Neviđeni odjeb osoba ženskog pola, žemskinja, u blagoslovenom stanju... Kao da do sad nisu smislili dovoljno načina da izluđuju muškarce, pa im treba još jedan, dodatni. Nebitno da li si i koliko ti u pravu, na ovu rečenicu ne postoji adekvatan odgovor. Da si svetac, bez ijedne greške, posle ove rečenice osećaćeš se kao govno, i preispitivaćeš sve dosadašnje postupke. Šta ćeš, bez njih se ne može, sa njima je mnogo teško...
:On, vraća se kući sa posla: Dušo, stigao sam, gde su kola, moram da odem da povezem krevetac što smo naručili, sad mi majstor reče da je gotov.
Ona: Jao dušo, odneo je pauk, parkirala sam ga na ulici, ni ne videh, na ono žuto mesto...
:On već besni: Kako odneo, pa sad moram trolom po kola, pa tek onda po krevetac... Daj ne stižem na utakmicu!
Ona: Jooj, pa žurila sam, da ti javim da sam prednje svetlo razbila, jaooo pa sad sam se setila...
On: Kako razbila?! Čime?!
Ona: Slala Cici poruku, da idemo na manikir, i odjednom počeo neki beli dim da izlazi iz kola, šta ću pa nisam videla onaj metalni stubić...
On: Pa jesi ti čitava?!
Ona: Jesam, meni nije ništa... Joj, odoh, čeka me Cica napolju... A ti ne moraš da žuriš, ionako nemamo TV, nisam stigla da uplatim kablovsku...
On: ŠKK?!
Ona: Dušo, pa u meni raste život...ne možeš ti da se ljutiš na svoju trudnu ženicu...
Teško mi je, ali ti nabacujem osećaj krivice.
Uradio sam to umesto tebe jer si ti mrcina i teško ti je dupe da pomeriš.
- E moja ti, zar nećeš mužu ručak da spremiš, da ima kad dođe sa posla?
- Ma ima žu žu, pa nek stavi u rernu.
- Joj jadan moj komšija.
Hoćeš ja da mu nešto spremim? Meni nije teško.
Ionako se priča da me gleda sa strane.
- Šta si rekla?
- Kažem, baš su ti lepe ove lale.
Rečenica koju izgovaramo kada želimo da upozorimo nekoga na totalnu neupućenost u pogledu nekih stvari.
A: Joj, FK Gornji Lažovac se plasirao u polufinale Lige šampiona. Kada će to moći tvoji papci?
B: Da si ti meni živ i zdrav, FK Frajeri Junajted je to takmičenje osvojio pre pet godina, ali razumem te, bio si tad u pelenama, kako i da znaš.
Upozorenje upućeno radnicama u restoranima brze hrane, koje ćete iznijeti ukoliko želite da vam metne pristojan prilog, a ne da ga samo šatro nabaci k'o ni sebi ni svom!
- Dobar dan izvolite...
- Dobar dan, ja ću sendvič sa suvim vratom...
- Nešto za prilog?
- Može kupus, ali nemojte štedjeti na meni...
- Molim???
- Kažem da stavite još malo, jerbo od toga se ni zec ne može najesti...
Potpuna depresiva koja uveliko zadire u sferu emovitosti. Momenat kada umre neko ko ti je izuzetno drag, kada izgubi omiljeni tim u poslednjim minutima finalnog meča, kada neka devojka uzme drugoj 'preswatke" čizmice ispred nosa, kada voljenu osobu trsi onaj što joj ne piše pesme. Razloga je mnogo, a kod onoga koga zadesi samo se pojavi rupa u grudima spremna da bude popunjena klupkom žalosti (i nenormalnom količinom hrane za utehu).
Naslovnica Kurira:
Neverovatno: Brenija nije kriva, smestili su joj!
Šokantno: Čovek stavio babine oči u teglu za kisele krastavce!
Potresna ispovest Ziljane Zlatopetrović: Kada su rekli da će da ukinu ZAM, nešto je umrlo u meni!
Izraz koji se koristi kad svesno ili nesvesno uradimo nešto glupo, bespotrebno i sramotno.
A meni mozak ne smeta i ja priđem panduru i kažem mu da sam prošla kroz crveno samo zato što sam pijana, inače ne bih.... te bi mog'o da mi progleda kroz prste....
Odgovor nastavnika/profesora na naše žaljenje jer je 20 minuta zakasnio na čas, a taj čas treba da radimo pismeni.
Prof: Dobro, izvadite papire.
Đaci: Ali profesorka, pa prošlo je 20 min od časa, nećemo stići!
Prof: Molim vas deco, to je tako prosto, radi se za 15 minuta, ko zna, ko ne zna, njemu ni dva časa neće pomoći...
koristi se u situaciji kada je neki privlačan muškarac iskreno (ili barem naizgled iskreno) zaljubljen u neku neprivlačnu ženu, pored svih privlačnih žena koje može da ima. korisćenje izraza otkriva blagu ljubomoru prema neprivlačnoj srećnici, ako ga koristi neka ženska.
moja tetka o svom skolskom drugu, koji je oduvek smatran privlačnim:
on je stvarno zaljubljen u onu ženu mu, a ona još od srednje izgleda ko baba. 10 godina ju je ganjao. šta li ona njemu radi pa je tako voli. <umire od smeha>
Ovom rečenicom hrabrimo drugaricu/druga da nam se povere, zato što nema apsolutno nikakvog razloga da to ne urade. Nakon ove rečenice sledi njihova ispovest, ali nisu retki ni slučajevi kada se ona iskazuje retroaktivno i znači: "Nema razloga da se stidiš zbog toga".
Drugarica: Kako se prevodi topli obrok? Hot meal?
Ja: Ne, food allowance.
Drugarica: Ahahahahaha, kako sam se obrukala sad!
Ja: Ma šta ti je, meni možeš sve da kažeš ;-)
Ispravno je po mom mišljenju, ali u nekim situacijama ne treba po svaku cenu ispravljati osobu jer možda baš namerno govori tako.
- Joj, osećam da si pri kraju, trebalo bi po meni da isprskaš sad.
- Opet ti sa tim tvojim greškama, znaš koliko me to izludi. Kao da mi namerno to radiš. Pa zar u ovoj situaciji to tako da mi kazeš!?
- Po mom mišljenju, rekla bih da me nisi najbolje razumeo, a sad ga molim te, brzo i lepo izvadi jer ne želim još da zatrudnim.
Ali... Primetio si nešto čudno pa ne možeš ostati baš hladnokrvan prema tome.
- Šta se gledaš toliko u ogledalo? Spremaš se k'o da ideš jebati.
- Idem kod Sanje da joj objasnim neke zadatke za ovaj ispit. Mislim da me nije samo zato zvala. Biće nešto.
- Nije na meni da sudim, ali iz proverenih izvora znam da nećeš jebati.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ćale, ovo je moj drug sa fakulteta.
- Dobar dan Vam želim, ja sam Dimitrije. Srećna slava.
- Hvala mladiću. Može pivo, vino ili rakija?
- Ja ne pijem alkohol. Ako imate neki stoprocentni voćni sok, bilo bi lepo.
- Dobro mladiću. Toga uvek ostane. Posluži se prasetinom, znaš kak'a je? Prste da poližeš.
- Izvinite, ali ja ne jedem meso. Možda ako imate nešto sa sojom.
- Sine, dođi 'vamo da pronađemo nešto za tvog drugara.
- Šta je bilo ćale?
- Znaš da nije na meni da sudim, ali sumnjiv mi je ovaj tvoj drugar. Ili me zajebava ili je peder. Biće mu bolje da je ovo prvo. A ti pripazi dupe za svaki slučaj.
Rečenica koju izgovaraju ljudi koji misle da će im (obimno) jelo biti malo, pa ti ne bi dali griz, ne d'o Bog!
A jede sam ceo burek. B dolazi i gleda ga, A to uviđa i...
A: Brate, ponudio bih te, al' će meni biti malo!
Dok ti pričaš jedno, sagovornik te prekida i stalno ubacuje nebulozne konstatacije. Ti njemu kažeš jedno, on tebi nešto šesto.
A: Brate, trebali bi malo više da ganjamo neke pice, začaurili smo se skroz, uopšte ne izlazimo...
B: :prekida ga: Kako je odigrao Juve sinoć?
A: Vidi ga!! Ja njemu o slavi, a on meni o pečurkama! Jebo te Juve!
Način da pokažemo da nemamo želju za nečim, a da u isto vreme to nešto dobijemo.
Žile: Eee pa bajo moj, krava mi se otelila, došlo vreme da se pije ona moja kajsija što sam je pekao pre 5 godina!
Mile: Ama Žile bre, jesam ti rekao još pre mesec dana da sam batalio alkohol, mani me ti kajsije...al eto probaću kad je već slavlje, čisto radi reda!
Prijeteća rečenica koju su nam roditelji, kad smo bili mali, upućivali kad bi napravili neki arhi-zajeb u gostima. Ova prijeteća poruka je imala sledeće preneseno značenje - ne mogu sad da te odvalim od batina, narod gleda, ali za ono što ću da ti radim kad budemo nasamo, još nije izmišljeno ime.
Komšinica: "Iju, komšija! Vaš mali mi je iščup'o fikus i polomio filadendron. I prosuo zemlju iz saksije po čitavom predsoblju!"
Otac: "Jeb..." :suzdržava se i upućuje pogled od koga se ledi krv u žilama: "Doći ćeš ti meni kući!"
Način da dobiješ kafu u situaciji kad te mrzi da je skuvaš.
A: O, Marko, kako si? Sedi,sedi... Hoćeš kafu?
B: Može,može...
C: Mog'o bi i meni jednu da skuvaš usput...
A: Skuvaću, jebala te kafa.
najčešća uzrečica kod starih obolelih osoba.Bilo da ih je uhvatio običan grip,visok ili nizak pritisak,srčano obolenje ili u najgorem slučaju karcinom uvek će oni biti u pravu i uvek će se osećati dobro!
- ali deda,doktor je rekao da je hospitalizacija neophodna
- ma šta zna onaj balavac od doktora,dok sam ja ratovao on se nije ni rodio
- ali deda,imao si 2 infarkta,pozlilo ti je,moraš u bolnicu
- ma pustite me,NIJE MENI NIŠTA!
Ova rečenica je čest završetak verbalnog obračuna između dva klinca. Najčešće se javlja se kao izraz nemoći nadmudrenog.
...
Klinac 1: " Ih, bre, Đokice, kako si ružan k'o da te komšija Radojko pravio! "
Klinac 2 (Đokica, očigledno): " Sve što kažeš meni, to se vraća tebi!"
Klinac 1: " Tike, tike, tačke, nema više vraćke..."
Pitanje koje postavljamo sagovorniku nakon što se sav upljuvao pokušavajući da nam objasni kolike su prednosti posedovanja nečega čemu je on predstavnik prodaje, a mi potencijalna budala (ili politički korektno: kupac).
Time obično izazivamo novi talas objašnjavanja, ali ovog puta možemo zadovoljno da se zavalimo u fotelju i gledamo kako upornom trgovcu izlaze žvale n`ustima dok pokušava da sprovede nameravanu prodaju.
- Tebra, da ti objasnim, ovaj kosmokur je odlična stvar za potenciju i povećanje broja i pokretljivosti spermatozoida što ultimativno dovodi do veće mogućnosti oplodnje...
- Sine, šta će to meni kad nemam nameru ni da se ženim ni da pravim decu?
- Ali slušaj ovo, kad koristiš taj uređaj posledično ti se otvaraju čakre koje upravljaju bezbednim radom prostate i onda...
- Da te pitam ja, jebeš li ti nešto?
Zanimljiv odgovor u situaciji kada,na nase dobar dan,neko pita: "Kako dan kad je veče?" i slično.
Ja: Dobar dan komšija,kako je?
Komšija: Kakav dan,kad je već deset sati?Pade i mrak.
Ja: Ma,meni je uvek dobar...
