neki Fudbalski menadžer.

POSTANAK:

Fudbal je najpopularnija sportska igra u svim predelima naše mile nam otadžbine na brdovitom Balkanu. U svim krajevima mladi mužjaci udaraju loptu, s početka isključivo iz igre. Vrlo brzo se kod dosta primeraka razvije svest o lagodnom životu i međunarodnoj slavi profesionalnog fudbalera. S toga oni nastavljaju da šutiraju loptu u lokalnim klubovima beton ili pastirske lige. Oni perspektivni, postaju laka lovina profesionalnih hijena zvanih fudbalski menadžeri, koji u njima vide vrlo isplativu investiciju. Hijene ih ispulenišu, obećavajući im sve ono što je bitno jednom mladom mužjaku, koji nije Turoperater, u periodu između poslednjih bubuljica i prvog brijanja. Tako ispulenisane, hijene ih dovode u neki od velikana sa Topčiderskog brda, radi njihovog reklamiranja, a samim time i skoka vrednosti investicije. Reklama se obavlja uz pomoć najprestižnijih Pi ljara, koji im pomažu i da upoznaju čari velegrada npr. mesta zvana Hajat viđen si, koja su tako drugačija od pastoralne atmosfere u kojima su odrasli.

Perspektivnije i vrednije investicije se šalju u reprezentaciju radi još većeg skoka njihove vrednosti, dok ostali najčešće imaju samo jednu eskurziju u Evropu u kvalifikacijama nekog evropskog takmičenja, ali bilo je i srećnijih koji su imali i više evropskih eskurzija.

Obzirom da su perspektivne investicije, ovi primerci mužjaka su glavna lovina ženki iz borbene formacije pod tajnim imenom Vazduhoplovna eskadrila.

PRESTANAK:

Uobičajeni način prestanka je uvaljivanje primerka od strane fudbalskog menadžera nekom klubu u pizdi materini za koji su čuli samo kladioničari hipsteri, koji prate fudbal od najnižih liga.

Do drugog način prestanka dolazi u slučaju izrazite nerentabilnosti investicije (čitaj: fudbalera u usponu neće ni fudbalski klubovi iz najniže lige, najudaljenije pizde materine). Tada fudbaler u usponu okačinje kopačke o klin i započinje ugostiteljsku ili pekarsku karijeru.

Kada se neka tekućina propusti kroz cediljku, obično sa namerom da se pročisti, ono što valja i prođe kroz nju čuva se i ide u dalju upotrebu, ono što ostane na cedilu ide u đubre.
Tako i sam izraz znači ostati sam napušten i zamočan od svih, bilo zato što su namerno odlučili da te puste da visiš, bilo jer su prirodnim tokom oni avanzovali, a ti ostao tu gde jesi.

Beli sto iza koga se na zidu naziru sponzori,na astalu poređani mikrofoni, neki žuti sokovi i užegla vodurina koju niko ne pije već godinama.U sredini šef stručnog štaba, s leve strane portparol u fensi odelu sa kravatom,a do njega poluzombirni fudbaler zajapurenog lica (obučen u bojama voljenog kluba),kao s Marsa bačen, nasumice odabran da konferenciju za štampu uveliča svojim stereotipnim komentarima koji obično imaju sasvim drugačije značenje nego što se nama čini.

Jedna od najvecih reklamnih prevara.Toliko se trude da nas ubede da zivimo nezdravo i da su nasi preci bili ti koji su ziveli zdravo,iako su umirali u 50 godina.....od starosti!Sve je to u cilju prodaje ,kojekakvih preparata ,koji produzavaju zivot,uklanjaju bore.....Najbolje su sprave za vezbanje,kod kojih ne moras nista da radis,vec one rade umesto tebe(ono sranje sa telesopa,sto stavis na stomak,a ono vibrira).
Celu tu famu oko zdravog zivota je pokrenula farmaceutska industrija,koja u tome vidi nacin da profitira,a sama je zasluzna za zagadjivanje zivotne sredine ,kao i bilo koja druga grana industrije.

Glavna glumica-ona ima tu cast da serija nosi ime po njoj.Obicno se traze neka jednostavna,kratka imena tipa:Leti,Cupi,Rubi.Inace ona je naivna,lijepa,fina,slatka,zgodna djevojka,dobre duse koja najcesce radi na lokalnoj pijaci gdje prodaje tortilje u cilju izdrzavanja sebe i svoje bolesne stara-majke,a pomogla bi svakome kome pomoc treba (cak mislim da bi dala i picke nekom jadniku kad bi joj zaisko).Upravo ona upoznaje mladog,finog bogatasa al ce proci pravi mali pakao dok ne postane njegova mujer.

Glavni glumac-on je savremeni "kraljevic",lijep i zgodan ciji roditelji drze firmu (preduzece) koje vec decenijama proizvodi tortilje.I tako mladi naslednik upoznaje mladu ljepoticu na pijaci,na koju je dosao da trazi pomoc posto mu se novi BMW X6 pokvario,dok ga je gario preko lokalnih izjebanih puteva.

Glavna negativka-obicno nosi neko jebeno ime tipa Karmen,a njen glavni cilj je osvajanje mladog naslednika svojom pamecu i izbacenom butinom koja bi i Eltonu Dzonu natjerala sline na usta.

Sporedni negativci-likovi koji pomazu glavnoj negativki sluzeci se svojim tehnickim znanjem i umijecem.

Gej lik-on takodje pomaze glavnoj negativki glumeci njenog decka a potajno se nada da ce ga mladi naslednik iznenada zaskociti u preduzecu i povesti na malu setnju do WC-a.

Djecak koji prodaje lepine i raznosi novine-mladi ulicar cija je glavna uloga da siri dobre vijesti po kraju koje se odnose na nasu glavnu glumicu.

Naravno tu su i roditelji-bogatasi koji pokusavaju da mladog naslednika odvoje od te "sirotinjske drolje" i utrpaju ga u krevet mladoj cerki njihovog glavnog konkurenta a sve u cilju velike fuzije ta dva preduzeca.

Imamo i statiste...

Opis za jednog ekstremno zajebanog lopova. Taj će ti maznuti i šunke koje vise u šupi, uzeće ti svesku iz torbe dok ste u pokretu, ukrašće Kurir, Alo i Večernje novosti sa trafike dok se prodavačica sagne po cigare koje je hteo da kupi, a da ne govorimo o gorivu. Tu je specijalista. Izvukao bi gorivo i preko kanapa.

To je kad nisi preterano lep, zgodan, duhovit, pametan, uspešan u tome što radiš ali poznaješ nekoga u žiriju. Personalno.
Ili ga neko tvoj poznaje.

Neko ko radi to što radi, a ne prima se na to.

Pitanje koje će čovek postaviti sa čuđenjem zato što mu je nelogično da jedna obična stvar, koja usput uopšte ne mora da košta toliko, ima cenu sačuvaj bože i sakloni samo zato što je prišivena poznata robna marka nečega što je u tom trenutku planetarno popularno.
Neretko se uz neko materijalno dobro nakači i poznata ličnost, pa možemo i videti recimo dildo sa potpisom Džastina Bibera koji je bio direktno u njegovom anusu sa sve autentičnim smradom i vibracijom, dok na pritisak dugmeta sam dildo počne da peva neki njegov svetski hit. Kič i šund? Možda. Ali to je marketing, i to se prodaje.

Na kraju krajeva, dok je makaza, tu je i ovaca za šišanje.

Starija gospođa kasnih pedesetih i ranih šezdesetih godina sa istančanim ukusom za automobile.

Ona je vrlo pobožna žena, ide u crkvu svojim četvorotočkašem svake nedelje, redovno posećuje zelenu pijacu, ponekad ode sa drugaricama na bingo i poneku partiju bridža a uživa u istančanom ukusu šerija pred spavanje.
Vrstan poznavalac automobilizma, ne zanimaju je prdavci nego samo provereni modeli sklepani u najfinijim laboratorijama Nemačke kuhinje.
Mag u izboru opreme, njen auto mora imati klimu, kožu, servo, alarm, senzore za parkiranje i još trista čuda za koje ni sama ne zna koj će joj kurac, al nek stoji.

Obavezno sive ili crne boje kupuju se iskljičivo modeli tri renomirane firme a to su Mercedes, Volkswagen i BMW, sveto trojstvo svake penzionerke u Nemačkoj, jer jebeš 40 godina staža a kupiš recimo japanca nekog. Odma si izdao hardkor, i svi na pijaci a i u crkvi će ti se smejati, blam jebote.

I auto se ne vozi posle 150.000 kilometara. Ne. On se prodaje u inostranstvo obavezno, da bi se kupio neki noviji model, jer baš juče je Gertruda tri straße niže kupila najnovijeg Golfa VIII generacije, a ovaj je tako pase i više nije nizašta.

I na kraju krajeva ovo je sve istina, nema laži nema prevare. Zar ne?

Pišaj po sirotinji! Frustraciju iskaljuj na Aci Manekenki, jer je miroljubivi feget koji nema muda i volju da ti uzvrati. Pendrekom pameti nauči dedu koji za hleba zarađuje tako što kod pijace prodaje poslednje što ima iz kuće, iako đubre matoro zna da nema dozvolu da to radi. Jebiga, trebalo je da zna da si nervozan zbog toga što ti se riba sinoć jebala sa Šomijem Coglavim u njegovoj bembari. Kosovo brani tako što ćeš da odelješ od batina par seka- persi i lezbosa dok šetaju gradom, razbijanjem izloga i oslobađanjem kromanjonca u sebi. Nisi ti kriv što nemaš muda da isto to radiš na Kosovu, srcu Srbije.

Hibridni spoj prodavnice i birtije, u kojoj se okuplja sva zaposlena gospoda(citaj: pijandure) da diskutuje o vaznim temama, o usevima, stetocinama, prihodima, rashodima, zalivanju, vocu, povrcu i pecenju rakije!
Prava zgrada Zadruge je iz nekog razloga proglasena kao 'nepovoljna za rad', pa je odluceno da to bude najbliza prodavnica u kojoj se prodaje pivo i rakija. Radno vreme je od jutra do sutra, sve dok ima piva, pa posle pricaju kako po ceo dan rade, i da imaju produzeno ne placeno radno vreme. Siguran sam da je svako selo ima, i da se iz nje po ceo dan cuju pijane budale kako vicu, a ne daj Boze da im pridjes, pao bi u nesvest kako se osecaju.

Gasterbajterska, pokretna Larusova enciklopedija sveznanja. Vratio se u rodni kraj posle godina i godina izučavanja zanata i jebavanja Švabica po Dizeldorfu i dolini Rajne. Svakoga ko dođe u njegov mali otpad spreman je da usluži i posluži nekom sočnom pričom, o tome kako je sa mlađanim Kitićem lumpovao po kafanama do zore, a od zore radio.

Ali, ovaj izgubljeni brat iz porodice Grim je namazan svim duginim bojama. Zbog nekih štofova proteran iz Nemačke, ali pod izgovorom da se uželeo šljive i slanine, prodaje seljanima priče i izvlači im poslednje dinare. Praveći se pritom da zna nešto više od ribanja toaleta po krčmama i prosipajući idilične, ljubičicama i žuborenjem potočićima protkane, priče o zapadu.

Opšteprihvaćeni izraz u trgovini koja je zapala u recesiju.
Kad se za određeni artikal svi raspituju, a retko ko hoće da ga kupi.

Oblik fizičke deformacije koji se konstantno javlja kod muškaraca na izdržavanju zavodskih sankcija odnosno robiji. Promena spoljašnjih gabarita bulje nije od suštinske važnosti za ovu pojavu, već drastično povećanje prečnika centralnog otvora, iz očiglednih, prirodnih razloga. Bulja kao šahta ja ranije bila preduslov da devojče iz neke selendre sa juga ili istoka Srbije snimi ploču i tako postane pevačica. Bulja kao šahta je i ulaznica u realiti programe na televiziji i promociju prostitutki i sponzoruša u starlete. Starlete su naravno mnogo bolje plaćene nego nepoznate prostitutke, a aktivna bulja se mnogo skuplje prodaje nego tradicionalna alatka prostitutki.