Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "menadzer-prodaje"

Pedanterija

mordoss koll 2014-03-19 22:55:56 +0000

Posao posle kog' imaš čiste ruke kao Milijaš posle tekme. Nema cimanja, a profit zagarantovan.

- Šefe, imam dobar posao za Vas. Prodaje se ova moja banka za deset milki. Odobrim ti posle kredit 50 miliona, gubimo likvidnost i ostaje nam:50m-10m=40 miliona čista para, 'nači pedanterija.
...
- Provalili me ovi Englezi, mamu im jebem. Moram da se vratim u Zvezdu, imam ime tamo, jebi ga, da mrsim malo muda i glumim ludilo. Pedanterija, sinovac, i ostaje mi čista para da počnem neki biznis, neko svinjogojstvo, nešto.

13 : 0

Tajna znanja

iskusni interpretato 2009-08-01 11:17:35 +0000

Tajna znanja nije u obimu i kvalitetu, već u komponovanju i primeni istog. Dobro ukomponovano znanje je najveća tajna preživljavanja.

Ministarka Dijana i Ministar Mlađa imaju ista ekonomska znanja, ali Mlađa je bolji kompozitor. Dijana će od zbog znanja i traženja najmanjeg zla da pukne, jer ono najgore ali ispravno što ona predlaže niko na delu da sprovede, a kao žena je pogrešila što već nije otišla na plastičnu operaciju obraza, što je Mlađa završio još u prvih sto dana ko zna koje prethodne Vlade, a znanje nam prodaje Mlađa na mrvicu, tek da javno preživi...

22 : 2

Živopisan lik

aurora072 2011-06-16 14:38:50 +0000

Fini izraz za dobar komad budale. Živopisan lik je broj jedan. Onaj jedan u kockarskoj kvoti Jedan na prema sto hiljada. Že-le živi po načelu Jebeš sutra, daj mi danas i daj mi odmah. Že-le zaustavi iza sebe kolonu vozila da bi na neobeleženom pešačkom pustio babu da prođe iako baba nije ni mislila preći ulicu. Že-le nadređenom da otkaz u ponedeljak, a u utorak se pojavi na poslu. Že-le podređenom da otkaz u sredu a u četvrtak ga zove da ga pita zašto kasni na posao. Že-lea život nije mazio i zato su njegove crte duboko urezane.
Že-lea krasi poslovno vizionarstvo koje se zasniva na radu poker aparata i alternativnih rešenja Veća-manja, manja-veća, klap!
Že-le kupuje evro po 105 dinara a prodaje po 99 dinara jer je bitno da se pare obrću.
Že-le ne voli žene jer mu je mama rekla da su sve žene kurve a Že-le voli mamu.
Že-le ne voli da se njegova ženka oblači droljasto i dekoltetno i smatra da je sasvim u redu da urinira na po ulice jer nije on taj koji je obukao bele, providne helanke!
Kad Že-le jebe pubične otpadaju a aplauz se podrazumeva.
Že-le ne posećuje druge po bolnicama jer on s tim nema problema, ali ode na sahranu mada je obavešten da neće imati uzvratnu posetu. Na sahranama se jede. A Že-le ne izvoljeva po pitanju hrane. Jede kao poderan jer je neizlečivo gladan svega.

Znaš Veru?
Znam.
Au, što ona ima dečka... Vrlo živopisan lik.
Pravi gospodin. Usrećila se.
Jeste.

27 : 9

Muškarci iz reklama za deterdžente, omekšivače i tako te stvarčice za pranje

Johnny Kurajber 2013-03-11 14:36:53 +0000

Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.

Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.

Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.

Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.

Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.

Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.

Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.

Bonux, ogrebi i blago tebi.

65 : 3

Svijet u malom

highlander007 2013-03-12 09:20:03 +0000

Postoje ljudi rođeni pod srećnom zvijezdom koji u životu imaju prilike da putuju, da upoznaju druge kulture, uče strane jezike i stiču nova iskustva. Postaju svjesni svog mjesta pod suncem, tačnije, svoje minornosti u odnosu na veličinu svijeta.

Sa druge strane, postoje oni koji čitav život provedu u krugu od 50 kilometara sa jako rijetkim izletima iz tog kruga. Za more se nije imalo para ili roditelje jednostavno nije interesovalo. Na zimovanje se nije išlo - gdje ćeš sa planine na planinu! Školske ekskurzije se nisu propuštale, ali su slike sa njih mutne pod izmaglicom alkoholnih isparenja. Takvi ljudi misle da je njihova palanka svijet u malom, pa je preslikavaju na mjesta u koja prvi put dolaze.

Atletski miting u Mostaru. Priprema za trku na 800 metara, u kojoj učestvuje osam takmičara - po dvojica iz četiri kluba. Svi imaju brojeve, izuzev atletičara u stazi broj pet. Prilazi mu jedan od organizatora.
- Čiji si ti, mali?
- Radojicin!
Klupski kolega se hvata za stomak i sjeda na stazu.
- AHAHAHAHA Jeb'o te Radojica, misliš ako ti prodaje brašno u selu da ga znaju čak u Mostaru! Pita te čovjek iz kog si kluba!

26 : 2

Rombo

4Real 2011-02-17 18:31:56 +0000

Pripadnik nacionalne manjine. Veoma je popolaran u kratkim pričicama a.k.a vicevi.

Eleganci ciga, poznatiji kao Rombo, što prodaje CD-romove (romboidnog oblika), dok rominja na kiši i pali cigaretu, pokušava da upali svoj auto. I dok ga žena doziva: "Romeo, vrati se", on okreće ključ, čuje se: "Cigacigacigaciga room rooom rooom", i on odlazi, razmišljajući o tome, da li da se obesi oko vrata ili stomaka, jer zna da bi ga oko vrata žuljalo. Međutim, na pola puta do Feliks Romulijane, njegov auto udara grom, a na mestu nesreće ostala je samo njegova kaciga.

28 : 4

Znam ja ko ste vi, samo oko sume da se dogovorimo

NesaDeBeli 2010-04-01 23:26:49 +0000

Parafraza čuvene Čerčilove izreke ( vidi primer ) koju možemo primeniti na sve učesnike VIP serijala " Farma ".
Mnogi nisu ni sanjali da žele na Farmu, čak davali izjave da to nikada ne bi uradili, ali su ih producenti iste ipak teškom mukom nagovorili.
Ko se za koliko iscenjkao možete videti ako pratite link iz primera.

Anegdota

*Čerčil izvesnoj dami iz visokog drustva

"Draga,da li biste spavali sa mnom za 5 miliona funti?"
"Oh Gospode, gospodine Čerčil,. Pa pretpostavljam da da, ali morali bi se dogovoriti oko uslova"
"A bi li spavali sa mnom za 5 funti?"
"Boze, za kakvu me zenu vi smatrate"
"Gospodjo, to kakva ste vi zena smo utvrdili, sad se samo cenjkamo"

Cena prodaje svoje privatnosti nekih učesnika.

http://www.srbijanet.rs/zvezde/domacica/49237-marija-serifovic-dobila-100000-evra-za-ulazak-na-farmu.html

40 : 8

Pišam ti se na diplomu

Mali_Sale_91_kg 2012-05-13 21:35:56 +0000

U nedostatku argumenata, a pa tradiciji i vaspitanju prvi argument prosečnog Srbina koji je uleteo u raspravu sa nekim ko je na višem intelektualnom nivou. U duhu tradicionalzma, nastavlja se uz par psovki, najčešće upućenih lično njemu ili pak nekim članovima porodice.

Reklame tokom emisije "Ajkule vs Delfini":

Voditelj: Gospodine, molim Vas, malo više elokventnosti prema sagovorniku, ipak je ovo emisija o životinjama.
Gost: Ma popišam mu se ja na tu njegovu diplomu diplomiranor "delfinologa"! Ja sam take jebo još u zatvoru kad sam bio. Došo ovde da mi prodaje muda za bubrezi. Pa jel znaš ti nesrećo da se od ajkulinih creva pravi sajla za reket. Kurac bi Đoka bio prvi na svetu da nije ajkula!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Sin: Ćale, diplomirao sam!
Otac: koji prosek?
Sin: 6,23!
Otac: E onda se popišaj na diplomu!

47 : 2

Đoka

Duh iz lampu 2013-02-13 01:07:33 +0000

U robovlasničkom društvu, sinonim za najgoreg roba od sviju. Vrednost njega i njegovog rada u jeku naturalne privrede nije pokrivala ni koru buđavog hleba kojim je bio isplaćivan. Nije ni čudo što su vlasnici istog na sve poznate načine pokušavali da ga uvale u pijačnim razmenama za bilo kakvu robu, ali avaj- i slepac prepozna Đoku. Vremenom je nesrećni Đoka postao glavni odgovorni za okončanje svakog neracionalnog pregovaranja.

Srećko: Brate, čitao sam da se kafa od mačijih govana prodaje za velike pare, pedeset funti po šoljici minimum. Mi-ni-mum! Sve što treba da uradimo je da kupimo par azijskih cibetki, kljukamo ih kafom, pokupimo i prodajemo. Ima da ide k'o alva! Samo nam je potreban početni kapital, par somića za mačke, pa sam mislio ti da daš...

Veljko: Dam ti Đoku!

45 : 6

Obična mašina

DustBGD89 2016-08-29 21:16:47 +0000

Pošto se ispostavilo da gospođa ipak nije imala toliko dobru mašinu, prešlo se na razmatranje šta činiti dalje. Kako je prokleti komformizam odneo prevagu nad pravim vrednostima, poput pranja veša na ruke, otvoreni su crni fondovi, te se posegnulo za kupovinom nove.
Prvo i ključno pravilo, koje su gospođa i njen čovek (čitaj, glavni finansijer) postavili, jeste da neće nikakvo hajtek sranje u kupatilu - hoće običnu, najobičniju mašinu, sa programatorom i dugmićima. Nikakvi smart uređaji, nikakvo pokretanje putem mobilnog, nikakav apdejt softvera. I da hoće - nema se toliko para.
Prvo se poseglo za eks-Ju svetim trojstvom: Gorenje-Končar-Sloboda. Na sam pomen "Slobode", u radnji su ih pogledali ko krava mrtvo tele. "Gorenje" je bio sledeći izbor, no 90% asortimana je upravo bilo ono što su rekli da neće - hajtek sranje. "Končar" bi se zapravo još uklopio u budžet i odgovarao je opisu, ali nije odgovarao mužu ("Ja krvario gaće u Slavoniji, a ti sada..."). Nerado napustivši ovo podneblje, proklinjući što nam je zapad sjebao privredu, zaobišavši firme koje prodaju ime, naš par se nekako obreo oko "Bekovog" asortimana, i progutavši svih 500 godina ropstva pod Turcima, rešio da pazari ono što je nekako odgovaralo svim kriterijumima.

Čovek: Neka ti bude, na čekove 12 rata. Ali samo da znaš, ovo je čista pljačka! I još da znaš, nikada čistiji veš nisam imao, nego onaj koji je moja majka prala na Moravi...
Žena: E, pa, niko tebi ne brani da se vratiš u rodni kraj, pa da sam pereš svoje gaće u Moravi!

13 : 4

Nekontrolisano ponašanje

Dražesni 2015-04-06 22:01:41 +0000

Trenutni, automatski odgovor na negativne stimulanse iz okruženja. Tu nema razmišljanja. Afekat. Reakcija je određena subjektivnim osećanjima i emocijom. Posledica je neprijatna situacija.

- Jeste nas pronašli? Napolju vetrovito? Može kafa? Dakle, dobrodošli na razgovor za poziciju agenta prodaje. Budimo konkretni... Od vaših rezultata zavisiće i vaša zarada tj. radite po učinku.
- Pardon? Jao, prosuh kafu...
- Nema veze, dakle nema fiksnog dela, radite na procenat, tako da možete neograničeno zaraditi u zavisnosti od toga koliko prodate.
- Marš!
- Molim, saslušajte me, ovo je ozbiljna priča a provizije su visoke...
- MAAAARŠ!
- Čemu ovo nekontrolisano ponašanje, prekinite da razbijate porcelan, sakupite papire, zvaću policiju!

15 : 3

Potkivač

M70 2013-03-24 18:08:45 +0000

Osoba koja ti da nešto što ti može koristiti u budućnosti... znanje, novac, položaj, ime.
Ostalo je na tebi, naravno, ako umeš.
Rasnom konju gubitak jedne potkovice u toku trke ne preči da stigne na cilj.

- Čestitam, Đorđeviću! I da tamo u Australiji osvetlaš obraz ETF-u sa ovom diplomom!
- Hvala profesore! Vi ste me potkovali znanjem, neću vas razočarati!

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Jedno finansijsko potkivanje, moliću!
- Šta vam je to?
- Kredit! Ovo je banka, zar ne? Imam strašnu ideju za biznis, al' sam slab sa kešom.
- Onda, da vam vidim kopita...ovaj, garancije.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Kako ovaj Ranković avanzuje, za dve godine u firmi postade menadžer! A počeo kao kafe kuvarica...
- Potkovao ga tata, narodni poslanik, svojim položajem i imenom...al' budi iskren, mali je odlične kafe kuvao, a bio je i najbrži kurir u kancelariji!

14 : 1

Saso mange

Poslednje aktivni 2013-04-22 14:31:24 +0000

Na Ciganskom bi trebalo da znači - ima svega, koristi se kad nekome želis da dočaraš brojnost različitosti u pohvalnom smislu.

1. ...znaš da je Mirko otvorio neku komisionu radnju, ona fora kao pre sve po 95....?
... nemam pojma.... šta prodaje?
...sve i svašta, ima svega i svačega, saso mange, mogli smo jedan dan otići da pogledamo.

2. ... (zvoni tel) ...'Alo? E de si bre, kod Pere sam na gajbi s nekom ekipom, tu su i Ljilja i Milica....da,da, .....šta ima? Ma nisu mu matorci tu, ima klope, alkohola, ma saso mange, aj dolazi!

12 : 11

Atmosfera na tribinama za vreme utakmice reprezentacije Srbije

sunshine 2011-12-26 17:00:18 +0000

U početku izgleda kao festival nevidjenih razmera. Sjate se ljudi sa svih strana. Autoput zakrčen, zastave lepršaju na krovovima, prozorima i haubama automobila, sirene na sve strane. Na stadionu je već pripremljena navijačka koreografija kakvu nema nijedna reprezentacija. Sve je spremno za veliki spektakl i igrači polako izlaze na teren. Ceo stadion u bojama zastave Srbije peva himnu (ispisana je na poledjini papira od koreografije, za onog ko je ne zna). Zviždi se protivnicima jer su oni naši ljuti rivali. Euforija, utakmica decenije i praznik fudbala. Sve izgleda kao svetkovina dok ne počne sama utakmica:

- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.

166 : 17

junakinja iz latino serija

janushka89 2009-06-23 23:59:50 +0000

Obicno se zove Marija Rosa ili tako nesto. Ona se rodi, logicno. Na rodjenju je daju nekoj seoskoj vracari ili travarki da je odgaja, jer glava porodice obicno pizdi sto se rodila cerka,a ne sin. Tako da oni zamene decu. Ona tako zivi u blazenom neznanju,bere cvece,lovi pastrmke i veze goblene koje prodaje na buvljaku...Tamo negde oko 17og rodjendana upoznaje sina najlovarnijeg coveka u kraju (a obicno je to ona beba sa kojom su je zamenili). oni se zaljube i on nju uglavnom deflorise na poljani ili kod potoka,zaklinju se na vecnu ljubav i tako to...E sad,prica ne bi bila prica kad bi njima dali da se vencaju. Onda se neko seti da ih razdvoji uz buljuk suza,slina i slicnog. Prica takodje mora da se,sem u selu, odvija i u gradu-predlazem MEhiko siti. Ona dodje u grad(cesto trudna,al cale ne zna da ce biti cale), i tamo zivi u socijalnom stanu i snalazi se ko riba u vodi u gradu iako pre toga nije znala ni sta je uticnica za struju. Kad rodi dete, mali/la obavezno mora da se zove po caletu,jer suprotno "ne bi bila fora". Posle neznamkoliko vremena,neko iz tabora Zle Porodice (njene porodice) je vrbuje i ona pocne da radi u porodicnoj firmi, iz vezenih 'aljina pocne da nosi napicene kostime i stikle od 12cm, radi i u Wordu i u Excellu, govori deset svetskih jezika, i sprema doktorat iz nuklearne fizike,ali jebiga...ona i dalje pati za Hose Miguelom Korkuerom del Toresom koga, iako pati za nasom glavnom likusom,nista ne sprecava da krese naokolo. Zatim se oni nekoliko puta pomire i rastanu, jer se tu umesa neka odvratna bicarka koja hoce glavnog baju samo za sebe. Da sad ne bih smarala,na kraju (obicno oko 1000. epizode oni se vencaju u crkvi uz blagoslov virhensite del gvadalupe),ona nosi vencanicu kojom mozes pet puta obmotati zemljinu kuglu,nasledi kes i sva srecna odlazi sa svojim dragim ko zna gde.

I da,ona je prelepa, sa velikim sisama i punim ustima (nije se operisala, tamaaan poslaa!!!). ne pije,ne pusi i nema nikad bubuljice.
I nikad nije gladna.

90 : 3

Padavičar

messalina 2011-04-21 23:26:58 +0000

Osoba sa hronično neutaljenom seksualnom željom, koja je u stanju da se naloži i na nožni palac random devojke u prolazu. Globalno, voli sve na ženama. Od presovanih šiški do izribanih peta. Svaki milimetar ženskog tela ga dovodi do ekstaze i momentalnog lučenja ogromne količine testosterona koja ga baca u nepojmljive visine ljubavi i misli o braku. Vrlo zrelo čeljade taj, padavičar.

Sale: Gde si Miki, što te nema do sad?
Miki: Ljudi, zaljubio sam se. U prevozu sam sreo najlepšu devojku ikada. Imala je tako lepe pegice na rukama i oglodane zanoktice... Pao sam čim sam ih video. Ah! Ženio bih je!
Đole: Bratić, juče si došao sa mišlju da ciganku sa Zelenjaka što prodaje čarape vodiš kući da ti upozna kevu jer si pao na njene obrve. Jebo te, vidiš li kakav si padavičar?
Miki: E, nisi je video, ćuti tamo. Imala je najlepše obrve IKADA.

39 : 3

Eh, da mi bar neko dovikne "Kurvo!"

Energija 2010-04-14 15:23:28 +0000

Opis trenutka u kome se zena oseca apsolutno nepozeljno

Lezim na plazi, oko mene ca milion tetki i baba, prilazi mi mali, crni, debeli, koji prodaje razne dzidza-bidze, da mi uvali nesto.
Krece da vadi sve i svasta, i odjednom, DEUS EX MACHINA, vadi VIBRATOR.
Jebo te, vidi sta 'oce da mi uvali.
Kaze: "I have something just for you. you need this. Very good battery, 4 hours can."
Rakoh ma ne treba to meni, ok sam ja, samo eto tek danas doputovala...mislim, ponudi to nekom drugom.
Kad ce on: "Ma mozes i sa mnom, samo za petnaest evra, eno tamo je hotel.."
I tu je vec letelo perje... Ta di je bre moj Beograd da mi se na sred ulice razderu KURVO!...

55 : 8

Hoće muva na govno

Џереми 2013-07-05 19:38:53 +0000

Pošalica koja se koristi u trenucima kada se sagovornik žali na neprestano dosađivanje muve koja leti oko njega i samim tim mu hoda po živcima.

- Jao što je dosadna ova muva.. I tako ti ja kažem, skupih nekako pare od prodaje jabuka da idem na more... :maše rukama terajući muvu: I tako. Još par dana pa će me Crnogorci usluživati heh..

- Koje mesto?

- Ma Sutomore.. 'naš kako kažu, "ko ima pare, ide na more, a ko nema - ide u Sutomore" heheh.. O jebem ti muvu više, mršći od mene majke ti ga larvinske!

- Opusti se momak.. 'oće muva na govno, nije to samo od sebe.. Zamirisao si ti njoj još od Kragujevca..

27 : 4

Prima se ko budžet za narednu godinu

Penzioner 2014-12-24 07:56:01 +0000

Osoba za koju pouzdano znamo da će nešto sigurno uraditi, bez obzira što će pre toga teatralno kritikovati i negodovati protiv iste.

-E matori , daj mi 50 evrića za doček Nove.
- Jesi ti lud? Pa znaš li kolko nam je samo struja za ovaj mesec? Pa jel ja serem pare? Pa znaš li da mi je na svu ovu bedu još 10 posto smanjili primanja?
-E matori što se primaš ko budžet za narednu gidinu? Znaš da znam za onaj štek što si od prodaje babinog stana napravio i pravim se lud?
-Dobro usvaja se ...

15 : 6

Čak i Albanija

Rorшah (Valter) 2017-06-23 22:53:58 +0000

Standard zemlje bez standarda. Samo dno državnog poslovanja.

Osoba:ispljuvavanje obroka Koji kurčev kurac? Ova piletina nije bolesna, no se raspada od raka, šta je ovo?
Vijesti theme song 'Piletina uvezena iz Južne Amerike u poslednjih 30 dana nije jestiva. Naime, ista je zaražena salmonelom. Piletina je uvezena na područje bivše SFRJ, a iz prodaje su je povukle Srbija, Hrvatska, BiH, čak i Albanija...'
Osoba: Albanija? A L B A N I J A? Jebači koza su rekli ''ovo je za naš previše'', a mi ga još prodajemo? Od sledećih 14 plata rezervišem karte za đegod, jebeš ti ovo...

26 : 5

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt